Et voilà le chapitre 2 ! Pour le diclaimer, je ne répéterais pas toujours ce que j'ai déjà écrit avant le chapitre 1, je le fais une dernière fois ici: Les personnages de Mathieu ainsi que son univers n'appartiennent qu'à lui et cette histoire n'est pas à but lucratif. Je remercierais bien entendu toute personne me signalant une faute quelconque (un grand MERCI à la personne qui m'a fait remarquer lors du chapitre précédent que j'avais partout écrit "Mathieu" avec deux "t" o_O)
Ah ! Et encore quelques petites choses: Cette fanfiction comptera huit chapitres et un épilogue que je posterais tous les trois jours. N'étant pas très à l'aise avec les blagues salaces, j'admets que le Patron sera beaucoup plus soft dans cette fanfic que j'ai pu le voir auprès d'auteurs bien plus doués que moi n'ayant aucun soucis à retranscrire sa personnalité. On pourra m'accuser de dénaturer le personnage (et à raison !), seulement je n'ai pas voulu me frotter à un style d'humour qui ne me correspondait pas au risque de perdre toute crédibilité.
Je vous souhaite une nouvelle fois une bonne lecture en espérant ne pas décevoir ceux qui attendaient la suite !
Chapitre 2:
- Voilà ! S'écria Maître Panda en tirant une boîte à pizza d'un tiroir de son bureau, Je savais qu'il m'en restait une !
Fier d'apporter à la petite bande son repas du soir, il posa la boîte en carton sur le sol de la grotte. Se lançant à la recherche d'un couteau, il tendit un paquet de mouchoirs au Hippie qui, miraculeusement, comprit. Quelques secondes plus tard, les pleurs du Geek s'étouffèrent jusqu'à disparaître, remplacés par une série de hoquets et de reniflements.
- Par contre, vu l'état du four, j'ai bien peur qu'on ne soit obligés de la manger froide… Poursuivit le chanteur
N'ayant pas trouvé l'ustensile qu'il cherchait, il entreprit de découper la pizza en quatre parts égales avec une paire de ciseaux. Face à lui, le Geek essuya son visage trempé de larmes, tremblant encore un peu avant de se détendre.
- Ce sera toujours mieux que de lécher ce qu'il reste de la tarte à la rhubarbe sur la porte du four, Grogna le Patron qui écrasa sa cigarette dans le cendrier pour immédiatement en rallumer une nouvelle
A peine la pizza avait-elle été découpée que le criminel se précipita pour ramasser sa part, ne laissant pas même au Panda le temps d'admirer son œuvre. Fusillant le Patron du regard, le porteur du kigurumi tendit la boîte au Geek assis sur le lit, puis au Hippie qui s'était installé dans un coin non loin d'eux. Bien qu'il se soit plaint de la faim plus d'une fois au cours des dernières heures, le Geek se contenta d'observer sa part avant de se tourner vers le drogué qui l'avait déjà bien entamé.
- Mathieu n'a pas réagi quand il a appris que le plat avait brûlé dans le four. Il n'a même pas semblé inquiet pour nous. Pourtant, on n'aurait pu mourir de faim !
- Babylone l'a corrompu, gros.
- Ah, c'est comme ça que s'appelle la boule de poil ! Ironisa le Patron
Le Panda et le Hippie haussèrent chacun un sourcil face à sa remarque. L'homme en noir se lécha les doigts en s'imaginant de toute évidence dans une situation bien différente avant de remarquer l'air surpris de ses doubles.
- Les mecs, vous n'allez pas me faire croire que vous n'avez rien vu ! Même le gamin a fini par comprendre !
Maître Panda, qui entre temps avait rampé jusqu'au bureau pour y chercher un pack de bière, haussa les épaules.
- Comprendre quoi ?
Visiblement exaspéré, le Patron fixa tour à tour les autres personnalités. Le Panda en profita pour distribuer les canettes, perplexe. Il ne connaissait qu'une petite partie de l'histoire, ayant reçu un instant plus tôt la visite d'un Geek en larmes ainsi que d'un Patron et d'un Hippie affamés. S'il avait vaguement comprit que toute cette agitation résultait d'une dispute avec leur créateur, il n'en connaissait pas la raison.
- Ok, petit contrôle surprise. Que fait l'autre rigolo dès le matin ?
- Mathieu ? Il nourrit le chat.
- Et le reste de la journée ?
- Bah il agite la balle qui fait un bruit de clochette, gros.
- Ça fait combien de temps qu'il n'a pas eu une discussion complète avec vous ?
Un silence suivit ses paroles. L'homme au kigurumi fronça les sourcils, réalisant que le pervers dont il évitait généralement la compagnie avait raison.
- Faut voir la vérité en face, la bestiole lui prend tout son temps. Moi je pense qu'on devrait s'en débarrasser.
Jetant le dernier mouchoir dans la corbeille, le Geek leva ses yeux rouges vers lui.
- Mais c'est pas la faute du chat ! Il est pas méchant !
- Pas de pitié pour les bestiaux, gamin ! Parce que si ça continue comme ça, le zoophile en herbe va arrêter l'émission et tous nous jeter dehors. Vous voulez finir comme le Sataniste, l'Homme à la Cravate, le Prof, la Fille et le Zombie ?
Maître Panda sentit un frisson l'envahir. Le Prof qu'il avait remplacé et maintenant le chaton qui le remplaçait. La fatalité. Était-ce cela qu'avait ressenti le scientifique en disparaissant ?
- On peut pas tuer un être vivant, gros ! S'exclama le Hippie dont la voix tremblante suggérait tout de même qu'il percevait la gravité de la situation
En temps normal, Maître Panda aurait sans doute fait remarquer à son double drogué qu'il était difficile de tuer un être mort, mais il garda le silence.
Le Patron expulsa un nuage de fumée blanche avant de reprendre la parole.
- Si vous, bande de pleurnichards, ne vous sentez pas assez courageux pour en faire un tapis, on peut toujours l'abandonner quelque part.
- L'abandonner ? S'étonna le Geek, Tu crois qu'il survivra ?
- C'est nous ou lui ! Et puis, il a la génétique de son côté, non ?
Comme personne ne répondait, il s'approcha d'eux et s'assit sur la chaise de bureau.
- On peut faire ça maintenant pendant que le gamin n'est pas rentré. Il est surement parti picoler, on a jusqu'à demain matin.
Tous se regardèrent comme pour lire dans l'esprit des uns et des autres. Maître Panda, que l'idée de finir comme le Prof ne tentait pas, se leva et sortit de la grotte, jetant au passage sa canette vide.
- Je vais chercher le chat.