Chapitre 1: Nous chanterons, le temps des boissons…
L'entraide des Dieux
Zeus profitait de l'air frais qui soufflait dans ses cheveux blancs. Il faisait une chaleur insoutenable dans l'Olympe, mais il est rare que les dieux s'en plaignent. Mieux valait de fortes températures et un beau soleil qu'un jour de pluie qui rendait les palais olympiens tout humides. On frappa à la porte du palais du dieu des dieux.
Zeus : *mécontent que l'on vienne gâcher ce petit instant de plaisir* Entrez !
La porte s'ouvris et laissa place à Poséidon.
Zeus : Posi ! Comment tu vas mon frère ?
Zeus se leva et serra son frère dans ses bras. Après cette accolade, Zeus vit que son frère ne partageait pas sa bonne humeur. Il s'avait ce qui allait se passer. Il allait encore devoir jouer les psy… c'était comme ça depuis qu'Athéna l'avait tué, enfin l'empêché de parasiter un humain. Julian Solo était redevenu lui-même, réparant les dégâts qu'il avait fait sur Terre, et Poséidon eut l'autorisation de revenir à l'Olympe pour ne pas recommencer une guerre à cause de sa colère. Et dire que quelques mois plus tard, sa gentille fille lui envoya son tonton Hadès de la même façon…
Poséidon : Tout va mal Zeus. Je suis loin de mon sanctuaire et de mes marinas, je ne peux même plus imaginer des plans de destruction de la Terre sans penser que ta fille viendrait tout gâcher…
Zeus * blasé d'entendre les même jérémiades depuis deux milles ans * : Mais oui, mais oui.
Inconnu : Pareil pour moi…
Les deux dieux sursautèrent et découvrirent Hadès marchant d'une mine triste vers ses deux frères. Zeus aurai voulu mourir, encore une journée à écouter ses deux frères déprimer de ne pas pouvoir être chez eux, à embêter leur subalternes (qui eux étaient très contents de ne pas voir leur gamins de supérieurs), à vouloir essayer de détruire de monde et gnagnagni et gnagnagna…
Zeus n'écoutait plus. Il regardait dehors avec l'espoir d'être dehors bientôt et de profiter de se soleil magnifique…
Inconnu : Waou c'est déprimland ici ou quoi ?
Les trois frères regardèrent le nouvel arrivant à l'allure d'un jeune homme à la peau légèrement mate et aux yeux roses bordeaux. Dionysos arrivait un verre de vin à la main.
Dionysos : Pardonne-moi Zeus de ne pas participer mais bizarrement je préfère boire mon vin.
Zeus le regarda. Dionysos souriait gaiement, buvant de temps en temps une gorgée de son nectar composé de divers alcools fruités. Zeus ne vit pas le regard plein de malice du dieu qui cherche l'ivresse depuis sa naissance.
Dionysos : Si vous voulez un conseil les gars, pour la déprime rien ne vaut l'alcool ! lança-t-il fièrement en brandissant son verre
Poséidon : Désolé Dio, mais quand je pense à mon sanctuaire tout bleu et tout …. SNIIIIIIIIIIIIIIF
Le dieu des océans pleurait maintenant de tout son corps. Dionysos lui passa son verre de vin qu'il bu d'une seule traite. Sans s'en rendre compte, les quatre dieux discutaient et se rassuraient, buvaient, discutaient, buvaient, se rassuraient, buvaient, discutaient, buvaient, discutaient, buvaient, rigolaient, buvaient, buvaient encore et encore…
Hadès : * s'accrochant au fauteuil de Zeus pour ne pas tomber * Pi Athéna a toujours été rigide de toute façon.
Zeus :*affalé dans son siège et tout aussi bourré que Hadès* C'est pas ma faute, c'est sa mère qui l'a élevé comme ça.
Poséidon : * dont le cerveau est embué d'alcool* Les femmes c'est nuuuuuuuuuuuuuuuuul !
Inconnue : Je vous interdis de dire ça !
Les quatre dieux ivres : Aphrodite !
La déesse fit virevolter sa longue chevelure de blé dorée d'un geste élégant et regarda l'état de ses confrères. Un seul mot résuma la situation : bourré. Zeus était affalé dans son fauteuil, Hadès était assis sur son accoudoir, Poséidon était à moitié vautré sur les marches menant au trône de Zeus et Dionysos tenait à peine debout. Les dieux bourrés invitèrent la déesse à se joindre à leur « fête ». Une idée germa dans l'esprit d'Aphrodite. L'alcool effaçait leur peine, mais l'amour pouvait les sauver ! Il fallait faire une orgie pour aider Hadès et Poséidon à surmonter leur chagrin ! Elle accepta leur invitation. Dionysos fit apparaître tous les alcools connus, inconnus et inimaginables, résultat tous le salon était recouvert de diverses caisses de différents crus. Aphrodite glissa dans toutes les bouteilles quelques gouttes d'ingrédients de son jardin personnel, non elle ne s'amusa pas à les ouvrir une à une, par un simple geste de la main, le liquide alla directement se loger dans les bouteilles. Elle créa le premier filtre d'amour alcoolisé.
