Premier OS de ce recueil que j'avais écrit il y a déjà un certain temps, après l'épisode 6x18 et sa fameuse et désormais célébrissime scène avec les pancakes venant d'une boite en guest-star ;).

Comme j'avais publié cet OS sur le forum et non sur lorsque j'ai eu l'idée de ce recueil d'OS humoristique je me suis dit que c'était l'occasion parfaite pour l'intégrer.

OS à prendre au second degré voire au troisième ou quatrième degré lol ;) bref un OS complètement barré qui j'espère ne vous fera pas peur ;).

Bonne lecture :)

ONCE UPON A PAAANCAAAKESSS :

ou

Comment la Black Fairy a réellement été vaincue :

(Un générique de journal télévisé retentit)

″Mesdames et Mesieurs bonsoir, l'heure est grave.

Dans la nuit du dimanche 23 avril jusqu'au au lundi 24 avril 2017 au petit matin, se sont produits des événements de la plus haute importance aux conséquences irréversibles dont la rédaction et moi même avons décidé de vous rapporter les faits dans ce flash info spécial.
Les faits qui vont suivre sont susceptibles de choquer la sensibilité du jeune public ou de toutes fangirls CaptainSwaner, voire des Crickers fans, des Pongos Fans, des petit enfant dans un corps d'homme fans et plus généralement des amateurs de pancakes c'est pourquoi nous vous remercions de les éloigner de vos écrans, merci.

Rappel des faits :

Au petit matin dans la CS House, Emma Swan confectionnait amoureusement des pancakes industriels pour son fiancé et elle-même, car ils étaient en cruel manque d'énergie après toutes les enjoyable activities qu'ils avaient eu la nuit précédente.

Et par la Sainte Culotte de la fée Blue, heureusement le fils utérin de Mademoiselle Swan soon to be Jones, a échappé au pire car ne il résidait pas chez sa mère ce soir là, comme l'a très finement analysé la désormais très célèbre Hook972, psychanalyste es-qualité du CaptainSwan et des conséquences de leurs actions, Professeur à la faculté de Storybrook, dont nous avons sollicité l'expertise et qui nous a fait parvenir son analyse sur la question, la conclusion de son rapport étant sans appel :

″Henry aurait été choqué à vie s'il avait été présent...et aurait terminé prêtre.″

Il va donc sans dire que la CS House ce soir là est vraisemblablement devenue "La Lust House CaptainSwanesque" !

Il faut dire que la soirée avait été à la fête, il y avait taaaant à fêter pour le jeune couple : une nouvelle demande en mariage, leurs fiançailles, la fin du bannissement de Killian par les deux big bad récemment arrivés à Storybrook, mais aussi un peu, beaucoup, passionnément, à la folie de make up sex pour entériner définitivement les explications qu'ils s'étaient donnés sur les raisons de leur dispute pré-éloignement de Killian, et bien évidemment la fin (pour le moment) des bien trop nombreuses séparations indépendantes de la volonté du couple autant vous dire qu'il y allait avoir des conséquences !

Quand soudain, ce matin là, un Killian Jones arriva à pas de loup, dans la cuisine familiale, visiblement très très affamé, il comptait bien se manger une petite tranche de pancakes pAAAncAAAkeSSS.

En ni une ni deux, le couple disparu dans un nuage de fumée magique ne laissant derrière eux uniquement leurs vêtements gisant au sol au pied de la cuisinière qui dieu merci avait été éteinte avant l'arrivée d'un certain fiancé littéralement incandescent ″A smoldering pirate who love you″ nous ont rapporté des témoins oculaires.

Fort heureusement, la dernière preuve de présence d'esprit de Mademoiselle Swan soon-to-be-Jones avait été d'éteindre cette cuisinière, une fois ses pancakes cuits, car il faisait bien assez chaud comme cela dans cette fameuse cuisine avant la disparition du couple dans leur chambre, une chaleur dantesque paraît-il selon la rumeur que nous n'avons pas pu infirmer, voici les images à vous chers téléspectateurs de vous faire votre propre opinion...

