CURTINDO A MORTE ADOIDADO
CURTINDO A MORTE ADOIDADO! (Anthy: Já pensou em dar uma checada antes de postar 'sáporra assim?)
Peço desculpas pela demora em atualizar.. (Anthy: Peça desculpas é por nos fazer perder nosso tempo lendo isso.) mas ao que parece eu estou meio que voltando á rotina de uma mera funcionária empregada...tá vou confessar que não tive muitas idéias...eu sou um fracasso mesmo. (Anthy: Finalmente algo que nós duas concordamos.) (Yuki: ...Ela só descobriu isso hoje?) Acho que estou enferrujada no quesito de fanfics de comédia.. (Anthy: E nos quesitos coerência, ortografia, pontuação, acentuação, coesão e o cacete a quatro.) (Yuki: Enferrujada em português do ensino fundamental complica.)
RAITO: - Só agora você diz isso? Nos colocou numa viajem (Anthy: E ela ainda não aprendeu a escrever "viagem".) com destino incerto?
- é...
MIKAMI: - Sua amadora imcompetente! (Anthy: INcompetente com o português!) VOU TE PROCESSAR! (Anthy: EU TAMBÉM! Olha o que você posta na internet, porra! Mas galero que porra de Mikami é esse, cadê "KAMI"?)
- Desculpa! É que eu não consigo capturar um Groundon no game de pokémon ai eu fico tentando pegá-lo quando ligo o pc pra escrever a fic..mas como não consigo, eu acabo não fazendo nem uma coisa nem outra ;; (Anthy: And not a single fuck was given now.) (Yuki: Vai por mim, pode continuar presa em pokémon para sempre.)
HALE; - Mas como fica o andamento da fanfic? (Anthy: Paraplégico, espero eu.)
- Há parem..eu não consigo trabalhar sobre (Anthy: Sobre, vocês percebem que ela está ACIMA da pressão.) esse tipo de pressão!
MELLO: - Deixam ela em paz. (Anthy: Why u so babaca e OOC, Mello?) (Yuki: Além de OOC, o Mello é burro.)
TAKADA; - Desde quando você fica defendendo uma mulher? Voce só defende o Near ou o Matt! (Anthy fica com tique nervoso por causa da simples menção de MattMello.)
MELLO: - Nas fanfics yaoi. Mas como eu estou nessa fanfic e a autora não escreve yaois (Anthy: Mais um motivo para que eu não goste dela.) além de ser apaixonada por mim eu não posso ir contra ela. No momento ela está me controlando oras. (Anthy imagina o Mello como uma marionete idiota.)
MISA; - Mas isso é um absurdo! (Anthy: NÉ?)
- ISSO É UMA FANFIC! (Anthy: Discordo.) (Yuki: Fanfic não significa "história absurda criada por uma fã psicótica", precisa ter um mínimo de coerência como qualquer outro texto normal.) Eu sou a dona da fanfic e faço o que quiser entenderam?
Tsunami agarra Mello. (Anthy: "Mello dá um tiro na cara de Tsunami e a fic acaba.") (Yuki: No dia que o Mello deixar essa garota o controlar e o agarrar, o Near vai dançar funk, a Misa vai virar presidente dos EUA, o B será uma princesa e o L vai descobrir que na verdade ele é um super sayajin.) Gota.
RYUKKU: - Me dá uma maçã?
RAITO: - É melhor recomeçarmos essa história logo... (Anthy: Não. Não é.) (Yuki: Sempre odiei o Light, ele só gosta de nos ver sofrer.)
RYUKKU(cantarolando): - Raitooo! Eu quero maçãaa! (Anthy cantarola: Vaaai tomar no cuuuuuu!)
Após fazerem a kombi funcionar (Anthy: "...usando uma camisinha, um chiclete mascado e um origami de pomba, no maior estilo MacGyver...") , nossos corajosos e destemidos personagens seguiram pelas ruas, com o intuito e o sonho de conquistarem um feriado inesquecível. (Anthy: Enredo digno de sessão da tarde. Uhul.) (Yuki: Acho que ela plagiou isso da revista do Shuichi da Pokémon club. o.o)
Entretanto, eles mal dobraram a esquina, depararam-se com a marginal congestionada.
RYUKUU: - PQP! Calho! (Anthy: Marido da calha?) Olha só a pa desse (Anthy: "Pa desse"? Era pra ser "padece"? "Pra esse"? O QUÊ?) trânsito de mda. (Anthy: mda? "Movimento dos Ditadores Acabados"? "Mudança Didática Antropológica"? "Merda, Desisto Agora"?) Mas que bta (Anthy: "Batata Tá Assando"!), a gente vai ficar horas nisso, cate! (Anthy: Catar o quê?) Manda todo esse pessoal enfiar um p (Anthy: Quarto 'p' abandonado que eu encontro nessa fic, eu vou te denunciar.) no meio do c! (Yuki: Eu tenho pena dos garotos da Wammy's House que tiverem o codinome P e C.)
Misa (assustada): - Nossa, Ryukku...Misa não sabia que você sabia falar tantas palavras feias... (Anthy encarna o Fudêncio: "Mimimi mimimi!") (Yuki: O Ryuuku é playboy, aposto.)
RYUKKU: - Eu não sabia. Aprendi com o Raito.
Todos encaram Raito...ele finge estar compenetrado em lixar as unhas. (Anthy: Aí, quando a gente o chama de bicha, o povo reclama. Olha a fama do cara, até em trashes.)
RYUKKU: Isso é culpa de termos saído tarde! É lógico que ia tá (Anthy: O infinitivo mandou um beijo e disse que nunca mais quer te ver.) tudo parado! Quem foi o idiota que se atrasou? Eu vou colocar o nome dele no Death Note.
