Yo !
Voilà le 2ème chapitre ! (c'est la première fois que je fais une histoire avec chapitres tiens. Je devrais verser une petite larme). Sinon j'espère que vous allez tous bien dans vos vies, parce qu'ici c'est la dech', on s'ennuie, on se fait crier dessus tout le temps pour rien (mais on essaie de le vivre bien hein !). Bref, la vie d'un(e) ado normal(e).
J'espère que vous aimerez, même si l' « humour » n'est pas forcément… humoristique ? (Je suis nase pour les trucs comme ça, mais j'aime bien les chansons, alors je continue quand même ;) ).
Ah ! Et tout est à Himaruya, évidemment. Et désolée pour les fautes, dîtes-moi si vous les voyez, je les corrigerai !
(…)
Mathieu, toujours perplexe, observait Kiku sans rien dire. Il prit la résolution d'aller directement lui demander pourquoi il l'avait fixé si longtemps avec cet air effrayé. Non mais, c'est vrai quoi. Il n'était pas hideux à ce point, si ? Prenant courage - il n'avait jamais beaucoup aimé parler – il se leva d'un bond et se dirigea d'un pas aussi sûr que possible vers le japonais. Les yeux rivés sur celui-ci, il ne fit pas attention à la personne qui se trouvait à ses côtés. Il la bouscula violemment et tomba. Levant alors les yeux, son cœur lui sembla s'arrêter de battre pendant une fraction de seconde.
Ivan, de ses deux mètres de haut, cherchait d'un air étonné celui avait pu lui rentrer dedans. Son regard passa sur Mathieu comme si de rien n'était, scrutant les autres invités, et tomba sur Alfred, qui riait comme un enfant près de lui. Une ombre passa sur le visage d'Ivan. Il sembla réfléchir un instant puis kolkola doucement d'une manière machiavélique. Mathieu déglutit. Oh... Fuck. Qu'est-ce que j'ai fait ?
Cependant, le géant des glaces ne se dirigea pas vers son frère mais vers ses trois victimes préférées. C'est ainsi que sous ses yeux ébahis, il le vit chuchoter à l'oreille des trois pays Baltes, qui blêmirent. Devant leur absence de réaction, Ivan décida – un air joyeux plaqué sur le visage cette fois - de les traîner avec lui jusqu'à... la scène ?
Comme saisis par un même pressentiment désagréable, les invités se tournèrent vers eux. Ivan distribua les micros aux trois pauvres nations effrayées et en pris un lui-même. Il appuya sur le bouton Play du karaoké. Le son d'une guitare, bientôt rejointe par la batterie, emplit la pièce.
Don't wanna be an American Idiot,
Don't want a nation under the new media,
And can you hear the sound of hysteria ?
The subliminal MindFuck America !
Alfred parut amusé d'abord : Ivan chantant en anglais était toujours très divertissant. Son accent d'abord. Non mais, vous vous imaginez ? Un géant russe qui parle anglais avec un accent à couper au couteau ! Non vraiment, Ivan était amusant. Et puis, c'était pour le faire sortir de ses gonds. Alfred sentait son sourire s'élargir comme il pensait à la déception d'Ivan lorsqu'il verrait que sa petite chanson n'aurait eu aucun effet sur lui. Non mais, il faut savoir être le maître du monde, en toute modestie, et rester de glace devant les critiques.
Welcome to a new kind of tension,
All across the idiot natiooon,
Where everything isn't meant to be okay !
Mais Alfred avait oublié la suite des paroles.
Television dreams of tomorrow !
Cette fois-ci, il vit rouge. Il pouvait accepter qu'on s'en prenne à lui, à sa politique, à ses performances militaires (tant qu'on n'allait pas trop loin) mais la télé ? Ça jamais ! Qui était l'inventeur du cinéma ? C'était lui ! Enfin... Francis l'avait un peu précédé mais... mais il avait amélioré tout ça ! Il avait créé Hollywood ! Et il produisait des films d'exceptions ! D'où venaient Kubrick ? Chaplin ? Burton ? Tarantino ? Kenny Ortiga ?
…
Non, pas Ortiga, tout bien réfléchi. MAIS. Le fait est qu'Ivan allait payer cet affront inexcusable fait à la télé, et par là, à l'image, et donc à l'industrie du cinéma ! Son cinéma !
Rassemblant ses forces, Alfred se jeta contre le russe, l'écrasant de tout son poids. Ivan répliqua par un coup de poing qui toucha sa cible à la mâchoire. L'américain sembla sonné et son adversaire en profita pour le maintenir au sol. Heureusement, Alfred, grâce aux techniques ancestrales enseignées par son peuple (et leur subtilité toujours évidente) réussit à atteindre le géant en plein... En pleine... Enfin, vous voyez ce dont il s'agit n'est-ce pas ?
Ivan, plié en deux, peinait à reprendre sa respiration. Le coup porté par son rival avait été plus puissant que prévu. Et beaucoup plus vicieux que d'ordinaire. (QUOIQUE lui souffla sa mémoire.) Il eut à peine le temps de songer qu'il devait vraiment l'avoir blessé, cette fois, et que kolkol c'est bien fait pour lui, da ? Qu'Alfred le saisit par le col et l'envoya s'écraser contre l'un des panneaux coulissants. Qui se brisa net. Se relevant avec difficulté, Ivan ramassa un bout de bois qui gisait au sol et se précipita sur Alfred.
