Proposé par Anko Angel: Le Patron et le Professeur Pédoncule.
Eh bah bizarrement, j'ai été vachement inspirée pour celui-là ! Enjoy~! (Même si le passage 'Patroncule' (nom de dieu ce nom de ship) n'est pas très long au final)
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Portant une nouvelle fois la bouteille verte à ses lèvres, le Patron jeta un regard circulaire à la pièce qui servait en temps normal de salon à la famille Sommet- mais qui, en raison de l'anniversaire de leur créateur, avait été reconvertit en piste de danse. Mathieu avait eu la bonne idée d'inviter Antoine et Kriss, ses deux camarades youtubeurs, ainsi que toutes leurs personnalités multiples et créations. Ainsi, la maison bourdonnait d'activité bien que la plupart des convives s'étaient rassemblés dans le salon histoire de se saouler un bon coup et de se trémousser sur les chants de Maître Panda. Et au fur et à mesure que les litres d'alcool descendaient, les opportunités de trouver une nouvelle victime se multipliaient pour le Patron.
Les membres de sa propre famille ne l'intéressaient pas particulièrement, principalement parce que mis à part Mathieu, le Redneck et le Démon, ils étaient tous passés dans son lit de gré ou de force (surtout de force). Et ce n'était plus qu'une question de temps avant qu'il ne trouve le bon dosage de chloroforme pour faire tomber le beauf. Mais avec le nombre d'invités présents et l'alcool qui coulait à flot, il pouvait laisser l'américain de coté pour la soirée sans risques. Le choix était large…
Le Patron avait d'abord été très tenté par M. Dada. Il fallait dire que se mettre debout sur une chaise et agiter son derrière en chantonnant joyeusement était loin d'être une bonne idée lorsqu'un criminel sexuel multirécidiviste était dans les parages… Et ce petit con se baladait en justaucorps ultra moulant; si c'était pas un appel au viol ça! Mais malheureusement pour le Patron (et heureusement pour le mangeur de crêpes) partout où il y avait M. Dada, il y avait aussi le Gâteau de Riz et Hélicouptère. Et il était hors de question pour le criminel de s'approcher de l'espèce d'onigiri psychopathe.
Son deuxième choix s'était porté sur le Gamin de Minute Papillon. Certes, à 10 ans son corps était bien évidemment vierge de toutes substances alcoolisées et il était donc en pleine possession des ses sens- mais il restait un enfant. Impossible pour lui de se défendre si l'homme en noir décidait de l'attraper et de le trainer jusqu'à son repère… Mais le mioche n'était pas là. Ou plus précisément, pas dans le salon. Il s'était enfermé à l'étage dans la chambre du Geek et les deux garçons étaient très certainement en plein milieu d'un combat Pokémon intense ou d'une course épique de Mario Kart. Et bien évidemment, partout où il y avait le Geek il y avait aussi le Démon de Salut les Geeks.
C'était toujours le même putain de problème…
Partout où il y avait le Vegan; saoul après seulement une bière et tenant à peine debout, il y avait aussi le Carniste et sa collection de couteaux de boucher qu'il gardait sous son tablier.
Partout où il y avait le PrésentateurTV; torché comme c'était pas permit et incapable d'aligner deux mots, il y avait aussi le Prof de Philo et son fidèle marteau 5t.
Partout où il y avait 1erDegré; hoquetant, titubant et balbutiant des blagues incompréhensibles, il y avait aussi le Critique 100% sobre et guettant avec attention le moindre problème.
A croire que tous les invités s'étaient ligués contre lui.
Tous? Non! Un unique irréductible convive résiste encore et toujours à la protection offerte par ses frères.
En effet, au milieu de tous les invités ivres comme des trous il y en avait un qui sortait du lot: le Professeur Pédoncule. Complètement déchiré, le géographe titubait entre les groupes de danseurs ou de buveurs de bières insatiables en clamant haut et fort que tel ou tel pays avait la forme d'une bite mais personne ne semblait lui porter la moindre attention. La plupart semblait même l'éviter, alors qui allait se plaindre si celui-ci disparaissait soudainement…?
«La Floride, c'est la bite de l'Amérique!»
Un large sourire étira les lèvres du Patron.
«Alors comme ça t'aimes les bites gamin?»
Il empoigna fermement l'enseignant par sa chemise et le tira dans le couloir avant de le plaquer fermement au mur.
«Alors j'vais t'en montrer une vraie.»
«Hnngh…»
Grognement. Mouvement sous la couette. Douleur.
Le Professeur Pédoncule s'étira longuement, sifflant entre ses dents lorsqu'il sentit la souffrance se répandre dans ses muscles. Sa tête était lourde; douloureuse et bourdonnante à cause de la violente cuite qu'il s'était prit la veille… Et il n'y avait pas que là qu'il avait mal.
«Uuh… Putain…»
Il se sentait… Collant. Dégoutant. Sale. Son corps était couvert de sueur et quelque chose d'autre semblait coller à sa peau; son ventre; ses cuisses et ses fesses…
«Beuh… Hu… Pourquoi… J'suis à poil?»
Avec un autre grognement il s'apprêta à se relever lorsqu'une soudaine claque sur sa fesse gauche le fit sursauter et retomber sur le matelas. Il tourna la tête, serrant les dents à cause de la douleur avant d'ouvrir de grands yeux ronds.
«Alors chéri, bien dormit?»
«Antoine! Bouteille!»
Le présentateur de What the Cut releva la tête et, surpris, ouvrit son sac poubelle juste à temps pour réceptionner la bouteille de bière vide lancée par son collègue de Salut les Geeks. Ayant été les premiers réveillés es deux compères avaient décidés de se lancer dans le grand nettoyage du salon- qui semblait s'éterniser à chaque découverte d'un nouveau tas de bouteilles et de détritus…
«Y'en a encore combien?» soupira Antoine.
Mathieu s'apprêta à lui répondre lorsqu'un hurlement de pure terreur leur vrilla soudainement les tympans.
«Ah, putain… Ça, c'est le Professeur Pédoncule…, grogna en le chevelu en se frottant les tempes, Je reviens, je vais voir c'qu'il a…»
Laissant derrière lui son ami schizophrène il s'avança dans le couloir en direction de la source du cri- mais n'eu pas à aller bien loin avant de croiser un Professeur Pédoncule blanc comme un linge, boitant légèrement et vêtu seulement d'un drap de lit noué autour de sa taille.
«Plus jamais d'alcool, souffla le géographe entre deux geignement de douleur, Plus jamais putain…»
Antoine le regarda passer; s'apprêta à l'interpeller lorsqu'une voix rauque et joueuse se fit entendre.
«C'était sympa le cours de géographie, gamin…» lança le Patron, debout dans une nudité complète sur le seuil de sa chambre.
Avec un sourire carnassier il s'alluma une cigarette et la porta à ses lèvres.
«Dommage que t'es pas l'air d'avoir autant apprécié mes cours d'anatomie.»