NEAR: - Foi você. (Anthy: O novo shinigami Ryukku é um babaca. Alguém faça o favor de tirá-lo do mundo dos humanos para que ele não estrague a nossa imagem?) (Yuki: Aposto que expulsaram o Ryuuku do mundo dos shinigamis, eu não agüentaria um ser desses.)
Silêncio. Ryukku prefere não falar nada e tenta dar marcha a ré (Anthy: Marcha a ré? Marcha ré? Marcha arré? Marcha arre égua?) na kombi. Não consegue. Tenta mais uma vez, e mais outra...na terceira parece que ia finalmente andar, mas foi só impressão. (Anthy: Foi não foi, fez que foi e acabou não indo. Kombis adoram fazer pegadinhas. Quase um Serginho Malandro.) Resumido, a kombi só voltou a andar lá pela sétima tentativa.
Mas não demorou para que o trânsito se estendesse por quilõmetros (Anthy: Autora, dá uma ajuda aqui. Como se pronuncia isso?) (Yuki: Uma das coisas que mais me irrita é o simples fato de que muitos dos erros de português podem ser corrigidos pela ORTOGRAFIA E GRAMÁTICA do Word.) , de modo que lá estava a velha kombi recheada de emo complexado (Anthy: Que DEVERIAM ser os personagens de Death Note, embora estejam completamente OOCs.) (Yuki: Que DEVERIAM ser os caras mais fodas e inteligentes que você já viu.) embaixo de um sol escaldante por volta do meio dia.
TAKADA: - Credo que calor! (Anthy: Assim, você tem algum problema com a vírgula? Use-a no momento correto, caralho.) Estou borrando toda a minha maquiagem! Essa lata velha nem tem ar condicionado! (Yuki: Fujam todos! Takada sem maquiagem é igual às unhas do pé de um mendigo! /implicante)
Mikami: - Esse veículo é na verdade uma carcaça..se bobear nem motor e documentação tem. (Anthy: E com um deus da morte dirigindo. Eu já tinha começado a rezar.)
Nisso, Matt, movido pelo vício, acendeu um cigarro. A fumaça pairou no ambiente.
RAITO: COF Matt! PQPCOF Pára de fumar aquiCOF dentro! (Anthy: COFCOFFICDEMERDACOFCOF.)
MATT: - Eu não tenho nada melhor pra fazer...os incomodados que se retirem. (Anthy: Isso aí, Matt. Eles vão mesmo sair da kombi no meio do engarrafamento só pra você fumar. Você é bonito, mas nem tanto.) (Yuki: Onde estão seus videogames?)
HALE: - Como a gente vai sair e ficar embaixo desse sol? (Anthy: Se tivesse chovendo, tinha problema nenhum, né, Hale?)
MELLO: - Já chega! - pula encima de Matt e arranca o cigarro dele. - Você não vai fumar aqui e deixar meu cabelo cheirando fumaça! (Anthy: Pulmões que se fodam! Mello deixaria esse estupro gasoso ocorrer se fosse cheirosinho.) (Yuki: Esta fala teria sido mais digna da Misa, fato.) (Anthy: Eles são parecidos o suficiente, Yuki.)
Mello joga a bituca para trás enquanto Matt fica indignado. Uma violenta discussão se inicia, todos começam a falar ao mesmo tempo. (Anthy: "Você é uma—" "NÃO, EU QUE—" "Ei, pára de tocar no meu—" "VÃO TOMAR NO—")
Matt começou a fazer um barraco sobre a demora em lançarem o novo God of War (Anthy: Sorte que ele esquece rápido do cigarro.); Takada reclamava que era um cúmulo uma pessoa como ela andar numa kombi; Mikami reclamava sobre a falta de fiscalização com relação á Lei Seca (Anthy: ELES TÃO NO BRASIL? AH, MÁ VÁ TOMÁ NO BOGA!); Misa começou a discutir sozinha sobre terem cancelado seu antigo programa (Anthy: COMO ASSIM? MISA ESQUIZOFRÊNICA? LOLOLOLOL!); L estava indignado pelo mercado ter aumentado o valor das caixas de bombons e que iria se emepenhar (Anthy: Novo verbo, ê!) (Yuki: Me pergunto COMO alguém consegue ler isso sem ter dores de cabeça. *toma remédio*) a solucionar esse caso; Matsuda tentava ser ouvido ao alegar que se inscreveria no programa Ídolos (Anthy: Um deleite para meus ouvidos.); Hale discutia furiosamente por estar recebendo um salário menor do que seus colegas de trabalho (Anthy: A irmã da Halle tava discutindo com quem? Com a Halle? Ou virou esquizofrênica também?); Ryukku resmungava que o valor do seguro obrigatório estava muito caro; Mello gritava que era o cúmulo ficarem achando que ele era bixa (Anthy: Bixa é meu pau de gravata borboleta.) só porque parecia uma mulher (Anthy: Sóóó porque ele parece a Madonna? Calúúúnia!) (Yuki: Pense bem, Mello, pelo menos a Madonna fica agarrando um bando de mulher!); Remu achava que a idéia do Maluf voltar á se candidatar era um absurdo; (Anthy: Remu sempre ligada na política humana, ainda mais a brasileira.) Near considerava um ultraje o alto preço do novo boneco do max steel (Anthy: Isso aí, o Near é do tipo que fala MESMO.) e Raito proclamava que o mundo precisa ser limpo das pessoas más. (Anthy: O L nem tchum, né. Tava ocupado demais com o preço das merdas das caixas de bombom pra prestar atenção no seu ÚNICO suspeito.)
