Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Setsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, un peu de vie réelle et beaucoup de sourires :)
Rating : T
Résumé ? Duo est au chômage et... à lire !
Micis ! A toutes les personnes qui ont pensé à moi et qui ont mis un petit mot.
Fic pour qui ? : Pour vous, pour moi, pour ma Lunanamoi comme la tradition le veut : happy chocolat day :)
Alors disons le franco : bonne année avec un peu de retard, j'ai fini 2011 avec une grippe puis j'ai échappé à une gastro déclenchée le 1er janvier, puis un peu de répit puis angine, puis enchaînement rhume de l'apocalypse. Aujourd'hui j'ai une toux sèche chiante mais c'est tout (glory be -_-). Exploit : j'ai dû m'arrêter une journée parce que c'était pas possible. Du coup j'ai pu écrire un peu :)
Enormes câlins à : ma petite ensorceleuse ! Lysa avec tout plein d'ondes hyper positives, Naughty Luce, NausS :p, Fredka, Funeste Chimère; mon Hamster à moi et Antocyane :p
Mr Valentine (CC VIP)
T
Partie 2 : L'Entretien d'embauche, ce Fléau
T
Siège du CC, 10 janvier 2012, 10h00
T
J'y suis.
J'y suis et je flippe un peu quand même.
J'ai passé une porte tambour vitrée en évitant de justesse le vol plané parce qu'elle tournait trop vite. Oui c'est de la faute de la porte.
L'entrée est immense et super accueillante… et est à peu pré décorée comme un bureau Ikébé, les ficus en plus.
Du blanc aux murs, du boisé où il faut et du stratifié par terre.
Loin à droite, une télé écran plat comme à la Poste avec des reportages sur l'intérêt du traitement des eaux. De la pub, quoi.
Sous la télé, un ensemble canapé cuir 5 places avec accoudoirs, de chaque côté un fauteuils assorti et devant une table rectangulaire transparente avec des magazines sur l'importance de l'eau - c'est ce que disait le commentateur de la chaîne Winn' Nature. Putain ça fait secte.
A ma gauche un comptoir de bois en arc de cercle avec un standard, un ordinateur plus cher que ma vie, une fontaine d'eau Bio Winn Fresh…
et derrière, un men in black d'origine asiatique qui regarde la télé parce que techniquement elle est en face de lui, privilège que n'a pas quelqu'un qui veut s'asseoir sur le canapé, par exemple.
Il sourit comme mon cul.
Si vous avez déjà vu un cul sourire, envisagez l'hôpital psychiatrique.
Je m'approche.
Il est super beau le standardiste. Traits fins, musclé ce qu'il faut…
Mais… il est imberbe ?
Allez, faut parler.
T
- Bonjour Monsieur.
T
Non mais je te dérange peut-être ? Il me regarde de haut en bas. J'y crois pas, le mec il porte des lunettes de soleil pour regarder la télé et il me toise ?
T
- Bonjour.
T
Il décroche le téléphone avant que j'ai pu ajouter quoi que ce soit.
T
- Ton rendez-vous est arrivé avec un peu d'avance. Tu verras par toi-même.
- …
T
Je vois qu'il est aimable avec tout le monde.
Mais comment il sait avec qui j'ai rendez-vous ?
J'ai pas donné mon nom !
T
- Il arrive. Vous pouvez l'attendre sur le canapé.
- Merci mais j'aime autant rester debout, vu qu'on va être amenés à se déplacer.
- L'entretien aura lieu sur le canapé.
- D'accord c'est un peu à part mais... mais… c'est le hall ?
- Vous avez une bonne vue, vous.
T
Je regarde le canapé.
Je regarde la télé.
Puis je regarde la porte tambour avec vue sur la rue.
Il fait beau dehors.
D'ailleurs je vais y retourner.
T
- Merci au rev…
- Bonjour, Monsieur Maxwell.
T
Voix fantastique arrive au mauvais moment.
Je me tourne et deviens fort en maths.
Voix fantastique + corps fantastique + yeux fantastiques = bombe atomique.
C'est l'hiver mais l'a les cheveux en automne, couleur chaude et coupe saule pleureur chic.
Il a les yeux au printemps. Si j'étais pas au vert – et aux fraises - depuis si longtemps je m'y serais mis sans me faire prier.
Il a la bouche en été.
L'Homme est omnivore : il mange de tout.
Je suis bi et j'ai bon goût. J'ai bien fait de venir !
En plus il a un attaché-case de cuir noir comme dans les films. La classe.
T
- Bonjour Monsieur...
- Trowa.
