Translator's Note: Hey everyone, sorry for the three year wait! I sent this to my beta about two years ago and unfortunately she never got back to me. I should have posted this a long time ago but other things took priority and I was reluctant to because my translation without her help is probably terrible. ㅠㅠ. I hope this is at least understandable…
Also, this story is a translation of an existing story on ! Go check out "Dreaming of Sunshine" by Silver Queen if you are interested in reading the original!
제 1 장
무서움은 선견지명보다 앞서요. ~ 토마스 하디
제가 어디 있다는 것을 개발 했을 때 별러 기뻐 날뛰지 않았어요. 저의 남 쌍둥이가 시카마루 이니까 무슨 시한에 있는지 대단히 잘 추측 할 수 있었어요. 하지만 이 세계는 정본의 속하는 나루토 세계 이라는 것을 뜻이 아니에요. 물론, 제가 여기 있는 게 아니매에 안 있는 인자 이에요. 많이 많이 다른 것이 다를 수도 있어요.
하지만 이 세계는 정본의 나루토 세계 이라면 아니매 동안 나뭇잎 마을을 두 번 침략당했죠? 다가오는 전쟁도 있어요. 매일 매일 마을에 거반 사람이 고도로 훈련된 약간 불안정한 살인자 아라는 말할 것도 없어요.
이 곳에서 방학하기를 추천하지 않아요, 그건 확실해요.
이 세계에 강자와 행운자만 살아남았어요. 약자? 악마가 마을에 올 때 그들이 그들의 비명에 질식해 죽었어요.
그렇게 다시 무력하고 싶지 않아요. 추호도.
이미 말한 것처럼, 구미 폭행 이후로 줄곧 구미 폭행에 의해서 자극 받았어요.
저에게 닌자 되라고 압력을 가한 사람이 없었어요. 사실은 제 '장애' 있어서 제 부모님들이 저를 닌자 되기를 생각하지 않을 것 같아요. 제가 사슴을 돌볼 수도 있었어요. 아니면 의학을 공부할 수도 있었어요. 그것은 저에게 매력적인 생각이에요.
닌자 삶은 불편하고 위험해요. 하지만 제가 이미 헛되이 안전하게 갔어요. 안전하게 가는 게 저를 구하기를 굳게 약속하지 않아요. 결국에는 민가인 닌자보다 더 한결 쉽게 죽어요.
제가 걸음마를 배우는 아이로서 할 수 있는 것을 많지 않아요. 저에게 준 지식을 흡수했어요. (말기, 걷기와 게임 하기). 그 기간 동안 시카마루 없이 무슨 일이 했는지 몰랐어요. 그분이 제 생명줄 이었고 측정 막대 이었어요. 얼마 진보 보여주면 되요? 무슨 것을 배워야 해요?
틀림없이 의도적인 이상한 아이 인 것 같았어요. 나라 가족 말고 다른 가족에게 태어나면 저에게 도 곤란한 것 같아요. 제 부모님이 저는 시카마루보다 도 쉽게 배웠을 때 완존하게 흔들리지 않았을 것 같아요. 도 배운 경험했는데 제 성인의 마음이 도 쉽게 개념의 의미를 찾았어요. 나라 씨족은 그림자 줏수로 유명한만큰 도 높은 지능으로 유명한 것을 고려하면 아마 평범할 겉 같았어요. 난 내 잠재력을 드러내지 않으려고 노력했지만 매우 불만스러웠고 난 너무 지루해졌어요.
물론, 느끼고 있는 에너지는 차크라 이라는 것을 알았으니까 어떻게 사용하는 것을 기억했어요. 장벽에서 걸은 개념은 정말 멋져서 난 배우기 노력해야 했어요. 기자마자 거의 것에 붙으려고 차크라를 인도하기를 노력했어요. 물론, 붙기 위에 얼마나 차크라 사용해야 했기를 빨리 배웠어요. 손과 무릎으로 차크라를 배출했으니까 빨리 피곤해지는 것을 명백해도 놀랐어요. 한 손바닥만의 곡면적은 꽤 커요. 일정한 속도로 차크라 배출함을 유지하기 제 작은 차크라 공급을 아주 빨리 다 써버렸어요. 여덟 살이나 아홉 살 전에 집중적인 닌술 연스 시작하지 않는 이유가 있어요. 여덟 살이나 아홉 살에 차크라 공급은 몸을 유지한 만큼보다 더 생산하기를 시작해요.