Nisso, nenhum deles nota que a bituca do cigarro de Matt que Mello (Anthy: TINHA QUE SER O LOIRO!) jogara acabara por cair sobre as malas e não demorou para que o fogo começasse a se espalhar.
NEAR: - Mas que cheiro... (Anthy: "Ok, quem peidou?") ah meu deus! (Yuki: Near, sempre muito religioso!) Tá pegando fogo!
-HAAAAAAAH! (Anthy: Heh.)
Todos entram em pãnico. (Anthy: Autora, ou seu shift tá com problema ou você tem uma péssima noção de fonologia e acentuação. E o pior: o word conserta.) Os que estavam mais perto do fogo pularam para os bancos da frente. A kombi sacudia a medida que eles se moviam dentro, e a gritaria exagerada (Anthy: Quando se está no meio de uma bomba-relógio ambulante pegando FOGO, nenhuma gritaria é exagerada.) que faziam acabou atraindo a atenção das pessoas nos demais veículos. (Yuki: Ok, se um carro começa a pegar fogo, o que você faz? a) Se joga pra frente; b) Grita; c) Sai do carro. A resposta no final do capítulo!)
TAKADA; - Alguém apaga esse fogo! (Anthy: Claro, Takada. Alguém vai tirar um extintor de incêndio do bolso e apagar o fogo porque você tá gritando isso.)
MIKAMI (desespero) Água! Água! AGUAAAAAAAA! (Anthy: Por que o acento fugiu nesse último "ÁGUA"?)
MELLO: - Eu não posso ver fogo! Socorro! Isso me traz péssimas recordações! (Anthy: Eu me perdi. Ele não tava atuando? Ou ele se queimou mesmo?) (Yuki: O pessoal do trabalho queimou metade da cara dele só para parecer mais real!) (Anthy: Isso que é sacrifício pelo trabalho. Nenhum deles sabe mexer no photoshop, não?) Me tirem daqui!
Ele tenta sair pela janela que não havia vidro, mas acaba ficando imprensado. Todos milagrosamente saem do veículo, (Anthy: COMO? SEM EXPLICAÇÃO NEM NADA? Eles foram teletransportados por uma força divina, é isso?) procurando um meio de salvar suas próprias vidas. (Yuki: Por que diabos eles não fizeram isso antes?)
HALE: - O carro vai explodir se deixarmos o fogo espalhar!
RYUKKU: - Se isso acontecer o seguro não vai cobrir! (Anthy: Que se foda o loiro pendurado na janela, né?)
MELLO: - Alguém me tira daqui eu tô preso! (Anthy: E que se foda a vírgula também, né?)
Rapidamente Near e Matt o seguram pelos braços tentando puxá-lo. (Anthy: Que cena ridícula.) (Yuki: Aposto que filmaram e colocaram no youtube.) (Anthy digita na procura do youtube "loiro idiota numa kombi".)
NEAR: - Eu falei que você estava comendo chocolate demais, você está retendo gordura! (Anthy: É, Mello tá ENORME de gordo. Como ele passou pela porta, meu deus?)
MELLO: - Cale a boca! Só me puxe! PUXE! (Anthy canta: E todos dançam, o pega, estica e puxa, e viva a festa da Xuxa!)
Eles conseguem tirar Mello e rapidamente notam que a kombi começa a soltar faíscas. (Yuki: Vai me dizer que o seguro vai cobrir um veículo NESTE estado?)
MISA: - O que vamos fazer? Minhas roupas e os cadernos estão lá, Raito! (Anthy: Ai, as mulas deixaram os cadernos na kombi que tava pegando fogo.)
Todos começam a correr em volta da kombi sem saber o que fazer. Á bem da verdade (Anthy: OI? CUMA?), as chamas não estavam assim tão intensas mas para eles era um incêndio. (Anthy: Bando de Drama Queens, digologo.) Foi então que calmamente Remu se aproximou da kombi, pegou o extintor de incêndio que estava perto da embreagem e apagou o fogo. Silêncio. (Anthy: Isso, em um veículo com cinco gênios, quem vai pensar no extintor de incêndio é o shinigami.)
REM: - Humanos, definitivamente precisam aprender a se controlar. (Anthy: "...disse Rem, acendendo seu cachimbo.") (Yuki: E o que mais me tortura é o fato do Near, o cara sério e controlado, ter ficado em desespero. Alguém me salve dessa 'fic'...)
Bom, no fim todos voltaram para o veículo. Os bancos estavam úmidos e havia um certo cheiro de fumaça, mas ou eles ficavam dentro da kombi ou embaixo do sol. E como eram tudo um bando de pálido e um albino, essa segunda opção foi prontamente descartada. (Anthy: Com as opções de correr o risco de sentar em cima de uma chama pequena ainda não extinta ou torrar debaixo do sol... Claro.) (Yuki: E aqui no Japão tem um sol realmente infernal!) (Anthy: Mas eles estão no Brasil! Não é? Ou foram pro Japão? Ai, desisto de entender. Utena, cama, pelada, agora.)
O trânsito continuava. (Anthy: COMO ESSA PORRA AINDA ANDA?)
MISA: - Misa tá com calor! (Anthy: Orly? Depois de um incêndio, nada mais justo.)
L: - Estou com fome.
Nisso, um daqueles vendedores ambulantes passa entre os carros com uma caixa de doces nas mãos.
HOMEM: - Olha o chocolate! Olha a bala de jujuba! Olha as trufas! (Anthy imagina Mello e L estuprando o cara: MEU DEUS, SURUBA YAOI!)