Nous remercions Monsieur Grumpy Paparazzi, de nous avoir fourni ces images en exclusivité, qui selon ses dires ″Cherchait l'oiseau rare quand il passa volontairement devant la maison du désormais très célèbre couple Swan-Jones rebaptisé suite à toute cette affaire ″Les Bonnie and Clyde des pAAAncAAAkeSSS″.

Malheureusement suite à un problème technique survenu sur son appareil Monsieur Paparazzi n'a pu filmer le moment de la disparition du couple dans le nuage de fumée magique.
Cependant il nous a fourni un cliché des plus convainquant laissant clairement apparaître les vêtements du couple et permettant peu de doute quant à la teneur des activités, désignées par ledit couple sous le code : ″pAAAncAAAkeSSS″, auxquelles ils comptaient s'adonner et dont nous tairont le véritable nom pour respecter les quelques chastes oreilles qui nous écoutent encore.

Suite à cette disparition la cuisine était déserte, le jeune couple ayant préféré l'intimité que l'étage de leur maison leur procurait et un certain God seize bed fabriqué, approuvé et béni par le Dieu des dieux Mister Zeus en personne ! Selon nos sources que nous ne dévoileront pas bien évidemment pour assurer leur sécurité.

Seul survivant dans ce champ de bataille : une assiette de petits pancakes industriels gisait désormais sur le plan de travail de la cuisine familiale.

(Soudain la présentatrice du journal télévisé devint rouge de colère et prononça les mots suivants) :

"MAIS EST-CE QUE SEULEMENT QUELQU'UN C'EST-IL POSÉ LA QUESTION DU SORT DE CES PAUVRES PETITS PANCAKES TOUT JUSTE CUISINÉS ET ABANDONNÉS AU TRISTE SORT (pas de magie ici) DU REFROIDISSEMENT ET DU RAMOLLISSEMENT PROGRAMMÉ HEIN !?"

Hormis Ponchis, la reponsable de ″l'association gardienne du bonheur ″pancakesisque″, l'AGBP, quelqu'un s'est-il seulement posé la question ?!

Voici leurs histoires et la vérité toute crue sur les véritables conséquences de ce pancakes time :

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La présentatrice, une certaine OnceuponaSigne, fraîchement arrivée qui avec un nom pareil ne remportera pas le Pulitzer, s'adressa à la régie bien qu'étant parfaitement à l'antenne :

″Maaaaaaaaaaarcel lance le reportage bordel !″

(Voix-Off) : ″et c'est ainsi que démarra le reportage exclusif en exclusivité mondiale que même que personne d'autre ne l'a celui là, et que les Chinois nous envie, relatant les faits produits suite à cette fameuse nuit du 23 avril 2017, et comme la rédaction fait pas les choses à moitié, le reportage contient aussi les images des conséquences sur les jours et les mois qui ont suivi bien évidement tout ceci a été tourné en caméra cachée...″

Quand soudain retentit de la régie : ″NON MAIS TU VAS TE LA FERMER LA VOIX-OFF ON FAIT PAS DANS LE ROMAN ICI !″

Puis le reportage démarra enfin :

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- Petit pancakes déprimé n°1 : "Ils nous on pas mangé, ENCORE ! On pourra jamais accomplir notre destinée de pancakes maintenant en plus on est tout froids maintenant !"

- Petit pancakes un peu énervé n°2 :"En plus c'est pas comme si c'était la première fois qu'ils nous font le coup ces deux là ! Je pleure de toutes les larmes de mon corps en pâte rien qu'en pensant à ce qui est arrivé à toutes les fournées précédentes de notre boite, et à celles des boites précédentes ! C'est des criminels récidivistes dans l'arrachage de destinée de pancakes ces deux là !"

