DISCLAIMER: Nada de lo que voy a escribir me pertenece, salvo la locura.

(INTRO)

Poco tiempo hay para dominar
la Cámara de Diputados que
no hacen nada para volver
en seis años otra vez…

¡ES YOBLADE! YOBLADE!

(FILL IN)

Hazlos votar siempre de ese modo
y así "hoy, hoy, hoy" deberás gritar
nuestro partido siempre ganará
no lo puedes evitar…

¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!

(FILL IN)

¡ES YOBLADE!
¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!
¡Vota ya!

El año del mono (Day of the Dragoon)
Onde Tyson obtiene a Fox.

Así, el tal Carlos fue suspendido de sus funciones y privilegios dentro de la organización conocida como el Cartel del Grinch, directamente por el cabecilla de identidad no confirmada pero que, con un demonio, tiene cara de llamarse Kai.

Al día siguiente, Tyson seguía empeñado en que acabaría con el Cartel del Grinch… pero como era estúpido, no tarado, sabía que no podía hacerlo sólo con su yoblade… necesitaba ayuda del gobierno. Iluso mortal. ¿De cuándo a acá el gobierno ayudaría a combatir el crimen organizado? Por algo está organizado el crimen. Algo organizado es, sin duda, trabajo de personas decentes, de ciudadanos cabales que sin duda alguna prestan adecuadamente un servicio a la nación y por tanto no se les debe importunar. En fin, Bachoco, se quedó dormido "pensando" en cómo pedir ayuda al gobierno. Pobrecillo, se esforzó demasiado

Y, lógicamente, soñó… bueno, no puedo decir si fue un sueño o una pesadilla. Yo misma no distingo bien entre una cosa u otra, así que decidan por ustedes mismos: el cielo estaba oscuro, y de repente una … estoooo… "cosa" muy grande lo atacó… bueno, no lo atacó, no abiertamente. Más bien habría que definir la acción de la cosa grande como un acercamiento brusco. Y ya que estamos analizando fría y desapasionadamente podemos notar que ni siquiera se le acercó bruscamente a él, sino a su yoblade. Cuando la "cosa" iba a llegar al yoblade, Tyson cometió la tremenda tontería de despertar… rayos, justo cuando su sueño se ponía interesante.

Ya despierto, creyó saber qué era la figura que lo había "atacado" en su sueño. Fue al dojo, donde había una pancarta publicitaria política, que su abuelo guardaba porque ya estaba senil, el pobrecito. Se le quedó viendo con aire de ingenuidad… maldita sea mi mitomanía. La verdad es que su expresión rebosaba de estupidez, por todos los diablos. ¿Qué podemos esperar de él, si tiene nombre de marca de pollo, viene de una familia disfuncional y dedica su vida a jugar con yoyitos en vez de ir a la escuela como cualquier chico NORMAL de su edad?

Y, por todos los diablos, no sé si estaría tan drogado como yo… como yo solía ponerme… a veces, muy de vez en cuando… en fin… no tengo que defender mis hábitos, porque fue ÉL (no yo) quien vio que la persona en la pancarta parpadeaba… ¡Y vaya susto que le dio al mariconcete ése! ¡Casi "tira el miedo" ahí, literalmente! No, ya nada volverá a ser como antes, no sir. Antes, toda la población era valiente: hombres, mujeres, niños y también los estúpidos. Era indispensable el valor. Pero esos tiempo ya pasaron y no volverán. Volviendo a las mágicas chocoaventuras del mocoso éste, baste decir que, después de ver que el sujeto en la pancarta había parpadeado, como su intelecto no le daba, ni le da, ni le dará para más, se fue. Volvió a meditar sobre la duración indefinida de ciertos artrópodos crustáceos del orden de los Decápodos por un tiempo parecido a dicha duración indefinida.

Mientras tanto, en una vieja, descuidada, sucia y olvidada bodega en algún lugar de la ciudad, el Cartel del Grinch practicaba con sus yoyitos místicos. El tipo que juro que tiene cara de llamarse Kai ya había durado 5 minutos haciendo el truco de "pasear al perro" con su yoblade, y por más que sus subordinados trataban de hacer que "el perrito" dejara de "pasear" a base de yobladazos, no lo conseguían.