L e Mello pulam para frente, praticamente amassando Raito entre o porta-luvas e o câmbio. (Anthy: Ah é. Ela não escreve yaoi, mimimimi. É falta de sexo.) (Yuki: Calma, Anthy. Daqui a pouco o sol será tanto que eles começaram a ver miragens e o L vai ver o Mello como uma barra de chocolate gigante.) (Anthy: ...Wait, não deveria ser o contrário?)
MELLO: - Ei! Aqui! Aqui!
HOMEM: - O que cês vão querer jovens? (Anthy: Prefiro idosos, tem não?)
L: - Passa tudo. (Anthy: L PEGANDO O RITMO DO RIO DE JANEIRO LOL!) (Yuki: Só faltou dizer "incruzive as ropa, bro.")
HOMEM: - ...
MELLO: - Me passa os chocolates! (Anthy: Mello encarnando. Lembram daquele vídeo "CHOCOLATE? DID YOU SAY CHOCOLATE?" do Mello? Eu imaginei exatamente isso.)
Rapidamente L arrancou a caixa das mãos do homem e desembrulhou uma trufa.
L ( boca cheia): - Você tem mais de onde veio esses? (Anthy: Nah, ele só tinha uma caixa, porque ser prevenido é para fracos.)
No fim, o homem acabou vendendo todo o estoque de caixas que doce que tinha e se afastou feliz contando o dinheiro. Isso até perceber que as notas haviam sido impressas em um tipo de papel crepom. (Anthy: Facepalm.) Tentou chamar a polícia, mas a kombi já havia sumido. (Anthy: O trânsito não tava parado?) (Yuki: E, apesar de o cara só notar que era papel crepom bem depois do trânsito enorme acabar, ainda acho que ele é tão inteligente quando todos dessa fic.) (Anthy: Ou mais. Lembrando que Near, L, Light, Matt e Mello deveriam ser inteligentes pra porra. Quem escreveu isso merece pagar pelos pecados da humanidade.)
MIKAMI: - Não acredito que você está passando dinheiro falso, isso é crime! (Anthy: É, o L realmente se preocupa com a justiça.)
L não responde, estava absorto em lamber um grande pirulito. (Anthy imagina o L de Quico, do Chaves.) Quando Raito aproximou a mão para pegar uma bala, recebeu um beliscão de L que o fez ver estrelas.
MISA: - Ryuzakki (Anthy: WHO?), poderia me dar uma trufa? (Yuki: Pelo que eu saiba, Misa vive de dieta e nunca come doces.) (Anthy: É, mas essa fic já ignorou tantas regras e hábitos de Death Note que... Foda-se.)
L: - Não. Se quiser, que compre. (Anthy: Sempre tem um idiota pra aceitar papel crepom em troca de doces na rua.)
MISA; - O quê? Mas você comprou 5 caixas de doces e não vai nem dividir com ninguém?
L: - Não me leve á mal. (Anthy: Eu só levo a mal esse acento agudo em cima do a.) Eu até dividiria, mas esses doces são poucos.
RYUKKU: - Seria melhor se tivéssemos comprado maçãs.
L: - Maçãs são ruins. (Anthy: E, do nada, o L perdeu a noção do perigo.)
Silêncio. Ryukku encara com olhos demoníacos o autor da frase.
RYUKKU: - Enfia seus doces no c! (Anthy: Só isso? SÓ ISSO? RYUKKU, VOCÊ É UMA VERGONHA PARA OS SHINIGAMIS. Chama o Ryuk que ele faz um trabalho bem melhor. Pqp.) (Yuki: Se for para escrever um palavrão, ESCREVA ELE TODO, PORRA. Para isso existem a classificação para a fanfic, ou você, autora, acha que as pessoas não vão entender o que você quis dizer pela falta de uma letra? )
L: - ...se eu fizer isso não vou poder comê-los. (Anthy: Mas jura?) Enfia as suas maçãs no teu...
Matsuda: - Parem com isso! Que raios de linguajar é esse? Estamos aqui para confratenizar e não brigar! (Anthy: Ai, que vontade de bater. Além disso, isso é uma briga? Isso é uma vergonha para humanidade, não uma briga. Caralho.)
HALE: - E quem é você pra querer falar alguma coisa?
A discussão retorna. Todos começam a falar ao mesmo tempo. L ameaçara que se alguém pegasse uma bala sequer de suas caixas ia ser encarcerado (Anthy: Ainda, que se foda o Light.) (Yuki: Ele não era ator? Como ele pode encarcerar uma pessoa?); Hale empurrava Near alegando que ele andava passando a mão em sua bunda (Anthy: Sempre soube. Ou quase, eu imaginava que fosse com a Halle.); Near achava isso um absurdo e estava a ponto de arrancar fios do próprio cabelo de tanto que os enrolava; Raito gritava que ia matar todo mundo (Anthy: E o idiota do L ainda preocupado com os doces. ARGH, PRODUÇÃO! MAIS UM L RETARDADO!); Mello reclamava que Matt sentara em cima de seus chocolates, amassando todos (Anthy: Só reclamava? SÓ RECLAMAVA?); Matt por sua vez estava mandando todos para o quinto dos infernos (Anthy: É, o Matt é muito esquentadinho, sabe. Só não ganha do Near.); Takada alegava que Misa estava grudada demais em Raito; já Misa jurava que uma biscate jamais roubaria seu Raito-kun; Mikami considerava o cúmulo do absurdo estarem todos viajando com dinheiro falso; Rem continuava achando um cúmulo o Maluf se candidatar á prefeito (Anthy: O que isso vai mudar na vida dela, mesmo? Além disso, autora, vai consertar a porra do seu shift.); Matsuda tentava apaziguar o caos pedindo paz, mas ao levar um pontapé de L, se stressou de vez e começou a puxar os cabelos de Ryukku. (Anthy: Audácia da Filombeta, uiuiui.) (Yuki: O mesmo lenga-lenga de sempre, a autora não troca o disco, não?)
