Luego de una larga caminata, en una pierna por culpa del pene de Hagrid, los chicos al final llegaron a su hogar.

- Oye Ron, ¿Y Harry?- Pregunta Fred mientras comía lo que había en la cocina.

- Fue a saludar a Ginny, me encanta que sea tan tierno con mi hermanita menor, parece que tantos años de maltrato lo transformaron, mágicamente, en una persona llena de amor y cariño ¡La magia es verdadera!- Dice tiernamente Ron mirando fantasiosamente al infinito. De las escaleras baja Harry acomodándose los pantalones, exacto, él y Ginny, flapflap.

- ¡Ya estoy listo!- Comenta alegremente Harry. Detrás de Harry baja Molly Weasley.

- ¡Mamá! ¿No has visto la poción multijugos?- Pregunta Fred buscándola por todas partes.

- ¡Oh! ¡Fred! Cuando vi a ustedes renguear hasta aquí decidí tomarme un poco- La señora Weasley mira pícaramente a Harry el cual abría los ojos como plato- Ser Ginny es divertido- Comenta mientras se dirige a preparar algo para comer para luego saltar un suspiro de cansancio y satisfacción.

Harry se pone verde y se va hacia el baño a vomitar.

~30 minutos después~

Harry baja y ahí lo encuentra a él, al señor Weasley.

- ¡Harry Potter! ¿Pato de hule?- Eran las primeras palabras de Arthur.

- ¿Pato de hule?- Pregunta Harry confundido, aun asqueado por lo de la señora Weasley.

- Tiene un ligero trauma desde pequeño, se le metió un pato de hule en el ojete y un no se lo puede sacar, tomó el control de su cerebro- Explica Fred tranquilamente.

Harry asiente entendiendo el problema, le pasó hace muchos años, cuando se le ocurre mirar por la ventana lo ve a Arthur mirándolo fija y locamente.

- Pato… De… Hule…- La sonrisa daba más miedo- Pato de hule- Comenta de nuevo y luego saca de su bolsillo una zanahoria, la cual le entrega a Harry.

- … Gracias… Creo…- Comenta Harry con algo de miedo.

El señor Weasley se va lentamente hacia un rincón y se mese ahí, susurrando muchas veces "Pato de hule"

Luego de una cena y charla sobre patos de hules, llega por la ventana el pájaro de Ron, el cual, como se esperaba, choca con la misma.

- Pájaro drogón de mierda- Dice Percy mientras se acerca a la ventana para atender al ave.

- Escuché por ahí que todos los que son drogones se conocen psicológicamente- Comenta Ron fascinado.

- Ron, eso es estúpido…- Era Ginny la que hablaba.

Y desde un asiento salta Harry.

- ¡Hola Errol!- Era Harry el que saludaba a su amiga de toda la vida, la lechuza lo saluda con su hala izquierda guiñándole un ojo. "Siempre es una fiesta con esta lechuza" era lo que pensaba Harry.

- ¡¿Quién pidió droga, una bola de boliche, el libro "Mil maneras de masturbarse" y un pato de hule?!- Dice Percy mientras saca todas esas cosas de la patita de Errol, pero Arthur fue más rápido y se tiró sobre el ave robándole el pato de hule.

Todos se quedan "Recordando" que cosa era de quien ante la mirada de Percy, pero en seguida Harry se pone de pie y se lleva la droga.

- ¡La bola de boliche es nuestra!- Eran Fred y George al unísono.

- ¡El libro mil y un maneras de masturbarse es mío!- Era Ron el cual cogía el libro.

- ¡Todos somos felices!- Festeja la señora Weasley mientras vuelve a lavar los platos.

Luego de unos minutos, ya todos con sus respectivos objetos, la señora Weasley entra en razón de lo que está pasando ahí.

- ¡Esperen! ¡Ronaldinho!- Exacto, el verdadero nombre de Ron es Ronaldinho, nada de Ronald como creían… Exacto, Molly era Brasilera- ¿Vocé no quería mil e uma maneiras de se masturbar?- Molly sacó su lado Brasilero, en realidad dijo "¿Tu no querías mil y un maneras de masturbarse?"

