Consejos de la autora: Si les sale más cómodo, léanse la última frase del capítulo anterior para seguir con el hilo de la historia
…
Antes de dar la fundamentada respuesta del mago respaldando al enano poeta debo interrumpir el relato durante unos segundos para dirigirles a un lugar determinado de la habitación, donde se encontraba cierto individuo. Ciertamente cuando se describe a los hobbits siempre tendemos a compararlos con un niño, son molestos, llorones, de pies peludos, quejicas, siempre haciendo preguntas ¿Por qué esto…? ¿Por qué lo otro? ¿Ya llegamos?; cuando les vez te gustaría atrapar al menos a uno y vender a un circo donde de seguro pasaría el resto de su vida en una jaula atado a una cadena y expuesto como una rareza. Pero pese a todas estas coincidencias dignas de estudio, hay una que cabe destacar en especial, porque es la que se está llevando a cabo en este preciso momento de la historia y en aquel lugar que os menciono, y se llama: cuando un niño está en silencio de seguro esta ideando un plan maligno, o lo está llevando a cabo o ya lo hizo y el muy cabrón se está escondiendo para que no le pillen. Lo que al final generara en un padre muy cabreado y el crio vendido al circo; o en su defecto encerrado en la habitación hasta los 40 (por parte de los padres menos estrictos) o hasta que uno de los dos muera (padre o crio)
Y ahora dirijámonos al lugar que esta al fondo de la habitación, bien al fondo, casi pegado a la pared. Si por allí, girando un poquito a la derecha, ¡no tan a la derecha! Retroceded un poco, allí junto al pozo con el esqueleto del enano pegado al cubo del agua y la cadena ¿lo veis?, claro que no, esto es una historia no una peli, debería preguntar ¿lo leéis? (y si no id al oculista o limpiad la pantalla del ordenador). Pues bien aquí comienza la tragedia, porque sabemos lo que hacían ocho de los nueve integrantes de la comunidad: Gimli destrozado sobre el ataúd bañado por sus lágrimas, Sam consolándolo e intentando convencerle de que se bajara del ataúd o que al menos lo dejase de abrasar y hacer cariñitos. Merry que había gastado ya todo su repertorio de frases de ayuda con el enano se fue junto a Frodo que se encontraba en el nivel 5 del tetris y Boromir que fingía interés en el juego solo para mantenerse cercano al hobbit (y no por que tuviera ese cabello perfecto y alborotado). Legolas permanecía o parecía que permanecía atento y vigilante en la entrada, pero una vez que la gente dejo de hablarle y se alejo de él para lo que os acabo de contar se puso a pensar en cualquier cosa que pueda pensar uno de estos tipos inmortales, ya puede ser "donde deje esos calcetines que perdí hace dos mil años" o "luego de esta condenada misión suicida me tomare el siguiente centenar de años para ser más guapo de lo que soy ahora y visitar a mis parientes que no veo hace 500 años". Mientras Gandalf y Aragorn comenzaban una discusión épica (gente noble discutiendo, algo importante habrá salido de allí), sobre si en verdad era una canción o un mensaje de alerta para los lectores del futuro que se encontrarían en aquella sala muchos años después leyendo aquel libro. Así que nadie estaba vigilante en verdad, ni preocupado, el sentido arácnido se reinicio por unos instantes dejando un breve espacio de tiempo y la oportunidad del noveno integrante de la comunidad para joder el momento como es debido.
