The World of Wayang!

.

.

Chapter 2: The Tragedy of Malin Kundang!

.

.

Lala: Yo yo yo! Kembali sama Lala disini.

Rihan: Yo yo yo! Kembali juga sama Rihan si kece disini!

Lala: Yo! Kita kedatangan tamu, mamen!

Rihan: Mamen! Siapa tuh?

Riku: WOY! JANGAN NGOMONG RAP DISINI!

Sena: This is a pen?

All: -,-

Mendadak, cuaca menjadi gelap. Ditengah kegelapan, muncul sosok seseorang yang memakai baju… eh? Kebaya?

Miku: EEEY! SANG KODOK EH, EH SANG KODOK!

All: WOY! INI CERITA DARI PADANG KENAPA NYANYI LAGU SANG KODOK?!

Miku: Jadi nyanyi apaan, dong?

Lala: Ini aja, kak. Kampuang nan jauh di mato.

Miku: Gak apal.

Lala: -,- *kasih buku lagu daerah yang dirampok dari kakak*

Miku: Nadanya?

Lala: *siiiigh* TAU LAGU LAYANG-LAYANG KAN?! LAYANG-LAYANG YANG DIMAINKAN DI LAPANGAN?! PAKE LAGU ITU AJA!

Miku: Oh. *nyanyi* KAMPUANG NAN JAUAH DI MATO, GUNUNG SANSAI BAKU LILIANG.

All: *pasang penyumbat telinga*

Lala: CUKUP CUKUP!

Miku: *berhenti nyanyi*

Lala: *benerin blangkon* selamat pagi/siang/sore/malam para readers. Kembali lagi sama semua piaraan saya disini… *dipelototin ma Rihan + Miku* ehem. Juga… sama sahabat saya yang paling setia dan juga reviewer yang paling setia. Hehehe.

Rihan: Nah, kita disini mau maenin drama malin kundang, nih. Tapi gak tau jadi apa kagak. -,-

Tapi, setelah saya pikir-pikir, boleh, lah. Oke, kita langsung ke TKP!

Lala: Gue itu dalangnya! Yaudahlah -,-a ehem. Pada zaman baheula…

All: INI CERITA DARI PADANG! KENAPA MALAH PAKE BAHASA SUNDA?!

Lala: GUE GAK BISA BAHASA PADANG! *lemparin semua pake map* oke, pada zaman dahulu kala, tinggallah satu keluarga… eh gak deng. Bapaknya udah pulang ke rahmatullah. Jadi, tinggallah seorang ibu. Ia memiliki seorang anak bernama malin kundang.

Malin kundang adalah seorang anak yang rajin dan tampan *hoek*.

Agon: JANGAN PAKE MUNTAH!

Lala: PROTES LO?!

Lala+Agon: *berantem ditengah panggung*

Rihan: Yaudah. Karena dalang sekaligus author mulai muncul jiwa preman prapatannya, saya yang gantiin. Jadi, setelah Malin Kundang bertambah dewasa dan mulai punya kumis *dibantai Agon* Ampun, mas! Ini bukan saya yang ngetik!

Ehem, jadi setelah Malin Kundang bertambah dewasa, ia berkata begini pada sang ibunda *asek*

Agon: Oy, sampah! Gue mau pergi merantau, jadi jangan nyariin!

Kotaro: Sapa juga yang mau nyariin gimbal gak SMART kayak lo!

Miku: Disini terdapat satu pelajaran berharga: Agon sama Kotaro gak berbakat memainkan peran ibu dan anak.

Lala: Setuju. Agon, tolong jangan pake kata sampah disini. Bisa pake bahasa yang lebih sopan?

Agon: Haa? Ogah!

Lala: Nanti gue kasihin cewek cantik, dah.

Agon: *kupingnya kedutan. Langsung maen lagi* Oh, ibunda, biarkan anakmu pergi merantau untuk mencari ilmu.

Lala: Peran sih peran, TAPI JANGAN OOC JUGA!

Miku: Gak apa-apa kali La. Bagus.

Lala: Oh iya. LANJUTKAN!