- Monsieur Trowa.
- Trowa suffira... Duo.
- ? C'est dur de tenir une conversation avec des yeux verts Amazonie. Quand tu parles à Chouchouaya ça fait quelque chose quand même.
- Vous avez rectifié de vous-même au téléphone la dernière fois. Ou peut-être ai-je mal compris.
- Euh non non...
- Poursuivons au carré détente. Wu Fei baisse le son s'il te plaît, avec toute cette thématique autour de l'eau, j'aimerais éviter de disons, mettre mal à l'aise mon entretien.
- …
- Duo ? Allons-y.
- Ok…
T
Le prénom d'un calendrier ancien et OBSCUR.
C'est dangereux un calendrier.
Y a trop d'infos, ça peut donner des idées aux parents débiles en mal de prénom originaux, qui checkent un livre des prénoms accessible à tous pour faire comme personne.
Ben ouais, y a le jour, le type qu'on fête, le numéro de la semaine, la lune, la saison, parfois le changement d'heure, le numéro de sécu… nan j'abuse. A peine.
Et pour peu qu'il y ait un jour férié…16 avril 1990. Vous auriez voulu vous appeler « Lundi de Pâques ? »
'reusement que je suis pas né aux States...
Du coup mes vieux ont cherché qui on fêtait d'original le 16 avril et me voilà.
Saint Druon, patron des bergers. Mon destin : me faire bouffer la laine sur le dos.
Respect pour lui quand même, il a morflé.
« Drew » pour les parents, « Duo » pour les enfants, c'est plus facile.
T
- Asseyez-vous sur le canapé.
T
…
Je viens de péter.
Ah non, c'est le fauteuil.
A quel moment je me suis assis ?
Zen, zen, zen.
T
- Merci.
- Ce n'est pas le canapé mais ce n'est pas grave. Donc Duo...
T
Il s'assoit sur le fauteuil en face du mien.
On est séparés par la table avec les magazines.
Et j'ai envie de faire pipi. Foutue télé qui fait glouglou.
T
- …
- Duo ?
- Oui ?
- Qu'est-ce qui vous amène ?
- Il fait de l'humour ou quoi ? Alors voyons… il pèle. Les poils de mon cul tombent un à un dans mon calebut congelé. Et il me pose des questions à la con.
- Mais encore ?
- Je passais par hasard et j'ai vu de la lumière en plein jour. J'ai alors décidé de venir te casser la gueule parce qu'en période de crise faut économiser l'énergie. Pôle Emploi.
T
Ah merde. C'était ptet pas ce qu'il fallait dire.
T
- Je vois. Avez-vous une expérience d'ambianceur ?
- Avez-vous lu mon CV ? C'est vrai que je l'ai envoyé par le site internet… et c'est vrai que j'ai été reçu euh à ma voix ? Mais qu'est-ce que je fous là…
- Pardon ?
- Ah merde. Euh… non. Pas d'expérience. Comme ça c'est clair. Je suis pas persuadé que garder des gosses c'est comme garder leur grand-mère.
- …
T
Ouh le silence…
Qu'il est beau ce mec.
Euh… faudrait que j'essaie de pas me griller quand même.
Même si je serais jamais animateur pour vioques, je suis très bon dans ce que je sais faire.
Faut que je me vende. Mes impôts ils se paieront pas tout seul.
T
- Donc, non. Sinon euh j'ai un deuxième CV sur moi, comme ça vous aurez tout sous les yeux. Et on arrêtera avec les questions à la con.
- J'ai déjà tout sous les yeux.
- Pardon ?
- Non merci, je l'ai bien reçu.
- Euh on joue à Air CV alors. Parce qu'il est pas sur la table.
T
Et il me scrute comme s'il était télépathe.
C'est dingue ce vert.
Et il sait que « c'est dingue ce vert » vu qu'il décoche le sourire en coin du type qui sait.
Je sais pas de quel bord il vient mais il ferait tanguer n'importe qui avec ce genre de torpilles.
T
- Il y avait votre photo dessus. Et j'ai une excellente mémoire visuelle
- Ah. Espoir ! CV NUL pour poste concerné ! Compétences Pressing ! Youhouuu ! Et je suis encore là… pourquoi ?
T
Il a de très belles mains. Et avec l'une d'elles il énumère.
T
- Parce que vous parlez couramment anglais. Que vous avez un parcours atypique à l'instar de tous nos collaborateurs. Que ce qui est intéressant dans un CV est ce que l'on ne dit pas.
- …
T
N'importe quoi.
Mais il doit voir que je le pense vu que le sourire grandit.
