AKASHI MINTA KAWIN
DISCLAIMER : TADATOSHI FUJIMAKI
Summary :
"Pih, Seijuurou mau kawin"
"Ngapain kamu kawin? Emang kamu tau bedanya kawin sama nikah?"
"Emangnya beda?"
"Kalo Papih jelasin emang kamu ngerti?"
"Seijuurou da gede kok"
"Gede apanya?"
"…"
Balada Cinta Monyet Akashi yang kebelet kawin, dengan siapa cintanya berlabuh?
Apakah ini akan jadi kisah romantic?
sayangnya kagak begitu karena Author adalah tukang PHP-in readers
selamat membaca
WARNING : CHARA X OC. Gaje, abal, kriuk, asem manis, romantic,
KEJUTAN DI TENGAH ADEGAN GAJE.
(==_==)
BAB 2 : SCENE 0 : AKASHI IN THE RS
/Dibacakan oleh Akashi Seijuurou/
Malam minggu kebetulan bukan malem favorit buatku.
Kalo aku lebih suka nongkrong di dalem kamar, menunggu jam 12 di saat Malem Jumat, dengan memersiapkan sebuah ember dan lilin juga beberapa wejangan lain seperti Lemper, Lumpia, Bakwan, dan beberapa kembang tujuh rupa yang udah diobok-obok sama tujuh comberan di Tokyo*(ngg). Jadi daripada ngejaprut di dalem kamar sambil memandang rembulan yang mendayu syahdu di tengah para sejoli-sejoli kampret di pinggir jalan—entah mereka mau makan rujak ato Cuma nampang di deket jalan tol—yah intinya aku lebih milih Malem Jumat dibanding Malem Minggu.
Kebetulan karena insiden tidak menyenangkan(hiks) seperti ini, aku jadi terkapar di rumah sakit gegara sebuah somay yang nyangkut di tenggorokan cantikku ini*woi. Kata dokter, aku nggak perlu lebay Cuma karena keselek somay yang kayaknya kalo dicongkel ama sapu ijuk juga dapet(untungnya kagak pake pacul ato linggis).
"Kamu ga usah lebay, liat tuh, supir bus yang kepalanya pecah aja ga teriak-teriak kok!."
Awalnya aku berpikir aku salah masuk rumah sakit karena dokternya rada sedeng tapi setelah kumasukkan di dalam logika sepertinya itu benar, aku bahkan nggak ngerti kenapa aku malah lebih berterima kasih kalo dimasukkan ke rumah sakit jiwa ketimbang ditusuk-tusuk infus ato ditusuk jarum suntik tepat di belahan pantat yang indah bak mochi Pasar Beringharjo ini(heee?), satu hal lagi, sepertinya bocah berambut hitam yang tadi ngikut diriku ke Ambulance itu malah ngilang di tengah kesuraman bangsal bernomor 13 di malam hari. Setiap kamar kalo udah jam tidur pasien harus dimatiin lampunya, mungkin karena kagak mau menanggung biaya listrik yang bakalan bengkak kalo pasiennya malah memanfaatkan energy-energi ini secara massal seperti main playstatsion ato malah main gaple(?).
Intinya demi pengiritan, sih.
"Srett..sreeett…"
Aku yang asyik memadu mimpi terbangun oleh suara-suara ganjil dari pojokan kamar. Duhh, kenapa aku malah dag-dig-dug gini sih, padahal aku lagi ga main pelem Bang Haji Roma! Kenapa malah fantasiku melayang-layang, gimana kalo suara itu adalah suara dari suster ngesot kesasar yang lagi malmingan? Ato kunti iseng mau minta tanda tangan?! Pliss, Akashi, jangan lebay! Kalo lu kebanyakan lebay bisa-bisa kamu disuntik rabies—sukur masih rabies ato vaksin, gimana kalo langsung disuntik mati ?kan repot urusannya—akhirnya dengan memberanikan diri dan membusungkan dada ini kubangun dari pembaringan dan menatap sesaat ruangan berpendar minimalis di depanku.