-Bring it on, COMMIE ! Hurla ce dernier.
Les invités, qui avaient fait le vide autour d'eux, contemplèrent avec un mélange d'effroi, de condescendance et d'amusement les deux enfants – pardon, les deux grandes puissances, se sauter de dessus, se taper dessus, s'arracher mutuellement cheveux, parfois se mordre. Puis Kiku, qui était sorti accueillir les retardataires, revint.
Il vit le panneau coulissant détruit, les bouteilles de saké renversés, son matériel de karaoké miraculeusement intact, et enfin il ne put que constater, la mort dans l'âme, que les deux abrutis qui lui servaient entre autres d'invités avaient... avaient...
-MIKUUUUUU !
Non, ce n'était pas possible. Ils lui avaient complètement détruit sa figurine ! Sa précieuse figurine ! Miku ! Non ! Pas Miku ! Nom de... ! Ils allaient lui en retrouver une autre ! Et vite ! Est-ce qu'au moins ils avaient une idée de la valeur de cette figurine ? Trouvée après des mois de recherches infructueuses. Miku ! Si jolie Miku ! Kawaii Miku ! Pourquoi ? Pourquoi son petit corps de lycéenne en fleur était-il brisé ? Pourquoi cet artichaut, pardon, ce poireau, accessoire totalement inédit et inclus seulement dans le coffret deluxe edition, se balançait-il si tristement au bout du bras à demi arraché de cette chanteuse à la voix si naturelle et au charisme fou ? Pourquoi tant de cruauté ?
Il leva des yeux étincelants de fureur.
…
Oh et puis zut. Les deux autres avaient recommencé à se battre sans prêter la moindre attention à l'endroit où ils se trouvaient. Décidé à noyer son chagrin, Kiku sortit de nouvelles caisses de saké, accompagné du reste de sa réserve : Whisky (cadeau de Scottie), Vodka (qu'il boycotterait désormais), Tequila, Champagne, Eaux de vie diverses...
Ivan et Alfred, voyant que tous se désintéressaient de leur combat épique, se regardèrent en chiens de faïence.
-Je propose la paix, fit finalement Alfred. Cette guerre est stupide et insensée, Et tout le monde s'en fout donc si ce n'est pas pour montrer ma puissance de hero, je n'en vois pas l'intérêt (même si je dois reconnaître que ça fait du bien de te taper dessus).
-Pourquoi tu m'as poussé alors ? Grogna Ivan.
-Je ne t'ai pas poussé !
-Mais alors qui... ?
-Je ne sais pas, mais c'était pas moi !
-Tu te marrais comme une baleine...
-Parce que Cuba venait de dire que ses cigares étaient les meilleurs du monde et que Jamaïque a dit qu'il lui ferait essayer les siens parce qu'ils sont exceptionnels. Pays-Bas a approuvé mais Cuba n'a pas compris.
-Attends... Mais toi, tu as compris le sous-entendu ?
Alfred haussa les épaules.
-Bien sûr. A ce propos...
Il fouilla dans ses poches un instant.
-Je propose que nous fumions le calumet de la paix ! S'exclama-t-il joyeusement en sortant un petit sachet de sa poche.
Ivan sembla dubitatif mais il finit par hocher la tête.
-J'aurais plutôt tendance à l'appeler le bédot de la paix…
A cet instant, on vit reparaître Arthur et Francis, les cheveux ébouriffés et le regard brillant. Ah. Le saké faisait enfin effet. (On vit Belgique saigner du nez dans un coin).
-Kiku. Chambre. 'Plaît. (Dans un coin de la pièce, Scottie cria « Champion ! » à son auld allié)
Kiku leur désigna une porte du doigt. A cet instant précis, on aurait pu le considérer comme martyr. Voire décider de le canoniser le jour de sa mort. Il l'avait pressenti pourtant. Cette soirée-là devait mal finir. Et le train de l'horreur venait de se mettre en route. Pauvre de lui...
-En attendant, j'ai gagné, fit paisiblement Elizabeta en se tournant vers Gilbert, la main tendue.
(…)
Voilàààà !
Bon, les traditionnelles notes )
La chanson est American Idiot de Green Day ! D'ailleurs, tous les crédits en ce qui concerne la chanson sont à eux hein. Non parce que, je précise. Moi je sais pas jouer de la musique…
Sinon, Kenny Ortiga (si je me rappelle bien, je l'ai cherché sur Interne jours) est le réalisateur d'High School Musical. Il me fallait un truc pour casser la série des réalisateurs cools quand même.
Miku, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est Hatsune Miku, une « chanteuse » de Vocaloid, ce qui veut donc dire que c'est un hologramme… En fait, si vous voulez en savoir plus, y a Wikipédia, parce que j'ai pas la place de toute écrire ) Ah et le poireau/artichaut, c'est rapport à Pokémon (et accessoirement les Points Cultures – ils sont sur Youtube - ) où un pokémon s'appelle Canarticho, et donc illogiquement, il a un poireau à la main. Enfin, à l'aile. (Et mesdames et messieurs applaudissements pour Nintendo et les traducteurs)
Bon, pour le sous-entendu de Jamaïque, je vous fais pas de dessin hein. D'ailleurs, il est probable que je l'appelle Bob parfois. Mais je vous préviendrais si je le fais. Oh et au cas où toujours, Scottie c'est Ecosse !