Les dieux burent encore et encore lorsque Hermès arriva. Il les vit tous les cinq totalement saouls. Hadès tripotait Dionysos, Poséidon était sur les genoux de Zeus et chantait alors qu'Aphrodite vomissait dans un coin tout ce qu'elle avait pu ingurgiter pendant sa journée.
Hermès : Euh, Seigneur Zeus, je vous amène une missive de votre fille Athéna…
Zeus : Qu'est ce qu'elle... me veut ? une b'teille ?
Le chef suprême fut incapable de saisir la lettre tendu et regarda Poséidon faire tourner sa toge au dessus de sa tête en chantant « à la claire fontaine »
Hermès : En gros qu'elle voudrait que nous ressuscitions ses chevaliers pour les besoins de son Sanctuaire.
Dionysos : Viens boire Hermès !
Hermès : Je veux bien mais pour Athéna… *prend un verre*
Hadès : * prend un ton voulant provoquer Hermès en duel pour avoir parlé à son petit-ami du jour* T'es un dégonflé Nermès ?
Hermès : Non pas du tout !
Poséidon : Beuuuuuuuuu ! Il est même pas capable d'envoyer de l'alcool à Athéna !
Dionysos : Fais voir ce que tu sais faire !
Hadès : Allez !
Alors que le pauvre Hermès se préparait pour envoyer les bouteilles sous les moqueries des dieux, il reçut une violente double claque dans le dos de la part d'Hadès et de Dionysos. Sans le faire exprès les deux dieux avaient envoyé une partie de leur cosmos en Hermès qui envoya des milliers de litres de boissons, comme le permettait la technique de Dionysos, mais aussi des âmes de chevaliers d'Athéna grâce aux pouvoirs d'Hadès. Les cinq olympiens regardaient, étonnés, ces éclairs de cosmos qu'avaient envoyé Hermès.
Hadès : Super, on dirait que le pigeon voyageur sait ramener des morts tous seul ! Mais t'as envoyé quoi comme âme ?
Hermès : Euh, je ne sais pas j'ai pensé à un lieu d'atterrissage chez Athéna pour les boissons mais après je ne sais pas ce qu'il s'est passé… Je me contente de faire suivre les messages ou les livraisons, j'assure pas le service après vente ! Mais c'est bizarre je ressens un nombre anormalement élevé de cosmos dans le sanctuaire d'Athéna.
Zeus : C'est-à-dire ? * essaye de ressentir des cosmos mais n'y parvient pas *
Hermès : Ben on dirait qu'une vingtaine d'êtres vivants est passé à travers le tunnel TAt.
Zeus : S'il veulent aller au Théâtre, qu'il y aillent, j'préfère picoler encore.
Aussitôt dit aussitôt fait le dieu de la foudre s'enfila une bouteille de 2L et donna le biberon à son grand frère toujours assis sur ses genoux.
Hermès : ? Mais non j'ai dis TAt c'est le Tunnel d'Athéna, là où circule les marchandises Olympe/Sanctuaire d'Athéna. Tout comme Hadès qui a son THa, ou Poséidon qui a un TPo.
Poséidon : M'en fiche de tes travaux pratiques, Julian en a assez fait, moi je veux un TA ! frérot tu m'en donnera deux hein ?
Zeus : Mais vouiii Posy, Nermès t'en donnera deux... Mais pourquoi deux ?
Poséidon : Baaaa c'est simple c'est pour toi et ton jumeau !
Poséidon n'arrivait vraisemblablement pas à reprendre ne serai ce qu'une once de lucidité. Il faisait plus penser à un enfant gâté en plein caprice…
Hermès: Mais t'en a déjà un ! C'est pas simple à construire ces trucs faut aller au bureau de surveillance de l'Olympe, pour avoir les droits de construction, ce qui est difficile à faire vu qu'il y a jamais personnes ou que des intérims. Après faut trouver les employés capables de se taper des centaines de marches, des pièges virtuelles, des décorations douteuses et j'en passe…
Poséidon qui redevenait un peu plus sobre n'allait pas tarder à en vouloir à ce poulet de gâcher son petit moment retrouvé avec son frérot adoré. Il essaya de boire son biberon : Infiniti Vodka Whisky, un biberon bien pratique crée par Héphaïstos et Dionysos. (C'est toujours utile si on veut prendre une cuite avec un récipient toujours plein !). Mais comme le dieu des océans était toujours éméché il n'arrivait pas à prendre la tétine. Ce fut la main de Zeus qui guida la sienne jusqu'à ses lèvres pulpeuses, d'apparence si douces avec qu'une envie les dévorer. Le chef suprême pris son grand frère, qui pour le coup était dans un corps plus jeune que le sien, comme un nouveau né à qui l'on donne la tété.
