Sac à Patates (Anders Andrew)

« Vous savez où il est passé, le gamin ?, demanda le Patron à la petite assemblée avec son tact habituel.

« J'en sais rien du tout, déjà que tu précises pas lequel…, lui répondit 2D.

« Parti euuuuh… faire le ninjaaaaaa…, bafouilla le Hippie.

« Je te parle pas du Panda, mais du Geek, lui rétorqua le criminel sexuel avec impatience.

Hélas, il ne put obtenir aucun autre mot du camé, qui était retourné dans son trip. Le Patron décida de réveiller Fountain, qui était en train de ronfler, la bouche ouverte et de la bave au coin des lèvres.

« EH ! La peluche ! Réveille-toi, j'ai besoin d'un renseignement !, dit-il tout en secouant le chanteur, qui ouvrit les yeux.

« Gné gné zkoi ? »

« TADAAAAAA ! »

Tout le monde se retourna. La Fille, le sourire aux lèvres, accompagnait un Geek penaud et mal à l'aise.

« Tu avais dit que tu me maquillerais juste, dit-il, absolument pas confiant.

Car oui, il n'était pas que maquillé, la personnalité féminine de Mathieu Sommet l'ayant rhabillé. Maintenant, en plus d'avoir un maquillage semblable à de la peinture en bâtiment, il était habillé exactement comme Noodle dans le clip de DARE.

« Rhooo, allez, me dis pas que ça te va pas, je te croirai pas, lui dit la Fille.

Déjà, avec ça, la bouche bée du Hippie et les rires à peine dissimulés de Stuart, la scène était déjà bizarre. Mais personne ne s'attendit à ce que ça atteigne des sommets (merci beaucoup pour la blague de merde involontaire, je vais aller au coin pour que vous puissiez vous moquer de moi).

« ROAR ! »

Fountain, ayant poussé ce rugissement, embarqua le Geek ET le Patron sur ses épaules, tels deux sacs à patates, sous les yeux ronds des 3 autres.

« Heu, j'y comprends plus rien, dit 2D. Il était réveillé ou endormi ? »

« C'est la force de l'amour et les lions hermaphrodites qui le guident, gros. Peace and Love. »

For Porn (La Succube)

« Bon, ça y est, y'a plus personne, je vais pouvoir me masturber ! »

Noodle (tu croyais que c'était le Geek ? Je t'ai bien eu, jeune Padawan) se trouvait sur YouSLG. Evidemment, c'était pas pour trouver des tutos de création de pulls en poils de bouc ou des vidéos sur les bienfaits de l'urinothérapie, mais pour accomplir une petite besogne décrite un peu plus haut. En plus, elle avait jamais entendu parler de ce site, sûrement qu'elle allait pouvoir trouver la perle rare !

Enfin, jusqu'à ce qu'elle se rende compte de l'omniprésence sur ce site d'un homme en noir bien connu.

« Attends, mais… mais c'est pas possible, il est partout ! »

La guitariste regarda toutes les miniatures : uniquement des photos du Patron. En plus, pas les meilleures qui soient : habillé et faisant son fameux sourire célèbre jusque dans les bordels du Kazakhstan, nu et en pleine éjaculation faciale (ou éjaculation tout court, d'ailleurs), en caleçon et faisant les suçons les plus brutaux à un pauvre jeune homme qui n'avait rien demandé, en train… de coucher avec Richard ? Mais what the…

Noodle se sentait de plus en plus exaspérée, vu qu'elle pouvait probablement dire adieu à son petit moment d'intimité. Déjà qu'elle n'aimait pas des masses le mafieux, alors en plus, si les miniatures étaient aussi dégueu ! Putain, mais que ça vende du rêve ! Déjà que les pubs étaient atroces, si en plus, les miniatures l'étaient…

Elle ferma le site et dut se résigner à aller sur YouTube pour regarder une vidéo dont Mathieu avait parlé : un mec qui s'appelait AngelMJ ou un nom comme ça. Elle se mit à regarder les différents fan-mades jusqu'à tomber sur celui du Patron (à cet instant, elle hésita entre rigoler nerveusement et éclater d'exaspération face à l'image du criminel qui semblait revenir sans cesse sur n'importe quel site). Et son exaspération de se muer en une surprise… loin d'être désagréable en voyant tous les passages du refrain.

