Neji: Bora cambada! Hoje pelo menos tudo vai dar certo!
Shikamaru: As garotas já foram?
*Naruto olha pros lados*
Naruto: TT_TT Foram sim...
Gaara: Ok. Agora o Neji vai pra casa dele e vocês quatro vão para a minha.
Sasuke: Por que tem que ser na sua casa?
Shikamaru *com segundas e terceiras e quartas intenções...*: Pra mim tá perfeito... *-*
*Gaara lança um olhar mortal de Samara.*
Gaara: Vocês vão pra minha casa pelo simples motivo de que NÃO TEM NINGUÉM LÁ!
Shikamaru: Que pena...
Gaara: Cala a boca e vamo embora.
Neji: Por um momento pensei que vcoe ia falar merda... O.O
Gaara: Falar o que? O.Õ
Neji: Cala a boca e me... Ah deixa pra lá..
Gaara Ò.Ó: Ah vai pro inferno!
Sasuke: Vocês vão parar de ou não? E é bom seu plano funcionar mesmo Gaara, porque se minha mãe descobre que eu fui suspenso ela não vai deixar eu ir no show do NxZero *-*
Gaara: Pensando melhor eu acho que eu vou é contar pra ela só pra você não ir no show!!!!
Sasuke: Pelo amor de Deus Gaara! Faz isso não! Eu até te dou o ingresso que eu tenho sobrando. Daí você vai comigo...
Gaara: CREDO!!!!!!! Eu não vou num show com um marmanjo e cheio de emo nunca!!!! Prefiro morrer! Nem se me pagasse 1 milhão de dólares!!!
Shikamaru: Por que você não convida a Sakura? Ela ia ficar feliz pra vida inteira...
Sasuke: Tá louco!!!! Aquela menina é mais chata que chulé em pé de mesa! Prefiro convidar o Burrinho do Shrek do que ela!
Naruto: Ah Sasukeeeeeeee! Então me deixa chamar a Sakura-chan pra ir comigo!
Sasuke: Então empacota e leva! U.Ú
Gaara: Vamo embora!
Todos: Tá bem...
*Os garotos saem do beco e seguem o rumo de suas casas. Num momento, Neji muda de rota. Até que ele chega em casa.*
*Bate a campainha.*
Neji: É agora que o plano começa ahsuahsuaushuah *risada maquiavélica*
*A mãe abre a porta*
Neji *começa a dar um esquete* : AAAAHHH Socorro mãe!!!!
*Cai no chão*
*Mãe assusta*
Mãe: Que foi Nejizinhu?!
*Neji começa a se debater no chão.*
NEJI NARRADOR: Eu acho que eu podia ser ator! Ahsuahs! É uma pena que eu não fui! Eu devia ter sido ator.. olha só eu ia pegar um tanto de atriz bonitona...
Autora (eu): Ah cala a boca!
*Neji começa a se debater no chão.*
Mãe: Que foi Neji! Que aconteceu!
Neji: ALERGIAAAAA!!!
Mãe: Meu Deus!!! Deixa eu ver!!
*Neji levanta o rosto*
Mãe: AAAHHH
Neji: AAAAHHHH
Mãe: Sua cara tá horrível!!!
Neji: A minha cara tá horrível!!!!
Mãe: Que que aconteceu muleque?!
*Agora e expressão dela mudou de preocupação para furiosa!*
Neji: É que... Na escola... Uma experiência nos jardins... E tinha formigas que me picaram...
Mãe: Formigas é?! VOCÊ NÃO SABE QUE VOCÊ É ALÉRGICO A FORMIGAS?! SERÁ QUE EU TENHO QUE CUIDAR DE TUDO?! VOCE NÃO TEM MESMO NAOÇAO NÃO É?! VOCE TEM DÓ DE MIM?! SACRIFIQUEI TODOS ESSES ANOS PRA CUIDAR DE VOCE SEM O SEU PAI E VOCE VOLTA PICADO POR FORMIGAS? SERÁ QUE VOCE NUNCA VAI TER RESPONSABILIDADES?! VOCE NÃO SABE A DIFERENÇA ENTRE UMA EXPERIENCIA E UMA FORMIGA?! AGORA VOCE APARECE EM CASA PRA ME DAR MAIS TRABALHO!!!!!!
NEJI NARRADOR: O.O Meu Deus, ela tá nervosa! O vulcão vai entrar em erupção! Sai de perto!!!!!!!
Mãe: E ELES TE MANDAM PRA CASA! ESSAS ESCOLAS DE HOJE! AGORA EU VOU TER QUE INTERROMPER MEINHAS ATIVIDADES PORQUE A ESCOLA NÃO TOMA CONTA DIREITO DOS ALUNOS! ELES NÃO LERAM NA SUA FICHA AS ALERGIAS A GLUTEN, FORMIGAS, LACTOSE, ABELHAS, VESPAS, MOSQUITOS....
NEJI NARRADOR: Qualé. Ela tava no shopping...
Mãe: Anda depressa Neji! Entra pra dentro!!! AGORAAAAAA!!
NEJI NARRADOR: Eu to com medo dela! Se brincar ela vai me fazer beber própolis pra acabar com alergia! SOCORRO! MINHA MÃE É UMA TERRORISTA!!!!!
*Neji entra em casa*
*Ela joga um pijama pra ele*
[OFF: MEU DEUS *-* Neji de Pijama!!!]
Mãe: Anda e veste isso aí! Depois vai pro seu quarto.
Neji: Ha... Hai.
*Neji vai pro quarto rapidamente. Tira tudo de cima da cama e deita.*
*Depois de quinze minutos a mãe dele aparece trazendo uma sacola de remédios.*
NEJI NARRADOR: O.O Tudo menos os remédios caseiros da mamãe! TT__TT
*A mãe pega um termômetro*
Mãe: Se você tiver com febre eu te levo no Pronto Socorro.
Neji: Não seria mais fácil você me dar um anti-térmico?
Mãe: Não discuta. Vou fazer um chazinho de boldo com mel pra você. Num instantinho você melhora. Se não melhorar eu coloco uma dose a mais com alho.
Neji: NANI?!
NEJI NARRADOR: Minha mãe tinha uma combinação estranha com seus remédios caseiros e as doenças. Se você tem enjôo sardinha com ameixa enlatada. Se você está com dor de cabeça desinfetante e queijo parmesão. Se seu problema fosse gases, doce de manga com a raspa da panela de carne. Se fosse cegueira, uma caneca e uma bengala!
*A mãe sai e vai preparar o remédio.*
*Mais quinze minutos depois...*
*A mãe volta pro quarto.*
Mãe: Nejizinhuuuuuu!!! Será que você está com febre?! Eu já fiz seu remedinhooo!!!
NEJI NARRADOR: Ô véinhaaa se você falar mais um diminutivozinhu eu vou te fazer engolir esse termometrozinhu goelinha a baixoooooo!
*A mãe pega o termômetro.*
Mãe: Que pena... 37 graus... Você tá com febre Nejizinhu...
NEJI NARRADOR: Eu acho que o sonho dela é conseguir me matar... u.u
*A mãe pega o remédio (boldo com mel) e coloca boca abaixo do Neji.*
Mãe: Isso, engole...
*Neji fica verde, amarelo, roxo, azul, marrom, vermelho, azul com bolinha amarela, verde com listrinha laranjada, vermelho xadrez com roxo, de toda cor! *
Mãe: Muito bem Nejizinhu, engoliu tudinho...
*De repente...*
BLEEEEEEEEEEEEEEEECCCCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!
*Da mesma forma que Neji engoliu, e pôs pra fora de novo.*
BBLLEEEEEEEEEECCCCKKKKKK DE NOVO!!!!!
Mãe: Neji, que tá acontecendo? Por que você tá vomitando?
MAIS UM BBBLLLEEEEECCCKKKKK!
Mãe: Meu Deus acode....
*E assim prosseguiu. A mãe desesperada com o filho em meio a sucessões de BLECKS*
*Depois de alguns minutos...*
Neji *branco feito cera*: Eu acho que eu vomitei até a alma agora!
Mãe: Preocupa não Nejizinhu, eu vou lá pegar a dose do remédio mais concentrada. Falei que tinha que ter posto o alho!
Neji: NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! VOCE TÁ QUERENDO ME MATAR???!!!
Mãe: Tudo bem... Eu desisto. Mas essa receita do boldo com mel e alho eu aprendi com a minha mãe, que aprendeu com a sua avó que aprendeu com a sua bisavó que aprendeu com sua tataravó que aprendeu com uma porto-riquenha.
Neji: Vai saber onde a porto-riquenha aprendeu isso...
Mãe: Mas é tiro e queda! Nunca fala.
NEJI NARRADOR: Lógico. Ele cura da sua doença pra te deixar com outra doença pior ainda!
Mãe: Então eu vou buscar o xarope...
NEJI NARRADOR: Eu to em dúvida... To começando a acreditar que contar pra ela a verdade da suspensão é melhor!
*A mãe volta com o xarope: um vidro enorme, daqueles bem antigões, tampado com uma rolha, com teia de aranhas, e com um líquido verde musgo parecendo lodo (é a poção polissuco!!). No vidro só faltava ter a caveirinha significando veneno, perigo, inflamável...*
NEJI NARRADOR: Isso aí é um instrumento de tortura!!! Caso eu fizesse bagunça quando eu era pequeno a minha mãe apontava pra cima da geladeira onde ficava o xarope e dizia que ia me fazer tomar!!!TT__TT
Mãe: Olha o aviãozinho!!! Nejizinhuuu!!! Vruuuuuummm!!!
NEJI NARRADOR: O.Õ Ah não! Fala sério!
Mãe: Esse xarope vai curar você rapidinho.
NEJI NARRADOR: Minha mãe tinha uma psicologia estranha em relação a xaropes...
-------------------------------------- Neji POV'S on -----------------------------------------------
Hanabi: Tiaaaaa!!! Meu dente tá mole! Ele vai cair!
Mãe: Toma um xarope!
Hinata: Tia eu virei o pé!
Mãe: Toma um xarope Hinatinha!
Hanabi: Tia meu peixinho morreu!
Mãe: Toma um xarope que passa!
Hinata: Tia eu preciso aprender matemática!
Mãe: Toma um xarope que vcoe aprende!
Hanabi: Tia o Neji foi atropelado!
Mãe: Dá logo um xarope pra ele!
-------------------------------------------Neji POV'S off ------------------------------------------
Mãe: Abre a boquinha!!! Vruuuuuuuuummm!!!!!
NEJI NARRADOR: Essa onomatopéia de avião tá R.I.D.I.C.U.L.A!!!
*A mãe enfia a colher de xarope na boca do Neji. Ele novamente fica roxo, azul, amarelo, verde, vermelho, azul de bolinha amarelo, vermelho de listra verde...*
*Depois de cinco minutos...*
Mãe: Agora você já pode me contar direitinho o que aconteceu.
NEJI NARRADOR: Ihhhh agora ferrou!
*cri cri...*
Mãe: Você vai me contar ou não?
Neji: Annn... Vou.
*Se encaram por um tempo.*
Mãe: Eu to esperando... Ou você quer que eu ligue pra sua escola?
Neji: Tá eu conto!!!
NEJI NARRADOR: Quer dizer, me dá cinco minutos pra eu inventar e lembrar do que o Gaara falou?
Neji: Foi assim... A gente tava fazendo um trabalho na escola nos jardins. Um trabalho de biologia.
Mãe: Sobre o que era o trabalho?
Neji: Sobre plantas. Daí eu fui ver uma planta lá e tinha formiga e me picou.
Mãe: Ah sim. E por que seus amigos estavam no shopping hoje?
NEJI NARRADOR: Eu desisto! Minha mãe já foi detetive! Sherlok Holmes!
Neji: Eles estavam fazendo trabalho.
Mãe: E você?
Neji: Fiquei na escola digitando, porque as formigas me picaram.
Mãe: Mas por que você apareceu em casa ao agora?