"Sreet..sreet… kriiit..kriit…" Oke ini mulai ga lucu, apa anak itu tadi lagi mengisengiku karena kejombloanku dan cerita kalo aku pernah hang out bersama bencong Taman Lawang? Tapi waktu itu aku lagi study tour ke Thailand jadi mungkin itu bukan salah satu spesies tidak jelas yang biasa berdandan menor dengan sumpelan BH berbahan kardus Mie ato malah di ganjel sama kaleng sarden, kalo bencong Thailand kualitasnya bukan KW lagi mereka udah kelas dunia dan mungkin BH mereka keluaran Victoria Secret*Eh..?. "Sei…Sei….". Hiii! Kenapa sekarang malah ada yang manggil-manggil namaku! Gimana ini, aku mau lari tapi masih diinfus ntar tanganku yang nyangkut di infusan bakal jadi lebih horror lagi.
"Sei….nii…".
NOOOO!
"Sei-Nii, Kau kenapa? Mau ee ya?" Aku langsung jungkir balik waktu tau siapa yang manggil-manggil namaku dengan suara udah kayak hantu pondok indah itu.
"Kau lagi apa ngumpet di pojokaan!?" semburku pada si tersangka berambut acak-acakan yang poninya udah kayak sadako, bedanya dia rambut depannya doang yang panjang ditambah badannya kecil ceking kayak ga dikasih makan tiga hari tiga malem.
"Ngegambar…." Tepok jidat dulu lah, beneran deh kenapa aku harus terkapar di tempat horror kayak gini di saat Malming dimana para sepasang sejoli kembar siam bertebaran di sepanjang hingar bingar dunia malam.
"Aku lagi ga mau boker, dan tolong gambarlah dengan normal."
"Tapi ini udah normal." Anak ini benar-benar menyandang gelar anak-muka badak-yang-minta-di uyel-uyel-terus-dikarungin.
"Kalo gitu berhentilah ngegambar dan duduklah dengan tenang." Pintaku memelas, jarang-jarang kan ngeliat Akashi Seijuurou pasang tampang melas?(aku tamba unyu ga,ya?).
"Bosen, aku mau ngeratakin meja a—.".
"Iya iya, cukup-cukup kamu udah bikin aku jantungan karena gaya gambarmu itu jadi jangan ngapa-ngapain dan muncul mendadak ntar aku bisa masuk IGD." Langsung saja kucengkram kepalanya lalu kusuruh diam di dekat ranjangku dan karena anak perempuan ga mau anteng ini terus mencakari selimutku yang lama kelamaan bikin aku was-was kalo sampe dia nyakarin tanganku ini akhirnya kuberikan dia sepotong apel dan kusuruh dia mengupasnya.
"Aku boleh kupas semuanya?"
"Iya boleh, sesukamu saja."
"Tapi nanti Sei-Nii makan semuanya ya?"
"….."
Daripada nanti dia berulah lagi dan bikin jantungku turun ke perut mending aku iyain aja meski aku bakal mendadak Detox Diet karena rajin makan buah apel yang kayaknya ada sekitar enam biji. Suasana mendadak hening sesaat, Kinako yang sibuk ngupasin Apel dengan kusyuk dan nggak menghiraukanku yang sedari tadi celingak celinguk karena bulu ketek mendadak berdiri memberi komando kalo di tempat ini tidak aman, sebenernya aku tahu dari tadi memang suasana di rumah sakit ini rada aneh tapi aku cuek aja.
"Sei-Nii, wajahmu pucat…" kulirik anak itu dari ujung ekor mata.
"Aku mau ke toilet, tapi kayaknya di luar ga aman." Jawabku.
"Nggak aman ato takut karena lampunya mati?" pertanyaan klise bin nyesek itu langsung menyentil kepalaku. Mungkin aku terlalu songong ye, makanya aku langsung saja berdiri terus ga lupa membawa slang infusku terus jalan kek macam Putri Solo ke pintu.
"Mau aku temenin?" Tanya Kinako polos.
"Kamu mau masuk-masuk ke Toilet cowok?" tanyaku balik.
"Kalo Sei-Nii ga keberatan, nanti aku foto sekalian…"
tanpa banyak cingcong kuseret anak itu dan kusuruh tunggu di depan sementara aku masuk ke kamar mandi. Untung kamar mandi di sini ga dimatiin juga, kebangetan nggak sih kalo missal kamar mandi juga ikut dimatiin nanti Rumah Sakit ini bakal nggak laku. Aku nggak biasa pake kamar mandi jadinya kugunakan Urinoir saja(ralat, sebenarnya aku terlalu takut pake kamar mandi berbilik karena yaah kalian tau sendiri alesannya jadi nggak usah kujelaskan di sini,ya?).
