Hola. Pues esta es mi nueva historia, pinecest, para los que leen esto, quiero aclararles que lo anterior escrito en esta historia es un prologo, una introducción para explicar y a la vez confundirlos un poco. ¿Por que? porque soy muy mala... bueno no es cierto.
Básicamente la historia se sitúa en la adolescencia de los gemelos Pines, mas específicamente, en los pensamientos del joven Pines.
La historia abarca temas sensibles y mas realistas, lo que es el incesto, los excesos de drogas, alcohol y sexo. Porque después de todo...¿Cuales son los verdaderos pensamientos de una persona corrompida por un amor que es extraño y poco común? (si es que se puede describir así, claro).
Bueno, ya estas informados y advertidos. Agradezco los anteriores comentarios y criticas. todo es bienvenido. Cualquier duda que les surja, pueden hacerla. espero siempre poder responder.
5:00 am. Día viernes. Rutina. Siempre lo mismo, despertar, mirar el reloj, notar que aún me quedan 2 horas… y seguir despierto hasta que el despertador suene. Llevo ya la mayor parte de mi vida con esto, mis pensamientos no me dejan en paz… todos los días es lo mismo y ya no sé si cada día es peor o me acerco más a lo que quiero… creo que es lo primero .
Salgo del cuarto para dirigirme al baño, es increíble que con solo ver la puerta de su cuarto, frente al mío, me cause esta sensación, este sentimiento de querer morir si no la tengo a mi lado, aun que sinceramente si me fuera a morir por no tenerla conmigo, ya habría muerto hace mucho tiempo o quizás, ella siendo mi "gemela opuesta" sea tan perfecta y tan radiante al punto de transmitirme su vida… y si lo pienso bien, creo que eso es lo que ella hace, ella es mi vida pero también es toda esta agonía que siente mi corazón y mi mente . En el baño dejo que el agua corra y se tempere antes de entrar. Mi cuerpo comienza a empaparse y con el mis pensamientos, si el agua pudiera llevarse todos estos pensamientos, todo esto que escondo y guardo, todo sería más sencillo… el decir que la ducha es el mejor lugar para pensar es cierto… pero odio pensar, a estas alturas odio mis pensamientos y me odio a mí. ¿Qué clase de persona piensa de esta forma?... me sigo preguntando eso y me lo pregunto todos los días, después de todo ninguna persona en su sano juicio tendría este tipo de pensamientos ¿verdad? Quiero decir, que todo esto que siento y que eh sentido está mal, es un error y demonios, lo tengo demasiado claro, aun así no puedo dejar de sentirlo. Soy un asco… pero por suerte ya lo acepte… aun que duela vivir con este secreto, yo lo acepte, en vez de intentar eliminarlo simplemente acepte que tengo un problema y que probablemente me iré al infierno por semejante sentimiento asqueroso.
Aun que debo admitir que es extraño… normalmente cuando gustas de alguien o crees amar a esa persona sucede que si eres ignorado por ella simplemente tu interés se pierde, ya que no te presta atención ni tampoco estas en su camino. Pero en mi caso es extraño, quizás mi forma de amar lo es o quizás estoy jodidamente obsesionado, al punto de no querer dejar mis sentimientos, porque a pesar de que estos me matan lentamente me hacen sentir muy bien, me hace sentir que existo, mis sentimientos por ella me contradicen… es tan complejo, es horrible, ni yo comprendo que sucede conmigo… mi mente es un completo desastre y no puedo hacer absolutamente nada para ordenar mis pensamientos, eh intentado tomarlo como algo pasajero algo que el tiempo borrara, pero ya a estas alturas me di cuenta que el tiempo no borra nada; solo nos obliga a aceptar lo sucedido. Aun así y con todo esto muy "claro" en mi mente no quiero dejar de sentir esto, por lo contrario, cada vez que ella me sonríe directamente a mí, nuevamente mi cerebro explota.
Ahora, si analizo mis pensamientos y sentimientos, es increíble lo contradictorio que pueden ser.
7:30 AM, estoy listo. Desayuno lentamente, esta vez llegare nuevamente tarde a la escuela solo por esperarla, aun no entiendo muy bien porque lo hago… quiero decir, lo hago por esperarla y por poder estar al menos unos minutos a su lado…. Aun que no hablemos absolutamente nada durante el trayecto a la escuela y parezcamos un par de completos desconocidos. Así es, esa es mi relación con ella ahora, no le hablo… por miedo. Sé que cualquier cosa me hará lanzarme sobre ella y decirle lo que siento, llevo tantos años que mi pecho esta reprimido y mis sentimientos pueden salir a flote por cualquier cosa. Así es como estamos ahora… ya no nos contamos todo, ya no tenemos esa cercanía, ya… nada, y todo porque yo me eh alejado, aun así de vez en cuando intento hablar con ella… ser cercanos, ser… su hermano. Después de todo ella sigue teniendo algunos problemas amorosos, que personalmente odio con todo mi ser.