Neji: O efeito das formigas é retardado.
Mãe *grita*: Eu sei até quem você tá tentando fazer de retardado aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Você não me engana muleque!!!!!!!!!!
NEJI NARRADOR: OOOOOOOOOPSSS!!!! AGORA FERROU MESMO.
Mãe: Anda logo! Fala! O que você andou aprontando!
Neji: Eu? Aprontando?
Mãe: É! Ò.Ó
Neji: Eu tive alergia e...
Mãe: Eu vou ligar pra sua escola é AGORA!!!!
Neji: Naaaaaooo!!
Mãe: Por que não?
Neji: Porque... porque... porque a diretora não tá.
Mãe: E por que a diretora não tá?!
Neji: Porque... porque ela tá fazendo pilling, lipoaspiração, botox, tá na sessão de massagem, banho de algas marinhas...
Mãe: Pera aí! Isso é uma escola ou um SPA?!
Neji: Uma escola, obviamente. Mas é que a diretora adora dar uma recauchutada....
Mãe: Recauchutada vai ficar é essa sua cara se você não deixar eu pegar o telefone!!! Ò.Ó
*Neji engole seco. Momento câmera lenta...*
*De repente o telefone toca!*
NEJI NARRADOR: Salvo pelo gongo! Pô que #$% é GONGO?! Que isso? O.Õ
Neji *pensa*: Torce pra ser uma amiga!!!! *faz figa, cruza os dedos, pega a arruda e começa a benzer e a fazer a macumbinha....*
Mãe *grita*: SILVINHAAAAA!!! AMIGA!!!!! QUANTO TEMPO!!!!
NEJI NARRADOR: Nossa pelo tanto que ela grita ela nem precisa de telefone. Se brincar ela fala daqui e a pessoa escuta! Acho que eu fiquei surdo!
Mãe *esquece da vida e vai pro telefone*: SILVINHA AMIGA! VOCÊ NÃO SABE DAS ÚLTIMAS! SABE A MARI. É A MARI DO MIRANDA! ELA SEPAROU DELE! MENINA! MAIOR BARRA! E NO CASAMENTO DA TINA! ELA BRIGOU COM A PRIMA QUE TAVA DANDO EM CIMA DO NOIVO DELA! BARRACO ENORME! POIS É E NO ENTERRO DO PEREIRA! DEUS! O FILHO DELE APARECEU BEBADO!
NEJI NARRADOR: Olha a rádio patroa!!! Fofoca de segunda a sexta! Toda hora que você precisar! A maior informante da rede Grobo!
*Neji pega o celular cacebado dele, que ele tentou se livrar batendo no liquidificador (Porém o liquidificador não era Juicer Wallitta com 700 watts de potência! Por isso não funcionou!) e então ele liga pro Gaara.*
Neji: Gaara do céu! Salva minha vida!
Gaara *engrossa a voz*: IIIIHHH que isso mano Neji! Tá me estranhando?
Neji: Você precisa me ajudar! Eu to com a corda no pescoço!
Gaara: Então desamarra ela!
Neji: Larga de ser burro! Eu preciso da sua ajuda.
Gaara: Agora não vai dar não. A cambada tá aqui assaltando a minha geladeira! Eles comeram meu Danoninho! TT__TT
Neji: Eu te compro duas caixas de Danoninho se você me ajudar!
Gaara: Ah e eles comeram meu requeijão, meu chocolate, meu Nescau, meu Sucrilhos, meus morangos...
Neji: Ah Gaara! Vê se te enxerga! Eu não quero saber do seu cardápio de rico! Me ajuda!
Gaara: Num vai dar não. Eu to no meio de uma partida de Rognarok! E depois a gente vai jogar Guitar Hero! Eu não saio daqui enquanto não tocar Scorpions!
Neji: Vocês não estão aí de cueca jogando playstation né?! O.O
Gaara *engrossa a voz de novo*: Sai fora Neji!!!
Neji: Eu preciso que vocês passem um trote na Tsunade!
*Shikamaru escuta e grita.*
Shikamaru: Oba! Trote!
Gaara: Sai pra lá Shika, que é eu que to no telefone!
Neji: Anda logo pô! Senão meus créditos vão pro ralo!!!!
Gaara: Que tipo de trote?
Neji: O do tipo: AGORA E QUE FAÇA ELA SAIR DA ESCOLA VOANDO! É porque minha mãe vai ligar pra ela e ela não pode atender!
Gaara: Todo bem! Deixa com nóis cumpadi!
*Desliga o telefone*
Neji: Gaara fio dum cão! Gastou meus credito tudo!
*Na casa do Gaara. E gente, eles NÃO estavam de cueca! xD*
Shikamaru: Vamo logo que eu to doidinho pra passar trote na véia! *-*
Sasuke: Você serve só pra isso né bicho preguiça!
Shikamaru: Mas fala sério! Passar trote na véia era o meu sonho! *-*
Naruto: Nem eu nunca tive um sonho tão estúpido quanto esse.
Autora (Lah –eu): Ah teve sim! *imita a voz do Naruto* Meu sonho é ser Hokage!
Naruto: Mas o Shikamaru é limitado pra burro! Meu sonho é passar trote na Tsunade! Que idiota!
Todos: Ah cala a matraca Naruto!
Naruto: Tudo bem! Não falo mais nada!
Sasuke: O que que a gente fala pra ela?
Shikamaru *todo animadinho*: Sobre os Backstreet Boys! *-*
Gaara: Mais de novo! Cara, você é fascinado pelos Backtreet só pode! O.Õ
Naruto: Eu faço a voz do Nick!
*Todos batem no Naruto*
Sasuke: Anda logo que tava na minha vez de tocar a música no jogo!
Shikamaru: Ah Sasukemo! Para de ser chato! Não tem Fresno no Guitar Hero seu Burro!!!! A gente vai passar Trote!!!! A GENTE VAI PASSAR TROTE! SEMPRE QUIS FAZER ISSO!!!! *Solta foguetes, bombinhas, aparece uma passeata norte americana de felicidade! O povo batendo palma! E aqueles balões!!!!*
Sasuke U.Ú: Quem disse que eu ia tocar Fresno? Eu vou tocar é essa musica! Daradaradaradaradaradaratandan (o ritmo da musica! ¬¬)
Gaara: Tá bom cambada! Anda logo! Quem vai fazer a voz!
Shikamaru: Eu! Deixa eu! Me escolhe! Diz que sim! Eu! Eu! Eu aqui! *pula e levanta a mão.*
Gaara: Mais alguém se candidata?
Shikamaru: Eu! Me escolhe!
Gaara: Ninguém?
Shikamaru: Eu! Eu!
Sasuke: Anda logo Gaara e dá esse telefone pro Shikamaru porque senão ele morre aqui!
*Gaara entrega o telefone*
*Shikamaru abraça o telefone*
Naruto: Eu to com medo dele! Ele tá muito empolgadinho!
Shikamaru: Telefonezinho do meu coração! Eu te amo! __
Sasuke: Eu to começando a ter certeza de que ele tem uma queda pela voz da secretária eletrônica! O.Õ
Gaara: Se você falar errado eu vou deixar o Neji te bater. Na verdade eu vou deixar ele te arrebentar até fazer você não ser mais preguiçoso!
Shikamaru: Tudo bem! Mas o que eu faço primeiro?
Gaara ¬¬" : Liga o telefone!
Shikamaru: Tá *-*
*Disca o numero da escola*
Shikamaru: Tá chamando! Que emoção!
Do-outro-lado-da-linha: Alô!
Shikamaru *engrossa a voz*: Alou! Com quem eu falow?
Do-outro-lado-da-linha: Shizune.
Shika: Bowa Tarde! *voz estilo Silvio Santos arrastado e cantado*
Shizune: Quem é?
Shikamaru: Quem sou eu?! Eu sou o super agente de músicos! Super conhecido!
Shizune: Agente de músicos? *-*
Shikamaru: Sim! Promovi muita gente! Bruno e Marrone. Conhece? Chitaozinho e Xoxoró... Latino... Kelly Key... Strike... Conhece?
Shizune: Claro que sim!
Shikamaru: Pois é. Eu gostaria de falar com a Sra Tsunade.
Shizune: Ah sim! Vou passar pra ela.
Shizune *grita*: AAAAAHHH TSUNADEEE SAMA! TEM UM CARA SUUUUPERRR FAMOSO QUERENDO FALAR COM VOCE!
*Tsunade pega o telefone*
Tsunade: Alo!
Shikamaru: A senhora...
Tsunade: Senhorita por favor *interrompe*
Shikamaru: Ah sim. Perdão. A Senhorita acaba de ganhar um Super Prêmio!
Tsunade: Prêmio?! $_$
Shikamaru: É sim!!!! Você é a cliente mais sortuda que temos!!!
Tsunade: Sortuda?! Eu?!
Shikamaru: Lógico! A Senhorita acaba de ganhar um jantar com a dupla sertaneja Bruno e Marrone.
Tsunade: AAAAAAAAAAHHHHHH!!!! MEU DEUS!!! *-*
Shikamaru: É isso mesmo! Um jantar com eles! Você vai conhecer seus ídolos e vai passar a tarde inteira num Spa!
Tsunade: Meu Deus Shizune!!!!!!!!! Ganhei! Ganhei!!!!*-*
Shikamaru: Parabéns! A Senhorita foi a sorteada dos nossos bilhetes premiados da loja de departamentos C&A! Concorreu entre mulheres do país inteiro! Você foi a cliente 1 milhão da loja! Meus parabéns!
Tsunade *histérica*: EU GANHEI SHIZUNEEEEEEE!!!!!*-* QUE QUE EU FAÇO?!
Shikamaru: Você deve vir na Rua do Hell esquina com a Alameda do Contorno, onde tem o retorno para a cidade de Cruz Credo.
Tsunade: TÔ INDO PRA AÍ AGORA! TEM ALGUMA REFERENCIA?
Shikamaru: É no fim do mundo, onde Judas perdeu as botas, as meias e as cuecas e todo o resto. Do lado da esquina que o vento faz a curva e onde todas as estradas terminam.
Tsunade: ENTENDI! *-*
Shikamaru: Só que se a Senhorita não chegar aqui em meia hora, a senhorita vai perder o jantar.
Tsunade: CLARO! TÔ INDO DIRETO PRA AÍ! ME AGARDA QUE EU TÔ CHEGANDO! EU NÃO VOU PERDER A CHANCE DE JANTAR COM O BRUNO E MARRONE!!!! *-*
*Desliga o telefone.*
Tsunade: Shizuneeeeeeeeee!!! Ganhei um dia no Spa! E depois um jantar com o Bruno e Marrone!
*As duas gritam!* AAAAAAAHHHH *feito duas adolescentes que vão no show do Simple Plan e conhecem os caras*
Shizune: Tsunade-sama! Você tem muita sorte!
Tsunade: Não tenho? Foi a numero 1 milhão que comprou na loja!
Shizune: Nooooossa!
Tsunade: Agora cala a boca que eu tenho que ir lá pro lugar que o cara mandou senão eu perco minha vez!
Shizune: Hai!
Tsunade: Se alguém ligar por mim diz que eu viajei! Fui pro Alasca, Iraque, ver a erupção do Vesúvio, ou pra Antártida!
Shizune: Hai.
Tsunade: E só volto daqui a três dias.
*Tsunade sai correndo. Passa por cima de todo mundo. Entra no carro de qualquer maneira. Pisa fundo no acelerador e sai pelo estacionamento cantando pneu. Atropela um gato preto, um pombo, um cachorro, um bezerro, qualquer animal que passe na frente.*
*Tsunade sai pelas ruas envenenada. Quase atropela uma velhinha, um ciclista e um estudante. Sai xingando e buzinando*
Tsunade *enfia a cara na janela*: NÃO OLHA POR ONDE ANDA NÃO VOVÓZINHA!!! CACHORRO BURRO! NÃO TÁ VENDO O CARRO NÃO?! #%#¨$%¨#&%#¨*)($&&
*Enquanto isso na casa do Gaara.*
Gaara: Shikamaru, cê tem talento pra isso meu!
