Salut! Désolée pour l'attente! Je suis contente, je me fais lire! Désolée si le rythme était accéléré, j'essaye de le ralentir du mieux que je peux! ^^''
Bon, pour ceux qui se mélange : Jean-Xavier Potter, 17 ans
Jonathan, Alice Potter, 16 ans
James, Catiopé, Emera et Anthony, 15 ans.
Peroxiidee : corrige prends deux «R» xD pis oui, il est temps que tu sache comment marche ...
Entre les lignes : merci pour ta review! Désolée pour le rythme! J'ai du le ralentir déjà beaucoup de fois, donc désolée si je n'aie pas tout à fait réussi. Pour les expressions, bah... je vie dans un village éloigné de toutes civilisions où je ne peu même pas me faire livrer une pizza (pas vrai XD) en plus au Québec, donc ça aide!
Luz : ouais... désolée que tu te confondes, je vais essayer de diagnostiquer le problème! Pour le pari de la mamie et de la mère, j'ai décidée de l'expliquer dans ce chapitre.
cigarette et casse-tête
Cela fait maintenant plus d'une demi-heure qu'on est dans le dortoir des filles, mes frères sœurs et moi. Une demi-heure qu'on essaye de tiré les verres du nez à Emera. Mais c'est qu'elle est coriace!
- Aller Jee, faut utiliser la manière forte, dis-je avec un air légèrement sadique.
- Pourquoi c'est toi qui dirige, me contredit-il?
- À mort la dictature!, cria Emera, embarquant tout les autres avec elle, donc, contre moi!
J'ais pas le temps de dire « je-suis-trop-jeune-pour-mener-une-dictature» (ou pas) qu'ils m'avaient sauté dessus en me chatouillant et en me balançant des coussins en pleine figure! Le tout dirigé par Emi', qui avait habilement, je dois le reconnaître, détourner l'attention d'elle et de son coup de foudre!
Dans un crie de rage et d'injustice, je balançais mon pied dans la figure de Jonathan, mordit Alice, donna un coup de poing à Anthony et stupéfia Emera. Jean-Xavier étant avec sa serdaigle et James avec les maraudeurs.
Avec un élan d'espoir (et de folie) je courue vers la sortie du dortoir en criant de toute mes forces, espérant recevoir de l'aide... Ou un peu de potage au céleri, mais ça, c'est une autre histoire... Arrivée dans la salle commune, j'y trouvai James, Remus, Sirius, Peter, Evans et quelques autre petit gryffi.
- James! Code 47! Code 47!, hurlais-je en me précipitant vers eux le plus vite possible en entendant des pas de course derrière moi.
- Merde, pourquoi faut toujours que ce soit moi qui te défende?, grogna-t-il en prenant néanmoins un coussin et une position d'attaque.
- Que se passe-t-il?
Quelque chose de grave Peter, les autres Potter vont bientôt nous attaquer.
- Préparons-nous au soldats combats !
- Patmol, on dit, «préparons nous au combat soldats!», le corrigea Mumus.
- Allez, continua l'agrume, à la vie à la mort les gars! Un pour tous et tous pour un!
- OUAIS!
Après leur quasiment dramatique scène, les maraudeurs et Evans (oui oui, elle avait entendue la conversation et flairait le danger, pas si conne la petite!) prirent un coussin chacun. Sentant la menace arriver à grand pas, je fis un vol plané jusque derrière un divan, juste avant de recevoir un coussin sur la nuque.
Bientôt, la salle commune des gryffondors fut un véritable terrain de bataille! Les coussins et les oreillers servaient de munition. Prenez garde à ceux qui son désarmé! Il y avait d'un côté, les anti-Catiopé et de l'autre, ceux qui ripostent seulement parce qu'ils se sont faites bombarder et qu'ils sont des petits gryffis impulsifs!
Et personne ne s'aperçu que je me glissai en dehors de la salle commune/terrain de bataille navale, pour aller vagabonder dans le château pour attendre que la guerre se calme.
Attends-moé ti-gars tu va tomber si chui pas là,
Le plaisir de l'un c'est d' voiér l'autre se casser l'cou!
