Salut à tous ! Voici le chapitre 2 !

Tout d'abord : Merci à tous de lire :D.

Ensuite : Merci à Nayla-HP de m'avoir laissé une review, tu m'aide beaucoup, MERCII :D. Merci à Nayla-HP et Kaizokou Emerald Hime de s'être abonnées à mon histoire. Et encore merci à Nayla-HP d'avoir mis mon histoire dans ses favorites ! Ça fait beaucoup de merci pour Nayla-HP ^^.

Et enfin : Bonne lecture !

...

Vous y croyez vous ? Parce que moi, j'appel ça du foutage de gueule. Non mais sérieusement ! C'est bien beau de me venter leurs château magique pleins de sorciers/magiciens fous, mais s'il ne me disent pas comment le trouver, leurs château Disney, comment est-ce que je peux le trouver moi ? Ils ont beau être sorciers, ils sont pas futés. J'ai beau lire, relire et re relire cette foutue lettre, rien, nada, même pas un indice de comment je pourrais le trouver leurs château.

Et dire que j'y ai crus, je suis vraiment de plus en plus conne pour croire à des blagues aussi pouraves ? N'empêche, c'est quand même un piaf qui me l'as emmenée. Et elle était fermée façon XIIIème siècle. Sérieux, qui fermerais une lettre avec un cachet de cire de nos jours ? Personne, vraiment, tout le monde préfère la colle et le timbre sur l'enveloppe. Oui parce qu'il n'y avait même pas de timbre sur leur enveloppe. En même temps y avais pas de raison de payé la poste si ils ont réussi à l'envoyer par hibou. Je devrais essayer de faire pareil. Je vais dresser un piaf, le premier joli piaf que j'croise, et j'vais en faire ma poste perso'.

Voyons voir, un piaf ... un piaf ... oh un aigle. Ça sait livrer le courrier un aigle, vous croyez ? Les pigeons ont l'air plus gentils quand même. D'ailleurs ça doit être parce que les pigeons on l'air plus gentils que les autres oiseau qu'il ont été utilisés comme pigeons voyageurs. Et en même temps, si on utilisais les pigeons pour faire la poste ça doit aussi être parce qu'un pigeons c'est con. Et comme ils sont cons, ils se sont laissés apprivoiser. Quels cons franchement, ces pigeons ! Enfin, je dis ça mais j'espère que l'aigle qui vient de se posé sur l'arbre, là, il est aussi con que les pigeons. Parce que si non, j'aurais du mal à en faire ma poste perso'.

Alors, première étape ... Appâter l'oiseau. Ça aime bouffer quoi un aigle ? Une souris ? Un rat ? Un lapin ? Mais j'ai pas de souris moi. Ni de rat. Ni de lapin. Zut. Ah ! Je sais, un hamster ! Ça doit aimer aussi les hamster non ? Pour une fois que Jennifer va m'être utile tiens ! Heureusement que cette nana à fait chier son monde pour avoir son Hamtaro.

Chanel. Mon petit Chanel. Enfin non, Le petit Chanel de Jennifer. Aujourd'hui, tu va mourir en servant une bonne cause. Une très bonne cause. Tu va mourir ... en aidant Tatie Génocide à apprivoiser l'aigle la-bas. Si, celui sur l'arbre. Enfin, celui qui viens de quitter l'arbre pour s'approcher. C'est que mon idée marche tiens ! Génial ! D'ailleurs, le prend pas mal, petit Chanel, mais si j'apprivoise cet aigle, je me fait la promesse de pas lui donner un nom aussi merdique que le tien. Satan. Ouai, je vais l'appeler Satan. C'est cool comme nom. Et puis comme ça, les gens aurons enfin une raison d'avoir peur de moi ... Génocide Harmonien, la meuf qui apprivoise un aigle pour fait sa poste perso' et qui nomme cet aigle Satan. Ça fait vachement psychopathe n'empêche. C'est pas tout les jours qu'une nana tend un hamster par sa fenêtre pour nourir un aigle. Et d'ailleurs, l'aigle en question viens de me prendre Chanel des mains pour le déchiqueter avec son bec sur le rebord de ma fenêtre. Et il a l'air d'aimer son repas. Bon petit !

N'empêche, va quand même falloir que je trouve une bonne excuse pour que Jennifer ne me trucide pas après ça. Et qu'elle ne tente pas de trucider Satan aussi. Sinon ça aura servit à rien. Faudra aussi que je nettoie mon rebord de fenêtre histoire de cacher les preuves du meurtre de Chanel. Tien, pour réconforter Jennifer, je vais même faire une petite tombe pour Chanel. Comme ça je pourrais cacher ses restes aussi au passage. Je ferais une jolie petite tombe avec une vraie croix rose.

Oh tiens, Satan à fini de manger. Et il reste ici. Serais-ce une victoire pour la grande Génocide ? Joie ! Je vais pouvoir envoyer mon courrier gratos ! Sauf que j'ai jamais de courrier à envoyer. Tien, pour la peine, je vais faire une faveur à Jennifer : Si un jours elle à plus de timbres pour envoyer du courrier, je l'enverrais par Satan. Enfin, elle n'écrit pas beaucoup de courrier non plus. En fait, pourquoi j'ai voulu apprivoiser Satan ? Parce je pensais vraiment qu'il me serais utile ou par pur élan de sadisme envers la bête sacrifiée ? Personne ne le saura.

Ah ! Je sais ! Je vais me servir de Satan pour répondre au courrier magique du vieux sorcier fou qui dirige son école. Histoire de savoir comment je suis censée le trouver son château. Alors ... Comment je la débute cette lettre ?

Cher Monsieur le Sorcier, Directeur d'une école de sorcellerie.