Shikamaru: Brigado!
Gaara: É sério! O muleque mal caráter do olho junto!
Sasuke: Nunca imaginei que ele ia passar um trote desses...
Gaara: E pelo jeito funcionou!
Naruto: Gente a gente não tinha que ir lá no encontro com a Tsunade e com o Bruno e Marrone?!
Sasuke: Seu burrooooooo!!!! Você não entendeu que era mentira?!
Naruto: Eu juro que eu acreditei! *cara de inocente.*
Gaara: É porque você é MUITO BURRO!!!!!
Sasuke: Tá povo! Vamo continuar a jogar guitar hero?
Todos: Lógico!
*De repente a campainha da casa de Gaara toca*
Gaara: O.O Ops.
Sasuke: Que foi?!
Naruto: São seus pais?
Shikamaru: É a Tsunade?
*Toca ainda mais. Em ritmo frenético. Tin Don Tin Don Tin Don!!!!!!*
OFF: Dava pra parar com onomatopéias?
Gaara: Não pode ser... O.O
Todos: Quem?
*Agora a pessoa que estava do lado de fora começa a tocar Jingle Bells, Dorme Neném, a quinta sinfonia de Beethoven e Mozart na campainha...*
Pessoa-do-lado-de-fora *berrando*: GAAAAAAARAAAAAAA!!!! ABRE ESSA P#%%###% DE PORTA LOGO! OU VOCE QUER QUE EU A DERRUBE NO GRITO!!!! ANDA LOGO SEU LESADO!!!! EU TÔ DE FORA!!! HORA QUE EU TE VER EU VOU TE ESPANCAR!!!! ANDA LOGO SUA LESMA DO CABELO VERMELHOOOOOOO!!!
Shikamaru: Eu conheço essa voz.
Sasuke: Você andou arrumando encrenca com mulher de novo Gaara?
Gaara: Se essa mulher for a minha irmã, digamos que sim.
Naruto: Putz... É a Temari!
Gaara: Ela vai me matar... T_T
Sasuke: Por que?
Gaara: Adivinha! *imita a voz de mulher* Você trouxe seus amigos pra cá?????!!!!! AAAAAHHHHH
Temari *do lado de fora*: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! EU TÔ PERDENDO A PACIENCIA!!!
Gaara: Que que eu faço?!
Naruto: Sei lá. A irmã é sua.
Gaara: Tá. Vocês se escondem porque se ela descobrir vocês aqui é capaz de eu me encontrar com São Pedro ainda hoje... Se ela descobrir, partimos para o plano B.
Todos: Plano B?
*Nesse instante Gaara dá um olhada pra lá de má para Shikamaru. Naruto e Sasuke entendem e fazem o mesmo.*
Shikamaru *se faz de inocente*: Ué?! Por que vocês tão tudo olhando pra mim?
*Os três ainda olham*
Shikamaru: Por que cês tão me encarando?
Gaara *cínico*: Shikamaru meu [u]amigão[/u]!!!! Você vai salvar minha pele!
Shikamaru: Salvar do que? Salvar sua pele do câncer?
Naruto: Dos raios ultra-violentos! ^^
Sasuke *dá um pedala na cabeça do Naruto*: É raios ultravioletas sua besta!
Naruto: E o que foi que eu disse? ^^
Sasuke: Ah esquece... Você é muito abstrato pra entender!
Naruto *finge chorar*: Gaaaaraaaa! Ele me chamou de obstetra!!! TT__TT
Gaara: É ABSTRATO Naruto!!! Não obstetra!
*Campainha continua a ser tocada!*
Temari *esmurra a porta*: Gaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Abre a portaaaaaa!!!!
Sasuke *momento de descontração inútil, grita*: Abre a porrrrrrta Mariquinhaaaa!
Naruto *pra fazer dupla*: Eu num abro naooooooo!
Sasuke: Esqueci o resto da música. ^^º
Naruto: Também; se é que isso é musica.
Temari *escuta e grita de novo. OFF: Como ela grita muito!*: Gaaaaraaaa quem tá aí?!
Gaara *grita*: A Sandy e o Junior!!!!
Temari: SERIO?
Gaara: NAAAAAOOOO
Temari: Então abre logo isso aqui!!!!!!!! Ò.Ó
Gaara *sussurra pra eles.*: Vocês se escondem. Caso ela descubra, o Shikamaru entra em ação.
Shikamaru: Ação? Como assim ação?
Gaara *olhar malicioso.*: Você verá.
*Então, Naruto se esconde dentro do guarda-roupa, Sasuke esconde debaixo da cama e Shikamaru atrás da cortina.*
Sasuke *pensa*: Cara to me sentindo na pele de um amante se escondendo do marido bravo da mulher vadia. O pior é que eu to me escondendo de uma mulher brava e to tentando salvar a pele de um marmanjo! Isso não vai pegar bem pra mim! .
Naruto *pensa*: Putz... Até em armário de rico tem naftalina! Eu vou morrer sufocado aqui! X_X
Shikamaru *pensa*: Será que alguém é tão burro de não me ver aqui! Que tipo de retardado se esconde atrás da cortina! Isso é coisa do filme do Didi! Ò.Ó
Gaara *pensa*: Eu to com medo de que ela me mate ao abrir a porta.
*Lentamente Gaara vai até a porta e a abre. Entra o Furacão Temari!*
*Temari empurra a porta, Gaara cai no chão, ela quase pisa em cima dele e começa a gritar*
Temari: GAARA!!! VOCE É UM RETARDADO MESMO! O QUE VOCE TAVA FAZENDO PRA NÃO ABRIR A PORTA PRA MIM? VOCE SABE QUE EU NÃO LEVO CHAVE!EU TAVA AQUI TINHA MEIA HORA E VOCE TAVA FAZENDO HORA COM A MINHA CARA!!!!!!!
*Ela levanta Gaara pela blusa e começa e chacoalhá-lo.*
Temari: TEM ALGUEM AÍ COM VOCE! VOCE É UM FANFARRÃO! TEM ALGUEM AÍ COM VOCÊ? VOCE É UM MULEQUE!
*O.O: Off: Temari Capitão Nascimento? O.Õ*
Temari *sacode Gaara*: Seu Muleque! Fanfarrão!
Off: Vai falar pede pra sair?
Temari: Pede pra sair!!!!!
Gaara: O.O
*Depois de algum tempo...*
Gaara: Pára Temari!
*Temari larga ele*
Temari *assustadoramente*: Você tá ferrado Gaara! Ò.Ó
*Temari entra em casa muitoooooo brava*
Gaara: O.O Eu tenho medo dela!
Temari: Você disse alguma coisa?!
Gaara *inocentimente*: Não. Você quer um suquinho de maracujá?
Temari *fica mais brava ainda e começa a gritar*: Suquinho?! Maracujá?! O que vcoe quer dizer com isso?! Que eu to estressada?! Eu não to estressada!! Eu to calma! Muito calma!!!!
Gaara *pensa*: É melhor eu sair de perto senão ela vai começar a dar um ataque de Amy Whinehouse e vai me dar uma voadora!
*Gaara sai de fininho*
Temari *grita de novo*: Se eu escutar um barulhinho você vai se ver comigo!
*Gaara entra no quarto dele bem de mansinho com os olhos arregalados e ofegante.*
Sasuke *sussurra*: Gaara. Gaara!
Gaara: Fala baixo Sasuke!
Sasuke: Ela já foi?
Gaara: Não.
*Do outro lado da porta Temari liga o som no último volume e coloca Victor e Leo.*
Off: Pra quem não sabe, ela é MUITOOOO fan dessa dupla sertaneja... .
*Desafinadamente, ela começa a cantar junto.*
*Os três saem do "esconderijo"*
*Como a música tava alta eles resolvem conversar*
Sasuke: Ela é assustadora!
Gaara: O QUE?! Fala mais alto!
Sasuke *Grita*: Ela é assustadora!
Temari *grita mais ainda*: GAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAA! QUEM TÁ AÍ???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gaara: Putz Ferrou!!!!
*Temari aparece no quarto do Gaara pisando duro.*
*Ela chega na porta e começa a esmurrar*
Temari *que nem uma doida*: Gaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaa! Quem tá aí?!!!!! Se for mulher que tá aí dentro você já morreu!!!!! Ò.Ó
Gaara *Pensa*: Se for homem aí que eu morro mesmo...
Temari: Gaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! É mulher que tá aí dentro???
Gaara *pensa*: Quase... tem um emo, um cara preguiçoso meio suspeito e um bobão que ainda não recebeu a cartinha...
*Temari esmurra a porta ainda mais*
Gaara *pensa*: Será que a pena de morte é maior ou menor se for mulher que tiver aqui dentro? Por que aí eu mandava os "meninos" colocarem umas roupitchas...
Temari: Gaaaaaraaaa!!!
Sasuke: Que que a gente faz Gaara?
Gaara *entediado*: O plano B.
Naruto: Seja mais direto.
Gaara: Shikamaru, pega essa rosa vermelha que tá no chão e põe na boca.
Shikamaru: O.O
Sasuke: O que uma rosa vermelha faz no seu quarto? Depois eu que sou emo... u.u
Gaara: Isso se chama precaução. Vai que eu preciso dar essa rosa pra uma guria...
Sasuke: Tá mais para "vai que me dá vontade tirar um fotucha de migucho segurando um florzucha e cortando meus pulsos?!
Naruto: Fala sério!
Gaara: Vocês vão me obedecer ou não?! Qual foi o dia que eu meti vocês numa roubada?
Naruto: Quer que eu respondo todas as vezes?
Sasuke: Cala a boca!
*Enquanto isso Temari ainda bate na porta achando que tem mulher dentro do quarto.*
Gaara: Anda Shikamaru! Põe essa camisa aqui e deixa metade aberta!
Shikamaru: O.O Por quê?
Gaara: O seu show vai começar!
*Shikamaru coloca uma camisa pêssego de cetim e deixa metade aberta. Coloca a rosa na boca. Parecendo o Sidney Magal. É gente, o tipo cantor brega.*
Gaara: Agora Sasuke e Naruto! Sasuke pega o violão e o Naruto o pandeiro. Quando eu abrir a porta vocês começam o show.
Shikamaru *Custando a falar com a rosa na boca*: Eu-até-agora-não-entendi-que-show?
Gaara: Seu demente! Você vai cantar uma musica brega e romântica pra Temari!
Shikamaru: O.O O que?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Naruto e Sasuke: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Shikamaru: Como eu vou cantar com uma rosa na boca?!
Gaara: Eu não quero saber! Cospe ela fora! Engole! Faz o que você quiser! Mas você vai ter que cantar!!!!
Shikamaru: Que musica?!
Naruto: Toca um modão aí Sasuke!!! O menino da porteira!
Sasuke: O.Õ
Gaara: Preparados? 1, 2, 3...
Naruto: É no 3 ou no já?
Sasuke: Você tinha que perguntar!!!
Gaara: É no: Abre a porta!!!! Pô!
*Gaara abre a porta. Temari quase cai no chão.*
*Shikamaru sai do quarto com a rosa na boca e ajuda Temari a se levantar.*
*Temari está da seguinte forma: roupão, bobes no cabelo, chinelo havaiana e creme verde na cara.*
Temari: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH GAARA! VOCE TROUXE SEUS AMIGOS AQUI?! OLHA O MEU ESTADO!!!
Shikamaru *jeitão galante*: Temari... *dá a mão pra ela levantar e dá um sorrisão Colgate*
*Temari cora e pega na mão de Shikamaru*
Shikamaru *voz super!!!! Galante *: Temari, eu estava preparando um surpresa pra você!
Temari *fica pior que a Hinata e começa a gaguejar*: Sur...sur... sur... surpresa? O.O
Gaara: Temari? Você engoliu um sapo?! Tá gaguejando feito um motor de lambreta véio!