La voisine a ri d' nous autres
Parce qu'on avait douze enfants,
Changé son fusil d'épaule
D'puis qu'elle en a autant...(1)
Je chantonnais de vieille bonne chanson de Félix Leclerc, le chanteur préféré de ma cousine. Plus j'avançais, plus je me perdais dans les entrailles du sombre château délabré qui me sert d'école. Quelques pas plus tard, j'atterrie dans les cachots, devant ce qui devait être une salle de torture.
Salle...
Torture...
L'extase!
Bon, maintenant, faut que je trouve un moyen d'entrer. Défoncé la porte serai trop brutale. Voir si elle est verrouillée est trop con. Peut-être que...
- Alohomora.
Le tableau qui gardait la salle de torture s'ouvrit immédiatement. Je suis trop forte, allez tout le monde en cœur! Get crazy, get loud! Become a stupid show! Allez, maintenant, un coup de hanche vers la droite, vers la gauche, avec les mains! Sa y est, vous avez obtenue la *roulement de tambour* ... Danse de la victoire!
- Hum hum!
Hein?, je rouvris les yeux (nécessaire de les fermer pour la danse de la victoire) et je me retrouvais devant des serpentards à la douzaine!
Oh. Putain. Ce n'était pas une chambre de torture, mais la fucking salle commune des vils serpents! Et ils me regardaient tous comme si ils allaient me tuer. Plan 29, exécution. Mode Survie activé.
- Oh! Regardez!, dis-je avec des yeux rond, un air stupéfait et choqué, en pointant du doigt un endroit quelconque derrière eux, dans leur salle.
Comme prévue, ils se sont tous faites avoir et ont tous regarder, pendant que moi, je filais à toute allure!
Mais rien n'empêche que, côté orientation, je suis toujours aussi nulle! Ceux qui disent : suis l'étoile polaire!, je les balance par-dessus bords! Comment voulez-vous que je suive une foutue étoile dans ce fichu château?
À l'embouchure d'un couloir, je fis face à face avec... un chat crasseux et étrange. Miss Teigne. Je m'accroupis devant et dis :
- Mais c'est que t'es toute poisseuse! Viens, je vais te faire prendre un bon bain!
Je pris le chat tout ronron (enfin on ne fait pas juste lui botter le cul!) en même temps que :
- Humm... qu'est-ce que tu fou?
Je me retournai et Lupin se tenait derrière moi avec une face de con (ce qui lui donne un air très intelligent!)
- Je vais lui donner un bain!
- Je l'avais prédit...
- Et ça? Le contredis-je.
- Ça quoi?
- Rien, s'était justement juste pour te contredire.
- Ça aussi, répondit-il avec le sourire. James m'a demandé d'aller te chercher et aussi de te dire : code 52.
Le code 52 signifie que tout est redevenue calme et que la tempête est finie.
Le système de code à été inventé par Emera et Antho lorsqu'ils ont commencé leur carrière de crac de l'info. Le but principal était de ne pas se faire prendre par les parents et des elfes de maison. Ensuite ça a légèrement dégénéré. Surtout rendu à Dumstrang!
Tout à mes réflexions, je fonçai dans Lupin qui marchait devant moi.
- Mais qu'est-ce que t'a?
- Oh, pardon! Je me demandais, j'ai pas tout compris votre histoire de paris et pourquoi James était pas au courant de votre arrivé.
- Ah...ça!
Je le contournai et continua de marché.
- Après la mort d'Olivier, le jumeau de Jean-Xavier. Mère est entrée dans une profonde dépression et nous avait tous laissé à part. Seuls. Alors, Père avait appelé grand-mère pour qu'elle s'occupe de nous.
- Je vois.
- Je vois quelque chose de brun et de rond... ok je reprends. Alors, pendant que la mamie prenait gentiment soins des ses petits enfants, papa essayai de remettre notre mère sur le droit chemin. Mais il a fallu que mamie vienne mettre son grain de sel. Maman avait beaucoup bu se soir là, lorsque nous sommes arrivé au manoir.
Je m'arrêtai et commença a flatté Mademoiselle Rossignole (Miss Teigne renommée). Remus, toujours à mes côtés s'arrêta lui aussi et attendit la suite en silence. Regardant Mme Rossignole se faire dorloté.