T
- Et que, bien entendu, la formation est assurée.
- OK. Je vends un silence millésimé à 5000 € la minute.
T
J'ai pas pu m'en empêcher. Ce qui est important est ce qu'on ne dit pas.
Moi je facture le silence ! Comme les mafieux mais en clean !
T
- Millésimé ?
- Ben, c'est l'année de la fin du monde, non ? C'est pas mort qu'on va acheter quelque chose. A quoi ça sert l'argent si on le dépense pas ?
T
Il plisse les yeux.
Un félin ce type.
T
- Excellente conclusion qu'il faudra mettre à profit auprès de nos clientes, si nous travaillons ensemble. Savez-vous danser ?
T
Il demande ça comme ça, lui ?
Et il sort de sa poche de poitrine un stylo Mont Rouge qui coûte mon loyer quand je le paye.
Il s'attend pas non plus à ce que je lui fasse une démo dans le hall non plus ? On est pas dans Intouchables.
T
- Non, j'ai deux pieds gauche. Ben je danse le slow...
- Ce n'est pas une danse, ça.
T
Pourtant tout le monde le danse quand même.
C'est comme le gâteau au yaourt. C'est l'un des seuls trucs que tu peux pas louper.
T
- Bah, y a bien écrit "ou se mouvoir" aussi, sur l'annonce. Donc je sais me mouvoir très lentement en rythme.
T
Sourire, sourire.
Sortir les dents même si c'est dur.
Sourire, essayer de pas prendre un patron potentiel pour un con.
T
- Certes. Mais nous envisagions quelque chose d'un peu plus élaboré…
- Elaboré ? Tu t'es cru dans Super Chef ? Mon cul c'est pas une vérine. Elaboré ?
- Mais naturel, bien sûr.
- Mais bien sûr…
T
Non mais on nage en plein délire.
Mais lui a l'air d'y croire.
Enfin, l'a l'air de croire à quelque chose.
Sourire encore. Ça a l'air de marcher le sourire Maxwell.
…
MERDE ! J'AI OUBLIE DE ME BROSSER LES DENTS !
J'ai un bout de chocolat là-haut, entre la canine et l'incisive.
Un léger petit coup de langue discret.
Euh… il aurait été plus discret si j'avais gardé la bouche fermée.
Et j'ai tendance à me mordre la lèvre inférieure quand je fais une connerie.
T
- Cela peut être dans la démarche. Dans la manière de s'exprimer. Une élégance. Une sensualité. Il y a bouger et se mouvoir. Danser et danser. Vous comprenez ?
- Et il y a Dumb & Dumber. Euh… non. Mais on va dire que oui.
- …
- Oh putain. J'ai pas dit ça.
- Mais si. Vous ne simulez pas la compréhension. Plutôt risqué en entretien. Mais rafraîchissant. Nos clientes adoreront votre ingénuité.
- Mais qu'est-ce que je fous là… il a cru que j'avais un glaçon dans le cul ou quoi.
- Les couguars aiment les hommes qui ne la ramènent pas. Elles préfèrent les jeunes pousses aux vieilles salades.
- En voilà une métaphore à 2 balles. Euh je suis pas expert en couguar mais j'ai rarement vu des félins manger de l'herbe.
T
Ses yeux pétillent.
Et il griffonne encore.
T
- Il y a bien un cerveau caché sous cette laisse de luxe.
- Quoi ?
- Et donc à part le slow ?
- Euh… Danse de vieux, danse de vieux… J'ai appris la valse en regardant les 258 rediffusions de Sissi. Sauf qu'il y avait une grave erreur de casting mais que je pouvais pas guillotiner mes pieds.
T
Il me regarde comme si j'avais dit que Beethoven était un danseur de Hip Hop.
T
- ... Au cas où vous ne l'auriez pas compris, Duo… Le Couguar Club VIP n'est pas un thé dansant. Ici on ne regarde ni Derrick, ni Question pour un Champion.
- Elles sont vieilles !
T
Oh, ce cri du cœur.
T
- Elles sont mûres. Elles savent ce qu'elles veulent.
- Récupérer leur dentier ?
- Toutes leurs dents sont sur pivot, Duo.
- ...c'est censé me rassurer ?
T
Bon, ce type a un peu d'humour, c'est déjà ça.
Sympathy for the devil.
T
- Demi Moore. Madonna. Des femmes…
- En plastique. Vous allez me dire que dans votre Club elles leur ressemblent ? Parce que les femmes comme elles, elles n'ont pas besoin d'un Club.