PFTSSSSSS! (Anthy: Atropelaram um gato?)
TAKADA: - Mas o que diabos foi isso?
Ryukku tenta (Anthy: Se tem uma coisa que me irrita mais que nomes errados e acentuação ruim é mudança de tempo verbal do NADA.) dar a partida na kombi. Nada. Ele tenta mais uma vez. E mais outra.
RYUKKU: - Hãn...acho que o carro pifou de vez...
Com muito custo, todos empurraram a kombi para um acostamento fora do trânsito. (Anthy: Porque acostamento dentro do trânsito é complicado.) Tiveram uma imensa dificuldade para realizar esse ato, pois era tudo um bando de magrelos e a kombi era pesada. (Anthy: O Mikami não fazia academia?) Mas por fim conseguiram, escorando-se no veículo completamente esgotados.
MATT( abrindo a capota): - Vamos ver se descobrirmos o defeito.
MELLO: - Desde quando você é mecânico? (Anthy: "Desde que conheci você, GRAXINHA." Cantadas ruins, cortesia de Anthy. Foi assim que conquistei a Utena.)
MATT: ( pegando uma maletinha de ferramentas): - Enquanto eu vigiava o apartamento da Misa eu fiz um curso apostilado por correspondência... (Anthy surta: Vírgula. VÍRGULA. GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWR!) (Yuki está em curto-circuito.)
MISA: - Você ficou observando Misa? Seu tarado! Raito, faça alguma coisa!
RAITO(nem ligando): - Mas que droga! Lá se foi o passeio! Essa bugiganga não vai fundcionar, (Anthy: Fundição + acionar = fundcionar.) vamos embora.
RYUKKU: - Eu não vou embora e deixar minha kombi aqui. Do jeito que tem ladrão, amanhã quando eu voltar com o guincho só vai restar a carcaça da kombi! (Anthy: Tem mais que a carcaça da kombi? Sério?) (Yuki: Tenho certeza de que se o Ryukuu entregasse a kombi para um mendigo, o cara não ia aceitar e dizer que tem uma melhor.)
L (devorando alcaçuz): - As chances de alguém roubar essa lata-velha não são superiores á 2 por cento... (Anthy: Primeiro, esse acento agudo DOEU. Segundo, mesmo que seu shift funcionasse, não tem crase nesse caso. Volte para primeira série.)
RYUKKU: - Lata velha não! Lata velha não! (Anthy: Lata nova não é, amado.)
MATT(acendendo um cigarro): - Seguinte. Acho que o motor já era. Talvez tenha fundido quando o óleo cai nele porque algúem (Anthy: Mas o quê...? São tantos os comentários que invadiram minha mente após esse acento grotescamente colocado... Argh.) não colocou a tampa no carburador...
HALE: - Você não fez um chek-up (Anthy: Estuprou demais o português, então passou pro inglês. Ok.) antes de viajarmos? (Yuki: E tem como consertar essa lata-velha? *apanha do falso Ryuuku*)
RYUKKU: - Bom, eu coloquei combustível mas...toda vez que eu colocava eu percebia que havia uma poça de gasolina no local e quando descobri que era por causa da ausência da tampa do tanque, coloquei um pano pra estancar. Fiz certo não fiz? (Anthy: Não. Fez muito errado. Você não colocou a vírgula.)
HALE; - Claro que não seu imbecil! O pano poderia queimar e o carro corria o risco de explodir conosco dentro! (Anthy: Hale demonstrando todo seu conhecimento automobilístico.)
RYUKKU: - Então eu vez do pano eu deveria ter colocado uma maçã?
Near, com sua cara sonsa de sempre (Anthy: Acho que essa autora não gosta do Near. Já tava na minha lista negra, só consegue piorar sua situação.), se aproxima do motor do carro e encontra um fio partido.
NEAR: - Disso posso deduzir que o fio que liga a ignição foi rompido, por isso o carro não funciona. (Anthy: Gente, e o Matt não percebeu. Ghhhhhhhhhhhhhhh. Quanto ódio, os personagens mais inteligentes foram transformados em idiotas.)
MELLO: - Então vamos colá-lo de novo e continuar a viajem. (Anthy: VOLTA PARA A PRIMEIRA SÉRIE, MULHER. VIAGEM É COM G. GGGGGGGGGGGGGG. -chuta tudo e todos-) Mas com o que vamos colar? Chocolate derretido? (Anthy: O superbonder natural.) (Yuki: Chocolate derretido é a melhor cola possível, claro, como eu nunca soube disso?)
Silêncio. Todos ficam pensando. O sol estava tão forte, que os deixavam com pressão baixa. Enquanto Near procurava uma solução junto com Mello e Matt os outros ficavam por perto, vegetando. (Anthy: Batatas, cenouras, beterrabas...) É então que L se levanta mascando um chiclete e, ao chegar perto dos fios, retira o chiclete da boca e faz um remendo. (Yuki: É por isso que ele é o L!)
MATT/MELLO/NEAR: - Noooooooossa! Nunca iríamos chegar á essa conclusão! Você é um gênio, L! Nós somos seus fãs! (Anthy: O pior de tudo é que eu acho que não é ironia.) (Yuki: Matt sempre demonstrou ser fã do L, Near sempre foi paga pau e Mello sempre foi puxa-saco.)
MIKAMI: - Isso é loucura! Você remendou um fio elétrico com chiclete! (Anthy: Só o Mikami que pensa? O cara do "KAMI KAMI KAMI"? Utena, uma dose de vodca pura, por favor.) (Yuki: Ainda acho que esta fanfic é um sonho assim como em Alice no País das Maravilhas.)