Kotaro: Oke, oke, gue ijinin. Tapi begitu lu sukses, lu mesti balik ke sini. Oke?

Agon: Siip.

Kotaro: Nah, silakan pergi.

Dan berangkatlah Malin Kundang ke sebuah negri antah berantah *plak* abaikan.

Singkat cerita *author males ngetiknya*, karena kegigihan dan kerajinannya *ini demi tuntutan cerita. Saya tau watak Agon gak gini… (ngorekbangkekecoakdipojok)*, ia pun menjadi pedagang yang kaya raya dan menikah dengan wanita berparas iblis. Yakni Hiruma Youichi.

Hiruma: AUTHOR KACAMATA RAMBUT REAGE SIALAAAAAAAN! *udah pake kebaya*

Lala: GHUAHAHAHAHHAHA! *ngabur*

DEEEP.

Miku: Maaf, kami akan segera kembali.

24 JAM KEMUDIAN…

Kotaro: Buset! Berantem aja lama banget! Gak SMART!

Anak-anak cewek: EMANG ELU SMART?!

Kotaro: GAK SMAAAART!

Unsui: Kalo terus-terusan ngomong gak smart entar gak smart sendiri, lho.

Kotaro: *diem*

Rihan: Wew. Cukup ampuh, tapi menusuk.

Lala: *badannya bolong-bolong* Oke, sampe mana tadi?

Hiruma: *badannya lusuh*

Miku: Hiruma pembersihan dulu, ya. *siram Hiruma pake aer bak*

Hiruma: Kok aernya amis?

Miku: Hohoho. Itu aer bekas kolam ikan peliharaan tetangganya Lala. Kekekke. *evil grin*

Hiruma: WHAAAAAT?!

Lala: Udah biarin. Lanjut Rih.

Rihan: *membatin* mimpi apa gue semalem. Niatnya mau mikir cara PDKT ma cowok malah ngebantuin dia nge-gaje begini.

Ehem, setelah itu, Malin Kundang dan istrinya pun kembali ke tempat dibesarkannya Malin Kundang.

Kotaro: Hah? Tempat dibesarkan? Gak salah? Rasanya dia begitu lahir langsung kayak begini.

Lala: Terbukti seperti di picture episode 21. Ups, jangan tersinggung ya, Sui.

Unsui: Udah biasa.

Lala: *membatin* seandainya kakak gue bisa tabahan kayak dia apa jadinya, ya? Jadi merinding. *kembali ke realita* nah, mereka pun sampai di tempat berlabuh. Mereka menaiki sebuah kapal dengan 2 roda dan memiliki 2 kursi dan ada lampunya didepan dan dikendarai dengan cara di goes. Yak. SEPEDA!

Hiruma: BUSET! KIRAIN PAKE KAPAL!

Lala: Kapal apaan?

Hiruma: Ya Titanic kek! Apa kek!

Lala: Kalo lo mau silahkan. Gue gak nanggung kalo lo mati tenggelem kayak insiden Titanic.

Rihan: *ngebayangin kalo bisa gitu ma gebetannya*

Lala: -,-a biarkan aja gadis berkerudung satu itu. Bek tu setori.

Akhirnya mereka sampai di tepi pantai dengan kapal mereka *baca: sepeda ontel* dan mereka bertemu dengan ibunya Malin Kundang—Mande Rubayah yang lagi jemur ikan asin.

Kotaro: Eh ujan gerimis aje, ikan teri diasinin. Eh, itu si Malin, yak? Waah… keren amat pake sepeda. Padahal dulu mentok pake anak kerang.

All: KOK BISA?!

Riku: Sekarang apapun bisa di fic gaje ini -,-a

Suzuna: Bisa mesen wedges mahal, gak?

Lala+Rihan: CEPEK DULU, DOONG…

Suzuna: Dasar matre -,-a

Kotaro: OOY! MALIIN! SMAAAAAART BANGET SIH LOOOOO! *lari ke tepi pantai. Kejebur di laut*

Lala: -_-|la lupakan!