- Petit pancakes qui voit le verre à moitié plein n°3 : "Roooh oui mais vous avez vu comment ils sont torrides ces deux là, en plus ils nous on préféré à des "pAAAncAAAkeSSS" on pouvait pas lutter on est carrément moins glamour et fun et que les pAAAncAAAkeSSS mais en même temps je crois qu'on peut s'estimer heureux car on s'est bien battus et franchement y'a pas de honte à perdre contre des pAAAncAAAKeSSS en plus y'a la maman intrusive qui a une clé même quand on ne lui en a pas donné qui a débarqué alors c'est pas tout de notre faute non plus quoi."

- Petit pancakes sarcastique n°4 : "Et encore on s'en tire bien on aurait pu finir en enfer ! "

- Petit pancake déprimé n°1 : "Ahhhahhhhahaha Noooooooooooooooon pas les enfers j'ai peur ! En plus y'a Hadès là bas !"

- Petit pancake angry n°2 : "Non mais rattrape ta fournée de retard toi ! T'es pas au courant que ces deux là ils ont dégagé Hadès alors qu'ils étaient séparés par la mort rien que ça ! Alors autant te dire que maintenant qu'ils sont réunis qu'ils vont faire des petits et qu'ils sont assez proche l'un de l'autre pour se faire des pAAAncAAAkeSSS, on est foutus on va tous finir dans la gamelle de Pongo voilà c'est ça notre destin maintenant. Déjà que le père était en fléau du fait maison pfff aaaaavec de la noiiiiix de muuuuscaaaade, non mais je rêve, muscade à la noix oui ! Nous on a du E450-E500 MEsieur !"

- Petit pancake déprimé n°1 : "LA GAMELLE DE PONGO NOOOOOOOOON ! J'VEUUUX PAS ! J'ai pas signé pour ça moi ! Je m'en fous je vais me harakirirser au sirop d'érable il m'aura pas le cleps du Doc !"

- The Naughty Table de cuisine en bois massif : "Ah non ça mon gars ça va pas être possible parce que j'en connais deux qui se sont bien régalés avec le maple siruuuuup hier soir si tu vois ce que je veux dire et ils ont pas eu besoin de pancakes pour accompagner."

- Le petit pancakes déprimé n°1 : "Non c'est pas vrai tu mens t'es qu'une méchante, c'est pas bien de profiter de la détresse de petits pancakes !"

- The Naughty Table de cuisine en bois massif : "Tu veux que je te montre mes cicatrices de gratounette que j'ai reçu ce matin tu vas voir si j'mens ! Tu crois qu'elle a fait quoi la proprio avant de te confectionner = grand ménage et pas de printemps et toute la baraque y est passée comme hier soir dans une autre mesure pas une seule surface leur a échappé, y'a pas de doute le proprio est de retour.
Et dire que j'avais réussi à avoir un bloody perfect tatouage en maple sirup de deux parfaits globes fessiers piratesque fermes et rebondis et maintenant il n'y a plus que des marques causées à la gratounette snif snif. Si seulement je n'avais pas eu un revêtement en métal juste du bois, ce tatouage se serait infiltré dans toutes les fibres de mon hêtre ! Mais non elle a fait poser un revêtement métallique la propriétaire, elle voulait une table facile d'entretien, tu m'étonnes ! La coquinette, elle savait ce qu'elle faisait. À elle les pAAAncAAAkeSSS et moi la gratounette, trop inzuste quoi !"

- Petit pancake déprimé n°1 : "On est foutus !"