Como ya todos estaban bastante aburridos, incluida yo, le cambiaron el tema a su jefe. De hecho, él cambió el tema. Bueno, no tengo idea de quién fue, la verdad sea dicha. Es que verlos con los yoyos es tan aburrido que me quedé dormida, y confieso que me siento terriblemente culpable de descuidar mi labor, yes sir. El caso es que cambiaron de tema.

No sé en qué momento pasó, ni cómo fue, pero parece que uno de los achichincles de Kai salió con la mentira descomunal de que en el GBASP de Kenny estaba toda la información sobre yoblades conocida y sin conocer en el mundo. Yo, por mi parte, sólo hay algo que quiero saber al respecto: ¿A quién diablos le importa? Dudo que a este jovencillo que creo que se llama Kai le interese. Se nota a leguas que es un vivo. Pero, .¿saben? también tiene cara de tener un abuelo senil con una loca teoría de que puede apoderarse del mundo con un maléfico plan que involucra al yoblade. En lo particular, y aún desconociendo los fundamentos que sustentan tan descabellada proposición científica, considero que debería intentarlo creando un sistema operativo que monopolice la mayor parte de las computadoras del mundo; o haciendo la guerra a diversos países con el pretexto de que son una amenaza para las demás naciones… o simplemente lanzando una nueva marca de refrescos, acompañada de un programa lava-cocos basado en un grupo de música pop. Al fin y al cabo, esos sistemas sí han demostrado su efectividad. Pero ese no es el punto. Lo importante es que seguramente quiere crear el yoblade supremo para conquistar el mundo, y para eso cuenta con la ayuda "voluntariamente ofrecida" de su nieto, yes sir. De todo eso tiene cara el joven camarada Kai, yes sir. No dudo en lo más mínimo.

De lo que no tenía cara era de ordenarles que le robaran a Kenny su GBASP, no sir. No puede creer que un buen camarada como tiene cara de serlo el buen Kai haga algo así. Pero, .¿quién diablos dijo algo de que yo podía leer la personalidad de alguien con sólo leerle la cara? Son sólo patéticos y engañosos malfalsos de algún enemigo que quiere atribuirme poderes sobrenaturales. Ahora que podría ser que Kai hubiera ordenado que robaran el GBASP en parte porque ya estaba harto de jugar yoblade; y en parte porque, oh, iluso mortal, creyó que podía ser cierto eso de que el juguetito podía guardar toda la información sobre bla, bla, bla. Sí, tiene cara de aburrido.

Y los tipos achichincles estos tienen cara de que obedecerán esa orden. Sí, claro. Y yo soy Su Graciosa Majestad la Condesa de Vladivostok, donde sea que quede mi afamado condado. No sir, los muy imberbes querían quedar bien con su patrón, así que pensaron en que además de robar el GBASP, podían secuestrar a Kenny.

No es que pretenda pasar por una inocente palomita que no haría daño ni a una mosca, no sir. Todo lo contrario, de mi amplia experiencia en el ramo de las ilegalidades, puedo listar una serie de errores cometidos en la operación de la abducción del niño sin ojos y su GBASP.

Primer error: .¿Quién rayos quiere secuestrar a tal dolor de cabeza? Es algo que no comprendo, no sir, es totalmente ilógico, o más bien masoquista. O tal vez sea parte de un malvado plan para torturar al buen camarada Kai, lo cual es demasiado cruel.

Su segundo error fue que alguien los vio. Alguien que no nos interesa, un chamaquillo que tiene cara de que no volveremos a saber de él después de hoy. Como sea, su tercer error fue dejar que ese alguien los siguiera hasta la bodega.

Un cuarto error, bastante fundamental y por tanto un punto menos que imperdonable, es que no saben manejar el GBASP. Y, por si fuera poco, Marta estaba decidida a torturarlos lo más posible antes que darles la más mínima información. Al fin y al cabo, hay que ganar puntos ante el pueblo.

Después de este breviario cultural de lo que cualquier criminal NO debe hacer, continuemos con la historia. Ese alguien que siguió a esos tipos le dijo a Andrew lo que había pasado. Como si fuera felétono descompuesto, Andrew se lo dijo a Tyson. Y aquí viene lo bueno. El imbécil de Tyson no era tan imbécil como para creer que podría contra el cartel de grinch solo, no sir.