"Serr…serrr..kriiit…".
Aku mendengar ada yang mengguyur air di bilik paling pojok, aku langsung berdecak karena mungkin sebelum aku ada orang lain yang lagi boker mungkin. Tapi sepanjang perjalanan aku nggak merasa kalo ada orang lain yang buang air selain aku. Huh, aku nggak akan tertipu lagi! Mungkin saja si kecil itu lagi menyelinap terus mainan air di toilet dan nyoba nakut-nakutin.
"Trik lama tau! Jangan sok ngerjain kek…" Aku mendecak lalu tiba-tiba suara guyuran air itu berhenti.
"Hei, kamu ini iseng banget sih masuk-masuk ke Toilet cowok? Kamu nggak tahu sopan santun ya…?" sahutku selepas kembali memasukkan barang berharga dan asset masa depanku ke peradabannya(maksud lo?). Terdengar lagi suara bunyi toilet disiram dengan suara kencang dan berulang-ulang, aku mendengus kesal.
"Kinakoo..! berhenti main-main dan cepat keluar dari toi—."
"Ada apa sih, aku di luar kok. Sei-Nii lagi ngapain sih? Kalo mau boker jangan di Urinoir.."
Wajah masam gadis bermata semerah batu akik itu nongol dari ambang pintu dengan raut tidak suka. GLEK! Tunggu dulu, jadi siapa yang iseng mainan Flush toilet dan yang di pojok bilik itu? Kucoba melirik dari ekor mata ini dan benar saja di bilik paling pojok tidak ada siapapun! Tidak ada kaki-kaki yang menapak ato nada orang-orang yang lagi khusyuk buang hajat.
"Sei-Nii?". "Udah cepetan kita kabur sekarang! Kondisi emang tidak aman!" sahutku sambil ngacir ambil langkah maju jalan nggak lupa menggunakan jurus kaki seribu biar langkahnya mantap dan biar sampe secepatnya ke kamar tercinta. Kuseret-seret anak itu meski dia nggak protes sampe sekitar beberapa langkah dari toilet tiba-tiba Kinako berbisik padaku.
"Sei-Nii, kayaknya tadi ada ibu-ibu pake piyama di toilet deh. Rambutnya berantakan.."
Uhhh…! Ini yang paling kubenci, mau tidak mau gegara kekepoanku yang udah merajalela ini aku malah melirik ke belakang dan ternyata MEMANG ADA YANG BERDIRI DI DEPAN KACAA! Tapi tunggu, dia nggak punya bayangan. Wuadooh Biyuunng! Piye ikii….! (Akashi mendadak Jawaan.). dengan kecepatan bak setara flash aku langsung tunggang langgang membawa Kinako tanpa bacot lari membelah lorong gelap temaram semakin membuatku ketar-ketir dan pucing pala berbieh(apaan sih lu). Kami sampai di perempatan pertama sebelum masuk ke bangsal, sebelumnya memang sih penampakan wanita di toilet itu sempat membuatku nyaris melempar slang infus tapi untunglah keberanianku masih mendominasi sehingga sel-sel ketakutanku sedikit menurun(halah).
"Sei-Nii…" panggil Kinako dengan nada rendah nyaris berbisik.
"Apa!?" selakku galak. Aku berhenti tepat ketika anak itu berbisik tepat di tengah-tengah perempatan lorong. Di ujung sebelah kanan aku bisa melihat sosok sedang duduk di depan ruang ICU yang kosong, dia pakai blush putih dan rambutnya tergerai kek iklan shampoo, yang kampretnya aku malah berhenti di sana bukannya melanjutkan kegiatan kabur ala atlet olimpiade. Sepertinya makhluk aneh itu mengetahui keberadaan kami, kepalanya terangkat perlahan…perlahan hingga dia kemudian menengok kami dengan gerakan seperti robot gedek kurang oli.
ALAMAAKK! Matanyaa pemirsa! Matanya putihh semuaaa….!