Deux jours plus tard,

Dans le cabinet vétérinaire de Storybrook, avec sur la table d'examen un Pongo allongé sur le dos les pattes en l'air visiblement complètement repus :

- Archie (désabusé) : "Je comprends pas docteur, je nourris rigoureusement Pongo. Je lui fait faire des exercices j'ai même QUADRUPLÉ le quota de marche quotidienne qu'on a lui et moi, résultat : je commence à avoir un corps d'Apollon, même que la directrice de l'agence matrimoniale dans laquelle je suis inscrit n'arrête pas de me mater, maintenant, tellement je me muscle et Pongo lui il maigri pas d'un poil ! J'en peux plus docteur faites quelque chose aidez moi je vous en supplie, je suis pas fait pour avoir un corps de sexe symbole c'est beaucoup trop d'entretien moi je suis beau à l'intérieur ! (Archie s'agenouillant en pleurant au pieds du vétérinaire comme s'il était le messie)."

Le vétérinaire regarda le désabusé psychologue et examina la gueule du pauvre chien dans laquelle il trouva un morceau de pancake pas encore mâchouillé. Il ajouta : "Bon je vais prescrire un peu de Lexomil hein."

- Archie (complètement incrédule) : "Pour les problèmes d'obésité morbide de mon chien ?!"

- Le vétérinaire : "Non pour vous ! Votre chien à visiblement un problème de pAAAncAAAkeSSS et pour ça y a pas de remède c'est complètement incurable si vous voyez ce que je veux dire."

- Archie : "Un problème de pAAAncAAAkeSSS je comprends pas !"

- Le vétérinaire : "Bah vous êtes bien le seul dans cette ville mon pauvre ami, avec Monsieur Nolan d'ailleurs maintenant que j'y pense, bref, allez à la caisse maintenant ! Il faut payer ça vous fera 500$."

- Archie : "Quoooooooi tant que ça "

- Le vétérinaire (sarcastiquement et avec mépris, visiblement très énervé qu'on lui ai fait perdre son temps pour un problème aussi banal qu'un problème de pAAAncAAAkeSSS) : "Il a inventé la sécurité sociale canine le psy (dodelina le vétérinaire de la tête en posant ses mains sur les hanches), il croit quoi c'est Storybrook y'a de la magie mais les soins vétérinaires comes with a price mon gars !"

Archie fulminant en sortant du vétérinaire, "Je le savais que c'était une arnaque ce véto ! Non mais franchement qu'est-ce qui m'a pris m'a pris d'aller voir Germain, le cousin issu de germain de Rumple !"

Pendant ce temps de réflexion d'Archie, Pongo lui était toujours allongé sur le dos les pattes en l'air sur le trottoir ne pouvant faire un pas de plus il était trop gros.

- Archie : "Ooooooh NON Pongo pas encore ! Allez fait un petit effort !"

Problème insoluble, le chien était incapable de marcher et Archie en était à son deuxième lumbago.

Quand soudain, il s'aperçut que la rue était légèrement en faux plat et dit à son chien avec entrain : "Allez Pongo fait moi un beau roulé boulé jusqu'à la maison !"

Le chien n'eut pas la moindre réaction si ce n'est de mettre ses deux pattes avant sur ses yeux en gémissant.

C'est alors qu'Archie commis l'irréparable, une énième fois encore ces derniers temps. Il vérifia qu'il n'y avait pas de témoins dans la rue et surtout pas cette Tiger Lily, sainte patronne de la défense des animaux dans la ville de Storybrook, "une vraie tigresse celle là" pensa Archie "Dix centimètres d'ongle à chaque ongle même sur les orteils il faut vraiment que je lui demande les coordonnées de son prothésiste ongulaire !" pensa à nouveau Archie, lui qui avait envie d'un relooking vivement conseillé par Zelena la directrice de l'agence matrimoniale de Storybrook "Faut que tu fasses moins Cricket" lui avait-elle dit !

Bref, personne dans la rue, c'était le moment parfait, Archie poussa donc ce pauvre Pongo avec son pied et le chien qui était tellement rond alla finir sa course au bas de la rue en renversant un nain qui passait par là sans avoir regardé avant d'emprunter le trottoir. Même les trottoirs de Storybrook étaient devenus de vrais coupe gorges depuis l'avènement de l'ère du PAAAncAAAkeSSS Time !