- Maman et elle se son mise à s'engueuler. À crier. C'était vraiment pas cool. Maman a gueulé qu'elle était capable de prendre soin de ces enfants toute seules. Alors mamie à parier qu'elle n'y arrivera jamais. Et maman à lancé le défi qu'on ne ferait pas une seule année dans le même collège sous la tutelle de la grand-mère. Alors, depuis ce temps, On se fait viré dès que l'on peu.
- Mais est-ce que vous comptez quitter Poudlard.
- Non. Mais on compte faire chier mamie le plus possible.
- Je l'avais prédis.
Quelques minutes silencieuses plus tard, on était devant le tableau de la grosse vache... dame. J'hésitai à entrer. Peut-être que Mumus c'est trompé entre le code 52 et le code 42. Ce dernier signifie qu'il ne faut surtout pas se pointer. Rester planquer!
Vu que je tiens à ma vie et que je suis trop jeune pour mourir, je dis le mot de passe et me planqua derrière le pauvre petit Mumus. Celui-ci éclata de rire en pénétrant dans la salle commune en comprenant qu'il était mon otage.
- Totalement gryffondor comme comportement, me fit-il remarquer!
- Heu... sincèrement, il ne faut jamais contrarier Emera Potter, encore moins Alice!
- Pourquoi?
- Parce qu'Emera aura son jumeau de son côté, donc tout les appareils électroniques et vis-à-vis le chantage d'être privé de portables, les autres se rallie à elle. Alice, c'est parce qu'elle à détruit tout l'aile gauche du manoir parce qu'elle ne pouvait pas aller voir son groupe de musique préféré.
- Je vois...
Quoi, pensais-je.
- Cass'!
- Emera!
Je me retournai et courra pour rejoindre ma sœur. Le couché de soleil et le champ de blé en option.
- Je suis désolée de m'être emporté envers toi Catiopé!
- Et moi je suis désolée de m'être montrée trop insistante!
- Pardonnée!
- Pardonnée!
Et nous voilà entrain de se faire un câlin de la mort devant les têtes émotives des Potter présent. Devant un Sirius amusé et devant un Peter et un Mumus résignés.
Tout à coup, Emera et moi fûmes entourées de « on vous aime», «trop mignonne» et d'un « je vous l'avais dit!». Bref, James avait entrainé les maraudeurs et les Potter dans un super câlin à la télétubies.
- Vous faites chier..., dis-je en même temps que ma chère sœur, à moitié étouffé par les être dégoulinant de guimauve qu'était devenu nos amis.
- Nous aussi on vous aime... ah! Oui, James, j'ai réussi à tout filmer en partant de la bataille d'oreiller jusqu'au moment d'intense guimauve à l'eau de rose.
- Merci Toto! On va mettre sa sur WizardTube (version sorcière de Youtube)!
- Nooon!
- MWUAHAHA!
Je fis une claque derrière la tête à Jamesye qui rigola avant de demander :
- Tu t'étais perdue?
- Non.
- Oui, et je l'ai trouvé entrain de faire une course folle en sortant des cachots des serpentards.
- Comment t'a fait pour entrer sans le mot de passe?
- J'ai seulement lancé un alohomora mon agrume adoré!
Peter, James et mon agrume étaient devant moi et se prosternaient comme si j'étais merlin en personne venu leur apporter des muffins au hash!... Tout compte fait, je n'ai pas le goût d'être perçu par quelque de plus sénilo que Dumby. Par contre, être perçu comme un dieu vivant...
Anthony, crac de l'info comme il est, viens de mettre la vidéo qu'il vient de filmé sur WT. Je voudrai bien lui arraché l'ordi (la tête sa marche pas, j'ai déjà essayée...) mais privé Anthony ordinateur est l'équivalent de Dumby sans citron, il ne faut jamais voir ça!
- Je veux un portable, coupa Peter pendant la narration du narrateur (?).
- T'as de l'argent?
- Combien t'en veux?
Est-ce seulement mon esprit qui débloque ou la conversation entre mon cher frère et Peter fait vraiment dealer de drogue qui perverti de pauvre-petit-embryon-sans-défense-qui-sont-pur-comme-la-rosée-éternel-du-monde-magique-de-dora-l'exploratrice? C'est peut-être mon esprit finalement...