- …
- Pas que votre Club ce soit la lose, hein ? Ca fait pas Club miteux…euh… sur le web.
- …
T
Bon, c'est mort, autant m'enterrer avec panache.
De toute façon un entretien dans un hall qui se fait passer pour un coin détente/salle d'attente…
C'était mal parti.
T
- Je veux dire à la télé quand on voit les Couguars, elles font plus peur qu'envie. Et celles qui font la pub pour votre site ont trop vu Photoshape pour être crédibles. Même les plus… euh humaines sont suspectes.
- Elles sont à peine retouchées.
- Vous retouchez des retouches. C'est pour ça que les gamines portent des jupes ras la touffe. Elles font des retouches. Ben à la fin, Michael Jackson il était plus beau en photo qu'en vrai.
- Pas faux. Mais nos clientes sont bien en vie et prêtes à dépenser sans compter dans un club VIP qui respecte leur choix en leur permettant de passer une soirée parfaite.
T
Il continue à prendre des notes et à me répondre.
J'ai lu que les boîtes devaient tout faire pour ne pas donner une mauvaise image d'elles même quand elles te virent. Même quand elles t'embauchent pas.
C'est pour ça qu'ils disent qu'ils vont conserver ton CV.
Ce poste m'intéresse pas même si je suis curieux. Des fois que je puisse poursuivre Pôle Emploi parce qu'ils veulent me faire bosser pour des proxénètes pour carte vermeille grossièrement déguisée en 12-25.
Je pourrais passer à la télé avec cette info. Me faire embaucher par quelqu'un qui serait ému par ma situation. Des hommes politiques pourraient se servir de moi pour se faire mousser.
M'en fous du moment que je paye mes impôts.
T
- Et pour que ce soit parfait, faut un tarif. L'entrée est gratuite pour les hommes et payantes pour les dames. Vieux fromage. Si j'ai bien compris c'est 150 € entrée + 2 consos à la plus petite table.
- La plus petite table reste chic.
- A 150 € je me fais un weekend en Corse avion AR et un hôtel low cost à super période.
- Low Cost…
- Un Low Cost chic à Paris à 150 € l'entrée pour boire, danser et poser mes fesses à la plus petite table ? Je préfère mon weekend low cost en Corse.
T
Il a l'air super intéressé par ce que je dis quand même...
Il continue de prendre des notes.
T
- Mais à moins que Druon soit un prénom féminin, vous n'êtes pas concerné.
- Je ne parlais pas pour moi.
- Vous suggérez que le prix d'entrée est trop accessible ? Si cela vous évoque un low cost...
- C'est trop cher pour ce que c'est !
- Non. Ce n'est pas assez cher pour obtenir ce que l'on veut vraiment. C'est pour cela qu'il faut payer plus. Parce qu'on en a plus pour son argent.
T
Ah j'ai compris ! Comme je suis dans le créneau que recherchent ses clientes, il fait un type de sondage !
Tous ceux qui ont eu l'entretien on dû y avoir droit aussi. Le mec a les moyens de passer par un institut de sondage mais il préfère le faire gratos pendant un entretien.
Pour être riche faut réduire les dépenses inutiles.
T
- Ça peut quand même monter jusqu'à 50000 € pour une privatisation Premium… pour une soirée entre copines sur un divan rouge à la Michel Drucker, champagne à volonté et danseurs privés boxer-nœud pap'. A 50000 € les danseurs peuvent pas se mettre à poil ?
T
J'y crois pas une seule seconde.
T
- Pourquoi, ça vous plairait ?
- Non.
- De toute façon la maison refuse. C'est stipulé très clairement dans notre règlement. Et celles qui insistent voient leur abonnement suspendu ou annulé. Quant aux tarifs… c'est comme une voiture de sport. Si vous l'avez en soldes, il ne faut pas s'en vanter. Rien ne vaut l'inaccessible pour ceux qui peuvent tout s'acheter sauf une jeunesse.
- …
- Les Couguars aiment le pouvoir. Le pouvoir passe par l'argent, la chasse, la possession. Le contrôle. Payer des verres. Draguer. Danser. Consommer si affinités.
- …
- Pas le personnel.
- Les Couguars sont des mecs de boîte VIP ? Cons comme les autres ? C'est ça la parité homme-femme ?
- Vous n'aimez pas les boîtes de nuit ?
- Je déteste. Je préfère les pubs et à la limite danser chez moi.
- Même pas pour draguer ?
T
Je lève les yeux au ciel.
T
- Si je devais danser pour draguer je serais célibataire à vie. La drague c'est pas comme les toilettes. C'est pas forcé qu'il y ait un endroit spécial pour faire ça. Ça c'est du marketing.