Poséidon : Ho la zouliii souris!
Le dieu des océans pris une des ficelles de la toge en soie blanche de Zeus et joua avec, l'entortillant entre ses doigts, la mâchouillant et bavant dessus.
Poséidon : J'vais la mettre dans l'eau (faut comprendre dans l'alcool) et ça fera un escargot tout chaud !
Hermès voyant que personne dans l'assemblé n'écoutait ses propos, mais préférait faire des âneries, décida de partir et de les laisser régler ce problème tout seul. Lui il n'y était pour rien.
Une bonne heure plus tard Aphrodite qui avait réussi à se purger, fut la première debout, enfin à quatre pattes…
Aphrodite : Au fait les gars !, ho les gars ! Bordel ils sont bien cuits ceux là. J'espère que vous zavez pas envoyé nos bouteilles, c'est des spéciales orgies à filtre d'amour ultra puissant la jeune femme retomba et s'endormi quasiment immédiatement.
Après avoir dessoulé, Aphrodite se réveilla et assimila ce qu'avaient fait ses congénères. Folle d'inquiétude en ne voyant plus les bouteilles trafiquées dans la salle, la déesse de l'amour se mis a réfléchir (chose assez rare). Elle pensa alors à deux de ses apprenties les plus gaffeuses afin de se décharger de toutes responsabilités. Mieux valait faire porter le chapeau aux sous fifres, Poséidon et Hadès seraient sûrement de son coté, car ça risque de mettre un bordel monstre et donc de ruiner la chevalerie de cette déesse. Mais qu'en était t'il de Zeus, il était très influençable. La déesse de l'amour se décida donc dans un premier temps à entrer en contact avec Violette et Turquoise qui vu leur faible niveau en matière de magie devaient suivrent des cours pour humain. Les bases de tout bon magicien de l'amour étant la géologie et la physiologie végétale, pour concocter de puissants filtres.
...
Terre, en France
Sur Terre, loin de tout cela, deux jeunes filles discutèrent sur un parking en face d'un bâtiment d'une quelconque fac de sciences. Elles discutaient de tout et de rien. Une vieille ZX verte s'arrêta près d'elles et demanda son chemin. Alors que l'une d'entre elle allait répondre, elle s'immobilisa et regarda autour d'elle. Le temps s'était arrêté. La seconde se leva en tripotant ses cheveux nerveusement.
Violette : Oh ! Tutu j'aime pas ça !
Turquoise : Moi non plus Vio !
Des pétales de fleurs descendirent du ciel formant un tapis et Aphrodite apparut sous leurs yeux ébahis.
Aphrodite : Turquoise, Violette, j'ai une mission pour vous.
Les deux jeunes filles se regardèrent. Si la déesse leur donnait une mission pendant leurs études universitaires, cela voulait dire que c'était très grave… Aphrodite leur raconta la mésaventure de Dionysos envoyant ses bouteilles (en omettant évidemment le fait qu'elle les aient trafiquées) et au fur et à mesure que l'histoire continuait les deux jeunes filles ne voyaient aucun rapport avec elles et se demandaient même si c'était une blague et qu'il fallait rigoler.
Aphrodite : Votre mission si vous l'accepter, d'un côté je ne vous laisse pas le choix, est de surveiller le Sanctuaire d'Athéna et de veiller à ce que rien de grave n'arrive. Ha oui vous devez ramenez l'alcool. La maison vous offre ses quelques bouteilles en remerciement et ce message s'autodétruira maintenant
Aphrodite disparu dans une explosion de fleur. Les deux jeunes filles entendirent la personne au volant de la voiture les remercier et s'en aller. Il n'avait même pas vu qu'elles avaient chacune deux bouteilles aux mains.
Vio : Dis-moi Tutu ?
Tutu : Oui Vio ?
Vio : Le Sanctuaire d'Athéna ? C'est pas là où y'a des beaux gosses ?
Tutu : Mais bien sûr que si ! On va s'amuser Vio ! On va tous les décoincer ça sera comme dans les Sims !
Vio : Ouais ! Ils vont souffrir.
Les deux jeunes filles se regardèrent avec un sourire sadique avant de penser que se sera un énorme travail car il faudra en même temps gérer les exams. Elles se rassirent et burent une bouteille en guise de consolation…
Allo déesse ? y'a un soucis…
Vio : C'est pas tout Tutu mais faudrait savoir comment réparer la bourde de ces poivrots.
Tutu : Oui mais comment allons nous nous y prendre ? On y va comment au sanctuaire des beaux gosses ?