Veo como baja, alegre y llena de vida, lista para un nuevo día. Se veía hermosa, como de costumbre. Unas medias negras, un short negro, unas zapatillas blancas, un suéter color crema que mostraba sus hombros y el bretel de su sostén rosa, su cabello suelto y recién alisado con aquella plancha, un sutil brillo labial color rosa y rímel en las pestañas. ¿Es que cada día se vuelve más bella? ¿O intenta… provocarme?... ¡Diablos Dipper no de nuevo!... ahora… no podre dejar de pensar en ella por el resto del día.
Subimos al auto de mama. Ella iba escuchando música mientras miraba con una bella sonrisa por la venta, yo, yo mire sus piernas y sentí ese deseo de poner mi mano sobre su rodilla y subirla lentamente… diablos. Mire por la ventana de mi lugar intentando eliminar esos pensamientos. No son buenos, no está bien que piense eso, aun que me gusta mucho hacerlo… pero no ahora. ¿Por qué siempre elijo los peores momentos para tener este tipo de pensamientos?... es increíble lo terrible y enredada que esta mi mente… sinceramente existen días en los que no quiero tener este sentimiento, momentos en que preferiría estar muerto, momentos en los que realmente me doy cuenta que soy un asco de persona y que realmente mi existencia sobra en este mundo, que estoy ocupando oxigeno y que perfectamente otra persona mucho mejor podría estar ocupando mi vida.
Al llegar a la escuela ella salió despidiéndose de mi madre, corrió hasta su aula dejándome atrás, solo, con mis pensamientos, mis problemas y mis sentimientos… como siempre, dejándome solo, con las palabras en la boca y quizás con mucho más que eso. Me duele ya no ser importante para ella, pero todo es mi culpa, yo me aleje, yo la aparte de mi vida. Quisiera explicarle las razones por las cuales me fui alejando de ella, las razones por las que me volví mas esquivo a sus miradas, a sus caricias y sus sonrisas, quisiera decirle todo lo que siento, gritárselo y aliviar mi pesado corazón de una vez por todas… pero eso solo empeoraría todo.
Mi día pasa aparentemente normal, siempre pienso como me verán las personas, de seguro soy el marginado cerebrito de la clase, si no fuera porque tengo una hermana gemela, nadie sabría de mi existencia ni siquiera mis amigos… bueno, solo tengo un amigo… quiero decir, lo conozco desde hace 4 años y durante estos años siempre ha sido mi "mejor amigo"… el también solía ser amigo de Mabel, pero eso cambio cuando ella se fue de este salón, ahora es muy mal visto que ella se junte con los marginados, ya saben, una chica tan popular como ella… no tendría porque juntarse con cosas como nosotros. Antes cuando debíamos convivir en el mismo salón ella ya era conocida, porque claro era muy linda, muy servicial y tierna… pues ahora se volvió una chica popular. Es la envidia de todos junto con aquel "Dimitri"… ¿Qué clase de nombre es ese? ¡Es horrible!... claro pero es el galán indiscutible de la escuela. Diablos como odio la escuela, con sus etiquetas, con sus estatus, es peor que en la edad media, con aquella organización social tan estúpida, si eres marginado lo eres hasta tu muerte, o en mi caso hasta que se acabe la escuela… y Dimitri… ¡oh! el es el "Rey elegido por el señor todo poderoso" ¡¿mierda que clase de estupidez es esta?! Oh… y Mabel… Mabel es la reina, la novia del idiota… no me gusta pensar en lo enamorada que debe estar mi hermana de ese idiota, odio pensar en eso. Odio verlos juntos, odio verlo en ¡mi casa! Con ¡MI hermana!... lo odio, en estos momentos solo necesito respirar profundo y recordar que matar es jodidamente ilegal.
Llegar a casa es mi único alivio. Una vez en mi hogar me encierro en mi cuarto y me recuesto en mi cama… mis pensamientos vuelven, esos donde soy el ser más horrible del mundo, así que para ahogar estos pensamientos simplemente enciendo el radio e intento dormir… es difícil cuando sabes que la persona que amas esta ahora mismo en una fiesta posiblemente consumiendo alcohol o besándose con el idiota que tiene por novio.
Nota.
El próximo capitulo tardara un poco, estaré actualizando lo mas pronto posible, bueno lo mas pronto que me permitan mis estudios. Por favor Hazme saber si la historia es de tu agrado.
Atte. Ema/EmilySweet.