- Salut la compagnie, sa déchire? Moi, pas, la serdaigle embrassait comme un pied!
Ou comment faire une entrée remarquée et avoir toute l'attention avec Jean-Xavier Potter, première partie.
- Laquelle, demanda Sirius?
- Johin TerreBotte ou un truc comme ça...
- Johanna Terrybott, rectifia l'agrume, et elle embrasse comme un pied, je l'avoue. Besoin de conseil pour une bonne pêche?
- Tu es mon maître.
Génial, j'ai le droit à un remake de Star Wars version perverse!
Et cet ainsi que s'écoulèrent les jours et les semaines pour nos personnages dans leur nouvelle école. Les étudiants et professeurs de poudlard s'habitue peu à peu à leur nouveau camarade quelque peu déséquilibré. Il y eu bien sur plusieurs accrochage entre les frères et sœurs et poudlard en entier, mais ça c'est majoritairement bien conclue (retenue!)
Un soir, dans la grande salle, m'ennuyant fortement, je m'assis sur les genoux d'Alice, juste à côté d'Emera.
- Tu croix qu'on va y rester à Poudlard?
- Je ne le sais pas, répondit très sagement ma lilice (tient ça ressemble à limace) d'amour, mais j'espère que oui.
- Mais faudrait quand même penser à ne pas faire perdre maman. Je n'ai pas le gout de me retrouvé sous la tutelle de la grand-mère commandant de l'armé!
- Bien dit Emera!
- Je sais je sais...
- Excusez-moi, demanda une petite voix timide qui venait de... en dessous de la table?
Il y avait un petit nain de première année de... poufsouffle, qui se cachait en dessous de notre table.
- Que veux-tu le môme?, cracha Emera et son habituel tact pour faire la conversation aux êtres inférieurs.
- Pouvez-vous me passer un couteau?
- Pourquoi, me risquais-je dans se qui me paraissais plus que douteux comme excuse pour mater les filles en jupes.
- Parce qu'il y a un stupide serpentard qui me poursuit et je voudrais bien m'en débarrasser, répondit-il, légèrement gêné et irrité.
- Ah! Dans ce cas, je te donne une cuiller. Devant la face plus que découragé du petit blaireau, Emera se repris, c'est beaucoup plus douloureux, c'est chiant pour la personne mais jouissif pour le persécuteur.
Tout d'un coup les yeux du petit pouf s'illuminèrent d'une lueur sadique. Dans la pénombre de la table, je pu distinguer ses cheveux d'un noir aux reflets bleus, des yeux verts et une peau halée. Un vrai canon en grandissant, faut vraiment pas que Jean-Xavier l'aperçois le pauvre.
- C'est quoi ton nom noble chevalier, pour que je retienne le patronyme d'un valeureux allié contre les vils serpents, lui demandais-je en lui faisant un clin d'œil sous les ricanements d'Alice, qui devait trouvé drôle qu'on donne des leçons d'assassinat à serpentard à un nain en dessous d'une table.
- C'est Darren Martin, jolies demoiselles et je vous remercie pour l'aide précieuse que vous m'avez apporté.
- Pas de probl' mon pote, reviens quand tu veux si ses pour faire de la brochette aux serpents.
Alice et moi sourîmes, il fallait seulement un air sadique, des beaux yeux et un intellect assez vif pour plaire à Emera. Ce qui me fit penser que je n'ai toujours pas régler la question de : qui-est-le-malheureux-élu-qui-a-fait-chavirer-le-cœur-de-ma-frangine.
« Tu ne trouvera jamais, secret défense!»
Fit une voix dans ma tête, oups, aurais-je oublié de vous dire qu'Emera et moi sommes legillimences?
« Fois de Potter, je trouverai, et lorsque je trouverai, ma foie, je vais simplement être fière de mon coup!»
«Allô, y'a quelqu'un?» fit une voix étrangère dans nos tête
«Non, y'a personne» Emera et son intelligence légendaire. Putain mais où c'est barré son cerveau?
«Ferme-là Garfield, tu viens de nous griller!»
«Oups, excuse-moi Odie!»
«Je sais que vous êtes des Potter, pas la peine d'utiliser des surnoms moldus débiles, vous vous êtes grillées vous-même!»
«No lo soy Potter», On peu toujours essayer...