- Je ne vous suis pas.
- C'est simple pourtant. On fait croire aux gens que les entretiens d'embauche ça se fait dans les bureaux alors qu'on peut les faire dans un hall par exemple.
- Un espace-détente, Duo. Et tout est étudié.
- Bref. On fait croire aux gens qu'ils doivent payer des verres à tire-larigot à la foire aux bœufs pour tâter de la génisse. Alors que'1 couple sur 5 se forme sur son lieu de travail. T'es payé pour rencontrer ! Faut être à la rue pour pas en tirer... des euh conclusions.
- Cela peut poser problème.
T
Il a l'air vaguement intéressé par ce que je dis.
Il a arrêté d'écrire.
Je hausse un sourcil.
T
- Et c'est en constante augmentation ? Je crois que les gens s'en foutent ou sont inconscients, enfin, je dis ça, je dis rien. Y a des solutions à la crise : arrêter de dépenser son fric pour rien par exemple.
- Parfois le lieu de travail reste proscrit. Les couguars peuvent difficilement y chasser, par exemple.
- C'est vrai qu'en général la date de péremption est dépassée. Du coup vous devenez presque d'utilité publique.
- J'aime être utile.
T
Il souligne deux-trois trucs sur son bloc.
Relève la tête.
Ses yeux deviennent plus sombres.
Pourquoi il me regarde comme ça ?
T
- Pourquoi me regardez-vous comme ça ?
- Parce que ce que je vois me plait.
- Pardon ?
T
De son stylo il tapote sa feuille au rythme de ses phrases.
T
- Votre tenue est bon marché mais impeccable. Vous présentez bien. En revanche vos ongles sont rongés.
- Je suis au chômage. Je fais ma manucure comme je peux. Avec les dents. Et pour la tenue… ben la votre elle est chic mais votre teinturier il est à la rue... mais merci, hein ?
- Merci... pardon ?
T
Ah, il l'attendait pas celle-là, hein ?
T
- Ben oui, le costume Parmani gris perle 100% laine vierge nettoyé à sec comme un costume 'Au Pré', ça fait un peu mal.
- ...
- Un néophyte verra rien mais quand c'est son métier bah ça saute aux yeux, quoi. Je connais plein de technique pour nettoyer et rendre votre tenue super classe.
- Duo ?
- … Je veux dire encore plus super classe qu'elle ne l'est.
- Duo ?
- Hm ?
- Vous ne serez jamais blanchisseur ici.
- Mais pourquoi ? Je vous serais plus utile et moins cher que l'escroc qui s'occupe de vous. C'est pas de l'assistanat ! C'est même pas une bonne action !
- Vous vous êtes regardé dans une glace dernièrement ?
T
Oui, je me vois tous les jours.
Taille moyenne.
Touffe châtain, longue natte par « gros poil dans la main » qui est devenu « oh, finalement ça le fait » pour finir, pour les trop curieux, par « proportionnelle à mon entrejambe, baby, longue, épaisse et soyeuse »
Une frange fofolle et des super mèches pour cacher mon front marteau et mes oreilles de lutin.
Les oreilles pointues c'est fun quand t'as 6 ans.
Des yeux, une bouche, des dents. 3 fossettes.
Poils courts (on dirait un clebs… « fantôme de barbe qui fait pas négligé », plutôt) pour montrer que je suis *pas* imberbe.
Jeune.
JEUNE.
…
Cette insulte.
T
- … J'ai le profil du mec qui attire les couguars. Super. Je vais le mettre sur mon CV.
- C'est comme laisser une jolie robe au placard.
- … Vous mettez des robes ?
- Non. Mais ma sœur oui. Et comme toutes les femmes en période de solde, elle achète au moins une robe qu'elle trouve superbe et qu'elle ne met jamais.
- Ouais. Nous les mecs on achète des gadgets souvent inutiles même si c'est pas cher mais question vêtement on est pragmatique. La chaussette courant d'air intégré c'est même écolo.
T
- Tout à fait.
T
Ah, il est moins rouge.
J'ai eu peur qu'il n'étouffe quand je lui ai demandé pour les robes.
Mais….
Mais !
T
- … Attendez… vous m'avez traité de robe ? Personne me traite de robe !
- J'ai dit « jolie »
- …
- Vous auriez préféré que je vous traite de « vieille » robe. Ou de placard ?
- Un placard c'est viril. C'est réconfortant ça s'ouvre, ça se ferme. Une jolie robe ou un costume parfaitement entretenus peuvent s'y sentir en sécurité.