Temari *muda o humor, fica brava*: Cala a boca Gaara, que eu ainda vou acertar com você! Mas agora... *faz olhar apaixonado*
Gaara *pensa*: É sério ela tem problema!!! Dupla personalidade?! Tá parecendo o Smeagol-Gullum do Senhor dos Anéis! O.Õ
Shikamaru *ainda estilo Sidney Magal*: Temari... *-*
Temari *toda derretida*: Shikamaru... *-*
Naruto *sussura pro Sasuke* Cara isso tá parecendo a Dona Florinda e o Professor Girafales, A Temari e o Shikamaru!!
*Sasuke capota*
Sasuke *faz voz grossa*: Dona Florinda...
Naruto *faz voz de mulher*: Professor Girafales... Que milagre o senhor por aqui...
Sasuke *voz grossa*: Vim lhe trazer esse humilde presente...
Naruto *voz fina*: O senhor não gostaria de entrar pra tomar uma xícara de café?
Sasuke *voz grossa*: Não seria muito incômodo?
*Gaara fica parado com uma gota ENORME na cabeça. Gota não. As Cataratas do Iguaçu inteiras!*
Naruto *engrossa a voz*: Que isso Gaara! tá encarando a gente?! Sai fora!
Sasuke *engrossa a voz*: É Gaara! Me erra!
Gaara: Só tava observando sua performance de melhor casal do Chaves! Vocês dois foram muito convincentes...
OFF: Tá bom! Já gastou muito papel com esse momento Chaves inútil. Que hora que você vai continuar a história do Shikamaru e da Temari?! Ò.Ó
Autora (Lawlie – eu): Tá bom... U.U
*Continuando... Temari e Shikamaru permanecem se olhando. E se olham mais e mais... Não se cansam de se olhar... Quase babam... *
Sasuke: A gente vai ficar aqui fazendo papel de castiçal?
Shikamaru *voz MEGA galante agora*: Toca aí num Ré Menor!
Sasuke: Como? O.Õ
Gaara: Anda Sasuke e não estraga o momento dos dois! *faz olhar assassino*
Sasuke: Tá bom tá bom!
*Só que não saiu nada ensaiado e completamente desafinado. Saiu um horror. Sasuke começou a tocar o violão (tocar do tipo: bater nas cordas na esperança de sair um som =x) Naruto batia no pandeiro como se ele tivesse batendo num tambor de musica afro no meio de um show de metal (ou seja: fazendo barulho pior que um priminho de 3 anos de idade quando encontra um pandeirinho) e Shikamaru cantava desafinado, fora do ritmo e errava a letra (ou seja: Parecia um pato adolescente que estava engasgado com uma espinha de peixe)*
Shikamaru:
Agora
é a hora de dizer
Que hoje eu te amo
Não vou negar
Que
outra pessoa não servirá
Tem que ser você
Sem por que,
sem pra que
Tem que ser você
Sem ser necessário
entender
aaaaaaaaaahh...
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhh... (esse
último UUUUUUUHHHHH saiu como na música The Same Mistake do James
Blunt, só que parecia algo bem mais medonho!)
*Teamari derrete*
*Gaara começa a tirar fotos*
Gaara *sorrisinho macabro igual do Mutley*: Hihihih! Esse vai ser meu triunfo!
*Temari se derrete toda e começa a cantar a música junto com o Shikamaru.*
*Pra quem não sabe, é a música que passa na novela das 9 na globo... Nem sei o nome da novela, minha mãe que fica assistindo por aí.. xD*
Temari *recupera um pouco a fala*: Shikamaru... Isso é uma declaração de amor?
Gaara *resmunga*: Não. É um laudo médico que ele fez atestando sua burrice...
Temari: Ò.Ó Que que você falou Gaara?
Gaara: Nada... *pensa*: Ainda bem que ela não ouviu...*
Temari *muda completamente de humor.*: Shikamaru... Foi tudo pra mim?
Gaara *resmunga de novo*: Não sua burra... Foi pra Dercy Gonçalves! Ela tá bem aí atrás de você...
Temari *maligna* Gaara eu vou te matar!
Gaara: Mas eu não fiz nada!
Temari: Eu vou te matar, mas depois de passar um tempão com o Shika-kun!!! *-*
Sasuke: Olha onde o Shikamaru foi amarrar o jegue dele...
Gaara: Não tinha uma expressão um pouco mais pobrinha pra você usar não?
Sasuke: Tinha sim ^^ Olha com quem que o Shikamaru foi juntar os trapinhos, dividir a marmita, ele encontrou a metade da laranja...
Gaara: Tá bom sasuke... ¬¬ Cala a boca...
Temari *apaixonadíssima*: Shika-kun... *-* Eu vou vestir uma roupa descente e a gente vai sair né? Eu quero mostrar pra aquelas invejosas que agora eu tenho um namorado só meu!!! *///*
*Temari sai andando nas nuvens...*
*Shikamaru dá um jeito de trocar aquela camisa pêssego ridícula que o Gaara mandou ele usar e mudar logo de semblante.*
Shikamaru: Gaara! seu burro! Não tinha uma camisa de hominho na loja que você comprou esse regasso pêssego aqui não?
Sasuke: Acho que ele tá dizendo que "regasso pêssego" é a camisa... ahsuahsuahs
Gaara: Não. Shikamaru. Não tinha camisa de homem na loja. Eu comprei ela especialmente pra você!
Shikamaru: Eu te mato ser muleque curupira do cabelo vermelho! Que camisa de gay foi essa?!
Naruto: Ahhh Shikamaru não reclama! Pensa bem... Agora você vai poder sair com a irmã gostos...
*Gaara ao ouvir isso lança um olhar super hiper mega ASSASSINO pro Naruto*
Naruto: Digo... Irmã LEGAL do Gaara.
Gaara *vira super bravo pro Shikamaru*: Se você se aproveitar da minha irmã eu sou capaz de te... te.... fazer algo nada legal!! Ò.Ó
Sasuke: É. O último cara pra quem o Gaara disse isso tá em coma na UTI até hoje...
Naruto: É. Ele era o médico! ^^
Shikamaru: O.O
Gaara: Não teve graça.. U.U
Naruto: Eita cabra da peste essa Gaara!!!
Gaara: Eu vou ficar de olho!!
*Temari aparece de vestido, um tanto LEGAL, como diria Naruto e que a deixava muito gosto... diga-se LEGAL*
Temari: Vamos Shika-kun!
Shikamaru *capota... baba... morre*: Vamos sim... *-*
Gaara: Mas eu vou junto! Ò.Ó
Temari U.U: Irmão pentelho...
Shikamaru: Gaara você não vai não...
Gaara: Então o Naruto vai!
Naruto: Eu? Por que eu? Não pode ser o Sasuke?!
Sasuke: Eu não tenho nada a ver com essa história... A irmã e do Gaara!
*De repente eles olham e Shikamaru e Temari já tinham ido embora, evaporado, sumido, vazado...*
Gaara *sai correndo atrás deles*: EU TE PEGO CABRA SAFADOOOOO!!!!!
*Não adiantou nada. Os dois já estavam longe...*
Gaara: O Shikamaru me paga!!!
Naruto: Irmãozinho tá com ciúmes...
*Gaara bate no Naruto...*
Sasuke: Ah fio... relaxa... Amanhã eles aparecem... Você só deve se preocupar se vier um brinde daqui a nove meses...
Gaara: O.O
Sasuke: Ah... Vamo jogar Guitar Hero que dá mais futuro! ^^
Naruto: Bora! \o/
*Gaara vai pra um canto e fica, digamos, bolado com essa história de brinde daqui a nove meses...*
*Enquanto isso na casa do Neji...*
*Neji está deitado na cama, completamente bolado com a situação*
Neji *pensa*: Putz... Será que o Gaara conseguiu tirar a Tsunade da sala dela...
----------------------------------Momento da Tsunade on POV's --------------------------------
NEJI NARRADOR *Voz de Narrador de Linha Direta*: Agora, vocês vão saber a verdadeira história. O que realmente aconteceu com essa diretora de escola, completamente abandonada nas ruas do destino...
Tsunade *esmurra o narrador OFF: Tadinhuuuu*: Cala a boca!! Ò.Ó Você é muito chato sabia?! Chato! Chato! Chato! Chatíssimo! Chatérrimo!!! A história é MINHA! Aconteceu Comigo!
NEJI NARRADOR *Embora estivesse desmaiado.. x_x *: Aconteceu comigo?! Isso é um quadro do programa do Gugu! Caiu de nível hein Tsunade! Pra quem vivia enchendo o peito (O.Õ Literalmente) pra dizer que já apareceu no programa do Faustão (No quadro Se Vira Nos Trinta, Quarenta e até nos 50 anos), do Silvio Santos (Roda a Roda, quadro das véia do Baú) e até do Luciano Hulk (A nova musa da quinta idade) aparece no programa do Aconteceu Comigo do Domingo Legal é fim de carreira!
Tsunade *esmaga o narrador OFF: Faz isso não! A gente precisa dele!*: Cala a boca seu abelhudo! Ò.Ó
Tsunde *se recompõe*: Bom agora EU é que vou contar a história!
*Ela prepara a voz como uma vítima e começa o 'depoimento'*
Tsunade: Estava eu... Quietinha na minha sala, trabalhando.
OFF: Trabalhando significa: lixando as unhas, lendo revista Caras, vendo Ana Maria Braga na TV de plasma da sala dela, olhando um catálogo de roupas da Daslu, respondendo e-mails do tipo: Se você repassar esse e-mail para 52462373465 pessoas, a pessoa amada te corresponderá em 172662352 dias, entre outros afazeres HIPER importantes...
Tsunade: Então, o telefone toca e era um cara com a voz muito sexy me dizendo que eu ganhei um num sei o que pra conhecer o Bruno e o Marrone. E como eu amo ele *-*, não ia deixar passar em branco e deixar que outra mulherzinha vá jantar com eles... Daí eu peguei o carro, e fui dirigindo...
OFF: Dirigindo?! Ela tava era fazendo competição com o Foguete Power da NASA!
Tsunade: Então eu fui na Rua do Hell esquina com a Alameda do Contorno, onde tem o retorno para a cidade de Cruz Credo. Fiz direitinho o que o cara com a voz sexy me mandou! Fui no fim do mundo, onde Judas perdeu as botas, as meias e as cuecas e todo o resto. Do lado da esquina que o vento faz a curva e onde todas as estradas terminam. Só que eu acho que eu andei de mais e cheguei no Acre, e depois em o Raio que o Parta. Daí eu parei pra pedir informação. Só achei um tal de Senhor Shinigami, fiquei com medo dele, vai que ele era um maníaco tarado! Então eu andei mais um pouco e cheguei num lugar que nem tinha placa, só um monte de osso de vaca e então eu to aqui e preciso de ajuda! SOCOROOOOOOOOOOOOO!! SOS!!!
*Aparece a imagem da Tsunade com o carro quebrado no meio do nada. é. Aquele sertão totalmente deserto! É tão deserto que nem tem grilo pra fazer cricri e muito menos bola de feno pra passar voando. Era tão deserta que o grilo desistiu de esperar e saiu voando pra um lugar mais animadinho em cima da bola de feno! . A Tsunade tava esfarrapada e pedindo ajudaaaa!!*
----------------------------------Momento da Tsunade off POV's --------------------------------
*Na casa do Neji*
*A campainha toca*
Neji *grita*: MAAAEEE!! Tão tocando a campainha!!!
Mãe *Ainda conversando no telefone*: MARCINHA JURA?! A SILVIA ME LIGOU! É SÉRIO! VAI TER REUNIAO DO CHÁ DAS 5 AMANHÃ? E O SHOPPING? TÁ DE PÉ? MAS EU NÃO ENTENDI SE A JUH VAI...
Neji: MAAAAAEEEEE!!
*Mãe ainda continua falando*
Neji: MAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEE!