Vio : …
Tutu : …
Vio : Tu crois qu'elle est dans les pages jaunes à déesse ?
Tutu : Je sais pas, peut être.
Violette sorti son ordinateur portable et se connecta au réseau Wifi
Tutu : Alors ?
Vio : Attend ça charge ! page jaune… alors déesse, déesse… alors déesse le salon d'esthéticienne, déesse le salon de coiffure…ha voilà déesse Aphrodite, Déméter, Héra, Perséphone… nan y'a pas Athéna… Zut elle doit être sur liste rouge!
Violette et Turquoise se mirent à réfléchir sur comment résoudre leur mission en étant bloqué sur le devant de leur fac, c'est à dire loin d'un avion en partance pour la Grèce.
Tutu : On peut appeler Aphrodite pour nous envoyer là bas, non ? Après tout, elle aurait pu nous guider avant de nous laisser en plan !
Tutu composa le numéro de téléphone de la déesse de l'amour
Tutu : Allo ? Déesse Aphrodite ?
Aphrodite : Ho ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… hummmmmmmmmm…, c'est pour quoiiiiiiiiiiiiiii ? »
Tutu et Vio étaient terriblement gênées apparemment la déesse était en pleine démonstration de ses talents…Elle ne perd pas de temps quand même en a peine quinze minutes elle était déjà en train de s'amuser. Les amies se demandaient à quand ces travaux pratiques !
Tutu : Heu c'est les deux étudiantes au bout du fil et on a .. heu .. un problème… on ne sait pas comment se rendre au sanctuaire d'Athéna…
Aphrodite : Ha… ha .. ce .. n'est que … çaaaaaa je vous envoiii.. hummm.. un.. bracelet qui vous permettra de… de vous téléporter où bon vous semblera.
Et en un éclair rose bonbon deux bijoux surgirent, chacun composé d'une corde et de différents minéraux tel que grenat, œil de tigre, souffre, labradorite, disthène…
Aphrodite : Lécher le …ha viiiii … le cailloux blanc … c'est pour accéder au po… BIP BIP BIP
Tutu : Allo ? Allo? Flûte on a été coupé… Ha ba oui y'a plus de batterie ! Super ce portable…
...
Une fois l'engueulade de Turquoise sur son portable passée.
Tutu : Bon alors elle a dit qu'il faut lécher le blanc ?
Vio : N'empêche pour une déesse ne pas savoir ce que sait que ce minéral blanc c'est la honte ! Je te paris que s'est du gypse !
Tutu : Pour ça faut le lécher et ça doit être salé ! Merci Sainte Nicole !
Vio : Allez on sèche les cours cette aprem ! On va mater du chevalier !
Et nos deux amies se mirent à baver sur leur minéral, avec des yeux pétillants de malice à l'appréhension de découvrir ces sculptures vivantes. Non pas celle d'Argol, il en fait des pas jolies ! Les jeunes filles disparurent dans une lumière blanche pour atterrir dans une salle remplie de caméra avec divers appareils de contrôle.
Vio : Je crois que c'est pas le sanctuaire d'Athéna ça !
Tutu : Nan sans dec ! Bon pourquoi cette nympho nous a dis de prendre le blanc ? En plus je suis sur que la communication de trois secondes va faire du hors forfait Terre/Olympe ça doit douiller.
Pendant que Turquoise jurait contre sa déesse, Violette regardait les machines de plus près.
Vio : Tutu si je te dis que l'on peut jouer les Benjamin Castaldi t'en dit quoi ?
Tutu : Je me tire une balle ! Ca suffit la télé réalité censurée, où les scénarios déjà pré écrit…
Vio : Mais non, je te parle de faire du voyeurisme à gogo !
Tutu : Tu m'intéresses là ! Mais notre mission c'est de régler le problème pas de se rincer l'œil !
Vio : Ouais ouais c'est ça alors pourquoi tu allumes les caméras situés dans les temples des ors ?
Tutu : Pour notre mission pardi !
Vio : Même celle dans les douches ?
Tutu : Heu oui y'a des complots dans les bains si je me réfère aux cours de Grèce antique de Mr Kuru.
Vio : N'empêche t'es douée, tu as allumé que des vidéos de douches sans lire le mode d'emploi ! Mais le problème c'est qui y'a personne dedans…
Tutu : ….
Vio :…
En cœur : OUINNNNNNNNNNNNNNNNN !
Vio : Il nous reste qu'à lire le mode d'emploi pour accéder aux autres parties du sanctuaire. Bon comme Tutu tu es une touche à tout, laisse moi le mode d'emploi de la console. Pendant ce temps tu vas aller….
Voix off : ATTENTION ERREUR TROP DE POUSSIERE SUR LA CAMERA SEPT S veuillez faire le ménage !