Otomatis untuk menjaga keamanan dan kenyamanan khalayak umum dan ketertiban di dalam ruang public, aku langsung lari dengan kecepatan penuh tak lupa menggeret anak orang sebelum aku dipancung gegara dikira nyulik terus nyerahin anak ini sebagai tumbal rumah sakit. Aku mencoba buat nggak teriak jadi mungkin aku bakal teriak kapan-kapan aja ya, setelah aku banting pintu dan masuk kembali ke peraduan di tempat tidur juga tak lupa membaca doa baik itu doa mau tidur, mau ke WC, mau makan, apa ajalah biar nggak dideketin sama para penghuni lama di sini. Ngomong-ngomong kenapa Kinako nggak menjerit ya? Apa dia udah biasa liat yang begituan? Jangan bilang dia salah satu dari mereka? Tidak mungkin, soalnya dia masih bisa main basket. Ya sudahlah mending kembali tenang di balik selimut dan sukur-sukur bisa tidur.
"Sei-Nii, eh, eh Sei-Nii…" aku yang biasanya nggak bakal jengkel denger sebutan unyu itu sekarang mendadak kena impotensi gegara banyak kejadian makanya sebelum aku memaki-makinya aku langsung gemeruduk dari selimut saking kesalnya.
"Apaan lagi sih!? Berisik taoo! Sana tidur kek dimana udah malem!" seruku sambil nahan napas—untung aja kagak sampe bengek—tapi yang kulihat malah wajah Kinako yang pucet kayak kertas. "Kamu kenapa?" tanyaku langsung nggak pake belok ke mana-mana.
"Itu, kayaknya ada yang mau ketemu sama Sei-Nii…" jawab Kinako sambil nunjuk di pojokan kamar, di sana ada kursi lipet yang nganggur dan rencanannya mau dipindah buat tempat tidurnya Kinako biar kaga kegencet sama tu kursi tapi aku malah melihat di kursi itu ada yang duduk. Oh duduk…
Ng…. duduk? DUDUK.?
"Hai….cakep..kenalan dong..punya nomer hape ga…kikikikikikkk…."
ADA MBAK KUNTII! MBAK KUNTI YANG TADI NONGKRONG DI DEPAN ICU!
"Gustii…! ADA KUNTI! KUNTI ORIJINAAALL….!"
Aku nggak tahu apa yang terjadi sampe aku langsung pingsan dengan cantik di kasur bangsal diiringi tawa mbak-mbak yang matanya item ketebelan eyeshadow dan mungkin korban malpraktek sulam alis yang dibordir ato mungkin langsung pake sablonan, terus bola matanya putih semua itu kayak habis dicuci sama byclean dioplos sama baygon … intinya malem itu adalah pertama kalinya aku lebih milih di suruh tidur di Lobby rumah sakit ketimbang di kamar rawat inap.
Gimana ga mau? Lha ini aja yang nunggunya suka wira-wiri nyariin orang cakep! Mending gua tidur di geletakin di depan resepsionis aje!
(==_==)
BAB 2 : SCENE 1 : KUROKO ft KAGAMI IN RS.
/Dibacakan oleh Kuroko Tetsuya/
Sebenernya aku rada menyesal.
Menyesal kenapa aku malah nyasar sampe ke rumah sakit yang segede hotel bintang enam, syukurlah aku menyeret Kagami-kun tercinta(mendadak LGBT/abaikan). Tujuan kami ke sini adalah memastikan anak kesayangan kapten ditemukan dalam keadaan sehat walafiat tanpa kurang secuil apapun, bisa brabe kalau anak itu mendadak masuk jadi pasien rumah sakit, mau dikata apa nanti di depan kapten yang mukanya seangker kuburan Jeruk Purut yang isinya makhluk warna-warni semua(luw pikir apa sih Kuro?). Jadi demi kebahagiaan bersama, akhirnya kami menyusul Kinako dan Akashi, tapi kenapa aku malah kesasar seperti ini?
Padahal jam besuk udah lewat, kalau ketemu suster jaga mungkin aku bakal langsung disuntik mati terus di masukin ke kamar mayat. Ya, sebenernya sih nggak mungkin juga karena aku kan ga kelihatan, hmm, sepertinya ini bakal sulit, kemana Kinako pergi?
"GYAAAA….!" Aku mendengar suara seksi dari sampingku.