많이 날 자신을 피곤해 만드는 후에 햇빛에 낮잠을 했어요. 나는 차크라 탈진 상태 도달도록 얼마나 차크라를 사용하기를 천천히 배웠어요. 그렇게 제 날을 보낸 것은 나쁜 보내는 방법이 안 였어요. 제가 수직으로 오르기를 확실히 시도하지 않았어요. 그것은 의심스러울 뿐만 아니라 떨어지는 천에 아마 세이나 네 걸음만 오릴 수 있어요. 그것을 고대되지 않아요.
벽을 오르기보다 덜 차크라 사용하는 차크라 연습이 있었어요. 무슨 차크라 사용하는 일은 엄밀히 따지면 제어 연습이에요. 또한 제어 운동을 가르친 아무것도 보통 다른 것에 적용했어요. 벽을 오르기보다 잎을 붙인 연습 덜 피곤하게 만들어요. 두 운동은 동전의 반대에 양면에요—것에 자신을 붙이나 자신에 것을 붙어요. 잎을 붙인 연습 잎들 반드시 필요하지 않아요. 제가 종이, 담요, 제 옷, 손에 아무것도 사용했어요. 다른 직물과 다른 천에 아주 작은, 극미한 차이들 있어요. 차이 때문에 차크라 필요한 만큼 그리고 배출 속도 조금 수정을 필요했어요. 자신에 것을 붙고 온통 차크라가 덮일 때 조금 조종할 수 있어요. 이야기는 이야기에 의사 닌자 손대기 없이 라이스 페이퍼에 종이학을 접을 수 있는만큼 매우 정밀 제어 있었다는 것을 있어요. 몸밖에 차크라 제어 개발하도록 차크라 끈을 사용해요. 차크라 끈 개념에 사용하기 까다롭지만 만드는 후에 끈을 움직이밖에 한게나 이십게 만드는 차이 별로 없어요. 분명히 인형을 부리는 사람들 다중 작업 너무 잘 해요. 각 인형에 수십 끈을 붙일 수 있을 고려해서 사서리의 (Sasori's) 백 인형의 공연은 전설적이었다는 것도 당연해요. 제가 끈을 움직임커녕 끈 두게 붙이면 혼란스러워 됐어요.
두 살부터 저와 시카마루가 완전한 간탄한 문장을 말할 수 있었어요. 하지만 시카마루 드물게 말했어요. 제가 집에 제 이야기책을 들고 있었고 누구나에 끊임없이 읽어 주를 두고 들볶으면서 아장아장 걸었어요. 다 일본어고 썼고 아주 아주 읽을 수 있고 싶었어요.
몇 년 전에 한번 일본어 공부했지만 잘 못 했기를 인정해요. 하지만 서면으로 한 일본어와 영어 차이를 알았어요. 영어는 26개 알파벳을 있어요. 각 글자가 특정 소리에 일치해요. 히라가나는 음성을 나타내는 알파벳 이에요. 각 글자 자음-모음 조합에 일치고 단어를 말도록 소리 내요.. 가타카나는 똑 같지만 보통 외국 말과 함께 사용해요. 간지…반면에. 간지. 수천 개 있어요. 간지는 어떻게 사용하고 무순 간지와 함께 조합대로 도 같은 간지 다른 의미 있고 다른 발음 쓸 수도 있어요.
제가 아버지의 무릎 위에 앉아서 그분은 읽으면서 제가 단어 아래 손가락으로 투사했어 시 많이 보냈어요. 특정 소리에 글자를 연상하기를 몹시 노력해요. 그 대쯤 제가 다시 태어남 저를 변했기를 의심하기를 시작했어요. 이 삶 전에 일본어 이렇게 성공하게 배울 수 있었기를 너무 믿지 않아요. 똑똑했지만 이 정도 안이었죠. 제 몸이 제 행동들을 영향을 미쳤기를 생각해요—간단히 사용하는 뇌는 가진 뇌보다 더 빨리 깨다 수 있어요.
조금 당혹스러웠죠. 이치에 맞죠 – 정신은 몸에 가느다랗게 속박한 영적인 것이 안이에요. 뇌에 수천 서로 연결하는 뉴런 어떻게 해서든 '정신'라는 더 높은 의식을 이뤄요. 현실적으로 완전한 이치에 맞았어요. 아직도 용기에 잃은 것이에요.
마침내 제가 이 세상에 유용한 더워 주는 것러써 받았어요.
읽을 수 있을 때 온 세상이 터놓을 것 같았어요.