Même la minuscule Japonaise dut le reconnaître : l'homme pervers n'avait jamais paru si attirant que dans ces passages. Ouais, là, ça donnait envie. Elle regarda si personne ne la voyait, puis remit la vidéo vers le premier passage de refrain et plongea sa main droite dans son pantalon.

Mais ce serait mal sous-estimer les voyeurs, vu que le Patron se trouvait accroupi devant la porte qu'il avait ouvert aussi discrètement qu'un ninja et observait Noodle en pleine action. La suite, j'ai pas besoin de vous résumer… Disons juste que ça se résume à des soupirs, des grognements rauques et un « C'est vraiment des dessins magnifiques, quand même… ».

10 minutes plus tard, l'observée sortit de la pièce et informa tout le monde que l'ordi était libre. Immédiatement, Fountain se précipita dans la chambre, sans voir le Patron. L'ursidé alla sur YouTube et se rendit sur la page de Salut les Geeks. Le criminel sexuel put le voir cliquer sur la miniature d'un vieil épisode, le n°16. Et eut la bouche bée en le regardant cliquer sur le lien vers la vidéo de Guillaume Margaritta, avancer vers le passage dit de « la strip-teaseuse payée en Curly et en bières » et se secouer le cocotier dessus. Là, l'homme en noir arrêta de regarder. Il avait ses limites, quand même.

Téléphone, Frustration & Baise (La Succube)

Quand Maître Panda descendit, effaré de voir que c'était le seul à ne pas avoir besoin de baise dans cette maison, il trouva le Moine en position fœtale et tenant une peluche dans ses mains, ainsi que 2D, tout tremblant et tenant une canette de bière dans sa main.

« Euh, ça va, mec ? Tu dors pas ?, demanda l'ursidé.

« Je peux pas, c'est horrible, j'en peux plus !, lui dit le chanteur aux cheveux bleus.

« C'est leurs cris qui t'empêchent de dormir ? »

Stuart but sa bière cul-sec, tandis que le Moine semblait se replier encore un peu plus sur lui-même.

« C'est… pas seulement ça. »

Cela étonna le Panda, qui se risqua à lui demander l'autre raison.

« Depuis que tout le monde se met à baiser toutes les nuits, je n'arrive plus à dormir, je finis trempé de sueur, je respire n'importe comment et j'ai une érection phénoménale, en plus d'une grosse frustration dans l'œsophage. »

Le Moine poussa des petits cris très féminins, avant de s'enfuir terrorisé, la mention de l'érection ayant pompé ses restes de courage.

« Une frustration ? Tu veux dire quoi par là, mec ? »

« Je veux dire que tous les autres qui copulent me rappellent à quel point je n'ai pas vraiment de vie sexuelle. J'aimerais bien m'en foutre, de tous ces bruits, mais à chaque fois, ça devient toujours plus fort, ça ne cesse de me hurler « On espère que tu passes une bonne nuit, tout seul comme un con, ma couille ! ». Alors, pour passer le temps, je mords mes draps pour me retenir de crier. »

« Ben… là, j'avoue que je ne sais pas trop quoi te donner, comme conseils, dit le Panda d'un air désolé.

« Non, mais ne ressens pas je ne sais quelconque culpabilisation, je pense que personne ne peut y faire grand-chose. »

Sur ce, 2D se reprit une canette qu'il but d'un trait.

« Tu sais, gars, dit-il, quelque part, t'as de la chance d'être asexuel, de ne pas ressentir d'envies sexuelles. »

« Je… suis pas sûr qu'on puisse appeler ça de la chance ou qu'on puisse lui donner un qualificatif tout court, d'ailleurs. »

« Si tu le dis… »

Soudainement, la conversation fut interrompue par le bruit du portable de Stuart. Ce dernier prit le portable et vit qu'il avait reçu un message marqué « Noods ». Il alla directement le lire et ce qu'il lut le surprit : Hey, Stu, je sais que c'est pas vraiment légal d'écouter les conversations des autres (même si j'ai une excuse, je pouvais pas dormir) mais, pour tes problèmes, j'ai peut-être une solution qui… pourra satisfaire aussi bien l'un que l'autre, si tu vois ce que je veux dire… -) P.S : viens vite.