"Kagami-kun? Kau sedang apa…?" tanyaku sok polos padahal dalem hati aku sudah bersuka cita karena bisa melihat wajah sangar Kagami-kun mengkeret kayak tikus kecemplung got. "Suemprul kau, sialan! Darimana saja kau, kau hampir membuatku jantungan gegara kesasar di rumah sakit angker kayak begini!" sembari mengomeliku aku merasa Kagami-kun tak lupa menambahkan kuah dari mulutnya, jadi spontan aku berkata ; "Ga usah pake KuAAAAHHHHH…!" sambil mangap-mangap naga biar Kagami-kun tau rasanya dikecrohin pake jigongnya yang bau kaos kaki nggak pernah dicuci selama sebulan.
"Hei, dimana sih kamarnya Akashi. Kau tau tidak?" Kini aku Cuma geleng-geleng ayam.
"Aku nggak tahu, kau kan ngerti kita masuk ke sini aja sudah lewat dari batas jam besuk. Mana di Lobby tadi nggak ada orang,kan? Aku tau dimana mantan kaptenku dibaringkan."
"Kuroko, ucapanmu hiperbola sekali. Tapi mana mungkin kita menjelajahi begini banyak bangsal yang beraneka ragam sakitnya, sukur kita masuk ke orang yang diopnamenya bukan sakit parah bagaimana kalau dia mengidap sakit menular begitu? Nanti bisa kita yang tertular lalu kita masuk ke rumah sakit ini dan, dan—." Kuhantam wajahnya dengan sandal rumah sakit lalu Kagami-kun hanya misuh-misuh karena ulahku.
"Tapi dari tadi aku mendengar ada yang jejeritan."
"Jangan-jangan mbak kunti lagi jaga? Hii…." Oke kali ini Kagami-kun terlalu berlebihan.
"Mana ada kuntilanak? Itu kan Cuma ada di Indonesia, kita di Jepang, Tokyo lagi. Mentok yang paling serem juga entok yang paling serem juga kuchisake-onna*(wanita mulut sobek) atau Kashima Reiko yang mendadak tenar gegara film Teke-teke Movie 1-2. Kalo beneran ada kunti berarti dia imigran gelap waktu naik pesawat."
"Kuroko, semua manusia sekarang sudah kena globalisasi, mungkin dunia setan juga kena imbasnya." Benar juga, bahkan Hantu saja bisa main Twitter atau Pesbuk. Pernah sekalinya ada setan(yang ngaku setan asli) mengirimku e-mail dan mengatakan kalau wajahku di tv kiyut abis atau apalah itu, dan dia minta tanda tangan. Sayangnya karena aku lupa si pengirim pesan kaleng itu langsung menerorku sampai seminggu dengan macam-macam cara entah itu nyenggol pot bunga, mecahin gelas, yang lebih ekstrim dia nyaris ngedorong Furihata yang disangkanya aku di halte bus. Dari kelakuannya sih aku bisa baca dia setan alay yang udah jadi cabe-cabean dan terjebak dalam pergaulan yang salah( apanya yang salah?).
"Hei, Kuroko. Itu, yang ada di situ." Kagami-kun menunjuk-nunjuk seorang gadis di resepsionis, dia tertunduk lesu, rambutnya acak-acakan seperti habis kena blower.
"Misi, mbak. Saya mau tanya yang nginep di sini namanya Akashi Seijuurou itu kamar nomor berapa ya?"
"Di...sana..., naik.., terus..., eh kamu... Kuroko Tetsuya ya? Yang main di Cinta Fitri itu kan?!"
"Kuroko no Basuke mbak, memangnya saya apaan?" protesku.
"Kyaaa minta tanda tangan dong!" ternyata wajah si mbak-mbak yang kupikir cantik jelita sekarang menampakkan wujud yang Cuma separoh muka, muka sebelahnya remuk seperti habis digencet sesuatu, matanya menggelambir ke bawah, gigi-giginya mencuat dan dia nyengir sambil ngasih notes dan bolpoin.
"GYAAAAAAaaaaaaaaaa...!"
Aku nggak sempat melakukan apa-apa sesaat setelah Kagami-kun dengan semangat empat lima membawaku serta merta meninggalkan wanita buruk rupa tersebut. Kami akhirnya pontang-panting entah kemana sampai kami bertabrakan dengan sesuatu atau lebih tepatnya sesuatu itu kecil dan halus banget kayak kapuk bantal.
"Aduuhhh... di rumah sakit nggak boleh teriak-teriak...! eh, Kagami-nii, Kuro-nii?"
"KINAKOO! Syukurlah, alhamdulillah, matur nuwun, yaampun aku seneng banget ketemu kamu dan nemuin kamu masih utuh di sini! Ayo cepat kita pulang sebelum kapten kita berubah jadi manusia saint seiya!"