«Emera Potter, enchantée!» ...ou pas...
«... Rogue, Severus Rogue»
«Bond, James Bond!»
Severus Rogue... ne serais-ce pas lui qui avait interrompu ma narration dans le premier chapitre? Je pense bien que oui. Bof, comme m'avais dit mon grand-père : Un Potter oubli, mais ne pardonne jamais! Non, je crois qu'il a voulu dire l'inverse. Pas grave, il commençait à devenir sénile, pas autant que Dumbledore, mais quand même. Respect.
Pendant que j'y pense, Rogue, c'est pas un magasine moldu? Ah non, c'est Vogue. Pas grave, je ne pense pas qu'il vaut grand-chose comparé à Severus-le-Rogue. Bon je pense qu'il commence à se faire tard, je divague sur Servilio!
En parlant de gras et poisseux, il est passé ou le chat du concierge? Merde, il a du filer!
«C'est qui James Bond?»
«Mon oncle. En passant, je suis Catiopé.»
« Tiens, c'est le nom d'une déesse moldue non?»
«Non, la déesse moldu c'est calypso, mon nom c'est celui d'une constellation»
Évidemment, après Oliver Twist, Xavier Dolan, Alice au pays des merveilles, Jonathan pour le papy qui a crevé du côté à maman, Anthony Hopkins, James Blunt, Emera (mélange d'Émile Nelligan et de la déesse Héra), les parents n'avaient pu beaucoup d'inspiration pour leur petite dernière! Alors ils ont levé les yeux et ils on remarqué que quand des étoiles s'alignent, sa forme des constellations, ils m'on donc donnés le nom de la première qu'ils on trouvé. Très futé les Potter hein?
« Passionnant, bref, demoiselles, je vous laisse, j'ai des pigeons à plumer!»
« Qui, qui, qui?» Emera et sa discrétion...
« Six gallions sur celui qui gagne la bataille explosive entre Malfoy et moi!»
«Bon plumage!»
Humm... il faudrait vraiment redonner des cours de méchanceté et de «anti-savoir vivre» à Emi' elle devient quasiment gentille avec quelqu'un qui a insinuer que mon nom était sans importance!
Je boudais pendant quelque minute mais lorsque Remus proposa à notre troupe de retourner dans la salle commune pour «discuter entre amis» Ce qui revient à dire en langage d'homme (pfft!) : «trouver milles et un coup pour les serpentards!»
On était tous étaler comme des batraciens dans la chaleureuse salle, prenant quasiment tout les divans, aux grands déplaisirs des autres gryffondors car ils ne pourraient pas :
Travailler et se relaxer entre amis devant un bon feu (parti masculine des Gryffons)
Et admirer les maraudeurs et Potter numéro deux (J-X) dans toute leur splendeur. (Partie féminine des gryffons)
Tout à coup, une des fenêtres de la salle commune (appelons la...Thérèse) se fracassa dans un bruit fracassant à faire dresser les cheveux restant sur le pauvre crâne dégarni de Slughorn.
- Tous aux abris, hurla Jonathan, pourvu subitement d'un instinct de survie hors du commun (ça reste encore à prouver), et se planqua derrière Alice, qui elle, riait en trouvant drôle que le mot «mammouth» prenne un «h» à la fin.
- Calmos John, c'est Anatole.
Effectivement, celui-ci vit qu'au milieu de la pièce se tenait un Aigle de couleur rouge, grand majestueux aux pupilles de couleurs bleus. C'était l'aigle de notre meilleur ami, resté à l'école en Russie. Alexander. C'était le seul sorcier du lot et le seul assez détraqué pour vouloir gardé contact avec une bande de dégénéré comme nous.
Aussitôt qu'il l'eut reconnu, mon frère s'exclama un «ANATOLE!» très percutant et très dérangeant pour nos tympans.
Ne me demander surtout pas le comment du pourquoi, mais mon cher frère adoré mais pas mon préféré adore les animaux. Par contre, à son plus grand désarroi, tous les animaux le détestent. Sauf Anatole. Anormale me direz vous? Tout a fait normal de trouver cela anormal, mais si on détient l'information secrète alors...