D n'eut pas besoin de faire fonctionner plein de neurones pour comprendre le sens caché du message. Après que l'ursidé lui ait fait promettre de faire le moins de bruit possible, le chanteur grimpa les marches de l'escalier quatre à quatre et fit irruption dans la chambre de Noodle. Pour sentir la ceinture de son jean lui échapper et des mains puissantes l'enlacer…

Trolls (La Succube)

« Mec, je pense qu'on va se faire péter la gueule, un jour. »

Certes, peut-être qu'ils allaient effectivement avoir des problèmes mais le sérieux de cette phrase était contrebalancé par l'expression hilare d'Alexis Breut, aka LinksTheSun. Ce qui n'encouragea pas Murdoc et Cyborg Noodle, avec qui le Breton partageait la chambre d'hôtel pour une convention, à arrêter la blague qu'ils avaient prévu de faire.

Il était 20 heures et les deux avaient les oreilles collées contre le mur menant à la chambre voisine, celle du couple récemment formé par le petit schizophrène et le grand touffu qu'étaient Mathieu Sommet et Antoine Daniel. Un bruit de porte se fit entendre puis un autre claquement de porte, plus fort, fit comprendre au bassiste et au robot que les deux venaient justement de rentrer.

C'était là qu'il fallait être attentif au moindre bruit, car sinon, il y avait au moins 1 chance sur 2 pour que ce qu'ils s'apprêtaient à faire soit un gros bide très gênant. Mais bon, bien qu'ils soient discrets, y'avait certains gémissements qui s'entendaient et qui ne laissaient pas de place au doute. Murdoc et Cyborg attendirent donc, histoire que leur niveau de troll augmente de plus en plus au fil des minutes. Parce que bon, s'ils le faisaient dès le début, ce serait pas drôle.

Puis, au moment où le couple était dans une « phase » où leur plaisir allait exploser, le sataniste commença à se taper contre les murs et à s'effondrer dessus tandis que son acolyte robotique se mit à simuler un orgasme en hurlant extrêmement fort pour égayer le sommeil des autres voisins. Ce qui fit qu'après 3 minutes de ce curieux spectacle, les deux s'écroulèrent de rire tandis que Antoine hurla un « NON MAIS C'EST PAS POSSIBLE, VOUS FAITES CHIER AVEC VOS BLAGUES A LA CON ! ».

De plus, Plectrum se mit également à râler parce que le bruit l'avait réveillé mais Murdoc l'envoya chier. Encore une grande preuve que la famille du YouTube français, c'était vraiment de la joie, du bonheur, de l'humour…

Des pâtes pour tout le monde (Noru-Da)

« Non mais, gars, t'es sérieux ? »

A voir la tête consternée de Russel, Noru comprit immédiatement qu'il aurait dû se renseigner sur ses finances bien avant d'annoncer dans la FAQ des 2 ans de VoxMakers qu'il allait inviter ses amis au resto.

« Surtout qu'en plus, elles ressemblent à des javelots, souligna le Boogieman. Genre, si on en mange, on se tranche la gorge, ça devient un moyen pour se suicider ! »

« Ouais mais vous savez ce que c'est, tenta d'expliquer le créateur du Débile Challenge, j'avais… »

« Plus de thune, oui, termina 2D.

« C'est pas une excuse pour nous donner des pâtes que t'as même pas foutu dans l'eau. »

Noru-Da se résigna et ne dit rien. Parce qu'au fond, Fountain n'avait pas tort en voyant les magnifiques couteaux posés dans les assiettes de tout le monde qui s'appelleraient apparemment « des pâtes ». Oui, décidément, il aurait dû regarder ses finances. Et préparer un peu ses pâtes…

Et voilà, c'est fini ! Et je sais que le dernier « sketch » est beaucoup plus court que les autres. Et je sais que dans la majorité des passages, je fais passer les Gorillaz ainsi que (un peu) moi pour des obsédés sexuels. Et je sais que je prends beaucoup de fanfics de La Succube. Et je sais que.

Allez, à la prochaine ! Et regardez les vidéos de VoxMakers parce que c'est le bien !

Tshaw !