- Un placard c'est viril…
T
Et là Trowa rejette la tête en arrière et éclate de rire.
Et en plus voix fantastique a un rire sexy.
Un rire qui n'arrive pas à couvrir le claquement de talons aiguille.
Un engin sculptural perché sur des escarpins rouges avec robe asymétrique noire mi-cuisse, chignon et rouge à lèvre assorti aux chaussures.
Sourcils avec du caractère. J'espère qu'ils ne sont pas accordés à son ticket de métro.
T
- Trowa ! On t'entend rire du… bordel, on t'entend *rire*. On t'*entend.* Les Mayas ont avancé l'apocalypse ?
- Tu veux du silence millésimé, Dot' ?
- Hein ?
- Private joke. Dorothy je te présente Druon Maxwell. Duo est notre Mr Valentine.
- Euh…
- Excellent choix, il accroche la lumière.
- N'est-ce pas ? Quand il est là on ne peut que le regarder, hein ?
- Attendez…
T
Elle replace une mèche derrière son oreille et se caresse la gorge.
Ses ongles sont rouges femme fatale.
Je veux ma maman.
T
-'Fei se plaint parce qu'à l'accueil les gens lui demandent qui est avec toi avant même de le saluer ou d'indiquer avec qui ils ont rendez-vous.
- Il se plaint mais en attendant c'est lui qui filtre. C'est lui qui m'a dit que ça valait la peine que je me déplace.
- …
- C'est pour cela que les entretiens s'effectuent à l'espace détente. Nous ne sommes pas dérangés et en même temps il y a du passage.
- Les couguars aiment les jeux de piste. Mr Valentine doit attirer les regards et laisser impérativement la clientèle venir le chercher. C'est le lieu idéal pour vérifier le potentiel.
- Et quel potentiel.
T
Je les regarde l'un après l'autre comme on regarderait un match de tennis.
Je cligne les yeux une fois. Deux fois.
Attendez. Parce qu'il y avait une logique à ce que je fasse mon entretien là ?
Et la blonde en plastique premier choix me sourit. Et me tend la main pour que je la serre.
T
- Dorothy Cataloña, Ambianceuse De Luxe.
- On dit ambianceuse pour ça maintenant ? Euh enchanté et euh en passant… j'ai pas accepté et… elle a les mains douces et a un sourire effrayant mais joli. Wow votre chirurgien est génial vous paraissez super jeune pour une couguar.
T
Elle me fait un clin d'œil et on se lâche la main.
Elle s'installe sur le canapé, du côté de Trowa.
T
- Je suis trop jeune pour être une couguar, moi.
- Pardon.
- Non, moi je suis une MILF.
- Une QUOI ?
- Une mère qu'on veut se faire, le fantasme des amis de ses enfants. Eventuellement je me reconvertirais d'ici une quinzaine d'années si les couguars restent à la mode. Je m'occupe du MILF VIP Club.
- Je sais ce que c'est qu'une MILF, je suis juste en état de choc…
- Pourquoi ?
T
Allo ?
ALLO ?
Y A UN TRUC QUI VA PAS !
T
- Mais ça appartient aux Winner. Le traitement des eaux, quoi ! Les trucs en harmonie avec la nature, les trucs humanitaires… le Couguar Club et maintenant les MILF ? Mais comment ? Pourquoi ? Comment avez-vous pu passer du traitement des eaux… au zoo ?
T
Ils me regardent comme si j'étais un demeuré.
T
- Le fric. Avec la crise on commence à perdre de l'argent dans l'huma… par contre pour le fun on dépensera toujours.
- C'est un marché très lucratif. C'est une raison plus que suffisante.
T
Une autre voix.
Une autre bombe.
Chemise blanche col Mao ouvert sur un collier de cuir, pantalon noir… chaussettes ?
Coiffé au pétard soyeux. Ça a l'air doux, ça part dans tous les sens.
Yeux bridés bleu-gris.
Une bouche qui se rapproche.
Une main qui mais qu'est-ce qu'il fout ?
Une main qui se pose sous mon visage pour le relever vers lui, le pouce pile poil sur ma fossette.
Vue plongeante.
Par réflexe j'entrouvre la bouche.
Il est super près.
Il a un pendentif accroché au tour de cou.
On dirait le yin et yang et..
Il se penche plus.
Le pendentif qui glisse entre mes lèvres.
Je me recule.
Il me retient.
J'ai son odeur dans la bouche, mais plus de métal.
T
- Mais ça va pas ?
T
Il me scrute très fort.