Vio : T'as touché à quoi ?
Tutu : Heu y'avait une série de bouton avec un écriteau « caméra TeAt7 hors service », et comme j'avais envie de me faire un flipper j'ai pas pu résister !
Vio : * se prenant sa tête entre ses mains * On est pas rendu !
Violette feuilleta le mode d'emploi de leur nouveau joué à la vitesse lumière pendant que sa comparse lorgnait sur de belles petites touches de plusieurs couleurs provocantes.
Vio : Apparemment le système de surveillance n'est pas bien compliqué. D'après la nomenclature tout ce qui est « Te » est pour « temple » le « At » pour « Athéna » et le chiffre qui suit de un à quatorze pour le numéro de temple des ors, du pope et d'Athéna.
Tutu : Y'a encore une lettre après, regarde ! Par exemple ce bouton « TeAt3d ».
Vio : Tutu, s'teu plais arrête avec les douches !
Tutu : Ha d'accord, la dernière lettre c'est pour le lieu dans le temple !
Vio : Exactement ! Bon revenons à nos moutons ! Alors heu… c'est quoi déjà le but de notre mission…
Tutu : Ramener les bouteilles de Dionysos, car Athéna ne supporte pas l'alcool ! Et surtout se rincer l'œil !… Vio je viens de penser à un truc…
Vio : Toi penser ?
Tutu : Grrrrr sympa ! Nan mais pourquoi on est là alors que les golds saints se sont tous fait exploser ?
Vio : …
Tutu :…
En cœur : * réalisant le que ce sanctuaire ne comporté plus aucun intérêt ! * !
Vio : On récupère les bouteilles et on se casse directos !
Tutu : Pas bête, bon attend on va déjà repérer où a atterri la bibine et on y go !
Vio : Alors où on aurait le plus de chance de les trouver ? TUTU ARRETES DE TOUCHER A TOUT !
Turquoise avait déjà appuyé sur tout les boutons concernant le temple de la balance afin d'enlever les messages d'erreur de poussière.
Tutu : * très fière d'elle même * Et voilà y'a pu un message d'erreur !
Vio : Effectivement y'en a quinze….
Tutu : Ha ! J'ai pas appuyé sur celui là !
Tous les écrans enlevèrent leur message d'erreur laissant place aux différentes vues du temple de Libra.
Vio : C'est le bouton autonettoyant. Y'a une note sur le manuel « le locataire n'étant pas un adepte de l'entretient et n'étant jamais présent, il a était décidé de mettre un système de lavage automatique ».
Tutu : Très utile ces caméras si ça ne sert pas…
Vio : Désolé de te contredire mais ça va servir pour une fois ! Regarde l'écran « s ».
Tutu : YOUPIII les bouteilles ! La mission va être très facile.
Vio : Ou pas… on dirait la silhouette de quelqu'un par terre.
Tutu : Un squelette ? C'est pas le temple du cancer pourtant.
Vio : C'est peut être le saint de la balance…
Tutu : Ca m'étonnerais d'une il est mort et de deux c'est un petit champignon tout ridé et violet comme Yoda.
Vio : Non, Yoda est vert…
Tutu : Ca se trouve ils sont cousins !
Nos deux jeunes amies complètement retournée dix voir trente ans en arrière sur les épisodes de Star Wars, en oublièrent totalement leur objectif, et dérivèrent énormément. Mais c'est tellement intéressent de savoir qui est le plus fort entre un Ewook et une amanite phalloïde. Pendant ce temps, l'objet non identifié remué la poussière…
Demain j'arrête l'alcool…
Petit retour 2 heures auparavant :
Une légère brise matinal venait effleurer les vieilles pierres déjà bien érodées par la proximité d'une mer assez violente par moment, rendant encore plus instable les fondations des temples zodiacaux. Ce fut un petit vent qui vint se faufiler à travers les dédales du sanctuaire et alla réveiller ces habitants encore dans les bras de Morphée.
Il était rare que le septième temple soit habité, la preuve en ait la poussière qu'une simple brise pouvait soulever. Son locataire ayant décidé de déménager pour aller dresser des pandas au kung-fu en Chine. Le maître des lieux avaient bien un disciple qui était censé faire le ménage durant son absence mais celui ci préféré prendre régulièrement des arrêts maladies pour cause de cécité récurrente ou de sauvetage de princesse Sarah, Zelda, Starla, Fiona, Réléna, Hilda, Athéna ? La vermine et en particulier les scorpions étaient ravis de ce petit havre de paix, à l'abri des intempéries bien au chaud dans ce superbe lit ultra molletonné sans ressort…
Scorpion 1 : Hé Scorpi vient un peu prendre l'air au lieu de dormir, ça va être belle journée !