Je suis au regret de vous annoncer que je suis dans l'impossibilité de trouver votre château par manque d'indices géographiques.

Merci de me renvoyer un courrier via Satan (mon aigle facteur personnel) pour m'aider à parvenir jusqu'à votre école.

Cordialement, Génocide Harmonien.

Court, clair, net et précis. Il devrait comprendre mon problème non ? Je m'étonne moi-même. Je pensais pas être capable d'écrire une lettre aussi sérieuse. Oh ! J'oubliais.

PS: Veuillez donner un repas à Satan, je voudrais pas qu'il meurt de faim en plein voyage.

Je suis une mère aimante ! Je prend soin de mon petit aigle chéri. Bon maintenant, une enveloppe ... J'ai pas d'enveloppe. Zut. Bah, j'ai cas lui renvoyer ma réponse dans l'enveloppe qu'il m'as envoyé non ? Aller, vas-y Satan ! Vole ! Fly ! Et livre mon courrier ! T'aura droit à un peu de viande à ton retour ! Et oublie pas de me ramener la réponse du vieux monsieur sorcier fou ! Vous pensez que Satan le trouvera ce monsieur ? Parce que moi, je me demande comment il va faire.

- Chanel. Nous, c'est à dire : moi et Jennifer, sommes là pour célébrer ton triste enterrement. Tu n'à vécu que peu de temps mais avec une mère aimante : Jennifer. Tellement aimante qu'elle à mis 6 jours à remarquer ta disparition. Tu à eu une courte vie, animée par les défilés de vêtements de Jennifer pour essayer 36 fringues avant de choisir la première sortie avant qu'elle ne parte en te donnant à manger. Tu à eu la chance d'avoir une grande demeure : une jolie cage en fer rose métallisée décorée de petits nœuds roses. Avec de la paille, des croquettes, de l'eau. Une petit maisonnette rose, une jolie petite roue rose pour t'occuper comme il se doit. Et tu à finir par mourir héroïquement. En aidant Tatie Génocide. Pour toi, nous te faisons, enfin surtout moi puisque Jennifer à peur de détruire sa manucure toute fraîche, je vais donc te faire une jolie petite tombe. Et pour rester en accord avec la décoration de ton ancienne demeure, ta tombe sera marquer par une croix, rose. Nous te disons donc adieux, une dernière fois, avant de t'oublier totalement et de retourner à nos vies dans moins de deux heures. Adieu Chanel, toi et ton nom de merde, ne sera jamais marqué dans l'histoire ni même dans nos têtes. Adieu.

Pourquoi Jennifer me regarde comme ça ? J'en ai fait trop ? Bah, tant pis. Au moins, ça, c'est fait. Je pourrais dormir sur mes deux oreilles, sans culpabiliser d'avoir causer la mort d'un hamster engraissé pour apprivoiser un aigle qui n'est toujours pas revenu. Et elle pourrait me remercier d'avoir fait un enterrement digne de ce nom pour Chanel non mais. Ça fait une semaine que j'ai envoyé Satan trouver le vieux sorcier fou. Vous pensez que Satan m'a abandonnée ? J'espère pas. Parce cette école de sorciers fous est mon seul espoir de partir loin des malades qui me sert de famille d'accueil.

Peu être que Satan c'est perdu finalement ? Oh, non. Après tous ces efforts je serais tombée sur le seul oiseau incapable de trouver son chemin. Zut. Je dois être définitivement maudite. Ah. Non. Il viens de manquer de ce prendre ma fenêtre. Il c'est arrêter de justement sur le rebord de la fenêtre. Avec une nouvelle enveloppe en bouche. C'est cool ça. Je pensais pas que ça marcherais la correspondance par piaf. Voyons donc voir ce que le monsieur sorcier me veux. A par des indications pour trouver son école.

Bonjour Génocide,

Veut-tu bien m'excuser pour cette maladresse qu'est le manque d'explications pour trouver Poudlard. Mon hibou à dût perdre une partie du courrier en vol.

Ceci dit, cela m'étonne grandement que tu ai réussi à me répondre en m'envoyant un aigle moldu. Il n'aurait pas dût réussir à passer dans le monde sorcier.

Quoi qu'il en soit, pour trouver Poudlard, il te faut prendre le Poudlard Express. Tu peux le trouver à quai le jours avant la rentrée prochaine, c'est à dire début janvier, sur le quai 9 3/4 de la gare de King's Cross, à Londres.

N'aie crainte de ne pas trouver le bon quai, je t'enverrais quelqu'un pour te montrer le chemin.

Beaucoup d'explications te seront données, tu en aura grandement besoin pour comprendre le monde sorcier.

A la rentrée, Albus Dumbledore.

PS: Fumseck semble bien s'entendre avec Satan.

... Il m'en chie des trucs pas nets le Albus. Alors en fait, son château Disney s'appel Poudlard. Et on peut y aller en prenant le Poudlard Express ... au quai 9 3/4 ? Mais le quai 9 3/4 n'existe pas. Et ... Qui est Fumseck ? Son hibou qu'il ma envoyé la dernière fois ? Un autre piaf ? Un humain ? Enfin, bref. Satan à trouver ce type, et ce type m'as répondu. C'est l'essentiel. Et maintenant, je vais devoir attendre janvier, soit deux semaines pour essayer de trouver un quai qui n'existe pas à la gare de King's Cross. Attendez que j'explique ça à Jennifer et ses parents. Ça va être amusant.

Voilà, voilà ! N'hésitez pas à me laisser vos avis et vos questions ! Merci d'avoir lu ce chapitre !

Bonne soirée/journée et à la prochaine !

PS : T'as vu Nayla-HP, j'ai essayé de faire des paragraphes plus longs :3.