L; - Não se preocupe. De acordo com minhas deduções, as chances de termos problemas com remendo são de 97 por cento..como não é 100 não precisamos nos preocupar. (Anthy: Imagiiiina.) (Yuki: Então Raito não é Kira!)
A viajem retorna. (Anthy chora de desespero pela teimosia de VIAJEM: MORRA, SUA VACA INFELIZ DOS INFERNOS CHUPONA DA ROLA DO DEMÔNIO! ARGH!) O rádio foi ligado. Ryuuku não gostou do som e trocou para um punk rock; Raito mudou para um emocore (Anthy: Suspeitei desde o princípio.); Hale resolveu mudar para uma mpb (Anthy: Porque a Hale é tipicamente brasileira.) Mikami trocou para uma ópera; prontamente Matt colocou numa estação de technno (Anthy: Wat.); Mello como se achava no direito de mandar em tudo que Matt fazia, mudou para um pop da Madonna (Anthy: Piada manjada? Onde?) (Yuki: Mello ser a Madonna se tornou clichê demais.); Near esgueirou-se até a frente e colocou numa estação de heavy metal; (Anthy: Por isso eu amo o Nia.) assustada ( tanto pelo gosto de Near quanto pela música) Takada colocou uma música romântica (Anthy: PRECONCEITO COM HEAVY METAL, CARALHO?); Matsuda optou por uma estação de pagode (Anthy: ISSO que assusta, não Heavy Metal.); L escolheu uma estação de sons tribais (Anthy: Claro, o L tem mó cara que curte.) (Yuki: Ufa, pensei que a autora fosse colocar algo como "música de doces".) (Anthy: Lollipop, do Aqua! 8D) ; Misa mudou para um pancadão funk (Anthy: Outra tipicamente brasileira. Muito carioca a Misa, realmente.) (Yuki: Que fique claro que por mais que as roupas dela sejam curtíssimas e ela viva se jogando no Raito, a Misa NÃO é uma putenga!); Rem colocou numa estação de música evangélica. (Anthy: E salvem a pastora Rem.)
MIKAMI: - Há já chega! (Anthy: Essa frase não faz sentido algum. Tal qual essa fic.) Desliga isso! Melhor ficar sem som!
NEAR: - Se a gente não se entende em nada, porque (Anthy: USO DOS PORQUÊS. REGRA DOS PORQUÊS.) estamos viajando juntos?
HALE: - Esqueceu que fomos obrigados? (Anthy: Hale é muito inteligente.)
MATT: - Talvez apanhar de skin rheads (Anthy: "Rheads" é meu ovo direito com pintas magentas.) e punks seja melhor do que passar por essa humilhação... (Anthy: Talvez a autora mereça apanhar deles.) (Yuki: Onde estão as armas do Mello, o poder de ser o L e blábláblá?)
Já eram três da tarde. E o trânsito continuava o mesmo. (Anthy: Mas eles não tinham fugido do cara dos doces? ...Ah, é trash.) Todos já estavam exaustos. O calor era tal que Mikami desmaiara e ninguém se dera ao trabalho de reanimá-lo. (Anthy: Pelo menos ele cala a boca. Já bastam as merdas que os outros falam.) O Near ficara justamente numa parte onde havia sol e como ninguém quis trocar de lugar com ele, o pobre já estava vermelho feito um pimentão (Anthy: É sempre o albino que se fode.) (Yuki: Personagem de Death Note é realmente um bando de filho da puta.); Matsuda cantarolava uma música qualquer mas (Anthy: A vírgula mandou beijos.) ao receber um olhar mortal de Takada, ficou quieto; Hale procurava meditar para que sua mente pensasse que o calor fosse psicológico; Matt fora proibido de acender um cigarro e já estava tremendo incontrolavelmente devido á abstinência (Yuki: Matt drogado, ia se dar super bem no Rio de Janeiro.) ; Misa fizera de seu death note um leque. (Anthy: E o L não vê. O L NÃO VÊ.)
L: - ...ei, Yagami-kun...
RAITO: - O...nossa Ryuzaki, voce (Anthy: Falta algo aqui.) está mais pálido do que o normal!
Realmente L estava pálido, com as olheiras ainda mais fundas e uma cara horrível. (Anthy, provocando as fangirls do L: Ou seja, estava como sempre.)
L; - ...eu não tô legal... (Anthy, prevendo o desfecho da fic: Acho que os doces não fizeram muito bem.) (Yuki imagina o L cuspindo uma bola de pêlos.)
RAITO: - O que você tem?
L: - Preciso ir ao banheiro...
REM: - Se sairmos da rota, depois ficaremos mais pra trás no trãnsito (Yuki: Pergunto-me se isso foi intencional ou não.), trate de se segurar.
L: - Não dá...(ele se encolhe) Se demorar mais eu vou fazer aqui...
RAITO(assustado): - São os doces, Ryuzaki?
L: - S-sim... (Anthy: AE, ACERTEI!) (Yuki: Orly, depois de anos e anos só se alimentando de doces, ele vem sentir isso justamente AGORA?)
RAITO; - Parem logo no primeiro posto, depressa!
MISA: - Credo, precisamos mesmo fazer isso? Acho que o L pode...