제가 열정적으로 책을 읽었으니까 제 부모님은 저를 역사를 사랑했다는 것을 생각했죠. 공정하게 말하면 짧지만 꽤 흥미로웠어요. 제 세상에는64억년 기록한 고고학을 제외 역사를 수많은 년 기록했어요. 아 세상에 기록은 마을 형성 전에 희박하고 6길의 현자 전에 거의 실재하지 않았어요.
하지만 제가 연구하고 있었어요.
제가 이 세상에 대해 알고 싶었어요. 개념이 터무니없을 것 같이라도 이 세상은TV 쇼를 똑 같이라면 알고 싶었어요. 제가 처음에 아동용 책 다음에 점점 더 어려운 책을 얽어 이해하고자 애썼어요. 메모를 썼어요. 제가 연대표는 여러 사건 사이에 혼란스러운 관련성이라는 것을 작성했어요.
(나중에 찾아보도록 기본적인 과 선진 언급한 기술에 주목했어요. 어떤 것을 과장했고 어떤 것을 할 수도 있기를 주목했어요. 가끔 모든 것을 할 수도 있을 것 같았어요.)
역사에 대한 책, 특히 닌자 역사에 대한 책이 별러 없었어요. 아마 닌자가 비밀스러웠으니까 그렇게 했죠. 연대표의 공백을 메워 준 기밀의 사건이 아마도 있었죠. 찾은 정보를 마음에 선전 있어 썼어요.
많이 달 걸렸어요. 물론 연구에 곳곳에 다른 활동을 있었죠. 길은 기간에 자신을 집중하기를 강제될 수 있으면 해도 모든 시간 기울이지 못 했어요. 그 당시에 암호에 대한 관심을 받았어요. 도서관에 있는 암호는 너무 기본 수준이라서 닌자 웃기죠. 하지만 암호의 수수께끼를 푸는 자질을 즉시 저의를 끌었어요. 또는 비밀 노트 쓸 수 있는 생각. 기본 비밀 감추는 암호를 만두기를 몇 년 걸리기를 알아서 본래의 목적을 세우까지 인내심이 없었어요. 공사 소설과 모험 소설과 재미있고 유익하고 자세히 살펴보면 조금 충격적인 '악당 닌자 란코' 시리즈 있었어요.
저에게 이 세상은 쇼와 함께 기억할 수 있는 만큼 비슷하기를 입증했어요.
지금은 뭐 할게요? 수수께끼예요.
이 세상은 나루토 세상 이라면 제가 미래의 부분을 알고 있어요. 제가 아무것도 할 수 있어요?
대답은 강한 '아니요' 이는 것 같았어요.
아이에서 경고는 누구 믿겠어요? 비밀로 경고 주는 방범을 없었고 있었으면 주는 능력을 신뢰하지 않아요. 제가 이전의 삶 기억한다면 저를 뭐 할까기를 알고 싶지 않아요. 여러 불쾌한 결과 중에 정신 병원에게 가는 것은 가장 좋은 것이에요.
중요한 사건 어떤 사건이에요? 나뭇잎 마을을 침입. 아캍스키. 페인의 폭행. 4번제 닌자 전쟁. 그 사건을 막을 수 있어요? 현실적으로 말해서?
마다라와 카부토는4번제 닌자 전쟁을 원인이에요. 그들을 제거하면…. 아마, 아마 전쟁 전에 그들을 제거할 수 있어요. 페인도 아마 그렇게 할 수 있어요.
어로치마루의 침입? 확실이 몰랐어요.
제가 강하기를 필요해요. 불가능한 목적이 안이에요. 결국에 사스케는 15살에 데이다라와 이타치를 축이었어요. 가라는 이치비 없이 닌자 군대의 육군 중령 되고 이전의 카게를 죽이기를 강한 만큼 이었어요. 시카마루는 히단을 죽이었어요. S-계급은 막을 수 없음 뜻이 않아요. 가능이 있어요. 하지만 그렇게 힘을 받도록 많이 많이 일하기를 필요해요.
의심 없이 혼자서 못 해요. 왜 말 못 해서 제가 다른 사람을 저를 신뢰하게 하는 것? 곤란하겠어요.