Agon: Heh, sape lo?! Gak kenal.

Kotaro: Lah lah lah, kok lo amnesia gini, sih?! Ya gue emak lo yang SMART lah!

Agon: Haa? Mak gue gak kayak lo! Udah ah. Buang waktu aja gue disini. *pergi*

Kotaro: *diem. Lirik Lala* Sekarang gue ngapain?

Lala, Rihan, Miku: *GUBRAAAAAAAK!*

Lala: KOTARO BAKA! *bantingin lampu syuting*

Kotaro: AMPUN AMPUN! IYA!

Kembali ke cerita.

Lala: ACTION!

Kotaro: *balik badan* TERKUTUKLAH KAU MALIN! KUKUTUK KAU JADI BATU!

Dan akhirnya Malin, si anak durhaka itupun berubah jadi batu.

TAMAT.

Agon: WOY! ENDING APAAN TUH?!

Lala: EMANG ENDINGNYA KAYAK GITU, DUDUL!

Riku: Kayaknya sebelum itu mereka hanyut dulu di laut.

Lala: Gue males ngetiknya. Kekeke.

Rihan: Ckckck. Kasian Malik ma Putri. Udah nemenin lu di perpus selama jam istirahat ternyata fic nya gaje begini. Ckckckck.

Lala: Nah, ayo kita adain voting! Drama apa yang berikutnya kita tampilkan? Ini dia videonya!

DI VIDEO ITU, NAMPAK SEKUMPULAN ORANG. KEGIATAN MEREKA BERMACAM-MACAM. ADA YANG NYISIR, ADA YANG TIDUR, ADA PULA YANG JUALAN ES DUNDUNG.

Lala: Yo.

Kotaro: Hm?

Lala: Laper bikin lemes. Makan nih Snickers.

Kotaro: *ambil Snickers-nya. Makan. Pertamanya pake baju Geisha langsung pake baju bola*

Lala: Oke, gak?

Kotaro: OKE!

Miku: *suaranya ada, tapi orangnya gak ada* Lo bukan lo kalo lagi laper. Hungry? Grab a Snickers.

All: WOY! NGAPA PADA NGIKLAN!

Lala: Huakakakka! Maaf. Nah, kalian punya usul buat drama berikutnya?

Akaba: HANSEL AND GRETEL!

Suzuna: CINDERELLA!

Kotaro: KEONG MAS!

Marco: IWAK PEYEK~ *lha. Gak nyambung*

Lala: Ada lagi? Yang lebih waras?

.

.

Hening.

.

.

Sena: Ronaldowati?

.

.

All: RONALDOWATI?! LO AJA SONO!

Sena: Ehehehe…

Lala: *sigh* ada lagi?

Hiruma: Kekeke. Cerita siksa neraka.

All: WHAAAAAAAT?!

Lala: NO WAY!

Rihan: Kisah Romeo and Juliet sangat indah~ *nari-nari geje*

Lala: -,-a Ada yang beliin obat, dong.

Riku: Lo sakit kepala?

Lala: Dia gila, nih *nunjuk Rihan*

Rihan: SIALAAAAAAAAAAN! *injek-injek Lala*

Lala: *penyok*

Mamori: Ehm… 3 Babi Kecil?

.

.

Lala: PERFECT! KITA PAKE!

Marco: Pemerannya siapa?

Lala: Hemm… yang paling pasti sih Kurita… tapi nanti panggungnya ancur. Kita undi!

KEMUDIAN…

Monta: MUKYAA! MASA GUE JADI BABI, MAX?! *jadi babi sulung*

Lala: Lu cocoknya jadi MONYET SULUNG!

Sena: Ahahaha… *jadi babi kedua*

Suzuna: Padahal aku mau jadi ibu peri… *jadi babi bungsu*

Hiruma: Kekeke. Kalian bakal kumangsa *jadi serigala*

Sena: HIEEEE!

Lala: Nah, besok kita siap, ya!

All: Iyaaa…

BERSAMBUNG…

Gyahahahaha! Maaf gaje begini! Kekeke. Oke, review?