RAITO: - Uma vez ele comeu tantos doces que soltou o intestino.. (Anthy: Como se solta o intestino, Tsunami? É que nem no filme do Hannibal?) era na época que eu estava algemado e...bem...vocês não vão querer vivenciar os terríveis minutos que eu vivenciei naquele momento... (Anthy: Minutos? Só isso? Pf, dramático.) (Yuki: Notaram a repetição desnecessária de palavras? Acho que prefiro estar algemado ao L nessas horas do que continuar a ripar isso.) ( ele suspira mostrando que possui terríveis lembranças do ocorrido)
A kombi chega sacolejante num pequeno posto de gasolina. L saiu feito um buscapé do veículo, trancando-se no banheiro dos funcionários. Os demais aproveitaram para se espreguiçarem.
Aproveitaram também para acordar Mikami, levando-o até a banheira onde se colocava os pneus e afundando sua cabeça nela. (Anthy: Tanta delicadeza.)
MIKAMI: - Arf! Voces querem me matar? (Anthy: Bom, já mataram o acento. Você não é nada mais importante.) (Yuki: Isso era tipo um criadouro de mosquito da dengue? Banheira, água, pneus, what the fuck?)
Hale se aproxima de Ryukku que estudava um mapa ao mesmo tempo que Rem verificava um guia de viajens. (Anthy: Se eu achasse um "Guia de Viajens", eu ia atrás da editora só para esfregar na cara do pessoal de lá a MERDA que eles deixaram passar.)
HALE: - O que estão fazendo?
RYUKKU: - Hãn...bem..é...olhando as coordenadas.
HALE; - Por um acaso voces não sabem o lugar exato para onde estamos indo?
ryukku: (Anthy: Esqueceu o caps lock.) - Claro que sei! Está em um ponto entra (Anthy: Escolhe, ou é entre ou é entrada. Verbo aqui não dá.) o Triangulo (Anthy: Criatura, vai se cuidar, TEM ACENTO. MUAAAH!) das Bermudas e o Acre...
REM: - Essas são as coordenadas do mundo shinigami... (Anthy: Eu quero processar a Tsunami por difamar os shinigamis. Quem vem comigo?)
Gota. (Anthy: Aquela doença fatal?) (Yuki: Gota de chuva? Gota de suor? Gota de uma goteira? Ohgod.)
Near se aproxima de Mello e Matt, onde o último já estava com seis cigarros na boca para suprir a abstinência. (Anthy imagina o Matt morrendo engasgado com seis cigarros.) (Yuki: Se ele consegue fumar 6 cigarros ao mesmo tempo, imagino o que ele faz com... *dá um sorriso pervertido*)
MELLO; - Bronzeado legal hein? HAHAHA!
NEAR: ¬¬...eu posso pegar cãncer por causa disso. (Anthy: É, Near. Ele tá muito aí pra isso.)
MELLO: - Relaxa uma queimadinha não faz nada! - (Anthy: Diga isso pra vítimas de incêndios. Aliás, filho, você é uma.) (Yuki: Mello logo se arrependerá de ter dito isso.)
Ele dá um tapa amigável no braço queimado de Near.. O albino soltou um berro e começou a chorar. (Anthy: ...Near chorando... Mindfuck.) (Yuki: Só falta o Mello se arrepender e dar uma chupeta para o Near.)
pessoa1: - Seu desalmado! Agredindo uma criança! Isso é um crime! (Yuki: De onde eu venho, o mais normal é ver um pai batendo no filho.)
frentista1: - Vou ligar para a vara da juventude! (Anthy: Só eu imaginei um pênis gigante de toda a juventude aparecendo do nada pra estuprar o Mello?)
pessoa2: - Você é a mãe dessa criança! Como pode deixar seu filho queimar-se desse jeito?
MELLO(realmente furioso, notem as veias da testa) (Anthy: Realmente, Tsunami. Tô vendo tudo.): - EU não sou mulher, cassete! (Anthy: Vídeo cassete? Fita cassete? Voltando aos anos 90?)
Enquanto isso, Matsuda foi até a lojinha de conveniência junto com Misa.
MATSUDA: - Então Misa-Misa vamos comprar aquele sal de frutas que o Riato (Anthy: Rialto com o Riato.) pediu pra dar ao L e mais alguma coisa.
MISA: - Sim, vamos pegar só o que for necessário! (Yuki: Comprem um cérebro novo para todos.)
Eles se aproximam do caixa carregando algumas revistas, maquiagem, balas de hortelã e algumas traquintanas (Anthy: Deixe-me te explicar uma coisa: se você for escrever uma fic, não use palavras que só você conhece. Não são engraçadas. São idiotas.) esquisitas.
MISA; - Hum...acho que estamos esquecendo alguma coisa...
MATSUDA: - Nossa, como pude esquecer! (Anthy: Deveria ser uma pergunta, não?) - ele corre e volta carregando três pacotes fechados cheos (Anthy: Cheos? Uma versão paraguaia do Cheetos?) de lata de cerveja. - Agora não vamos mais snetir sede durante a viajem!
TAKADA: - Bom, todo mundo já fez o que tinha que fazer? Vamos retomar a viajem. (Yuki: Não havia fala melhor para a Takada, então resolveu encher lingüiça.)
Todos entram na kombi e voltam para a estrada. Não repararam mas Ryukku trocou o pano do tanque de gasolina por uma maçã, acreditando que isso seria mais seguro para evitar o vazamentro (Anthy: Para evitar vazamentros, use uma maçã. Por mais que você não saiba o que é um vazamentro.) de gasolina. Matsuda abriu uma lata de cerveja e dividiu com Misa. Passaram-se mais ou menos uns 20 minutos até eles notarem que havia algo de estranho.
REM: - Não sei porque mas tenho a sensação de que estamos esquecendo alguma coisa...
Silêncio. Raito verifica seus death notes, seu gel para cabelo...talvez Misa? Não ela estava do seu lado...Takada? Não ela também estava ali...talvez o Mikami...não...