NEJI NARRADOR: Só pode! Quando ele tá no telefone ela é surda!
Mãe: NEJIIII!!!! Eu já disse pra você que é falta de educação gritar quando eu to no telefone?!
Neji: Mas é que tão batendo na campainha..
Mãe: E o que você está fazendo aí que ainda não foi atender?
Neji: É que... que... eu não posso...
Mãe: Como assim não pode? Você tem duas pernas pra que?
Neji: É que eu to de pijama...
Mãe: E daí?
Neji: E daí que não é muito legal atender porta de pijama...
Mãe: Larga de ser fresco Neji! Ainda se você fosse uma garota tudo bem, mas...
NEJI NARRADOR: Eu confesso, apesar de tudo eu já fui confundido com uma garota! TT__TT
Platéia: O.O
Mãe: Anda logo sua lesma! Vai atender a porta!
Neji: Eu não to, digamos em estado legal de sair daqui!
Mãe: Só por que você está usando seu pijama dos Transformers versão desenho animado mais fofuxo e com suas pantufas do Pernalonga não significam que você não pode ir atender a campainha...
Neji: TT__TT *pensa* Espero que não seja alguém comprometedor!
*Tin Don... Campainha ainda toca*
*Neji levanta pra atender, suando frio...*
*Bem devagar ele vai pra abrir a porta. A som dela rangendo o incomoda.*
*Até que de repente...*
*Ele abre a porta depressa e fica parado em frente das pessoas na porta*
Pessoas-paradas-na-porta: O.O"
*Neji tenta esconder atrás da porta, fica vermelho de vergonha*
OFF: Neji vermelho de vergonha que bunitinhuuuuuuuu *-*
Pessoa-1: Ei.. Não adianta nada você se esconder aí!
Pessoa-2: Se você não sair daí eu vou tirar uma foto sua pra colocar na internet, no orkut e no livro de fim de ano da escola!
Pessoa-3: Gente... Deixa ele em paz...
Pessoa-2: Eu não vou perder essa oportunidade! Olha só! Pantufinhas do Pernalonga!
*Neji sai detrás da porta e encara aquelas pessoas*
*Hinata estava lá, acompanhada nada mais nada menos com Sakura e Ino, esta última com uma câmera na mão.*
Ino: Deixa eu tirar uma foto sua Neji! Pijaminha de Transformers... haushaushuah
Hinata: Eu já pedi pra deixar ele em paz Ino...
*Hinata pega a câmera de Ino*
Ino: Nossa... Você é chata hein Hinata!
Sakura: Ah... Hinata... Por que você nunca deixa a gente ser más?
*Neji entra correndo em casa e vai pro quarto.*
Mãe *bate na porta*: Que foi Neji! Por que você entrou aí feito um tiro?! Sabia que é feio fazer isso com as visitas?!
*Neji troca de roupa depressa e sai do quarto devidamente vestido*
*Chega na sala a mãe dele está fazendo social para as garotas.*
Mãe: Pois é meninas... Vocês são o que do Nejizinhu?
NEJI NARRADOR: É... O sonho da minha mãe era que eu arrumasse uma namorada... Não porque eu não quisesse, mas sempre faltava mulher na minha... T.T
Ino: Muito obrigada pelo bolo de chocolate Sra Hyuuga, mas é que eu to de regime...
Mãe: Regime? Mas você é tão magrinha...
NEJI NARRADOR: Ok... não vamos gastar tempo com essa conversinha de mulherzinha! Putz... Comecei com o diminutivo de novo!
*Neji chega perto da Hinata.*
Neji *sussurra pra ela*: Que diabos vocês vieram fazer aqui?!
Hinata: Cuidado com o que fala Nejizinhu... Pelo jeito a tia não sabe que você foi expulso.
Neji: Por favor não conta! T.T
Hinata: A tia tá doidinha pra saber mais sobre a escola... Ela vai adorar saber que você tramou um plano pra adiar a prova de química, do tipo, quase quebrou a perna da Sakura e quase matou a Kurenai do coração... E ainda vocês foram passear no shopping né! Bem feito! As formigas fizeram bom proveito!
Neji *quase chorando*: Hinata.... Você não vai ser tão má de contar pra ela vai? Por favor não conta...
Hinata: A gente não conta, mas vai depender de você...
Neji: Ihh lá vem...
Hinata: Temos uma proposta pra você...
Neji: Proposta significa algo que vai fazer vocês se darem bem e eu me dar mal...
Hinata: Tanto faz...
Neji: Mal caráter do olho junto!
Hinata: Olha o que fala Neji... Eu posso contar tudinho pra tia...
Neji: Tá bom... Manda a proposta!
NEJI NARRADOR: Ai ai... Quer apostar que eu me ferro de novo?!
Hinata *fala com jeitinho inocente*: Tia você dá licença pra gente falar com o Neji?
Mãe: Ué... Vocês podem falar aqui mesmo...
Hinata: Em particular...
Mãe: Entendi...
*A mãe sai, dá uma piscadinha pro Neji...*
NEJI NARRADOR: Ela tá esperando o que? Que eu me dê bem com as amigas da Hinata?! Sai fora véia que só vem chumbo grosso delas!
*Hinata fecha a porta*
*Hinata abre a porta e vê a mãe do Neji escutando a conversa deles com um copo*
NEJI NARRADOR: Meu Deus! Ela tá desesperada mesmo!
Mãe *sem graça*: Desculpa... Eu... Eu vou preparar um suco pra vocês.
*Mãe sai. Hinata fecha a porta de novo*
*Hinata muda de cara: de boazinha passa a ser perversa*
OFF: Hinata é do M.A.L na minha fic!!!!! Muito má!
Hinata: É o seguinte Neji! Você vai ter que explicar tim tim por tim tim o que aconteceu!
Neji: Do que você tá falando?
Hinata: Não se faça de inocente! Você sabe muito bem!
Neji: Sei do que?
Ino: Da Temari ora essas!
Neji: E o que EU tenho a ver com isso?!
Hinata: Você deve estar mancomunado com seus amigos retardados pra fazer algo de muito mau com ela.
Neji *não entende*: Maconhado com os meus amigos? O.Õ
Hinata: Sua anta de cabelo grande! É MANCOMUNADO!!!
Neji: AAAAhhhhh... e o que é isso?
Sakura: Ele é burrinho assim mesmo ou é só charme?
Hinata: Você tá de armação com seus amigos?
Neji: Eu não! Mas o que aconteceu pô?!
Ino: A Temari, aquela vadia tá de rolo com seu amiguinho esquisito que é um palerma dorminhoco!
*Neji engasga e começa a rir*
Neji: kkkkkkkkkk *fica roxo*
*as garotas ficam com uma gota na cabeça.*
Sakura: Por que você tá rindo! Não tem graça! A Temari se envolver com um tipinho como aquele! Zé ninguém!
OFF: Garotas do mal!! Muito mal!
Ino: Pára de rir seu palerma! Anda logo e fala pra gente!
Neji: Então quer dizer que o preguiçoso foi o mais rápido de nós todos?! Nooooooossaaaaaaa! Fale! Falei! O Shika só tem cara de preguiçoso! Porque se tratando de mulher aquele ali é mais rápido que uma nave supersônica! Foi rapidao! Dale Shika! Sempre acreditei em você! Tá pegando a irmãzona do Gaara!
Garotas: O.O'
Hinata: Me poupe das suas comparações priminho...
Neji: Priminho é o seu....
Hinata: Respeito!!!
Neji: Seu cabelo ridículo!
Hinata: Meu cabelo não é ridículo! O seu que é!
Neji: Ihhh fia... Eu cuido 1000 vezes mais e melhor do meu cabelo do que você!
Ino: Não muda de assunto! Anda o que você tem a ver com a Temari estar namorando o Shikamaru?
Sakura: É! Aquela vaca vadia invejosa ligou pra gente! Contando da novidade! Que ela tava namorando o talzinho lá...
Neji: Vocês é que estão parecendo invejosas...
Hinata: Nunca!
Sakura: Não diga bobagens!
Ino: Eu? Com inveja dela com aquele lá?!
NEJI NARRADOR: Estão todas mortas de inveja! Parece que as três foram mordidas pelo mosquitinho verde da inveja! Aff... diminutivo de novo?!
Neji: Olha, eu não tenho nada a ver com isso! Eu tava em casa repousando porque eu tava doente...
Hinata: Mentira! Você foi expulso!
Neji: Suspenso! É diferente!
Hinata: Tanto faz! Porque se você não fizer o que a gente propor eu conto tudo pra tia!
Neji *resmunga*: As santinhas são as piores... U.U
Hinata: Disse alguma coisa?
Neji: As formigas são piores...
Hinata: Você tem problema...
Neji: Tá! Eu vou repetir de novo que eu não tive nada a ver com o lance lá da irmã do Gaara com o Shika. Isso tudo deve ter sido armação dos guris lá porque eles estavam todos lá na casa do Gaara...
Ino: Então é culpa do ruivinho?
Neji: Então se é só isso vocês me dão licença que eu tenho que ler a autobiografia de Sid Vicious.
Hinata: Pera aí Neji! Ainda não dissemos o acordo!
Neji: Que acordo? Pensei que já tava tudo de boa... Eu falei que eu não tive nada com a fulaninha lá tá namorando o Shika...
Sakura: É outro acordo bobinho... Aquilo foi só o prólogo...
Neji: Iiiihhh.
Ino: Vou ser direta. A gente quer fazer inveja na Temari.
Neji: Boa sorte pra vocês!
Sakura: E você vai nos ajudar!
Hinata: Porque se não eu conto tudo pra tia!
Ino: A gente vai fazer inveja na Temari porque a gente vai conseguir os garotos mais bonitinhos...
Neji: Seja mais especifica.
Sakura: Eu quero, ou melhor a gente exige, que você marque um encontro com seus amigos.
NEJI NARRADOR: Falei que eu ia sobrar! T.T
Ino: É isso mesmo! Eu quero um encontro com o ruivinho!
Sakura: E eu com o Sasuke! *-*
*Hinata fica calada*
Neji: Já sei... E a Hinata com o Naruto...
*Hinata cora*
Neji: Eu não tenho certeza se eles vão estar de acordo...
Sakura: Se vira!
Ino: É! Ou você consegue o que a gente quer ou você já era! Ò.Ó
Neji: Mas pra Hinata não vai ter encontro...
Ino: Por que não? Ela merece oras...
Neji: Se o Hiashi desconfiar eu to morto!
Sakura: Problema seu! Vai morrer de qualquer jeito!
Neji: Não é justo...
Ino: O que...
Neji: Vocês todos vão ser casais... E eu? Vou sobrar?! T.T
Sakura: Problema seu! Quem mandou ser azarado!
Neji: Não é justo! Quero uma garota também! T.T
Ino: Quem disse que a vida é justa? Você está entre a cruz e a espada...
*Neji entra em deprê! A História de Um Garoto Sozinho! Que pena...*
Neji *T.T*: Se não tem jeito mesmo... Vou sobrar nessa história... Ninguém gosta de mim nessa fic...
Público-feminino-da-fic-que-ama-o-Neji: Neeeeeeejiiiiiiiiiii! Não fica assim não! A gente te ama!!!!
*As garotas começam a disputar quem ama mais o Neji...*
Neji T.T: Não adianta nada! eu ainda to sozinho na fic!
Público-feminino-da-fic-que-ama-o-Neji: É culpa da autora! Vamos matar ela!
Neji: Naaaooo! Aí que eu fico sozinho de vez! T.T
Sakura: Quer parar a discussão!
Ino: É! A gente não tá nem aí se você vai ficar sozinho!
Hinata: Você vai fazer o que a gente pediu?
Neji: Não tem outro jeito né?
Todas: Não.