Así que Pippin (si Pippin, Mery sue se tomo un respiro – aunque ella no respira porque es demasiado perfecta dentro de su imperfección, tiene ojos de dos colores y vuela o se tele transporta según la distancia de tiempo que le tome llegar a algún acontecimiento que ella debe perfeccionar con su presencia - y aquí no hay un decimo integrante destinado a casarse con Legolas, decirle a Aragorn que se case con Arwen luego de habérselo ligado y entre beso apasionado a manoseo indiscriminado haber comprendido que el amor de ella pertenece al elfo y que el amor de él pertenece a la medio-elfa. Haberle hecho comprender a Eowyn que Aragorn nunca le amaría a ella y aunque sabe que él nunca le olvidara – a Mery por supuesto- el tiene un destino marcado… ¿os mencione que luego de las casas de curación se dirige directamente donde Frodo y ayuda a destruir el anillo?...en fin eso será para otro día) que se encontraba a un centímetro del pozo y el cadáver tuvo la genial idea, pero ¿Qué tipo de idea? Pensemos que si cada miembro de la comunidad representaba a un tipo de persona en especial Pippin era el más común ser humano medio, una persona normal, un tipo medio tonto y obligado a seguir al resto porque no tuvo el seso suficiente como para darse cuenta de lo que se estaba metiendo, el mundo está plagado de ellos, por no decir que fue construido por ellos. Así que se le ocurrió, como a cualquiera en su situación se le podría ocurrir tocar al muerto. Era un pensamiento normal, imaginemos que vamos por la calle vemos el esqueleto de un enano sentado en un poso y de seguro nuestra primera idea será tocarlo (bueno solo si sois seres humanos medios), y la segunda sacarle una foto con el móvil para colgarla en internet (si fuerais del tipo Frodo haríais eso primero y luego os dirigiríais al monte del destino a acabar con el anillo), luego está la policía, los forenses… etc.
Gandalf: … bla blablá libro blá, cadáver asqueroso con una flecha de orco atravesada en lo que debería ser su corazón blablá Elvis blablablá unicornios y corazones bla – ¿en verdad os interesa saber lo que dice el mago aun cuando sabéis lo que se llevara a cabo dentro de unos pocos segundos en el fondo de la habitación? – bla conozco el secreto de la vida y es bla blablá blablá blablablá Sauron besando a Isildur bla blablablá blablá bla de niño me chupaba el dedo bla…
PAFFFFFFFFFFFFFF! Sí, eso es lo que creéis que es, y mientras lo pensáis nos acercaremos veloz al momento que ahora se mueve en cámara lenta (N/A: claro que cámara lenta, soy omnisciente y me permito caprichos como la cámara lenta, al igual que grabar profundamente en vuestra conciencia la imagen de Gandalf medio borracho arriba de la barra de un bar de mala muerte levantándose las enaguas hasta las rodillas, dejándonos ver sus piernas blancas, delgaduchas y peludas como cualquier mago que se aprecie ojojojojo que maligna soy al decirles que debajo del vestido ¡Gandalf no lleva nada!, continuo luego de grabar en sus mente la imagen que os perseguirá el resto del día o sus vidas dependiendo de lo impresionables que seáis, y agradézcanlo porque podría haber utilizado a Saruman disfrazado de leopardo sobre un coche sonando música muy provocativa comiéndose un perrito caliente) dándonos el tiempo suficiente para relatarles que Pip acerco su corta pero ágil mano hobbit al cadáver, lo toco inocente, y este se cayó seguido de cadena y cubo por el poso que fue lo último que se escucho en cada rincón de Moria, sin darle tiempo al mediano para impedirlo, reaccionar o recitar su árbol genealógico en ruso, aunque cuando acabo soltó un convincente "¡UPS!" y una risilla inocente.
Gandalf: ¡pero qué tonto eres! He visto perritos nuevos que eran más listos que tú, eres tan idiota como el tipo que salió a correr solo y llego segundo, más tonto que mosquito con lobotomía, más tonto que obrero de derechas – grito cerrando de un golpe el libro – ¿por qué la próxima vez no te tiras tu mismo y nos libras de tu estupidez…?
Boromir: lo que me da una idea brillante, solo que aquí está atado a una cuerda, amordazado y somos nosotros los que le lanzamos. Y si alguien pregunta culpamos a Aragorn y a Frodo, como fueron los favoritos en el concilio de seguro también lo serán para el resto de las razas y criaturas de la tierra media. Y si a alguien le molesta también podemos lanzarlos a ellos para vengar la trágica muerte de Pippin, por cierto, a mi me molesta…
Gimli: seria como sacrificar a un cachorrito que ha nacido deforme ¿no? – Grito el enano limpiándose las lagrimas y saltando del ataúd lleno de ira vengativa y hobbitcida – Sam y Merry podrían ser los siguientes.