Toujours est-il que, Alexander, je l'adore! C'est mon ex aussi, il faut l'avouer. Il est viré Homosexuel. Ça aussi il faut se l'avouer (ma fierté en a pris un coup, mais je me sui rendu compte que j'étais toujours aussi parfaite après avoir fait la tourné des bars avec Alice et Emi'.
Faut aussi se dire qu'il est maintenant devenu notre passe de drogue, de clopes et de casse-têtes!
Justement, Anatole portait plus d'une tonne de paquet! (environ, je ne suis pas une pro de la balance moi!) Il y en avait quatre pour Anthony, deux pour Emera, un pour Alice et Jo, un énorme pour Jean-Xav' et trois pour moi.
Décidemment, Antho avait reçus des bidules électroniques, Emera avait ses clopes et ses substances illicites, Alice et Jo, idem pour le hash! Jean-Xav' lui, surement une boîte de capote!
Je décidai d'ouvrir le plus gros. Je retins un cri! Un casse-tête de McGonagall et de Dumbledore en Bikini de vingt-et-un-mile-cinq-cent-dix-sept morceaux! Oh Putain, l'extase.
Pour toute personne en dehors de notre bande d'attardés mentaux, la scène qui se déroule sous leurs yeux est très étrange. (Permettez-moi d'insister sur le très étrange, dans la phrase précédente.)
Je vous explique :
Il y a donc, Emera qui se prosterne devant ses clopes et devant sa boîte de drogues (parce que oui, elle a plus qu'une sorte). Elle essaye, tout en se prosternant, de convertir Antho, son jumeau adoré, au hash.
Il y a Alice et Jonathan qui se son isolé dans un coin de Thérèse et se roule un joint en rigolant tout seuls (bon, pas tout seul parce qu'ils sont deux mais bon, sa fait bien un cerveau en tout non?)
Il y a Anthony qui a des yeux en soucoupes, de la bave entrain de couler sur le coin inférieur gauche de sa bouche (qui est ouverte en passant) avec des étoiles qui lui tourne autour. Les étoiles en questions sont dotées d'une vie propre et refusent qu'on détruise le bonheur de cet accro à l'informatique. C'est pourquoi elles foncent sur Emera quand elle s'approche trop de son jumeau avec sa clope à la substance psychotrope. Apparemment, des coups d'étoiles kamikazes ça fait mal, parce que maintenant, elle se tien à l'écart.
Jean-Xavier lui, découvre en fait que ses capotes brillent dans le noir, attirant ainsi l'attention de Sirius qui veut lui aussi «innover».
Il y a Anatole qui essaye de manger Pettigrew.
Finalement, il y a moi, qui se lève, prends sa baguette et en un sort, toutes les tables de Thérèse se sont soudées pour former une méga table au centre de la pièce.
Mais que vont-ils faire encore, pensa avec désespoir et amertume leur collègue gryffondor.
Se fut sous les protestations non-justifié (ou pas) des gryffons que j'étalai mon casse-tête sur la table, enfila des lunettes, attacha mes cheveux, repoussa Emera et son joint, parcouru l'assemblé d'un regard grave, me tira une chaise et... m'assis pour commencer à trier les pièces de mon illustre casse-tête.
- Cass', rappelle ton pigeon!, cria une voix suppliante, et par la même occasion, la voix, qui se trouvait être Peter, cassa le silence qui régnait dans la pièce. Mes congénère rouge et or repartirent à leurs occupations tout en maugréant qu'ils n'avaient plus de table.
- Oups, excuse-moi Peter!
Effectivement, l'aigle si majestueux essaya toujours de gober Peter. Allez savoir pourquoi, il est d'habitude sympathique sauf envers son repas, qui lui, se constitue de souris, de rat, de biscuit au chocolat et de crème glacé.
- Ertîam not revuorter sav. Dis, je. L'aigle me regarda, hocha la tête si cela lui est possible et s'envola pas la fenêtre. (Qui s'empressa d'être réparé par Lily Evans).
- Tu parle aigle, demanda Remus, tout abasourdi.
- Trop fort, continua Sirius.
- Heu pas tout à fait. Disons que son maître et nous, nous lui avons appris à obéir aux ordres dictés à l'envers!
- Pourquoi?
- Pour pas nous le faire chiper! T'imagine Remus, se faire chiper un aigle?