Après cette matinée épuisante, Archie se dirigea au Granny's pour aller boire un irish coffee (sans Irish comme le précisait à chaque fois Granny mais là encore ce pauvre Archie n'avait pas saisi toute la nuance). Le pauvre homme pensait qu'il devrait bientôt aller consulter un confrère pour ses problèmes de boisson.
Archie s'attabla au comptoir et reçu sa tasse de café désormais habituelle lorsqu'il rencontra David, qui était venu chercher rapidement un donught.

- David : ″Alors mon pauvre Archie tu ne m'as pas l'air en forme."

- Archie : "C'est encore les problèmes d'obésité de Pongo qui me cause du souci (dit-il en sanglotant et la tête penchée sur sa tasse de café). Je suis allé voir cet arnaqueur de Germain, qui m'a dit que mon chien avait un problème de pAAAncAAAkeSSS il ne m'a pas expliqué ce que s'était et il m'a juste dit que c'était incurable, j'ai pas compris, sauf quand il m'a pris 500$ là c'était limpide ! Je sais pas ce que c'est un problème de pAAAncAAAkeSSS moi !"

David réfléchissait en se frottant le menton pour essayer d'aider son ami, lui non plus n'en avait pas la moindre idée, en plus il n'y avait pas meilleur que ses pancakes maison à la noix de muscade et ils n'avaient jamais fait de mal à personne, ça devait donc être clairement autre chose mais quoi ?

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Non loin de là, quelques minutes plus tôt,

Dissimulés dans le fond du restaurant, se trouvait Emma et Killian venus prendre un bon chocolat chaud mais Ruby leur apporta une version à emporter.

- Ruby : "Mais ne me regardez pas comme ça (s'exclama la serveuse) ! Vu la façon dont vous faites l'amour du regard une version à emporter est une commande bien plus appropriée, y'a des chambres pour faire ça bon sang !"

- Killian : "Tu es jalouse de notre bonheur love, (dit-il en s'adressant à Ruby) et tu as raison de l'être (finit-il fièrement reprenant ses regards intenses avec sa fiancée qui avait affiché un sourire des plus heureux au moment où Killian dit à Ruby qu'elle avait raison d'être jalouse).

Ruby quitta le couple en roulant les yeux.

- Killian (à Emma) : "Tu crois que je l'ai vexée ?"

- Emma : "Nah c'est juste que Dorothy rentre du Kansas que dans deux semaines, du coup Ruby est un peu sur les nerfs car Dorothy lui manque. L'autre jour elle a enlevé le bol de céréales de ma mère sous ses yeux parce que mon père avait osé poser sa main sur celle de ma mère en lui souriant, la semaine précédente quand elle a vu Henry et Violet prendre leur goûter au Granny's et que cette pauvre Violet a osé faire une bise sur la joue d'Henry car il l'avait aidé à résoudre une équation, Ruby est venue leur servir des préservatifs à la place de leur commande en leur disant de façon presque menaçante "C'est l'hiver sortez couverts, et c'est valable pour le printemps, l'été et l'automne aussi". "

- Killian : "Pauvre lad, c'est pour ça qu'il a viré rouge écarlate pendant toute la semaine dernière quand on passait devant le Granny's en rentrant de nos sorties en mer ?"

- Emma : "Hum hum"

- Killian : "Pauvre Ruby le manque d'affection c'est un fléau terriiiiible, tiens d'ailleurs mes lèvres se sentent extrêmement seules depuis qu'on est arrivés au Granny's love et je pense qu'on devrait remédier à ce graaaaaaaaaaaaaaaave problème au pluuuuuuuuuuuus vite, que dirais-tu de rentrer à la maison et d'accompagner nos chocolats avec des pAAAncAAAkeSSS et des pancakes ."