Puis il me lâche et va s'asseoir près de Dorothy, au milieu du canapé.
T
- Il est mieux en vrai. Faudrait voir ce que ça donne, nu.
- Quoi ?
T
Le nouveau regarde Dorothy et Trowa alors qu'il *me* répond.
T
- On ne fait pas de vêtements sur mesure sur des vêtements bons marchés. Il est venu directement de sa cage celui-là ?
- Hey ! C'est pas le rêve de ma vie de me retrouver en string panthère à faire des mamours à des vieilles en mal de sensation forte.
- Non. Il n'a juste aucune envie de faire ce métier.
T
Merci Trowa d'avoir très clairement exposé le problème.
Et le chevelu en chaussettes qui secoue la tête.
T
- Même le fric ne l'intéresse pas ? En ne travaillant que le weekend ? Avec des pourboires à 5000 euros minimum en faisant le bibelot le temps qu'elles daignent le remarquer. En se trémoussant deux minutes sur de la musique de merde sur leur invitation et en flirtant 10 secondes pour qu'elles décident de prendre des consos ?
- Mais… mais personne m'a dit que c'était que le weekend ! Personne m'a parlé de pourboire !
- Non. Il veut être teinturier. Parce que c'est son métier.
- Trowa ne sois pas dépité. Je trouve que c'est assez… touchant de vouloir rester dans sa branche.
- J'espère que son arbre est solide, Dorothy. Je pense cependant que quand Quatre a fait son annonce, il aurait dû écrire « interdit aux cons ».
- Heero, tu abuses…
- Hey !
T
Faites comme si j'étais pas là, surtout.
Il hausse les épaules.
T
- Il a dit 'Imbéciles et Imberbes, s'abstenir'.
- La conjonction est de trop ou il en manque une, Trowa. Il doit être juste imberbe et s'est cru épargné par l'avertissement.
T
Non mais oh ils vont se calmer ?
T
- Faites comme si j'étais pas là ! C'est qui, lui, d'abord ?
- Lui c'est Mr Loverman. Druon Maxwell, je présume ? Tro', tu me diras quand tu as eu le temps de te faire greffer des yeux bioniques. Comment as-tu pu dépasser la photo immonde du CV ?
T
Une autre voix.
Une autre… bordel c'est Hiroshima ?
C'est Classe Mannequin, ici.
Y a un soleil dans la pièce qui rend les néons pitoyables.
Un blond avec des yeux bleu translucide.
Bronzage léger sous son costard blanc, il arrive à pas avoir l'air d'un mafieux ou d'un mac avec un gros cigare.
Et ce type je l'ai déjà vu.
C'est le proprio. Socrate Winner. Trowa parlait de parcours atypique…
j'ai lu quelques infos sur le grand chef sur le site.
Ancien dyslexique, il prononçait son nom « Socatre » quand il était petit. La dyslexie a disparu sous les diplômes. « Quatre » est resté.
Il me sert la main bordel il a de la force.
Il me sourit avant de s'asseoir près du mec qui parle de moi comme si j'existais pas.
Ben je vais faire pareil.
T
- Monsieur Winner. Pourquoi vous avez besoin d'un Mr Valentine si vous l'avez lui ?
T
Winner me regarde comme si j'étais une barre chocolatée aux cacahuètes.
Et qu'il était allergique aux cacahuètes.
Bref, il me prend pour un con.
T
- Parce qu'il est extrêmement sollicité. Les autres sont très bons mais c'est lui qu'elles veulent. Il faut donc le relayer.
- Et remplir les caisses.
- Et remplir les caisses, Trowa. Tout à fait.
T
Celle qu'ils appellent Dorothy me regarde en croisant et décroisant les jambes.
Elle teste son pouvoir de MILF.
Trowa regarde Monsieur Winner puis reprend des notes.
Mr Loverman regarde sa montre. Genre il s'emmerde.
Ben s'il s'emmerde il a qu'à se casser.
On est censé m'embaucher pour lui rendre service et lui il tire la gueule.
C'est le monde à l'envers, à croire que c'est lui qui est au chômage.
T
- Le pauvre. Il fait son kéké mais je vois clair dans son jeu.
- ? Je crois que c'est la première fois que j'entends quelqu'un t'appeler kéké, Heero…
T
Trowa se marre après son propre commentaire. Canon et beauf c'est pas incompatible.
Dorothy re-teste son pouvoir de MILF en faisant une moue improbable… mais moi je préfère les nanas de mon âge.
Winner me fixe comme un cobra royal fixerait son déjeuner : un pauvre petit serpent qui passe son entretien.