"Tapi Sei-nii masih terkapar di kamar... mana mungkin bawa dia pulang juga?" Anak ini beneran kelewat polos.
"Kata Mayuzumi-san besok ada acara penting, ada yang mau diomongin sama anak-anak. Dan lagi mana mungkin kita bawa Akashi-kun yang jadi pasien inap di sini di bawa kabur?" terangku, anak itu hanya pasang wajah datar, aku kayak bercermin dan memang sih kedatarannya mirip-mirip denganku tapi datarnya dia lebih datar daripada aku(Kuroko di balang sendal).
"Ngomong-ngomong rumah sakit ini angker banget ya. Dan aku Cuma mau nanya kenapa judulnya tentang Akashi minta kawin jadi cerita horror begini?"
Aku nggak menyahuti pertanyaan Kagami-kun. Kami akhirnya pergi untuk ke pintu keluar, jelas kami tak mau lewat pintu depan karena ada om sikriti(security keleus) dan bisa-bisa kami ditangkap hidup-hidup lalu diintrogasi dikilik-kitik pakai bulu ayam sampe pagi.
Kami pun memutar memakai pintu darurat yang tak kalah serem karena lewat lorong yang lumayan panjang. Ini sih bukan edisi fanfict romantis jadi edisi Paranormal activity. Ya sudahlah, mungkin Author kita ini sedang senggang dari masa perkuliahannya jadi bisa membuat kami ternistakan bersama OC-miliknya(Kuroko ditempeleng kardus).
"Astajim.. ini tempat bener-bener cucoks buat jin hangout" sahut Kagami-kun.
"Hueh... baunya apek kayak keleknya Kagami-nii." Ujar Kinako kurang azar.
"Anjritt... bau ketek gue kayak kesemek baru mekar!"
"Sejak kapan buah kesemek mekar?" tanyaku heran, bener-bener kayaknya nilai biologi anak ini terlalu tinggi. (Kuroko OOC).
Pada akhirnya kami harus berlari seperti lagunya Bang Haji yaitu Lari Pagi, karena kami dikerubuti oleh 3 kuntilanak di sayap kiri, 4 tuyul di sayap kanan, genderuwo jadi penjaga pintu siap menghadang, dan pocong jadi striker(Ini acara apa sih?). Intinya kami harus babak belur—minus Kinako—karena mereka bener-bener mengerikan. Mengerikan sangat, karena nggak hanya nongol, mereka dengan napsu birahi merobek-robek baju kami juga. Berasa kayak korban pelecehan tapi bedanya yang ngelakuin ini bukan manusia.
"Su..sudah...aku..tidak kuat... buang hayati ke rawa-rawa..." Kagami-kun terkapar bersimbah air mata karena digrepe-grepe nyonya kunti sedangkan aku di colek-colek sama tuyul kurang ajar ditambah dengan santainya ngerogoh-rogoh saku celanaku, mana pantat seksiku dipegang lagi. Aku merasa terhina sebagai cowok. "Sudah ayo cepat pulang." Akhirnya kami lolos dari rumah sakit terkutuk itu. Apa kabar Akashi-kun yang ada di sana,ya?
Entahlah semoga dia tidak apa-apa. Semoga dia tidak jadi korban pelecehan dan jadi pelampiasan para kunti cabe yang ada di sini.
(==_==)
BAB 2 SCENE 3 : MAS KAWINNYA AKASHI
AKASHI SEIJUUROU
/Dibacakan oleh Akashi Seijuurou(yang paling imoetzz/
-Akashi di tendang author-
Setelah lolos dirawat di rumah sakit yang kayak tempat pelelangan hantu itu kini aku berakhir kembali di Tokyo.
Teman-temanku mengatakan untuk berada di SEIRIN, nyatanya bokapku tercinta rela terbang dari Australia menggunakan pesawat tempur untuk mengatakan sesuatu yang ingin kudengar lewat telinga ini. Entahlah, ibarat kata sekarang aku jadi seekor ikan yang nggak bisa milih untuk berenang ke selokan atau ke laut. Terombang-ambing nggak jelas dengan keterpurukan dan kenyataan diri ini pernah dicium sama bencong.
Untunglah sekarang teman-temanku memberi ruang privasi-dari tadi aku tak melihat batang hidung mereka soalnya.