그 벅찬 목적 외에 세 삶의 처음 년들은 쾌적했어요. 제가 한 살 반, 아마 두 살 이었을 때 시카쿠가 임무를 끝나서 얼굴의 오른쪽맞은편에 시퍼런 흉터 두 개 있어서 돌아왔을 때 닌자 삶은 제 조용한 삶에 침하기를 그번에 한해 기억해요. 흉터는 한 개 눈썹 위에 굽었고 한 개 광대뼈 아래에 굽었어 그의 눈을 놓쳤어서 꽤 운이 좋았어요. 없어진 눈은 숙련된 닌자에게 대처 할 수 없는 문제 안이지만 아무도 문제 이라는 것을 주장하는 사람은 없을 것이에요.
시카쿠는 오래 가기 않았지만 흉터는 주로 치유되고 그냥 시퍼런 빨간색 이었어요. 이세상에는 기준 치유 속도 더 빨리이나 차크라로 치유됐어요. 아 혼합물이에요.
저는 그분이 우리가 흉터에 어떻게 반응하겠다는 것을 걱정했다는 것을 생각해요. 요시노가 아마 보통보다 더 강하게 그분을 껴안는 것을 밖에 흉터에 반응하지 않았어요. 아마 '위기일발' 다고 생각했어요. 반면에 우리 아이가 정말로 이해하기 너무 젊이었어요. 흉터 때문에 그분은 꽤 사나인 것처럼 보였어요. 아마 사나울 수 있었지만 친절하고 온화한 사람 밖에 제가 몰랐어요.
"아빠" 다고 말해서 땅딸막한 아이 손은 흉터를 조심하게 만졌어요. 운동 기능 별러 없었고 눈을 쿡 찌르고 싶지 않았기 때문에 조심하게 했어요. 뭐 말하게는 것을 몰랐지만 그 때에 제 말하는 기능은 아직 못 성장했어요. 시카마루는 하품했고 잠을 잤어요. 하지만 그렇게 항상 반응하죠.
시카마루 완전하게 나태지만 모든 어린 아이처럼 껴안을 수 있어요. 놀도록 그를 동기를 유발하는 것은 게 걸겠기 때 문에 아이 놀는 어울리는 게임을 제가 원하지 않는 것은 운이 좋았어요
요시노, 어마, 딸을 있었기 때문에 꽤 황홀해 했어요. 머리를 땋고 저를 입힘을 즐거웠을 보였어요. 제가 별러 상관없었어요. 엄마는 좋은 취향 있었고 검정머리와 흰 피부와 잘 어울리는 짙은 파란색과 암녹색과 짙은 빨간색과 같은 암색들을 선택했어요. 보통 제가 시카마루의 바지를 도둑질했고 드레스의 밑의 입었죠. 엄마는 것에게 눈을 굴렸어요. 제 취향에 이곳의 유행은 이상하지만 익숙해 져있어요. 처음에 들 때 피부 바로 옆에 철망 잎은 것은 통절히 나쁜 발상을 것 같아요. 하지만 놀랍게 편해요. 두꺼운 철사로 만들 것 같지만 실제로 검은색 직물로 싼 얇은 강한 철사로 만들었어요. 소용이 두 개 있어요: 1. 철사는 빛을 반사하기 멈춤 2. 피부를 베지 않음. 어떤 셔츠들은 검은색이나 피부색 직물 깔판을 있어요.
제가 칠분의 긴 바지와 발복까지 봉대하는 습관을 별러 좋아하지 않지만 넓적다리가 풍선을 것 같이더라도 펄럭이기를 좋은 멈춘 방법 이는 것을 인정해야 해요. 발가락 부분이 트인 닌자 샌들도 좋아하지 않았지만 도 실용적이니까 그것에 익숙해 지기를 결심했어요. 거의 모든 표변에 많은 grips/traction 제공하도록 넓은 밑창과 깊은 홈을 있고 발복을 받치도록 하이톱을 있어요. 발가락 부분이 트인은 땀기를 멈췄지만 발가락을 식지 않도록 잘 못 했어요. 불 국은 온화한 날씨 있어서 감사했어요. 신발이 아주 못생긴 것을 무시해야 했어요.
하이힐의 우아를 부족했어요. 나무입 마을이 콘크리트 포장을 없어서 제일 좋다고 생각해요.
어릴 때 부모님에 대해 신경쓴 것은 걸렀을 때 완전하게 조용했어요. 그들에게 방에 돌아가나 우리 뒤로 다가올 때 소리 나온 것은 의식하는 노력 이에요. 그들이 어떻게 조용하게 걸기를 몰랐어요.