Mr Loverman cligne des yeux sur sa montre.
De toute façon je bosserai pas ici.
T
- En fait il ne veut plus faire ça tout seul et a besoin d'un soutien psychologique, hein ? Il souffre, il est au bout du rouleau. Il est à deux doigts de se rouler en boule et de sucer son pouce.
- Quoi ?
- Ce type est à tomber par terre, Monsieur Winner, mais vous allez jamais me faire croire qu'il aime son job.
- Il le fait à la perfection.
- Oh, je suis là.
T
Tiens, il voit ce que ça fait, du coup.
Je lui accorde un quart de secondes.
T
- Oui. Et ?
- Je fais mon travail à la perfection.
- Ca répond pas à ma question, ça. Enfin, si. Trowa, vous êtes sûr que vous avez pas besoin d'un nouveau teinturier ?
- Non.
T
Un non unanime.
Bon, ils pourront dire que j'ai été à l'entretien et moi je pourrais dire que j'ai « beaucoup appris »
Ça se fait pas mais je vais me barrer avant qu'on me jette.
T
- Okay. C'était sympa…
T
Je me lève.
Trowa relit ses notes et relève la tête.
Ils se regardent et opinent du chef.
Monsieur Winner parle.
T
- Mais on peut créer le poste.
- C'est vrai ?
T
Je les ai convaincus !
Les notes de Trowa sont positives !
… Comment ça lèche-cul ? J'ai le droit d'être heureux de pas avoir foiré un entretien, non ? Même si on est pas intéressé ?
C'est super pour le moral ! et le moral c'est important pour un chômeur.
T
- A la condition que vous soyez Mr Valentine. Donnant-donnant.
- Sans moi.
- Pas sûr qu'à Pôle Emploi ils comprennent votre refus d'effectuer une période d'essai dans une entreprise prête à créer un poste correspondant à vos compétences.
T
Comment j'ai pu trouver ce regard vert sexy.
Je me défends comme je peux.
T
- Pourquoi il peut pas le faire ?
- Oh, je suis flatté.
- Allons, Duo. Parce que c'est le patron, voyons.
- Ok. Et vous ?
T
Trowa hausse les épaules puis se lève du fauteuil et se tourne vers moi.
Il pose sa main droite sur mon épaule droite.
Je regarde la main manucurée et elle ne bouge pas.
T
- Parce que je suis le mec du patron.
- Et euh… Fei ?
T
MILF se lève du canapé, s'approche et pose la main gauche sur mon épaule gauche.
Je regarde sa main mais elle la laisse quand même.
Elle s'en fout.
T
- Parce qu'il s'occupe des soirées MILF.
- ?
- Il n'a que 18 ans.
- …
T
Panique à bord.
Impôts, impôts, impôts.
Juste une période d'essai ça va pas me…
T
- C'est pas juste. Je veux pas me retrouver harcelé par de vieilles !
T
Mr Loverman s'installe plus confortablement sur le canapé, appuie son dos, sans me regarder.
Il croise les mains derrière la tête et… c'est un micro sourire.
T
- Alors pressing boy ? On a peur des grands-mères ? Mais rassurez-vous, on va vous apprendre à les gérer…Je vais vous donner des cours de self-couguars-defense.
T
D'où qu'il me parle directement ?
T
- Profites-en pour lui apprendre à chauffer les couguars, oui... des cours de « maîtrise du flirt ». Il ne danse que les slows.
- Il y a du travail, Tro.
T
…
…
…
Je sens la pression sur mes épaules un peu plus forte.
Le sourire de Loverman s'élargit.
Winner, resté lui aussi assis, croise les bras et me fixe avec un air calculateur. Cobra royal versus serpent-dîner. Il parle.
T
- Bienvenue au Cougar Club VIP, Duo. Rendez-vous demain, 10h, pour un briefing complet.
- …
T
Je soupire.
L'entretien d'embauche, ce fléau.
T
T
Tzusuku
T
Dernière partie normalement en fin de la semaine si tout va bien !
PS : hihihi
PPS : je fais toujours une petite fic Saint-Valentin. J'ai de moins en moins le temps d'écrire mais l'actualité, avec cette femme qui s'est vu proposer par Pôle Emploi un boulot de strip-teaseuse... à 58 ans, ne pouvait que m'inspirer (même si pour Duo il ne s'agit pas de strip-tease :p)
J'espère que ça vous aura plu !
A pluch' tout le monde ! Bonne Saint-Valentin que vous la fêtiez ou non !
Mithy surbookée *presque plus balade :p*