C'est à ce moment précis que le jeune couple entendirent les complaintes du psychologue : "Je suis allé voir cet arnaqueur de Germain, qui m'a dit que mon chien avait un problème de pAAAncAAAkeSSS il ne m'a pas expliqué et il m'a juste dit que c'était incurable, j'ai pas compris, sauf quand il m'a pris 500$ là c'était limpide ! Je sais pas ce que c'est un problème de pAAAncAAAkeSSS moi !"

Emma et Killian qui s'échangeaient un baiser plus ou moins chaste furent interrompus dans leur élan.

Emma dit à voix basse à Killian : ″Killian, babe, regarde comment Archie est malheureux pour Pongo il faut vraiment qu'on arrête de refiler nos pancakes pas mangés quand on fait nos pAAAncAAAkeSSS à ce pauvre Pongo. Il se met même à la boisson maintenant.″

- Killian : ″N'exagère pas love, Granny fait exprès de ne pas mettre de Whisky dans son irish coffee car elle sait qu'il ne peut pas le supporter, on peut charger encore un peu le tacheté.″

- Emma : ″KILLIAN ! C'est le seul dalmatien au monde qui pèse trois fois son poids de forme !″

- Killian : ″Bon ok on les refilera à ta mère, personnellement ça me dérangerait pas trop qu'elle ai un peu de mal à passer les portes comme Pongo. Aiiiiiiiiiiie (Emma venait de donner une tape du revers de la main sur l'épaule de son fiancé), Emmaaa tu sais que j'aiiime quand c'est un peu rough entre nous mais seulement quand on est tout les deux (dit-il d'une voix charmeuse mais le froncement des sourcils d'Emma lui indiqua que l'heure n'était pas à la plaisanterie surtout si il voulait des pAAAncAAAkeSSS plus tard). Emma love, tu me fais confiance j'ai la solution (conclut-il avec un regard de pirate, sa solution devait forcément être une solution pirate pas de doute).″

Le même jour quelque part dans la forêt de Storybrook,

Une boite mystérieuse de laquelle se dégageait une odeur délicieuse parvint à un petit enfant dans le corps d'un homme habillé de noir, parfois même d'un peignoir :

- ″Whaouuuuuuuuuuuuuuuu ma moamy ne me prive plus de mon goûter ! Et pour une fois que c'est pas de la tarte à l'araignée MERCI MOAMY, troooop cool comment je kiffe my life maintenant ! Moamy c'est le bon choix si vous voulez être nourrit (se mit-il à chanter) sauf quand on lui désobéi, là elle puni et t'es privé de goûter jusqu'à ta majorité qui n'arrive jamais car Moamy repousse les années. Rooh après mon goûter je vais écrire cette chanson pour Moamy elle va être trop fière de moi.″

Une pure joie s'était installée sur le visage du petit enfant dans le corps d'homme il sautait joyeusement partout dans la forêt. En effet, il venait de découvrir ce que contenait la mystérieuse boite de délicieux Pancakes ! Auxquels il ne pouvait résister bien qu'ils étaient froids.

Alors le petit enfant dans le corps d'homme fit apparaître magiquement un micro-onde mais il se rendit compte qu'il n'y avait pas de prise de courant en forêt donc il ne pouvait pas faire fonctionner le micro-onde.

Ensuite, il fit apparaître un grille-pain maaaaaaaaaaaaais les grille-pain fonctionnent aussi avec de l'électricité enfin petit enfant dans le corps d'homme ! Rassurez-vous il comprit son erreur une heure plus tard quand ses pancakes n'étaient ni chauds ni grillés.

C'est alors qu'il eu l'idée lumineuse, il fit apparaître le feu dans sa mains mais les pancakes finirent tous brûlés, ooooooh pauvre petit enfant dans un corps d'homme.

Le petit enfant dans le corps d'homme, fut pris d'une terrible colère et se roula par terre en criant et pleurant il avait perdu son goûter. Mais quelques heures plus tard une nouvelle boite fut livrée, le même fumet s'en dégageait et cette fois-ci il ne fut pas l'erreur du réchauffé.