Legolas: ¡tienen razón! – despertó el elfo de sus pensamientos trascendentales (¿es "sicología" o "psicología"?... ¿y en élfico como seria? ¡Oh me salió un verso!) al sentir ruido, y se acerco unos pasos al grupo. "¡sí!" se oyó gritar a Boromir - ¬¬* menos en la parte de culpar a Frodo y Aragorn y luego matarles – "¡buuuuuuuu!" sep Boromir otra vez – no sería asesinato, si no un acto de bondad – O.O ¡¿QUÉ? – el cachorrito deforme (en este caso Pippin) luego de nacer por cualquier motivo no viviría mucho tiempo, seria devorado por aves rapaces al no poder defenderse o por lastima (si se parece a Pippin pues hasta lo hace a su madre o el mismo), la naturaleza es sabia
Bueno, luego de tanto pedir la muerte de Pip, digamos que el pobre en cuestión comenzó a sentir un poco de nervio y sus efectos devastadores, sudaba frio, temblaba copiosamente y memorizaba partes del testamento que exigiría que le escribieran como último deseo luego de que su primer último deseo "¡quiero vivir!" fuera rechazado por ocho votos contra uno (maldito Merry siempre siguiendo al montón, nunca apoya cuando se le necesita).
Sam mientras tanto comenzaba a ofrecerse amablemente para atarle mientras rebuscaba cuerdas perdidas en alguna parte de su bolso, recordando a todos su famoso nudo comarqueño que no cedía con nada, y él que había intentado desatarlo muchas veces con escupitajos, insultos, acusándolo, llorando y lanzándolo al suelo, pero el desgraciado nudo no se desataba con nada de lo que hiciera, casi era mágico.
Cuando PUM! PUM PUM! PUM PURURUM PUM…! Se escucho como si fueran tambores, tambores en lo profundo… no esperad ¡eso era exactamente! Tambores, tambores en lo profundo. O sea que Aragorn tenía razón todo el tiempo, y yo que creía que el mago… ¡chúpate esa Gandalf!
En fin, luego de que el vigorizante, alentador y fortificante tamborileo (por parte de los orcos, troles, balrogs, teletubies y demás criaturas espeluznantes que se encontraban en Moria y que estaban de parte del mal o por lo menos lo apoyaban) llamando a las armas y a ¡matar, matar, matar! se acabara, vino lo bueno. Pero claro, si estabais de parte de los miembros de la comunidad del anillo más bien estaríais en plan "¡OH por Eru! Morirán todos acribillados igualito que los enanos que antes fueron con Balin, la maldita historia se repite una y otra vez como el circulo de la vida del rey león y la inacabable Saw, como el pájaro espino, o como las canciones de Barney que tu querida sobrina de dos años pone una y otra vez sintiendo deseos de suicidarte por que la pequeñaja es tan mona que le permites y la animas a escuchar a ese maldito dinosaurio morado" y no estaríais muy alejados de la cochina realidad.
…
Bueno, como esta historia era un solo capitulo es fácil separarlos e ir subiéndolos, solo quería darle tiempo a la gente para leer, aunque también he de confesar que corte un trozo del concilio de Elrond, porque pienso cogerlo y hacer lo mismo que hice con este trocito del señor de los anillos
Meliz: gracias por la confianza, y conociendo a Sam y a Merry, si fueran con tiempo se pegarían una tarde completa consolando a Gimli, si tuvieran dinero le regalarían un hámster por enano muerto, si en ese momento hubiesen tenido lápiz y papel hubieran recreado con enanos-palito la sangrienta muerte de Balin para subir el ánimo y si Frodo les hubiese dejado el i-phone de seguro que le hubiesen mostrado imágenes de enanos con muertes menos afortunados que la muerte por flecha de orco
ghostie-neko: me gusta que te guste, y si, en este momento le están haciendo pruebas psicológicas a Gandalf para saber si tiene o no voz interior
Dentro de poco vuelvo con más
Saludos yo