Scorpi : Ouais ouais, tu parles ça va être comme d'hab, on va voir les copains de la cuisine pour s'en griller une et après on va glander jusqu'à …
VLAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMM
C'est dans un énorme fracas qu'un éclair multicolore accompagné de bulles et de senteurs de différentes rosacées survint, pour aller atterrir dans cette ruine. Les trois quart des acariens disparurent par ce grand coup de balais divin, mais un seul c'est pas suffisant pour tout enlever. Les pièces n'ayant plus de porte depuis 1664 (suite à une perquisition chez un dealer de bière), toute la pollution allergène vola dans tout les sens. Au centre du salon, sous des tas de cochonneries, gisait le corps d'un jeune homme d'une vingtaine d'année environ. L'individu avait une peau cendrée et les cheveux blancs parsemés de trois petits moutons…
..….
Retour au présent
Un long bras musclé bougea légèrement, puis une main virile avança fébrilement jusqu'à un front cadavérique, laissant derrière elle une traînée de paillettes argentés très odorante. Avec un mal de tête du diable, l'homme parvint néanmoins à retirer la couverture de coton laissant place à un visage fatigué comme lors des lendemains de cuites. Il portait les cheveux courts et devait être brun… mais ce n'est pas sur vus qu'il pouvait changer d'apparence. Ce n'était pas non plus un métamorphe mais juste qu'il avait obtenu la capacité de se changer en Yoda lors d'un pari perdu contre Aspros.
Doko : Le sortilège commence à faiblir, je me transforme toujours en vieux mais de plus d'un mètre. Rhaaaaa merci Aspros pour ce fameux jour !
...
Grand retour dans le passé, le 30 mai 1770
Au 7ème Doko avait eu l'idée du siècle, en réunissant tout les golds pour un jeu d'alcool afin de fêter l'anniversaire d'Aspros. Les boissons fusèrent à tous va, et les seuls encore debout après deux heures, furent la balance, le bélier et le gémeaux. Ce dernier était toujours sobre et mieux valait pour lui, car si on découvrait son secret, adieu le titre de chevalier.
Shion : ASSSSPOSS vinn boire un chti coup ! *entame sa dixième bouteilles depuis le début de la soirée*
Aspros : Je ne boirai pas !
Shion : Mais viiiii c'est ca ! A qui c'est le glouglou ? C'est pour Rorosssss !
Aspros : Shion j'ai dit non c'est non ! Je dois déjà ramener le vierge, le lion…enfin tous les chevaliers chez eux… d'ailleurs la fête est fini.
Doko : Ha nonnn !
Ce dernier tenant très bien les traîtres effets de l'alcool, fit irruption derrière Aspros, lui tenant les mains derrières le dos.
Doko : Vas y Shion donne lui une bouteille !
Shion : Hé hé pas de problèmmmme mais j'savais pas qu'il n'avait n'un jumeau !
Et Shion après plusieurs tentatives pour viser sa cible, réussi à lui mettre dans les cheveux, dans le nez, peu dans la bouche de Doko et enfin dans le gosier du gémeau. Quelques secondes plus tard, la chevelure azuré pris une teinte noir corbeau.
Aspros : Ha merci les gars je me sens mieux !
Doko et Shion : aaaa pas de quoi !
Ils burent encore et encore, Shion ne tenant plus sur ses jambes se vautra sur ses petits camarades déjà endormi en les confondant avec un lit pour géant.
Aspros : Bon .. Reste pu que nous deux Dodo !
Doko : Yeepppppp, heurkkk ! Désolé.
Aspros : Et je sais et on faisait un pari pour terminer la soirée ?
Doko : Pourq'oui paaass !
Aspros : Alors que dirais tu de celui qui reste le plus longtemps en apnée ?
Doko : Kkkk, et le gaage du perdannt ?
Aspros : Heu ramener la tête d'Athéna ?
Doko : Vaaaa purrr ce gage.
Et les deux chevaliers ayant soit la flemme pour aller chercher de l'eau soit dans l'incapacité de le faire, plongèrent leur tête dans un tonneau de vin de la réserve d'Albafica. Ce fut Doko qui émergea en premier, son cerveau de plus en plus embué par les vapeur d'alcool, ne compris pas tout de suite qu'il s'appuyait sur Aspros, ce dernier commençait à ne plus pouvoir respirer et il décida de créer une autre dimension. Doko et le reste du tonneau furent envoyé au treizième.
Doko : Beurkkkkkkkkkk ! beinnn illlll n'y vas paaaaaaas de main morttte, bon allez la nanana ou est tu ? Ouh Ouh petite vient voir papa !
D'un pas très mal assuré, avec quelques gamelles au passage, Doko arriva à son but (secondaire) : le fauteuil divin ! Après reste à trouver cette déesse. Mais le destin était de son côté.