"Jadi.. apa yang ingin ayahanda katakan padaku?"
tepat ketika aku sudah duduk di bangku dekat jendela sekolah SEIRIN, ayahku, yang masih menggunakan jas dan tampaknya lupa mengganti celana kolornya yang berwarna biru bergambar tweety bird itu dengan celana panjang hitamnya. Untunglah tidak ada orang lain yang menemaniku(kecuali Mayuzumi-san dan sedari tadi menahan tawa agar tidak langsung dibacok oleh ayahku.)
"Mengenai perkawinan—salah –tentang perjodohanmu."
"Kenapa? Aku sudah dibolehkan untuk menikah? Kenapa cepet banget berubah pikiran?"
"Tak apa kau menikah. Hanya saja karena ayah ingin menge-test- sejauh apa keinginanmu untuk kawin itu, ayah akan memberikanmu syarat. Kalau kau bisa menyelesaikannya maka kau boleh menikah dengan siapapun—tentu saja dengan cewek bukan dengan cowok—ayah hanya akan berkata sekali. Dengarkan baik-baik."
Aku pasrah dan hanya bisa menunggu apa yang ingin beliau katakan, semoga syaratnya tidak yang aneh-aneh seperti menyuruhku berenang ke ketujuh samudera, menyelam mencari Titanic, pergi ke Bulan untuk menancapkan benera Akashi Company, atau mungkin mencari sebanyak mungkin bencong untuk dijadikan pembantu rumah tangga. Bisa-bisa aku langsung pergi ke laut lalu menggantungkan sebuah batu di kaki kemudian terjun hingga nggak akan kembali lagi, atau mengubur diriku dalam-dalam dan membiarkan tubuhku menjadi butiran debu.
"Syaratnya, harus ada yang mau menerima MAS KAWIN dari ayahmu ini."
"Memang apa Mas kawinnya? Yang jelas mahal,kan?" tanyaku antusias, yes ternyata ayahku masih waras untuk memberikanku cobaan.
"Mas kawin itu...," sekarang aku seperti ikut kuis Who wants to be My Papi's Menantu , kalau salah maka kau akan gugur di sini, kalau kau menang maka kau bisa menghadapi seluruh rintangan yang diberikan ayahku yang sudah berubah disana-sini.
"Iya..apa?" aku tak sabar, seperti orang yang menunggui temannya boker, aku tak sabar mendengar perkataan terakhir dari ayahku.
"Mas kawinnya adalah.., BH KARDUS. Harus Mie rasa Ayam Bawang punyanya Mbok Juminten! Dan calonmu itu harus makai itu BH dan keliling komplek rumah. Kalau sampai seminggu nggak ada yang mau, maka kau YANG HARUS MEMAKAI BH KARDUS ITU.!"
JDEEEEERRRR...! GLEGAAAR...! GROMPYAANG...!
Aku tak ingat apa-apa, yang terakhir aku ingat adalah suara ketawa Mayuzumi-san dan suara sirene Ambulans yang menggotongku ke rumah sakit karena didiagnosis terserang penyakit-shock-hebat-karena-disuruh-pakai-BH.
YA ALLAH.. APA SALAH HAMBAMU INI?
Apa aku kurang sodakoh? Kurang Infak? Kurang memberi Qurban? Aku udah 15 kali Umroh, 10 kali Haji, suka ikut pengajian, sampe-sampe tiap kali ada tahlilan ikut bukan karena pengen dapet berkat doang. Apalagi cobaan yang kau berikan itu?!
Jadi aku harus bagaimana? Batas waktuku seminggu, dihitung mulai minggu depan. Apa readers punya solusi? Kalau ada silakan tinggalkan saran di kotak review selama aku Opname di rumah sakit.
TO BE CONTINUED.
Kok Akashi jadi begitu? kok endingya begini?
Kok Authornya sableng-udah lama-
/Efek ditinggal belahan jiwa ke Medan/
sekarang ikutan galau. ditambah ngetik fict romance
makin baper.
jadinya begini. Maafkan aku Akashi. semoga kau mau menerima
tantangan itu.
/Trims untuk Kisa The Author sudah memberi bahan berupa
B-Piiip-kardus- yang intinya itu semua muncul dari chat LINE paling abal di muka bumi/ buakakaka.
Mind R^R?