- ¡Molly! ¡Jk nos dejó secos, tuvimos que quitarle una pose de la mano!- Era el director que volvía a hablar.

- ¡Esto es un escándalo! ¡Un ultraje!-

- ¡Esa no es tu escena Molly!-

- ¡Cállate director! Necesitaremos ir al callejón Diagon, y solo hay una forma de ir… ¡Con Papá Noel!- Santa Claus, San Nicolás, gordo simpático, como quieran decirle.

En esos momentos todos tomaron sus respectivas cosas y se acercaron a la chimenea.

- Bueno Harry, tu eres nuevo acá, te enseñaremos como hacer esto, Papá Noel necesita señales de humo para llegar, así que haremos esto- Era Molly la que explicaba.

En ese momento Molly agarró tarrones de gasolina y los metió en la chimenea, luego con un lanzallamas provocó un incendio en la chimenea "Mira bien el ejemplo de Ron Harry" decía Molly para luego empujar a su hijo a la chimenea y verlo como ardía en el llamas… ¡Pero no moría! ¡Es película mágica! Luego de esta acción dijo la señora Weasley "Al menos el hospital queda cerca del callejón".

Ahora le tocaba a Harry, ya con el fuego apagado, se acercó a la chimenea y prendió un faso… El faso hizo tanto humo que llego Santa y lo secuestró… Y violó junto con sus renos, ahora Harry está inconsciente.

¡Corte!

Dios mío, se supone que tuve que describir como lo violaron, pero mejor me lo guardo…

¡Seguimos!

Harry abre lentamente sus ojos y mira todo a su alrededor… Fotos de Perón y Néstor… Carteles Kirchneristas… Un cuadro del presidente de china desnudo… Y una estatua de Néstor simulando ser un dios… ¡Estaba en la casa rosada!

- ¡Ahhhh! ¡Huele a Cristina!- Era la voz de Harry aterrada, el cual se escondía detrás del cuadro del presidente de China… No había moros en la costa.

Harry comenzó a recorrer el lugar en busca de la salida, pero al parece el que entra ahí se hace mas idiota de lo normal. Harry encontró un peculiar artefacto, una especie de Cristi-micrófono.

- ¡Con este Micrófono es con lo que la Cristi dice tonterías y actúa!-

¡Actúa!

¡Actúa!, aun que te sientes mal ¡Disimula! ¡Que te llama alguna amiga y te vas!

Atte. El villano Ft Owin y Jack

Harry tomó el micrófono y ¡PUM! Una súper magia.

- ¡Argentinos! ¡Argentina está volviendo a ser potencia mundial!- Harry se tapó bruscamente la boca, nunca había dicho tantas mentiras, apenas se la destapó…- ¡Obama nos pide consejos para gobernar un país tan bien económicamente y segur…!- Harry soltó bruscamente el Micrófono.

"Eso fue feo, nunca mentí tanto" Dice Harry mientras se recuesta contra la pared tomándose la cara llorando "Maldito Kirchnerismo, métanse la inflación en el orto" Luego de 30 minutos se dedicó a pensar en que dijo.

- Espera… Potencia… Mundial… Obama… Económicamente… Un… En lenguaje de drogones eso significa… ¡LA RESPUESTA ESTÁ EN EL PENE DEL PRESIDENTE DE CHINA!- Dice Harry ara ver fijamente el cuadro gigante del presidente.

Harry se acerca y le toca ligeramente el pene.

- Gāi kè lǐsī tí mōzhe wǒ de yīnjīng, fùyǒu nóngyù- Decia el cuadro… "La Cristi me tocó el pene, rico rico"

En ese momento la estatua se transformó en un Transformer y pum, pam, ya estaba en el callejón Diagon.

Escritor:
Me disculpo por tardar tanto, problema con la pc, pero "Mejor tarde que nunca"
PD: No hablo chino, ni de broma.
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