Neji: É... sobrei de novo... TT__TT
(Almost) Everybody hates Neji
---------------------------------------------Musiquinha de Encerramento--------------------------
(Fim do capítulo)
Algum lugar (Ah cara isso de novo? Brooklyn!) 2008
NEJI NARRADOR: Ai ai... Novas surpresas chegaram! Ahsuahusauhs *risada maníaca* Adoro surpresas... Tá mas quando eu tava nessa encrenca de escola, surpresas nunca eram bem vindas, principalmente por causa de quem as trazia: a louca desvairada e bêbada da diretora: Tsunade!
-----------------------------------------Musiquinha de Abertura----------------------------------
Episódio de Hoje: Todo Mundo Odeia sobrar na escola.
*Neji depois da "conversa" completamente amistosa com as garotas...*
NEJI NARRADOR: Conversa?! Tava parecendo era sessão chantagem! Eu devia ter denunciado aquelas umas lá... Chantagem! Dava um processo e tanto!
Autora: Posso continuar a história?
NEJI NARRADOR: Claro...
*Depois da interrupção do nosso personagem principal....*
NEJI NARRADOR: UUUHHHUUUUU!!! EU SOU DEMAIS!
Autora: De novo?! Nem se acha o coitado... Egocêntrico! Obrigada por interromper!
*Tá! Continuando a história... Depois de receber as c-h-a-n-t-a-g-e-n-s das garotas...*
NEJI NARRADOR: Garotas patys chatíssimas!!!!!!
*Tudo bem! U.Ú garotas patys chatíssimas...*
NEJI NARRADOR: Elas são más...
Autora: Ai cale-se cale-se cale-se! Você me deixa loucaaaaaaaaaa!
NEJI NARRADOR: Ninguém tem paciência comigo... Tá continua então!!!
*Depois de resolver o lance lá das garotas e do tal encontro, Neji vai para o quarto, coloca uma musica deprê. Mas uma musica [u]muito deprê[/u]! Mais MUITO mesmo!*
NEJI NARRADOR: Tá bom! Você já deu ênfase que chega no MUUUUUUITOOO DEPRE! Todo mundo já entendeu que eu tava num momento, digamos, muito emo...
*Então, ele liga o som e coloca aquelas músicas de fossa... fundo do poço...*
Neji: [i]How could this happen to me... I've made my mistakes… Got no where to run… The night goes on… As I'm fading away… I'm sick of this lies… I just wanna scream… HOW COULD THIS HAPPEN TO ME…[/i]
*É gente! Foi mal aí, pra quem curte ou não, mas o Neji tava cantando Untitled do Simple Plan. Pra cantar Simple Plan ele realmente tinha que tá na fossa!!!!*
Neji *falando com ele mesmo*: Minha vida é uma droga! Olha aí! Meus amigos vão todos se dar bem com as gurias... E eu sobrei! T.T
NEJI NARRADOR: Vocês tão a fim mesmo de continuar lendo isso? Os próximos parágrafos vão ser muuuuuuuuitooooooo melodramáticos!
Neji: Olha aí... O Shika que é preguiçoso se deu bem! O Naruto que é retardado vai pegar a Hinata! O Gaara que é psicopata vai pegar a Ino... Até o Sasuke que é emo vai pegar a Sakura...T.T Já sei! Vou virar emo também!
*Imagem do Neji emo!!!!! AAAAAAHHHH Visão do infernoooo! É a seguinte "coisa": Neji com aquele cabelão grande abençoado por Deus pela cara abaixo! Que tamanho de franja! =O!!! Ele com uma calça apertada, um all star todo quadriculado, uma blusa preta, as unhas pintadas, lápis de olho, com um ipod no ouvido cantando NxZero: Razoes e Emoções!*
Neji *para assustado! O.O*: Será que dá pra esquecer o que eu disse a respeito de virar emo? Mudei de idéia! Prefiro meu visu legal punk rock forever sk8r boy anarchyst!
*Tudo bem! Esquece a imagem do Neji-emo-miguxinho-do-fundinho-do-core-machucado-pela-falta-de-um-amorzuxo-bem-fofuxo-que-vai-te-trazer-alegria-no-core!!!*
Neji: Ah mas é verdade! Ninguém me ama... Ninguém me quer... Eu sou um azarado... Um bobão! T.T
Autora: AAAAAAAHHH CALA A BOCA NEJI!!! JÁ ENCHEU O SACO PÔ! VAI DURMIR!!!!!
Neji *assusta*: Tá...O.O
*De repente o telefone toca*
*O coração do Neji gela!*
Neji *pensa*: Putz! E se for a Tsunade?! Caraiiii vei... ferrou!!!!!!!
*ele sai correndo pra atender o telefone*
Neji: Alô.
Do-outro-lado-da-linha *com aquele jeito mal humorado*: Alô! Quem fala?
Neji: Neji. *derrrrrr*
Do-outro-lado-da-linha: Aqui é a Tsunade.
Neji *pensa*: Ainda bem que eu atendi antes da minha mãe, senão aí que ferrava.*
Neji: Sim?
Tsunade: É com você mesmo que eu queria falar! Eu andei tendo uns probleminhas hoje mais cedo....
NEJI NARRADOR: Probleminhas significavam: ter caído num trote do Shikamaru a respeito de uma dupla sertaneja! Ter ido parar quase que no fim do mundo por causa dessa "travessura" de muito bom gosto! Na verdade ela não chegou no mundo shinigami por pouco! Véia lesada!!!! Chá!!!!!
Tsunade: Eu estou disposta a negociar a suspensão de vocês.
Neji: Negociar?
NEJI NARRADOR: Negociar com a Tsunade? Sai fora! É pior que fazer um acordo com o capeta!
Tsunade: É Hyuuga! Estou disposta a deixar vocês cumprirem o castigo aqui mesmo na escola! Como um tipo de tarefa... Você me entende?
Neji: Que tipo de tarefa?
Tsunade: Algo que recompense as bagunças que vocês andaram aprontando! Ora! São serviços nem um pouco agradáveis!
NEJI NARRADOR: Eu to ficando com medo!
Tsunade: Amanhã eu quero vocês de volta na escola às 5 da manhã! Isso foi uma ordem não um pedido!
*Ela desliga o telefone*
Neji *grita com o telefone*: Mal educada! Desligou na minha cara! Véia esquisita de botox! Cliente do Dr. Hollywoody! Recauchutada! Esclerosada! Vai fazer falta de educação comigo! Sua vaca de rancho leiteiro...
*Ele cala a boca, pára e pensa*
Neji *grita*: OBAAAA!!! UHUUUUU! Minha mãe não vai me matar! Voltei pra escola!!!!!
*Ele começa a fazer a dancinha da vitória*
NEJI NARRADOR: Nem queiram saber como é.... .
Todos: Conta conta!!!!!*-*
NEJI NARRADOR: Nem morto!
Todos: Faz a dancinha?! Como é?*-*
NEJI NARRADOR: Vai aí! Mostra a cena logo!
*A dancinha era o seguinte: Neji começa a fazer passinhos de funk, com a mão girando e rebolando e cantando: [i] Ahá! Uhú! Ahá! Uhú! Quem era o gostosão daqui?! Sou eu sou eu!!!! Ahá! Uhú!!!!*
Todos: O.O!!!
Autora: Eu falei que ele era louco!
Todos: Não falou não!
Autora: Mais to falando agora! Ele tem transtorno bipolar! Na mesma hora que tava deprê ficou rebolando aí! Egocêntrico!
*Neji ainda continua fazendo a "dancinha da vitória". Ainda bem que ele não tá de pijama! .*
*É de acordo com a musica: O que você faz quando ninguém te vê fazendo o que você queria fazer... Se não for isso é algo parecido... x_x*
Neji *cantando*: Eu não fui suspenso! Minha mãe não vai me matar! Eu sou lindo!
*gota. Na verdade disso eu não duvido...*
Neji *pára, fica calado e pensa*: Pera aí! Se a Tsunade desistiu da suspensão é porque ela tá guardando algo realmente maligno pra gente!!!! Eu to com medo!!!!! Ela vai mandar a gente pro Afeganistão! Vai trancar a gente num campo de concentração e queimar a gente numa câmara de gás! E fazer sabão com nossos restos mortais pras cantineiras lavarem os pratos da merenda!!!!!!!!!!!! SOCORROOOO!
NEJI NARRADOR: PUTZ! Saio de uma fria pra entrar numa bem mais gelada!!!
Neji: Tenho que ligar pro povo!!!! O.O
*Neji pega o telefone e disca correndo o número do Gaara*
Do-outro-lado-da-linha (Pô isso é mesmo necessário?): Alô! *com uma voz animada*
Neji: Gaara! Meu filho me acode aconteceu uma tragédia! É caso de vida ou morte!
Do-outro-lado-da-linha *voz animada*: Tragédia?! Você ligou para o lugar certo! Funerária Santa Maria, Sua Morte é a Nossa Alegria!
Neji: O.O
Do-outro-lado-da-linha: Diga qual foi a causa de morte e os últimos desejos do cliente que a gente resolve! Caixão Rosa? Guns'n Roses no funeral? Chuva de pétalas de rosa?! Xou da Xuxa? A gente providencia! E você ainda ganha um descontão! Com direito a uma cova rasa no Cemitério Descance em Paz no Paraíso Prometido! O cemitério é equipado com torre de telefonia móvel, lanchonete McDonald's, sauna, piscina, spa e academia! Todo conforto necessário para o descanso eterno! Na Funerária Santa Maria, Sua Morte é a Nossa Alegria, a eternidade vai parecer pequenina diante das regalias disponíveis...
Neji: O.Õ Desculpa! Foi engano!
*Ele fica assustado desliga o telefone depressa*
Neji: Meu Deus... Que povo louco! McDonald's na funerária... Vai ver o morto que fazer um lanchinho... Talvez o cadáver desejasse um BigMac...
*Neji pega o telefone e liga de novo para o Gaara*
Gaara *voz deprimida*: Alô
Neji: Gaaaaraaa!
Gaara: Ah é você... Pensei que era a Temari...
Neji: Eu por acaso tenho voz de Temari?
Gaara: Não...
Neji: Até que enfim consegui te ligar! Quem mandou ter o número de telefone parecido com a funerária Santa Maria...
Gaara: Que viagem véi...
Neji: Gaara, você já sabe da última?
Gaara: É a Temari?
Neji: Pô!!! Que mane Temari! Eu não sou sua irmã!!!
Gaara: Eu agradeço todos os dias que você não é...
Neji: A Tsunade mandou a gente voltar pra escola!
Gaara *grita*: O QUE? *cai da cadeira*
Neji: É isso mesmo Gaara!
Gaara: Ferrou então! Ela vai trucidar a gente! Ou melhor vai matar a gente, cozinhar a nossa carne e colocar na sopa! E com os ossos ela vai fazer um tanto de esqueleto pra ser estudado na aula de biologia!!! O.O
Neji: O que a gente faz?
Gaara: Volta pra escola...
Neji: Mas...
Gaara: Eu prefiro voltar pra escola do que ter que bancar comida pra esses esfomiados aqui! E você Neji! Me deve 2 caixas de Danoninho! Porque esses mortos de fome atacaram tudo aqui! Eles quase comeram o enfeite de frutas da sala e o sabonete de chocolate!
Neji: O.O
Sasuke e Naruto *grita*: A gente vai te matar Gaara!
Naruto: Me passa o pacote de Cheetos!
Gaara *no telefone*: Acabaram com meu Cheetos também! E ele vinha com cartinha dos deuses da Grécia! T.T
Neji: Pára de ser melodramático Gaara! tá! Eu te compro o Danoninho!
Gaara *-*: Oba!!! De morango viu?
Neji: Viu!
Neji *pensa*: Aff, pra "proposta" que eu tenho pra eles eu vou ter que comprar um caminhão de Danoninhos pro Gaara... Fali!
Gaara: Ok, a gente se fala amanhã! Eu ainda tenho que expulsar esses dois da minha casa...
*Naruto e Sasuke fazem um olhar assassino pra Gaara*
Neji: Falou Maníaco!
Gaara: Xau Punk Diva!