Recordó que su abuelo, en uno de sus ataques de delírium trémens, dijo que si alguna vez necesitaba ayuda, se la pidiera a la pancarta política, porque él y sus ancianos huesos ya no estaban para esos trotes. Y ahí va el "inocente" de Tyson (por decirlo con una palabra que pueda mencionarse frente a las damas), a hablarle a la pancarta. Y he aquí que pasa lo mismo que en su sueño, sólo que con la variante de que la "cosa" logra entrar en el yoblade de Tyson… Ah, por la brillante, espumosa y fragante barba de Neptuno, .¿cómo fue que cupo en esa cosita? Me supongo que de la misma manera en que familias de diez personas caben en una casa del INFONAVIT, yes sir… En fin, Tyson, por alguna misteriosa razón que no comprendo (por todos los diablos, con las cosas que no comprendo podría colapsarse un disco duro de 900 TB de memoria), se sintió aquel cuyos chicharrones tenían el monopolio de la tronadera en el universo. Así que, envalentonado por una vez en su vida, él y Andrew y otros seres intrascendentales fueron a rescatar a Kenny… (si de por sí su nombre suena como el estereotipo equívoco de lo que es un gay, con esta situación de "damisela en peligro"… mejor no decirlo, por respeto a las damas presentes).

La comitiva llegó a la "guarida" del Cartel del Grinch, igualito que si fueran los Power Rangers, con escándalo, frases y poses tontas y todo lo demás… hasta trajes ridículos y malos efectos llevaban.

Y es aquí donde detecto el sexto error de los tipos de cuyo nombre no puedo acordarme, pues se ve a leguas que no cerraron la puerta ni pusieron la alarma… ¡Pero hay que ser! .¡Si para mensos no gana uno! Y yo que con tanto esfuerzo me preparo cada año para las Olimpiadas de la Estupidez. Pero no, está claro que nunca triunfaré contra tanto talento natural, no sir. Más me valdría retirarme y dedicarme a algo útil, como tejer hamacas.

Haciendo a un lado mi tristeza, creo que es mi sacro deber informarles lo que hizo el escuadrón de rescate: entraron, vieron, gritaron e hicieron lo más ridículo que se les ocurrió.

—Oh, y ahora, .¿quien podrá defenderme? —clamó Kenny.

—Otra vez con eso… —masculló el buen camarada Kai—. Hay que ver que hay gente que no entiende.

Entonces El Tipo Con Traje Blanco, Con Un Pantalón Mitad Short Y Mitad Pantalón, De Cuyo Nombre No Puedo Acordarme Y Que Denominaré Fulano soltó una serie de improperios y maldiciones que no se repetirán aquí, por respeto a las damas.

—…¡que otra vez perdí en Advance Wars 2!

—Eso no es lo que se supone que deberías estar haciendo —lo reconvino Kai.

El Otro Tipo De Cuyo Nombre No Puedo Acordarme, Y Para Colmo Ni De Su Traje, Al Que Denominaré Mengano intervino.

—Déjame intentar… —tras cosa de diez minutos, comenzó a saltar y su semblante se iluminó de auténtica alegría —. ¡SÍÍÍÍÍÍ!

—Oh, no —se desconsoló Kenny. Por el contrario, Kai parecía haber recuperado la fe en la inteligencia humana.

—¿Al fin?

—¡Le gané a Saturos! —anunció Megano, realizado—. ¡Soy el rey de la psinergía!

Kenny soltó un suspiro de alivio, al tiempo que Kai volvía a perder su fe en la inteligencia de los demás seres humaniformes.

—Qué rayos… dame eso —masculló, arrebatándole el GBASP. Unos 5 minutos después, levantó la vista de la pantalla, movió el cuello a los lados y comentó para sí—. Tan fácil… ya acabé Final Fantasy Tactics.

—¡Heeey! —enfadóse Kenny, con justa razón—. ¡Ya borraron todos mis archivos!

—Cállate, que no dejas jugar en paz —le espetó Fulano.

—¡Yo! —exclamó Tyson de súbito, saliendo de entre unas cajas.

—¿Tú qué? —quiso saber Fulano.

—¡No contaban con mi astucia! —se vanaglorió Bachoco.

—¿Cuál astucia? —retrucó Kenny, extrañado.