Athéna : Hé Doko ! Debout ! grrrrr espèce de chevalier à deux balles bouge tes fesses de MON trône !
Rien à faire Doko dormait paisiblement. La déesse visiblement agacée se jura de ne plus laisser l'alcool pénétrer dans son sanctuaire, enfin entre les mains de ses chevaliers… Folle de rage de voir un sous fifre dans SON siège, ne prenant même pas la peine de l'écouter, elle décida de se venger ! Athéna partit chercher dans ses appartements une petite fiole avec écrit dessus « Pour Héra, Poséidon, Hadès, Arès » avec en plus petit dessous « Pégase ne bois pas ça ». La divinité revint d'un pas déterminé et fit boire le contenu au pauvre homme inconscient tout en lui pinçant le nez.
Athéna : Vas y dort le paresseux, quand tu te réveilleras tu me vénéreras comme il se doit, sinon tu resteras ainsi toute ta vie ! WAA HAHAHAHA !
Mais qu'elle effet pouvait bien avoir cette potion sur un chevalier ? La réponse, Doko la su à la fin de la guerre sainte quand il se transforma en gnome violet en pensant aux seins perdus de Yuzuriha. Dès lors quand il vénère Athéna il est beau et tout puissant (pour pas lui faire honte), et quand il peste contre elle ou à des pensées impures, il redevient un nain de jardin mauve.
….
Retour au présent
Doko : Bon faut trouver un miroir pour voir les dégâts du vieillissement ! Mais avec tout cette poussière pas possible de trouver…*apercevant le cadeau des dieux*…du pinard ?
Pour la première fois de sa vie Doko utilisa une bouteille pour autre chose que la boire. Son reflet certes un peu déformé laissait paraître des traits non ridées. Cela rassura Doko qui n'avait même pas pensé à regarder tout simplement ses mains pour voir si elles étaient fripées, sa nature d'aller vers l'alcool était plus fort que tout, même les pandas qu'il élevé en Chine ne l'avaient pas guéri. Le septième gardien examina TOUT son corps, c'est bon chaque partie était à sa place et tout neuf…hélas, il aurait bien voulu s'en servir, mais il ne pouvait pas à cause de la malédiction de l'autre dinde.
Doko : Je me demande si le sortilège est encore efficace. Voyons voir à quoi pourrais je pensais pour me transformer ? Ha je sais… Shunrei à poils en train de se baigner dans la rivière…*regardant sous sa ceinture* YOUPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPI ça marche enfin plus d'abstinence ! * saute dans tout les sens *
Et pour fêter ça il ne trouva rien d'autre que d'ouvrir un fût, comme quoi il n'avait pas retenu la leçon.
….
Poste de contrôle Olympien
Vio : Les Bisounours c'est les plus méchants ça te balances des arcs en ciel !
Tutu : Mais l'Ewook ça te balance des troncs d'arbres, donc c'est qui qui fait le plus de dégâts ?
Les jeunes filles continuèrent leur conversation (qui dérivé de plus en plus) encore une bonne heure avant de se reconcentrer sur leur mission. Même si leur retour à la réalité fut accidentelle…
Tutu : Pfff, le Deathscyte c'est le moins puissant des Gundams !
Vio : Ha non, c'est le mieux placé pour les infiltrations en douces sans avoir recours au système d'autodestruction !
Violette en voulant protéger son Duo Maxwell (chéri adoré) posa brutalement sa main sur le bouton « sound power ». A quoi il servait ? C'est simple, c'est pour brancher les enceintes des caméras qui sont en cour de visualisation. Le volume n'étant pas du tout réglé et toutes les caméras braquées sur un même temple, il y eu un effet dolby surround.
Doko : ! Hummm très pétillant celui là, alors le suivant : Canon de la cuvée 1977 de Dionysos. Hé hé y'en a un qui va recevoir une petite bouteille pour son anniversaire ! * repensant au coup d'Aspros* Finalement non, je vais me la faire !
Violette et Turquoise restèrent muettes de stupéfaction.
Vio : Tutu, on est pas dans la merde ! Si ce poivrot boit tout on aura rien à ramener.
Tutu : Baaa c'est pas plus mal ! Comme ça on se barre direct…
Les deux filles se regardant malicieusement droit dans les yeux, se mire d'un commun accord. Tutu pris le téléphone rouge du bureau, puis composa le numéro d'Aphrodite.
Tutu : Allo déesse ? C'est Turquoise, je vous appelle pour vous dire qu'il y a un léger souci on a retrouvé les bouteilles elles sont dans le salon du temple de la balance.
Aphrodite : Félicitation mes chéries ! Ramener le vin et vous aurez vos diplômes de fin d'année avec deux ans d'avance.
Tutu : C'est très gentil de votre part, mais heu comment dire… heu.. c'est que…
Aphrodite : Qu'y a t'il mon enfant je vais pas te manger !