Deux mois plus tard :

La MOAMY du petit enfant dans le corps d'homme décida qu'il était temps de lever sa punition de la suppression de goûter et lui rendit une petite visite impromptue. Quelle fut sa surprise en arrivant dans les bois !

Le petit enfant dans le corps d'homme, qui ne s'appelait pas Pirouette-Cacahuète (lol), avait maintenant une drôle de maison, une maison en carton.

Il s'était confectionné cette modeste demeure de plus de 200m² avec toute les boites de pancakes qu'il avait reçu et dieu qu'il était chanceux ! Il en avait reçu quantité !
Le prix de tout ça car il y a toujours un prix c'est que le pauvre petit enfant dans le corps d'homme pesait près de deux-cent kilos, maintenant.

Moamy, la Black Fairy (de son vrai nom), eut la mâchoire qui tomba à ses pieds en le voyant de colère elle lui assena : ″Gidéon va tuer Emmaaaaaaa !″

- Gidéon : ″Mais Moamy, je ne peux même plus utiliser ma magie alors courir après Emma non merci surtout que courir, même Pongo il court plus vite que moi.″

- La Black Fairy : ″Mais si tu as vu Pongo c'est que tu es sorti de ta... ta... (elle regarda tout autour d'elle) TON TAUDIS en carton !″

- Gidéon : ″Hey c'est ma maison et elle est en carton, s'il te plaît Moamy ! En plus je l'ai faite avec les boites des goûters que tu m'as fait livrer et t'as vu je t'ai fait une chanson pour te remercier. (dit-il tout sourire en lui montra le morceau de carton parsemé de tâche de graisse ça et là avec sa chanson écrite au sirop d'érable) En plus Pongo je l'ai vu passer par la fenêtre je suis pas fou je suis pas allé lui courir après surtout qu'il était en train de faire une course avec un scarabée et que c'est le scarabée qui a gagné.
Tu vois Moamy comment je me débrouille comme un grand même sans toi. Toi qui voulait que je prenne des initiatives c'est fait, j'ai construit ma maison en carton, j'ai même pensé à faire une fenêtre au cas où Emma passerait par là mais ma magie ne fonctionnait plus et puis elle n'est jamais venue d'ailleurs à part Pongo j'ai vu personne. Ensuite, j'ai fait un micro-onde en carton mais il fonctionne pas car il y a pas l'électricité dans la forêt mais je mets mes pancakes dedans et je fais comme s'ils étaient chauds. Et je les ai tous bien mangés sans en laisser une miette pour bien te faire honneur Moamy (dit-il très très très fièrement tout sourire). Allez maintenant on chante.″

- La Black Fairy : ″Fermes là cornichon ! Je t'ai JAMAIS envoyé de pancakes ! Je t'avais privé de goûter pour que tu réfléchisses à comment tuer Emma ! En plus je te donnais QUE des tartes à l'araignée et le goûter c'est une fois dans la journée PAS plusieurs fois par jour ! Non mais triple buse, ça t'as pas paru louche un peu ! (Dit-elle en lui donnant des coup d'emballage en carton).

- Gidéon (un pancake à la bouche) : ″Bah euh... non parce que je sais que tu m'aimes très très fort ma Moamy, tu m'as tout donné alors j'ai cru qu'ils venaient de toi c'est pour ça que je les ai tous bien mangés même si j'avais pas faim (dit-il toujours aussi content de lui) ma Moamy que j'aime et que j'adore. Et je me disais que tu avais peut-être oublié que tu m'en avait déjà envoyé alors je les ai mangé sans me poser de question (dit-il penaud)″

- La Black Fairy : ″Non mais triple AAA, je suis pas atteinte d'Alzheimer j'ai à peine 700 ans.″ (son petit-fils la coupa).