반 기법 반 그냥 그들의 걸은 방법. 제가 요시노 흉내를 내기를 열심히 노력했어요. 시카쿠가 너무 숙련됐어요. 습관적인 게으른 구부정하니 섬은 사용한 방법을 가렸어요.
요시노를 따라가서 아장아장 걸렀어요. 꼭 가벼운 걸음걸이로 걸 수 있는 만큼 걸렸어요. 시카쿠에게 상황은 재미있어요 "제 작은 짧고 포동포동한 발," 다고 깔깔거려서 저를 들어 올렸어요.
나중에 짧고 포동포동한 발의 기법의 차크라 반 배웠지만 차크라 없이 많은 표면에 거의 완전하게 조용하게 걸렸어요. 차크라 있어 때때로 아이 보다 더 귀신을 것 같아서 느꼈어요.
그 살에 그 자체로는 훈련을 받지 못 했지만 많이 놀란 게임들을 기저를 이룬 뜻을 있었을 것 같았어요. 몇의 이미 알았어요. 예를 들면 실뜨기 놀이와 박수 게임을 알았어요. 또 많이 게임이 유연한 손가락과 좋은 손과 눈의 협응을 개발하도록 목표로 할 것 같았어요.
혼자서 서는 나이가 되부터 아침에 요시노가 우리와 함께 몸을 천천히 풀과 기지개를 켜는 루틴을 했어요. 요가 것 같아서 자연스러운 진행으로 포즈에 포즈 가는 거예요. 우리가 얼마나 유연함 있은 것은 꽤 경악스러웠어요. 거의 포즈를 천 몸이 절대 할 수 없었어요. 그때에 무릎을 구부리지 않으면 손가락 끝으로 바닥을 못 만졌어요. 지금 제가 바닥에 손바닥을 앞과 뒤로 평평하게 만질 수 있어요. 포즈 순 기억할 도와준 노래가 있어서 배운 루틴은 분명히 아이에게 가르치기로 되어 있었어요.
몰론, 다 하고 노래하는 것? 들리는 것만큼 쉽지 않았죠. 사실은 지금은 그것에 대해 생각해는 노래를 조금 오싹해요. 닌자 사회에 얻은 것 같아요.
다 고독이 안이었어요. 여기의 부모님이 아이들 거리에 달리기를 지급에 대해 아무것도 생각하지 않았어요. 높이 솟은 스러져가는 건물과 좁은 도로는 숨바꼭질 (지방적으로 '닌자 게임'라고 했어요) 놀은 완전한 환경 이에요. 그 시간을 특히 좋아하기를 말하지 않아요. 제 '동배들' 저를 꽤 이상하기를 생각했어요. 자연스럽게 사교적 대신에 다른 사람과 소통을 다시 배움의 심사 숙고함은 저를 다른 사람에서 고립되었어요. 제가 일생에 한 번 하는 경험 있어서 여러분 있기를 생각 할 수도 있지만 제가 절대 꽤 소통 적었고 너무 불편해요. 모두 아는 사회상규는 해당되지 않았어요. 아이가 날씨에 대해 말하지 않고 '뭐'의 증가하는 물가에 대해 관심이 없었어요. TV 없고 쇼 없고 음악도 없었어요. 나무 잎 마을 국기를 없었어요. 아직 학교 못 다녀서 그것에 대해도 못 대화했어요. 대부분 그들이 아직 못 읽었어요. 제가 뭐에 대해 대화할는지 완벽히 몰랐어요.
말보다 더 봤고 들었어요. 시카마루 뒤의 특히 똑똑한 그림자 같아서 따라갔고 자극 없이 말하지 않았고 말할 것을 이해하고 용인되기를 확실이 알지 못하면 말하지 않았어요.
사방에서 모두다 웃음 소리 나는 것보다 더 나쁜 것이 없어요. 지금도 굴욕감을 느낄 수 있어요. 아마 쉽게 동요하지 않으면 좋았지만 성인으로도 저에 아이들 웃음소리 나면 거의 울었어요.
게임을 놀면서 초지를 만났어요. 모든 사람이 우리의 부모님 친구 이니까 그렇게 만났기를 생각해요. 사실 안이에요. 우리의 부모님이 더 똑똑해요.
그들이 자기 선택한 친구는 참다운 우정 되다는 것을 알았어요.
초지가 게임 놀 수 있는지 몰아봤을 때 "더 이상 우리와 같이 닌자 놀지 마!" 스즈 요비린 했어요. 12명쯤만 있었지만 그분은 자기를 게임의 '지도자'러써 임명했어요. 뺨에 자주색 장방형 문신은 스즈 씨족에 속함을 알아봤어요. 그 씨족에 속한 닌자가 아주 가끔 전투원 닌자 되었어요. 대신 의학의 닌짙스를 도 공부해요.