RAITO: - ...O Ryuzakki! Eu esqueci o Ryuzakki! Ele ainda deve estar no banheiro! (Anthy: Eu não sei de quem tenho mais pena, do L ou de mim mesma, por estar lendo essa porcaria.) (Yuki: Se passaram 20 minutos e o L ainda está no banheiro? O que DIABOS ele está fazendo por lá?)
A kombi freia bruscamente, fazendo todos irem para frente. (Anthy imagina todo o elenco de Death Note sumindo e reaparecendo no banco da frente.) Ryukku começa a tentar virar a kombi,mmas (Anthy: Typo. É o que mais tem nesse tipo de fic,) devido á marcha estar emperrada ele tem grande dificuldade. Forma-se um congestionamento.
RYUKKU; - Eu preciso de ajuda pra variar. Alguém avisa se dá pra ir.
Ele deveria ter ficado quieto.
MIKAMI: - Vai, pode ir. Pode ir que dá! (Anthy: Mikami flanelinha.)
HALE: - Não cuidado, espere vai bater! Ai meu deus...cuidado!
MELLO: - Pode ir que tem espaço vai..cuidado com o caminhão que vai dar uma fechada! (Yuki: Se todos dirigissem como eles, não haveria mortes por doença ou de velhice.)
TAKADA: - Vai, dá pra ir, cuidado com a moto! Vai, vira logo essa droga!, depressa! Estão buzinando para nós! (Anthy: Todo mundo foi na onda flanelinha, ok.)
RAITO: - Hah, mas que droga! Com todo mundo falando não dá pra se fazer nada! Alguém tem que sair da kombi pra dar as coordenadas certo! (Anthy: Concordância. Ai. Tadinha. Não morra.)
MATSUDA; - Deixa que eu vou.
Ele sai do carro( isso depois de tropeçar no cinto e por pouco não ir no chão) e começa a fazer sinais para ajudar. (Anthy: E aqui o Matsuda mostra que ele é o verdadeiro flanela ali.)
MATT: - Ele tá dizendo que dá pra ir..vai..um pouco mais pra esquerda...pára...agora pra direita..cuidado..hum..vai pra frente e vai pra trás...gira em 180 graus...vão se danar...isso, beleza!
Com muito custo a kombi consegue pegar o caminho de volta...isso depois de Ryukku tirar uma fina surpreeendente (Aanthyy: Aachoo surpreeendentee quaantaas vogaais teem aalii.) de um carro importado e dar uma fechada monstruosa num caminhão.
Chegando ao posto de gasolina, Raito correu até onde L estava, batendo na casinha do banheiro. (Anthy: Era um posto ou uma fazenda?)
HALE: - Ryuzakki, voce está legal?
L: - ... - ouve-se o som da descarga.
MISA; - Pelo menos ele está vivo. (Anthy: É, ele ainda pode ter descido pela descarga, mas ok.)
A porta da casinha abre, saindo um L murcho com uma aparência mais acabada do que o normal.
MELLO: - PQP! Você matou uma vaca? (Anthy: Isso que todos fazem no banheiro, claro.) (Yuki: É claro que sim. Quem quer matar uma vaca, vai para o banheiro!)
L: - Cale a boca. Acho que não vou conseguir sentar por uma semana... (Anthy: Virou uke, L?) (Yuki: Eu sabia que ele estava fazendo algo do tipo!)
RAITO: - Eu sempre falo pra você maneirar nos doces mas nunca me ouve! (Anthy: Parece uma mãe falando.)
L: - Não vem me dar bronca, eu tõ todo dolorido e acho que o intestino foi junto com a descarga...
RAITO: - Eu falo mesmo! Depois sou eu que tenho que ouvir seus resmungos quando estam...ah vamos embora logo! (Anthy: Ah, não era ela que não escrevia yaoi e mimimi?) (Yuki: Raito virou a mãe do L?)
A viajem retorna. L parecia um galo castrado, tão quieto que estava devido ao esforço; Matsuda, Misa, Halle e Matt acabaram com um pacote inteiro de latas de cerveja e já estavam cantarolando músicas do Balão Mágico. (Anthy: Matsuda, Misa, Halle e Matt trêbados. COM CERVEJA. Parece o pessoal tosco do ginásio, oh god.)
Nisso Rem nota um certo rebuliço mais pra frente e diversas luzes piscando.
REM: - O que é isso lá na frente?
NEAR(na maior naturalidade): - Polícia.
Silêncio. Todos gelam. (Anthy: "IH, SÃO OS HOMI FUDEU! VAMU VAZÁ!)
MIKAMI: - Dá meia volta! Se eles deterem essa kombi estaremos encrencados! Esse veiculo (Anthy: Seu problema com acentos é qual, heim, maldita?) está completamente irregular! (Yuki: Informação desnecessária, raspo o cabelo se alguém ainda não tinha notado isso)
E agora? O que nossos destemidos e resistentes personagens irão fazer contra a polícia? Estaria seu passeio acabado? Não percam o próximo capítulo! (Anthy: Bom, já que você deletou todo o resto da fic – GRAÇA A JEOVÁ – não teremos próximo capítulo. Obrigada, Tsunami. Obrigada.) (Yuki: Se um dia essa garota arranjar um emprego, será como narradora de sessão da tarde. Ou não.)
Comentário Desnecessário do Yuki:
MEUS. OLHOS. SANGRAM. DOCTOR HOUSE, ME AJUDE!
Anthy diz: Sim, essa fic tinha uns... 6 capítulos, se bem me lembro. Mas a Tsunami apagou a fic antes que pudéssemos pegar os outros capítulos. Oh, bem, melhor pra gente.