- Gidéon : ″AAA comme la classification sur la santé financière des pays Moamy ?″

- La Black Fairy : ″NOOOOON ! AAA comme l'Andouille AAA ! Tu n'as pas lu ce qui était marqué dans la case expéditeur de tes colis toi !″

La Black Fairy était au paroxysme de la colère et il y avait de quoi pour elle, en effet voici ce qui figurait dans la case expéditeur des colis :

″De la part d'un ship that HAS SAILED WITH A PIRATE ON IT″

Suivi d'un crochet et d'un cygne dessinés à l'encre noire et formant un cœur, suivi de la mention :

″Avec toute notre affection mwahahahaha″.

- Gidéon : ″Oupsy, peut-être que tu peux réparer ça magiquement ma Moamy que j'aime.″

La Black Fairy essaya avec toute la magie qu'elle avait, mais c'était peine perdue.

- La Black Fairy : ″Évidemment ça marche pas ! Bordel c'est des pancakes INDUSTRIELS ! Toute la magie du monde ou des mondes ne fonctionnera jamais contre des graisses saturées et le SUUUUCRE !″

- Gidéon : ″Bah c'est pas grave Moamy, je peux toujours être ton petit apprenti, te fâche pas comme ça.″

- La Black Fairy : ″Mais il a pas compris ce gosse depuis le temps ! Je t'aime pas, je me sers de toi ! Et la seule façon pour laquelle j'aurai besoin de toi comme apprenti maintenant ça sera le jour où j'aurai besoin de gloutonner des pancakes plus vite que ton ombre, là je t'appellerai (dit-elle cyniquement).″

- Gidéon : ″Tooooop coooool, j'attends ton appel avec impatience Moamy, oh mais attends j'ai pas le téléphone ici !″

La Black Fairy était effarée, elle ne pouvait résolument pas compter sur sa famille pour l'aider dans sa quête de happy ending. C'est pourquoi elle disparue magiquement, ne pouvant plus supporter de constater l'inutilité de son petit-fils et réapparue dans le clocher de l'horloge de la ville où elle avait établi son repère écrivant une note sur les raisons de son départ pour qui voudrait bien la lire, histoire de peut-être essayer de laisser une trace dans l'Histoire ou l'histoire.

Une fois que ceci fut fait, il lui restait plus que deux options : entrer dans les ordres ou s'exiler à Neverland où elle avait récemment appris qu'un groupe de fées déchues s'apportait soutien et assistance, essayerait-elle de les rallier à sa cause pour obtenir sa revanche, non elle n'avait même plus la force de se battre se sentant trop honteuse d'être la fée la plus terrible de l'histoire mais en réalité terrassée par des pancakes ! Elle avait perdu la foi, sa fibre darknestique.

Elle regarda une dernière fois la ville, en se disant à elle même : ″Tu pouvais rien faire ma pauvre Lucette (de son vrai nom complet : Fiona, Lucette, Martine Maomy La Black Fairy), y'a rien à faire contre des pancakes dus à des pAAAncAAAkeSSS, c'est l'arme la plus puissante qui soit complètement invincible, allez va te brosser Martine... à Neverland.″

Et c'est ainsi que la menace de la Black Fairy fut réellement terrassée et les habitants de Storybrook vécurent très heureux et le CaptainSwan eurent beaucoup de pAAAncAAAkeSSS.

Moralité de l'histoire (oui parce qu'il y en a une même si ça se voit pas ) : Rien n'est plus fort que des pancakes industriels fait avec AMOUUUUUUR !

NA : Voilà c'est ainsi que ce termine ce premier OS les autres seront moins 3ème ou 4ème degré mais toujours placé sous le signe de l'humour ou d'une situation drôle que j'ai trouvé sur internet et que j'ai voulu transposer au CS.

N'hésitez pas à laisser une review pour me dire ce que vous en pensez je ne mors pas sauf si vous un pancake lol ;).