도 좋은 음악가로 알려져 있어요. 특히 이름이 같은 울리는 사발로 알려져 있어요.
문신은 익숙할 것 같았고 그런 문신 있는 사람을 알기를 궁금했어요. 내 정신 좀 봐. 린. 가가시의 팀 동료 린. 가가시의 눈을 이식한 의사가. 그분도 그 문신을 있었어요. 불쾌하게 그분은 전투 역할을 선택했어 아니면 전쟁 대 문에 해야 했기를 궁금 했어요.
"왜요?" 초지 구슬프게 물어봤어요.
"우리와 같이 놀 때 마다 우리가 패해!" 요비린 화를 내며 쏘아붙였어요.
"네, 너 너무 천천해," 요비린의 가장 친한 친구/주위를 어슬렁거리는 와타나배 지로 했어요.
초지 상심할 것 같았어요.
"알찮아," 시카마루 했어요. "그분 없이 팀이 안 동일할게. 쇼기 한 조각 없이 놀기를 노력하는 것 같아서 흐지부지할지." 다고 했어요. '제 오빠야' 어리석게 생각했어요. 그분이 다른 사람을 보살피아요. 초지가 그분의 개입 대 문에 아주 행복해 봤지만 다음 말한 것은 다시 슬퍼줬어요.
"하지만 완전히 쓸모 없는 한 조각 있으면 도 같은 것이야."
"네, 그의 말처럼," 지로 말했어요.
"우리의 팀이야. 1명을 빼면 괜찮아요."
제가 삼켰어요. "바꿀 수 있어," 말했어요. "그분이 우리의 팀에 속할 수 있어." 시카 놀라서 저를 봤어요. 그는 제 권함이나 제가 일반인에 말했는 점에 놀랐는지 몰랐어요. 그분은 제가 사람과 함께 대화함을 얼마나 불편 느끼다는 것을 알았어요.
요비린 비웃었어요. "여자 이야. 팀에 여자 있고 싶지 않아. 그냥 놀자!"
"뭐, 괜찮으면 괜찮죠," 다른 아이 성급하게 둘러봐서 중얼거렸어요. 그들이 우리가 시작하면 누구 놀음 관심이 없었어요.
"오케이, 해결했어!" 요비린 말다틈에 이겨서 기뻤는데 크게 웃었어요. "우리가 확실이 이길 거야."
초지가 그의 머리를 내렸고 팔을 발을 질질 끌며 떠나갔어요. 제가 곁눈질로 그는 거미줄에 나비를 해방해서 잠깐 멈추었기를 바라봤어요.
"계속 놀자," 시카마루는 나비가 가서 퍼덕거리기를 보면서 제안했어요. "곧바로 돌아올게."
저는 망설였어요. 그분을 따라고 싶고 그의 제안을 또 따라고 싶었어요. 시카 없으면 계속 놀고 싶지 안고 놀기를 이유를 별로 없어요. 반말에 그분이 초지를 따라가면 전 없으면 더 좋을 것 같아요. 결국에는 그들이 서로 죽마고우 되었어요. 제가 그 것을 방해하면 자기를 절대 용서하겠어요.
입술을 물었고 게임을 다시 했어요.
시카 곧바로 돌아오지 않았어요. 게임을 끝나서 아이들 해산했어요. 그러니 결국에는 시카를 찾기를 다짐했어요. 차크라를 찾아 기를 어렵지 않았지만 차크라 없어도 찾았을 수 있었어요. 그분은 가장 좋아하는 그름을 보는 곳에 있었죠.
계단을 조심하게 올랐어요. 시카와 초지가 큰 벤치에 드러누워고 있는 것을 봤어요. 초지의 아버지가 도 저기에 있었고 애정 어린 시선으로 그들을 지켜보았다.
제가 망설였어요. 마음대로 가나 아래층으로 돌아가기 해야 하는지 잘 몰았어요. 시카마루 쳐다봤고 손짓으로 부렸어요.
"여동생이야," 초지에게 말했어요. 또는: "귀찮지만 지켜보아야 해."
수치심에 얼굴이 붉어졌어요. 땅바닥을 봤어요. 첫인상 이렇게 했나. 시카마루 거의 모든 것을 '귀찮'기를 생각해서 성내지 않았어요. "안녕."다고 말 했어요.