—¡Síganme los buenos! —finalizó Kori, seguramente en medio de un delirio provocado por la droga. No hay otra explicación para tanta estupidez.

—Vinimos a rescatar al jefe —explicó Andrew por fin.

—Aaah… estooo… —Mengano miró de reojo a Kai, quien seguía entretenido con el GBASP—. ¡Pues pueden llevárselo!

—¿Eeh? —se volvió a extrañar Kenny.

—Mejor así, nada más es un dolor de cabeza —caviló Fulano—. Con tanto grito…

—¡HEEY! —se molestó el nerdcillo.

—¿Y no se supone que yobatallemos? —inquirió Tyson, notando algo extraño en el cariz que tomaba el asunto.

—Nah… —soltó Mengano, haciendo un gesto despreciativo con la mano, claramente diciendo "¿A quién le importa si yobatallamos o no?"

—¡No, no, no, no, NO! —renegó Tyson—. ¡Exijo que opongan resistencia!

—¿Por qué? —se asombró Fulano.

—¡Pues porque no me quiero llevar al jefe tan así como así!. ¡Como si no supiera que es un dolor de cabeza!

Santos descubrimientos, Batman. Yo sabía que un músculo que no se usa se atrofia, pero no sabía que los músculos atrofiados pudieran doler.

—Nadie me quiere, todos me odian… —comenzó a tararear Kenny, genuinamente dolido.

—¡Así es! —corroboró Bachoco—. ¡Quiero tener la posibilidad de que se quede aquí!

Ah, todo es claro ahora, yes sir. Por lo visto, el atrofiado cerebro de Yemita comienza a doler porque está siendo usado… "posibilidad" tiene demasiadas letras, sin duda alguna.

—Por lo tanto… Kai, ¡te reto! —llamó Tyson.

Kai, que ya había acabado Tactics Ogre Advance, suspiró.

—Tengo dos preguntas —le dijo al techo de la bodega, de donde parecía venir la mística voz sobrenatural que ha narrado todo lo acontecido. Por la sustancia innombrable de la que nació Venus, la antecitada voz estará gustosa de ayudar a aclarar cualquier duda que pueda tener el buen camarada Kai—. ¿Cómo es que este idiota desconocido sabe mi nombre?

… no tengo idea, no sir, y es ciertamente preocupante, yes sir. Supongo que el idiota desconocido ha de haber estado escuchando a la voz todo el día. Lo que yo no sabía era que en efecto se llamaba Kai, no sir. Yo sólo dije que tenía cara de llamarse Kai, pero, centellas sobre la mar encabritada, qué buen tino tengo.

—Mi segunda pregunta es… ¿hay alguna ley que me obligue a aceptar ese ridículo reto?

… esto ciertamente es un déjà-vu. Y un déjà-vu sólo puede significar un error en Matrix… oh, escollos en la costa, .¡corre, Neo, corre!

—…

El silencio que proviene de abajo me indica que me cambié de película. Así que… mmmh… sí, sí hay una ley que obliga a aceptar retos ridículos.

—Mmmf —bufó el buen camarada que resulta ser que sí se llama Kai, y comenzó la yobatalla….y empataron. Raro, raro como un iceberg en el Ecuador, yes sir. Vale, me salté algunos puntos sin importancia de la pelea, como que la "cosa" del blade de Tyson se enfrentó con otra "cosa" (bastante fea por cierto) en el blade de Kai… pero que la explicación la diga él, que el buen camarada tiene cara de tener el talento de explicar cosas de índole física con facilidad.

—¿Podría alguien explicarme qué pasó? —pidió Tyson, evidentemente por no haber escuchado mi perorata anterior.

— Nuestros yoblades no son comunes —comenzó el buen camarada—. Encerrados en ellos están espíritus con poderes gigantescos, llamados políticos-bit. Tu blade tiene el poder de Fox, el mío tiene el poder de Salinas…

—¿Y qué va a pasar con el dolor de cabeza? —preguntó Fulano, interrumpiéndolo—. Fue empate.

—Bah… déjenlo ir.

—¿Y mi GBASP? —demandó Kenny.

—… y dentro de esta cosa, está Marta Sahagún —terminó el buen camarada Kai por fin, aventándole el juguetito a su dueño, y se fue.