Il ne répondit rien, mais je voyais qu'il avait envi d'en savoir plus. Sirius pour sa pars, admirai une plume laisser par Anatole.
- N'empêche, je ne veux plus qu'il m'approche!, s'exclama Peter, en époussetant sa robe du revers de la main.
- MAIS C'EST QUOI CE BORDEL?
Mais pourquoi est-ce que quand James Potter faut-il qu'il cri quand il est contrarié? Bon peut-être qu'il n'est pas contrarié, non, à voir sa tête, il est furax. Pas seulement lui, Evans et tout les gryffondors on l'air furax. Oups?
- JE NE PEUX PAS VOUS LAISSER SEULS CINQ MINUTES QUE...
- trois minutes. (Anthony et ses répliques dignes d'un très grand tact)
- ... VOUS FOUTEZ LE BORDEL PARTOUT! VOUS N'ÊTES PAS CAPABLE DE FAIRE QUELQUE CHOSE SANS VOUS FAIRE REMARQUER OU QUOI?
Une veine d'environ deux centimètres palpitait à son coup et il était entrain de viré écrevisse question couleur de teint.
« Je dirais trois centimètre virgule sept pour la veine.»
Merci de l'information Emera. Toujours est-il que quand James Potter partait dans un de ses monologues, il était l'incarnation de Satan. Même le restant des maraudeurs s'étaient calées dans leur divan, de peur et pour éviter ses postillons très sexy.
« Parce que ça peu être sexy des postillons?»
« Je ne sais pas, mais faudrait pas peut-être l'écouter, question qu'il ne s'énerve pas plus?»
«Bof, moi je vois des papillons.» Ok, ce n'était peut-être pas vraiment une bonne idée de faire venir de la dope à poudlard... Pas grave, urgence, parce que quand Emi est en manque de clope c'est catastrophique, mais quand elle est en manque de hash, là ces grave.
Bon revenons-en à notre Jamesye :
- EN PLUS DE NE ME DONNER AUCUNE NOUVELLE PENDANT QUASIMENT LE MÊME TEMPS QUE LA NOMMINATION DE DUMBLEDORE AU POSTE DE DIRECTEUR DE POUDLARD...
Pourquoi fallait-il toujours prendre Dumbledore, notre illustre directeur pour les situations toujours ridicules ou dévalorisante? Pauvre de lui, il va finir pas faire un burn-out!
- MAIS QEUL BANDE DE FRÈRES ET SŒURS INDIGNENT! JE NE ME DEMANDE MÊME PAS POURQUOI VOUS AVEZ ÉTÉ VIRÉS DE TOUTES LES ÉCOLES OU VOUS ÊTES ALLEZ ET QUE PERSONNE NE VEUT DE VOUS!
À la fin de sa tirade, James était tout essoufflé et toute la salle était en mode opossum. C'est-à-dire que personne ne bouge, personne ne parle, on pourrait entendre Dumbledore voler. (Pauvre petit Dumby, victime sur tous les points!)
Certes, pour une personne normale, les paroles super blessante prononcées par mon Jamesye préféré auraient été... blessante (quel preuve d'originalité!). Mais comme vous avez remarqué, nous sommes tout sauf normaux.
- Dans le fond, t'es seulement jaloux d'avoir rien reçu. Ricana Antho et Emi, brisant le silence.
Alice et Jonathan, dans un coin de la pièce, qui ricanaient depuis déjà un bon moment depuis qu'ils avaient fumés, eurent soudain le goût de partager leur euphorie et éclatèrent de rire.
James vira au rouge, mais ce coup-ci, pas de colère, mais de honte.
- Mon petit Jamesye, commençais-je. Je penchais ma tête sur le côté pendant sept secondes avant de la redresser, c'était le signal.
- Ne parle pas comme ça à tes dieux, continua le reste de la fratrie Potter. Nous lui fîmes tous un sourire hypocrite typiquement... hypocrite.
«Quelle originalité!»
«Merci!»
Tadaaaam! Avez-vous aimez? Bref, dites-nous ce que vous en pensez!
(1)= Attends-moi 'ti gars, chanson de Félix Leclerc, Chansonnier Québécois. La cousine des Potter est québécoise ^^'
Lord Crazy!