"안녕," 초지 똑같이 수줍게 반복했어요. 그분 그의 과자를 내밀었어요. "칩 먹어 싶어?"냐고 했어요.
그래서, 교우 관계 생겼어요.
제가 초지와 함께 시카보다 덜 친밀한 관계 있었어요. 그들이 서로 마음을 잘 통했어요. 하지만 제가 그들과 시간을 많이 보냈고 절대 환영받지 못하고 제외되기를 느끼지 않았어요. 그 것은 대문에 초지가 제 친한 친구이라고 항상 생각할게요.
얼마 안 가면 학교 시작할 예정됐어요. 보통 아이들이 5살 떼 학교 시작하지만 입학 자격은 엄격하지 않았어요. 천재 아이들이 더 일찍 시작하고 졸업했어요. as young as deemed necessary하지만 그 자격이 바꾸기를 시작했어요. 구름 나라와 함께는 전쟁이 교착 상태로 됐어요. 긴장 상태 있지만 적극적으로 지금 전쟁하지 않았어요. 사람들이 평화를 조심스럽게 바라기를 시작했어요. 게다가 그들이 그들의 아이들을 훈련했을 때 더 많이 시간을 보낼 수 있었어요.
제가 시카마루와 같이 학교를 다니는 것을 당연시했어요. 닌자 별로 되고 싶지 않았지만(사실 제 가족이 닌자 가족이기 대문에 닌자 되는 것의 유혹함에 영향을 받았어요.) 저와 시카는 부대예요. 우리가 어디든지 갔을 때 같이 갔어요. 학교 다니는 것을 다르기를 생각해 번 적이 없었어요.
어느 날 제가 엄마를 아침 그릇을 깨끗이 씨기를 돕는 후에 엄마는 "시카코,"다고 했어요. 사실은 부엌에 엄마를 도와 주는 것은 꽤 좋았어요. 이 삶 천에 요리 찰 못 했어요. 속도와 편의을 위한 식사와 주방용품 있었지만 그렇게 그랬어요. 심각해지기 전에 부엌 관한 것을 잘 알고 싶었어요. "참시만 기다려 주고 우리 쇼가코에게 등록 서류를 하도록 갈게."
기습당 해서 "쇼가코…?"다고 반복했어요. 쇼가코는 일반인의 초등학교예요. 저기에 나라 가는 것은 몹시 드문 일이에요. 닌자 안 되는 나라의 씨족인 보통 닌자 학교에 다녔어요. "닌자 학교 . . . 안 갈게?"
엄마의 표정이 부드러워졌어요. "오,"다고 했어요. 그분은 저와 함께 식탁에 앉았어요. 그분은 제가 아기 이었을 때 두 분이 저를 병원으로 데려갔고 '차크라과민증'으로 진단을 받았기를 분명히 설명했어요. 또는 '차크라과민증' 있을 길래 적대 차크라 못 사용하고 닌자 못 되는 뜻이라고 설명했어요.
지금 처음에 들었고 굉장히 혼란스러웠어요. 차크라 사용했어요. 차크라 사용하기를 알았어요. 차크라 많이 없어서 술 못 했지만 표면들에 자신을 붙일 수 있었고 차크라 끈과 차크라 빛을 만들 수 있었어요. 게다가 읽던고 발명했던 차크라 통제 연습들을 도 다 있었어요.
"하지만…시카 갈게," 다고 했어요. 당황하게 되어서 떠오른 첫번째 것이라고 말했어요. 생각이 정리 하는 게 잠시 시간 걸렸어요. 전 아는 것과 다른 사람의 아는 것은 똑같이 안이 생각이 났어요. 제 내적 세계 외면적인 세계 사이에 모순 있었어요. 저는 동요되었어요.
엄마 "알아,"다고 동정했어요. "이제 다 컸어요. 오빠 없이 친구들 사귀면 좋겠죠?"
이 것은 닌자의 위험한 삶에게 도망길이 생각이 났어요. 솔깃해졌어요. 미리 아는 오는 재난을 바꾸도록 뭐든 할 것을 결정하더라도 솔깃했어요.
하지만 시카가 제 오빠예요. 초지가 제 친구예요. 그들을 '나뭇잎 마을의 12' 소설 속 인물로 알았지만 아직도 그들을 좋았어요. 그들을 버리지 못 했어요. 아무것도 할 수 없었어요.