Tutu : Y'a !
Aphrodite : … QUOIIIIIIIIIIII !
Tutu : C'est pas notre faute mais le temps de trouver les bouteilles à partir du poste de contrôle de l'Olympe… Baaa y'avais déjà un clodo dessus…
Aphrodite : Du moment que c'est n'est pas un chevalier ça va, mais ne laisser pas le nectar dans les mains d'un chevalier et encore moins dans celui de la Balance.
Tutu : D'accord ! Mais pourquoi faut pas que Libra y touche ?
Aphrodite : Ce mec là est pire que Dionysos ! Si il trouve l'alcool il risque de commencer par la goûter, le mettre dans sa réserve anti-Athéna et ensuite faire des mélanges qu'il testera sur ses petits copains.
Tutu : C'est pas méchant un mélange d'alcool, ça donne juste une bonne cuite pour celui qui le boit !
Aphrodite : Les mélanges de son gardien sont démoniaques. Prenez par exemple le dernier de ces gugusses, celui qui s'appelait Doko en deux siècles il en a fait des âneries. Cet abruti a fait boire des pandas, résultats ça les a transformé en expert du kung fu.
Tutu : Faut appeler la SPA ou un zoo !
Aphrodite : Héra les a récupéré pour en faire sa garde rapprochée, il lui manquait des nounours après que ses Ewooks se soient barré voir Lucas… Enfin bref ne laisser pas l'alcool à la merci de ces chevaliers de pacotille, ha oui et si le futur chevalier des gémeaux veut boire qu'il le fasse !
Tutu : Heu.. Pardonnez mon insolence mais pourquoi le gémeau y a droit ?
Aphrodite : Pour mettre le bazar chez Athéna pardi !
Tutu : Comprend pas !
Aphrodite : Halalalala, bon tu es au courant que Gemini à deux personnalités ?
Tutu : Oui
Aphrodite : Et ba l'autre personnalité est Le dieu du Bordel !
Tutu : ? C'est qui ? Y'a bien Eris la discorde…
Aphrodite : Tu m'énerves là ! Révise tes cours de mythologie ! Mais vu que tu n'écoutes rien et ne sais pas te concentrer je vais te faire un cours express !
Un éclair rose bonbon entoura soudainement Turquoise qui se prit pour Super Tutu tout en imitant un kaméhaméa.
Aphrodite : Mince je lui ai balancé les cours de rattrapage de Toryama. A toujours mettre mes sorts en rose j'en confond un paquet aussi…c'est peut être le rose pale…
L'apprentie se retrouva auréolé d'une couleur plus pale et commencé à se prendre pour Yuya Shina.
Aphrodite : Le rose violacé ?
Sa disciple fut entouré d'une nouvelle aura, puis commença à chanter.
Tutu : I just wanna know what my life is for, winning every match I have to play...
Aphrodite: Ha ! Je m'en souviens comme Nana revient toujours en vie avec les cheveux violet j'ai mis ses cours dans cette couleur !
Aphrodite émis un autre rayonnement cette fois rose parme.
Tutu : Saint Seiya … nan je vais pas chanter ça j'laime pas lui…
Aphrodite : J'espère que ça t'as rendu plus intelligente ! Quand à votre mission vous avez carte blanche pour la faire et vous assumerai les conséquences si vous échouez !
La déesse de l'amour raccrocha son combiné tout plein de poil rose, assez bling bling.
Vio : Tutu, tu vas bien ?
Tutu : Ca peut aller, merci Vio. J'ai le cerveau qui sature d'information là, je suis incollable sur Dragon ball Z, Kyo et sur les secrets story des chevaliers d'Athéna.
Vio : ?
Tutu : Bhhaa je dirais que les cours de la déesse sont centrés sur qui couche avec qui… donc j'ai pas mal de potins sur ces petits chevaliers. Regarde tu vois le gars qu'on prenez pour un poivrot ? Lui c'est Doko de la Balance, son premier baiser fut avec un panda du nom de Yun Yun !
Vio : T'as dis quoi la ?
Tutu : Que la balance a embrassé un panda ?
Vio : Son nom !
Tutu : Doko !
Vio : …
Tutu : …
En cœur : HO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
Vio: Réfléchissons, réfléchissons… *se massant les tempes*. La déesse ne voulait pas qu'il fasse boire ses copains sauf le gémeau.
Tutu : Mais elle veut aussi qu'on récupère le vin.
Vio : Elle a pas précisé tout le vin ! Donc si on laisse le temps à Doko d'être soul, on va chez lui et on lui pique le reste.
Tutu : Ok ça marche ! Mais si cet alcoolo est vivant, que sont devenus les autres ?
Vio : Pour ça y'a qu'une solution, faut regarder les autres temples.