*desligam o telefone*
Neji: Aff... preciso bolar um plano... Vou dizer oi pro meu diário que ficou esquecido por tanto tempo... Que mané oi pra diário! Que coisa gay! Credo! Vou abalar o caderno! Isso!
*Neji pega o diário e começa a escrver*
NEJI NARRADOR: Pooooo! Diário não! Eu já disse que é um caderno!!! Ò.Ó
[i]Oi droga de papel! Eu te odeio! Te odeio! Odeio! Odeio! Só porque eu me amo! Amo! Amo! Amo!
Diário do cão! Você é uma bosta sabia! Não presta pra nada! Coisa inútil! Te odeio! Nunca fui com sua cara! Se é que um caderno tem cara... U.U
E como a psicóloga que mais parece uma cafetina desvairada protagonista de filme pornô mandou eu escrever um diário aqui tou eu!
Putz! Eu xinguei ela! E ela vai ler isso aqui! Ferrou de novo! Ah mais que foi bem xingado foi! Eu sou demais...
Tá eu tou com raiva! Raiva! Raiva!
Por que que eu to repetindo tudo?! To parecendo que eu to dentro da droga de um poço que fica dando eco! Que idotice!
To ferrado mesmo! Xingar a psicóloga não vai mudar minha situação! Ela é meio burra! Me manda escrever num diário de papel! Tem que avisar pra ela que hoje em dia existe Blog!
Vamos ao que eu tenho que fazer:
Cumprir a detenção da Tsunade! Vou dar um jeito de fugir disso! Quem sabe eu não provoque uma rebelião dos ratos do laboratório e os solte qualquer dia desses...
Tenho que convencer os garotos de sair com as chatinhas p%¨$%$! Pera aí! Se eu não fui suspenso elas não podem me ameaçar mais! Yeah! 10 pontos pra mim! \o/
Agora eu vou dedicar meu tempo pra xingar a Tsunade!!!!!! Aquela vaca! Idiota do rancho leiteiro! Véia de botox! Chata! Eu sei que ela toma uns porres de vez em sempre! E fica mais bêbada que o Jeremias! Recauchutada! Eu acho que eu vou ser um garoto bonzinho e não vou usar nomes feios do tipo palavrões pra xingar ela! Cansei de falar nessa véia que só ferra minha vida! Qualquer dia desses eu vou aprontar uma pra ela! Prometo! Véia da praça! Tu me paga! Vai ter um final trágico! Véia doida psicótica e mal amada! Odeio professora mal comi.... ah deixa pra lá... Cansei de falar mal dela!
Mas eu to com raiva mesmo! Minha vida é um saco! Eu quero uma garotaaaaa!! T.T
Quero saber quem é aquele guria do shopping...
AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!
Cansei dessa droga de escrever! To com raiva mesmo! vou chutar a lata de lixo!!!! Olha! Chutei a lata! Iiiihhh esparramou o lixo tudo aqui! ^.^º Faz mal não! Vou quebrar a lata do lixo!!! Yeaaaahh! Quebrou!!!!! =D
To rindo feito um condenado aqui!!!! Adorei quebrar a lata! Eba!!!! Kkkkk Eu sou um mother fucker feliz!!!\o/
Sem ofensas à pessoa da minha mãe! Mesmo ela sendo chata ela é minha mãe!
Diário chato vá se ferrar! Não gosto de você!!!!!!!!!!!!!!! E eu me amo!!!!!
Vai pro inferno diário![/i]
*Neji pára de escrever e joga o diário na parede. Faz um barulho enorme e um dos pôsteres dele cai no chão*
Neji: Que droga! Vou dormir! Ainda bem que a droga da alergia passou! Voltei a ter meu rostinho lindo de novo...
*Neji vai dormir e começa a ter uns sonhos perturbados...*
---------------------------------------Sonho de Neji On ¬¬º----------------------------------------
*Neji está num deserto, do tipo o Saara. Daí aparece um oásis! É gente! Não é aquela banda de rock não! É uma miragem!*
*Uma odalisca vem andando pela areia com o rosto coberto*
OFF: Sonho em deserto? Devia ser do Gaara? O.Õ
Autora: Ah..... Mas vai ser do Neji!
*Continuando... Daí a odalisca começa a dançar e se aproxima. De longe parecia a garota do Shopping (no caso é a Tenten, mas ele não sabe o nome dela ainda)*
*Porém... A odalisca vai se aproximando e começou a tirar o lenço que cobria o rosto.....*
*Neji foi se aproximando para ver melhor o rosto dela até que....*
Neji: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
*Ao retirar o lenço do rosto, a odalisca que era a garota do shopping (Tenten) se transformou no Rock Lee*
*Neji cai pra trás e começa a gritar*
*De repente do deserto o Neji vai parar num cemitério. A lua está grande no céu e ele está vestido com um vestido de mulher todo preto!
Ao ver o seu estado Neji começa a gritar de novo!*
Neji: Pô cara! Eu não quero fazer cover da Amy Lee não!!!!!!!!!!!1 Nem da Tarja do Nightwish!!!! socorrooooooooooooooo!!!!
*Os cadáveres se levantam dos túmulos e começam a rir dele! E começa a música do Michael Jackson Triller e os defuntos começam a dançar em volta do Neji feito no clipe.*
OFF (comentário inútil da autora): Eu já tive que dançar Triller na escola com uma máscara de Frankstein verde que mais parecia um pepino com ketchup! Foi igual o clipe do Michael Jackson!
*Daí o Neji começa a gritar de novo e cai uma chuva de lama do céu e molha tudo de barro.*
Um morto começa a gritar: A girafa tá vindo! A girafa tá vindo!!!!!!
Neji *grita também*: Socorro!!!! Girafa não!!!! Eu preciso correr!!!!!!
*Ao que tudo indica o Neji MORRE de medo de girafa!!!!*
Neji *grita*: Girafa!!!! Socorro!!!!!!!!!
*Daí ele cai num precipício sem fim que na verdade tinha fim e era uma pscina de ramen!*
*O Neji cai numa vasilha gigantesca de ramen! E lá dentro tinha um feijões estranhos muito verdes.*
*Neji pega um desses feijões e come*
*Só que os feijões tinham nitroglicerina e ia explodir. Então ele não podia se mexer por que senão a nitroglicerina ia causar uma explosão no estomago dele e ele ia morrer de uma forma tão trágica que seus restos mortais seriam recolhidos numa esponja e colocados num tubo de ensaio!*
OFF (história real da autora: Aconteceu Comigo): Eu sonhei com isso! Juro! Com a nitroglicerina!
*Continuando... Mas o Neji não consegue e se move e no momento que ele ia, digamos explodir, algo começa a apitar...*
*PIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIP*
*Onomatopéia extremamente ridícula pra designar um despertador tosco*
------------------------------------- Sonho de Neji Off----------------------------------------------
Depois desse sonho DANTESCO, Neji acorda assustado...
Neji: Meu.... que viagem... Sonho estranho... Eu acho que eu to ficando doido...
*Então Neji vai tomar banho pra ir pra escola...*
Neji *falando consigo mesmo enquanto tá no chuveiro*: Aff ainda nem amanheceu... olha aí, são 4 e meia da matina e aquela veia da Tsunade quer que a gente vá na droga de escola cumprir castigo... Olha só... To me sentindo um bóia fria acordando essas horas pra ir pra colheita do café... Aposto que os caras vão querer aprontar uma pra ela...
*Neji acaba o banho (sem detalhes garotinhas pervertidas...)*
*Coloca uma roupa qualquer e sai pra escola.*
*Chegando lá, está tudo fechando. Na frente do portão, estão Gaara e Naruto.*
Gaara: Chegou o idiota do cabelão!
Neji: Bom dia pra você também, Jack Estipador.
*Naruto tá cochilando com a cabeça encostada no poste.*
*De repente Naruto começa a dar um crise de sonambulismo.*
Naruto *abraça o poste dormindo*: Vem aqui não foge não... eu gosto de você, Sakura-chan...
*Naruto começa a beijar o poste*
Neji *grita*: Acordaaaaaaaaaaaaa Naruto!!!!!!!!!
*Naruto se assusta e cai no chão*
Naruto: O que? Como? Quando? Onde? Cadê a Sakura-chan?
Neji: Você tava sonhando seu retardado...
Naruto: Mas parecia tão real...
Neji: Era um poste!
*Sasuke chega. Com um ipod no ouvido todo animadão contando uma musica qualquer...*
Sasuke *feliz*: Bom dia gente! Bom dia escola! Bom dia mundo! Bom dia sol que nem nasceu! Bom dia florzinha amarela!
Todos: O.Õ
Sasuke: Qual é gente! Presta atenção! O dia tá lindo hoje!
Todos: O.Õ
Gaara: Vai se ferrar Sasuke!
Sasuke: Você devia ver o lado bom das coisas... Vocês são muito pessimistas...
*Shikamaru chega*
*Gaara vai pra cima dele, como se fosse pra bater. Ele segura Shikamaru pela gola da blusa*
Gaara *começa a gritar*: Seu safado! Chachorro! Vagabundo! Que que você fez com a minha irmã?
*Começa a chacoalhar o Shikamaru*
Gaara: Fala!!! Que que você fez com ela! Eu te mato! Seu cabra da peste! Vagabundo! Que que você fez com ela?!
Shikamaru *assustado*: Eu? Na...nada... Fiz o que vocês me pediram...
Gaara: Fala! Não mente! O que você fez com ela?!
Shikamaru: Eu não fiz nada com ela!!!
*Gaara larga Shikamaru*
Shikamaru: Mas ela fez tudo comigo...
Gaara: O.O
Gaara: Eu vou te mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!
*Tsunade chega*
Tsunade: Parem de brincar crianças!
NEJI NARRADOR: Ela se acha... u.u
*Gaara continua correndo atrás de Shikamaru*
Tsunade *grita*: PAAAAAAAAAREM!!!!!!!!!!!!
*Os garotos param assustados*
Tsunade: Seus baderneiros! Eu achei que ficar em casa era pouco pra vocês então o castigo vai ser aqui mesmo na escola. E durante uma semana inteira!
Sasuke: Bom Dia Tsunade! ^^
Tsunade *com raiva*: Bom dia? Bom dia nada! pra mim tá um péssimo dia!!!!
Sasuke: O.O
Tsunade: Agora vocês vão entrar na escola e espero que tenham trago roupa extra.
Todos: O_O
NEJI NARRADOR: O que? Roupa extra?! O que que essa véia pervertida vai fazer com a gente?!?!
Todos: Roupa extra?
Tsunade: É!
Todos de novo: O.O
Naruto: Mas por que que a gente vai precisar de outra roupa? *pensa: véia pervertida*
Gaara: Você não tá pensando que a gente vai...
Tsunade: Isso mesmo...
Sasuke: Não. Você não pode fazer isso!
Tsunade: Posso sim...
Neji: Não tem nenhuma regra dizendo que a gente tem que fazer isso.
Tsunade: E nenhuma regra dizendo que vocês não podem.
Gaara: Mas você não quer que a gente vá até lá e faça tudo aquilo?
Tsunade: Quero sim...
Sasuke: Você é muito perversa!
Tsunade: Não sou não! ^^ Sou um anjo de pessoa...
Shikamaru: Não gosto de anjos...
Sasuke: Cala a boca Shikamaru!
Naruto: Eu até agora não entendi o porquê das roupas... O.Õ
Gaara: Às vezes você me surpreende.. seu burro! Ela quer que a gente...
Neji: Pára de fazer mistério Gaara! Que a Tsunade não é nenhum tipo de Xuxa maníaca...
Naruto: Xuxa?! Eu gosto das músicas dela...
*Naruto começa a dançar e a cantar as músicas da Xuxa*
Naruto: Ilari lari ê oh oh oh....
Todos: O.Õ
Tsunade: O que? Vocês me acham a Xuxa?! Ò_Ó! Tá na cara que eu sou bem melhor que ela!