저는 "닌자학교에 가고 싶어,"다고 굳게 했어요. 아마 이 삶에 선언문을 처음 했어요. 엄마는 아주 놀랐어요.
그분은 "시카코."다고 한숨을 쉬었어요. "너는 가르치는 것을 못 배울게. 졸업 못 할게."
저는 "가고 싶어."다고 마른침을 삼켰어요. "차크라 못 사용하더라도 열심히 일하고 차크라 사용한 것 외에 모두 다 배울게."다고 했어요. 할 수 있기를 꽤 확신하지만 엄마의 말이 때문에 저 안에 자꾸 의심을 났어요. 아마 했던 것은 다려요. 아마…
엄마 "네," 다고 결국에 했어요. "아버지가 돌아올 때 그분과 같이 대화하고 뭐 생각을 발견할거야."
'네, 갈 수 있어', 안이었지만 가까웠어요. 아버지가 흐름에 안 맡기는 아주 좋은 이유 없었으면 흐름에 맡겼어요. 닌자학교는 일반인하교 가르치는 주제를 다 가르쳤고 그 밖에도 많이 가르쳤어요. 그래서 닌자하교 더 좋은 게에 관해 의심이 없었어요. 하지만 제가 절대 졸업할 수는 없어요. 아마 엄마와 아빠가 제가 차크라 못 사용하기 때문이 제 자부심을 낮이겠는 것을 걱정했어요. 하지만 닌자들 그들의 아이들을 애지중지하지 않았어요. 대부분이 '어려움을 당하면 실수로 한 것을 발견하고 바로잡겠다'는 것을 믿었어요.
혼란스러웠고 속상하게 돼서 밖에 가서 시카와 초지를 찾았어요. 늘 그렇듯이 시카는 그름을 보고 있었고 제가 그 옆에 누워 몸을 웅크렸어요
시카 참시 후 "괜찮아?"냐고 했어요.
제가 코를 훌쩍였어요. 그에게 설명하지 않는 것을 사려했지만 좋은 이유를 없어요. 오늘 밤에 아마 발견하겠고 아마 부모님을 납득시키도록 도 논거를 생각해낼 수 있어요.
"너와 함께 닌자학교에 아마 안 갈게," 다고 했어요.
초지 "뭐라고?"냐고 소리쳤어요. 과자 봉지를 떨어졌어요. "왜요?"
"그들이 난 차크라 못 사용하기를 생각해," 다고 해서 코를 찡긋했어요. "듣자 하니 아기 였을 때 병원에서 한 의사가 나를 과민증으로 진단했어요."
시카마루가 새로운 정부를 고려했어요. "너 할 수 있어,"다고 지적했어요. 찡그렸어요. " 생긴 것 하기를 봤어."
제가 끄덕여졌어요. 대대로 악몽 후에 제 침실부터 그의 침실까지 살금살금 갔어요. 어느 정도 밤 여러 것에 부딪치는 후에 빛을 있도록 제 손으로 차크라를 어떻게 조종하기를 배웠어요. 시카는 그것을 알기를 몰았어요.
시카 "너 부모를 알렸어?"다고 했어요.
제가 눈을 깜박이고 한숨을 쉬었어요. "아니?" 다고 했어요. 바보이야 간단한 해법을 있어요. 정말 바보 예요. 영재로 인정받지 안도록 제가 제 능력을 자랑하지 안았어요. 영재로 인정받기를 확실히 안 원하고 필요 없어요. 하지만 제가 제 부모에게 차크라로 빛 생김에 대해 알려줄 수 있어요.
"어케이" 제가 결정했어요. 필요 있으면 그를 보여 주겠어요. 영재보다 덜 제외되고 싶었어요.
하지만 필요 없었어요. 예견대로 아버지가 저는 시카마루와 함께 닌자 학교에 가기를 문제를 없었어요. 그렇게 우리가 여름종료에 닌자 학교에 다니김 시작하기를 신청했어요.
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Guest: There is already an English version. I am actually translating this from English. The original story is "Dreaming of Sunshine" by Silver Queen. So you can read this and head over to her story to read it in English and see how you did. ^^
chimebelle: 감사해요! 리뷰를 잘 읽었어요. 이fanfic을 너무 천천히 번역하고 있지만 재미있어요. ^^
harharu: Thank you! However, I do have a Korean beta and she helped me clean up the first chapter a lot, (we may be closer in skill than you think) so don't despair about your translation skills. We all need to practice things!
sohyun4minute: I will! ^^