Todos: O.O
Tsunade: Andem logo! Pro banheiro! AGORA!!!!
Todos: O.O
Sasuke: Socorro??
Neji: Provavelmente essa é a hora que você devia sentir medo.
Gaara: Eu to com medo Neji!
Shikamaru: Você vai primeiro Gaara!
Gaara: Eu não Shikamaru! Esqueceu que eu ainda vou te matar hoje?
Shikamaru: Já que eu vou morrer mesmo eu tinha que ter um ultimo pedido não?
Sasuke: Gente eu não quero me perder na desvirtuação! Eu sou muito novo pra isso!
Tsunade: De que vocês estão falando?
NEJI NARRADOR: É leitores! Aposto que vocês estão pensando bobeira!
Tsunade: Vocês vão ou não vão?!
Sasuke: Sua véia tarada! Eu não vou fazer nada no banheiro?! Eu vou chamar a Rede Globo! Isso é crime! Eu não quero que você me mate!!!! Socorro! Eu vou começar a gritar!!!
Tsunade: O.Õ Mas do que vocês estão falando?
Gaara: Cala a boca Sasuke!!!!!!
Sasuke: Calo não Gaara! já basta tudo o que o Orochimaru me fez?! Não vou agüentar ela não!
Todos: O_O Confissões inusitadas não?
Tsunade: Vocês são todos loucos! Pirados! Aluados! Alienados! Retardados! E todos os outros ados possíveis!
Naruto: Ãnh?
Tsunade: Será que vocês não entenderam que o castigo de vocês é limpar os banheiros?!
Gaara *sem graça*: Limpar...
Sasuke *mais sem graça ainda*: Os banheiros?
Tsunade: É! Bando de loucos... Limpar os banheiros...
Naruto: Mas... mas... não era a volta da Xuxa 3000?
Tsunade: O.Õ Vocês beberam? Agora andem logo! Peguem as vassouras! E comecem a limpar os banheiros porque daqui a pouco vai ter aula!!!!
Todos *super sem graça*: Ha... hai!...
*Eles saem correndo pra trabalhar...*
NEJI NARRADOR: Nooooossaaaa.... Nesse dia a gente viajou na maionese pensando merda... haushauhs
*Os garotos vão então para os banheiros.*
*Está aquela típica zona... papel higiênico colado no teto, pia escorrendo água, chão sujo...*
*Eles olham com cara de espanto*
Gaara: Tá explicado o porquê da roupa extra... É porque depois disso aqui a gente vai tá cheirando a banheiro público de rodoviária...
Sasuke: Nem fala isso, que me dá vontade chorar! T_T
Shikamaru: Não tinha um castigo pior pra ela dar não?
Neji: É melhor calar a boca Shika, senão ela manda a gente limpar as gaiolas do laboratório. E aí, ao invés de cheirar a banheiro, a gente vai tá fedendo bosta de bicho...
*De repente eles escutam um grito*
*Naruto aparece deslizando pelo chão do banheiro de tipo "eu sou demais por isso eu patino no banheiro"*
Naruto: Gente! Eu to parecendo um patinador profissional!
Gaara: Você quer que eu te traga um colã de purpurina? E coloque a musica It's rainning men pra você dançar?
Naruto: UHHHHHUUUUUUUU!!! \o/
Neji: Meu Deus... Como ele é feliz...
*de repente, Naruto escorrega demais e cai no "barro"*
Naruto: Ops...
Shikamaru: Definitivamente ele não teve infância...
Neji: É... pelo menos eu vou ter um história pra contar pros meus netos... Eu limpava banheiros estúpidos na minha escola estúpida...
Gaara: Como não tem jeito mesmo...
*Eles começam a pegar o desinfetante, as vassouras, os rodos, o álcool, o acido sulfúrico...*
Sasuke O.O: Narutooooooooo naoooooo! Isso não é de beber não!!!!
Naruto: O que? Tem gosto de framboesa!
*Sasuke pega o desinfetante da mão do Naruto*
Naruto *bêbado com o desinfetante*: Qual é Uísque Utin (Sasuke Uchiha)... robô meu suco?! Ich! Ich! Eles dão drops de graça!
*Sasuke vê Naruto com aquelas pedras salinas de vaso sanitário na boca*
Sasuke O.O: OMFG!!! Tira isso da boca seu retardado!!! Lesado! Daqui a pouco você vai tá bebendo soda caustica!
*Sasuke começa a bater nas costas do Naruto pra fazer ele "descomer" a pedra salina*
Gaara: Aff... O Naruto tem só metade do cérebro.
Neji: Eu to começando a desconfiar é que ele não tem cérebro!
*De repente Naruto cai desmaiado no chão*
*Sasuke aparece com aquela cara de "Serviço feito"*
Sasuke: Pelo menos assim ele não se droga com nenhum produto químico de limpar banheiro...
Shikamaru: A situação tava brava... Aposto que se ele estivesse acordado ele ia dançar tango com a vassoura e chamar ela de Conchita...
Gaara: É melhor deixar o Naruto dormir enquanto a gente limpa essa droga aqui...
*Os minutos passam e os garotos continuam limpando banheiro...*
*Por fim Sasuke tinha achado um avental de babadinhos cor-de-rosa, Neji colocou um lenço a la Dona Florinda no cabelo, Gaara usava as luvas pra limpar os vasos e Shikamaru varria o chão cantando: Lava roupa todo dia que agonia*
*Momento totalmente Diarista... E pra variar alguém abre a porta e solta uma gargalhada tão grande mais tão grande que pode ser ouvida na Conchichina*
Alguém-desconhecido-que-abre-a-porta-do-banheiro: Aháaaaaaaaaaa!!! Olha só! Que bunitinho... os garotos estão fantasiados de mulherzinha pra limpar banheiro! Ganhamos diaristas pessoal! Lhes apresento: O Hyuuga agora vai chamar Deusdette...
*Ok! O povo que chegou era: Rock Lee, Shino, Kiba, Chouji e Sai*
OFF: Na fic eles são uns malas sem alça e com a rodinha quebrada e zíper emperrado... É povo, eles são chatos e vivem enchendo o saco do nosso querido grupo de garotos. Ou seja: O Lee odeia o Neji, o Shino não gosta de ninguém, o Kiba não gosta do Naruto, o Chouji era amigo do Shikamaru mas os dois brigaram por causa de mulher, e o Sai detesta o Sasuke.
*Explicações feitas, continuando...*
Kiba: Então o nome do Uzumaki vai ser Creuzinha.
Lee: Olha só e o Sabaku é a Marinete... o Uchiha é a Solineuza e o Nara é a Ipanema!
*risadas risadas...*
*Gaara vai direto pra cima do Rock Lee com cara de Chuck Norris prestes a dar um Hund House Kick*
Gaara *espumando de raiva*: Repete isso de novo cabelo de penico! Ò_Ó
Lee: Ora ora... A diarista ficou bravinha.
*Gaara empurra Lee*
Lee: Coitada acha que pode!
Naruto: Ele não tem medo de morrer...
*Gaara faz cara de assassino e começa a brigar com o Lee*
*Lee empurra Gaara. Gaara dá um soco nele*
*Do nada aparece aquele tanto de gente intrometida pra gritar Briga! Briga! Briga!*
*Uns começam a bater nos outros... Neji dá um murro no Kiba que chuta o Naruto que derruba o Shikamaru que começa a gritar com o Shino que derruba o Chouji que pisa no pé do Sai que começa a estapear o Sasuke gritando Mocréia!*
*De repente eles escutam um grito familiar*
Tsunade: QUEM FOI QUE COMEÇOU ESSE FURDUNÇO AQUI?!
*Todo mundo pára. O Gaara tá enforcando o Lee, que tá batendo no chão pedindo ajuda. O Kiba tá puxando o Neji pelo cabelo. O Shino segura o Naruto pela camisa (Naruto que obviamente acordou do coma químico que ele estava por se embebedar com o desinfetante) , Sai ficava dando tapinhas nos braços do Sasuke (momento gay), ou seja, tava uma baderna)*
Tsunade: DE QUEM É A CULPA DISSO AQUI!
*Um aponta pro outro*
Tsunade: MAS VOCES SÃO MESMO UM PERTURBADOS!MAL EU DEI UMADETENÇÃO, ELES JÁ ARRUMAM BRIGA DE NOVO! TÕ CANSADA DISSO! EU DEVIA ERA EXPULSAR VOCES DE UMA VEZ!
Todos: NAaaaaaaaaaaaaaaoooo! TT__TT *Cara de gatinho de botas*
Tsunade: E QUER SABER?! O BANHEIRO QUE VOCES LIMPARAM TÁ UM LIXO!
*Abaixam a cabeça*
Tsunade: ANDEM LOGO PRA SALA QUE SE EU VER A CARA DE VOCES HOJE DE NOVO É CAPAZ DE EU MATAR! Ò_Ó
*Glup! Engolem seco*
Tsunade: PRA SALA! AGORAAAAAA!!!
*Todos dispersam feito fumaça.*
*Já no corredor*
Gaara: Mas que droga! Eu to todo molhado! Eu juro que eu ainda mato aquele bando de jumentos!
Sasuke: Aquele emo dos infernos do Sai bagunçou meu cabelo! Invejoso!
Todos: O.O
Sasuke: Ele acha que pode mais que eu! É obvio que eu posso mais que ele!
Todos: O.Õ
Sasuke: Qual é?! E eu to cheirando desinfetante!
Neji: Nem fala! Nem sei qual viado que ficou puxando meu cabelo. Quase que esse dunha arrancou minha cabeça!
Gaara: Agora eu to garrando um ódio desses idiotas! A gente vai aprontar uma com eles que eles jamais vão esquecer...
Shikamaru: Gaara, Gaara... A gente já tá mais ferrado que Judas em Sábado de Aleluia... A gente vai acabar sendo expulso!
Gaara U.Ú: Esqueceu que eu não falo mais com você Shikamaru! Você tá de rolo com a minha irmã! Não vou admitir isso!
Sasuke: Fala sério...
Shikamaru: Qual é... Eu já disse que eu fiz só o que vocês mandaram! E por que eu não posso pegar sua irmã?
Gaara *cara de maníaco*: Pegar minha irmã? Tu quer morrer? Minha irmã não é garota de se "pegar". E é justamente por te conhecer que eu quero que você fique longe dela! Garoto mal! Você é mau!!! Só pensa merda!
Naruto: Calma gente!
*De repente o bando de garotas passam.*
Ino: Oi Nejizinhu!
Sasuke: Desde quando ela fala com você?
Neji: Desde nunca.
Ino: Você fez o que a gente pediu?
Neji: Não.
Sakura: Vocês podem dar licença do Neji por um instante?
Naruto: Desde quando o Neji tá falando com elas?
Gaara: Isso tá muito mal contado...
*Neji é arrastado pelas garotas*
Ino *brava*: Você não fez o que a gente mando né?!
Sakura: Eu te avisei! Você tá ferrado!
Neji: Vocês se esqueceram que vocês não podem mais contar pra minha mãe que eu fui suspenso. Porque eu to na escola!
Hinata: Isso a gente não pode contar, mas...
Neji: Mas o que? Eu venci! Problema seu e eu não vou falar nada pro povo...
Hinata: Mas a gente pode ir correndo falar pra Tsunade que vocês aprontaram uma e...
Sakura: E como ela não quer nem sonhar com o nome de vocês ela...
Ino: Ela vai correndo telefonar pra mãe de vocês e te expulsar.
Neji: O.O
Hinata: Ou seja Neji! Não há escapatória.
Sakura: É Hyuuga, ou você faz o que a gente manda ou você se ferra.
Ino: Em quem que a Tsunade vai acreditar? Em alunas exemplares como nós ou em um bando de idiotas perdedores como vocês.
NEJI NARRADOR: Perdedores que ela tá doidinha pra pegar!
Sakura: Ok Neji! Agora vá lá e faça o que a gente mandou.
Neji: Ferrou de novo!