Les deux auteures tiennent à remercier les reviewers avec moult poutous et cookies. Merci tout le monde !
Ensuite, puisque vous avez été sages, on s'est dit que vous méritiez bien le chapitre 3, alors le voilà. Tadaaaaa.
Poudlard, 20 octobre 2002
Chère nouvellement-recrutée-bête-de-somme-à-la-botte-de-son-décorateur-d'intérieur,
Premièrement: ahah ! Je te pointe du doigt en ricanant ! Prépare-toi à changer de nom, très cher (j'inclus le formulaire ministériel même si Sévérus a dit que ce n'était pas très gentil de ma part, il me déconcerte en ce moment), les Canons ont rétamé Bentham ce matin même !
Bon d'accord, c'est pas vraiment leur faute si leur attrapeur a pété un anévrisme au bout d'une minute trente et si le reste de l'équipe avait mangé des huîtres pas fraîches la veille, mais les Canons ont quand même gagné !
Passons aux choses sérieuses. Sév veut retourner au cours de respiration la semaine prochaine à la séance du jeudi soir, et il demande si Rémus peut s'inscrire à la même heure parce que, je cite, il s'est follement amusé la semaine passée. Sans vouloir avoir l'air mesquin, j'ai un peu l'impression que Rémus a moins apprécié que lui (je ne sais toujours pas quoi penser du fait qu'il ait montré les dents à l'aide-soignante, pour être franc), mais Sév insiste, alors bon. J'aurais cru qu'il ferait des pieds et des mains pour rester ici et dormir, c'est devenu une de ses activités favorites avec manger, vomir, et corriger des copies. Soit dit en passant, la moyenne des notes de sa classe a grimpé de sept points en trois semaines, je suis un peu perplexe. Il n'insulte plus les élèves sur les copies et il a arrêté l'encre rouge sang.
Quand je lui ai demandé pourquoi, accroche-toi, il m'a répondu que l'encre bleu était relaxante et mettait la classe dans d'excellentes conditions de travail.
Comme Poppy persiste à dire que personne n'a glissé de substances neuroactives dans son thé de cinq heures (maintenant accompagné d'une quantité substantielle de petits gâteaux à la cannelle), la seule explication qui me vient, c'est les hormones. Et si moi ça me perturbe, je te parle même pas des élèves. Les pauvres ont l'air persuadé que c'est une espèce de piège ultra-tordu et que s'ils baissent leur garde une seconde face au nouveau Rogue, la foudre va s'abattre sur eux ou un truc du genre.
Après sept ans de cours avec Sév, je suis obligé d'admettre que la théorie a du sens.
Enfin bref, tu vas me dire ce que tu en penses mais moi je trouve ça franchement anormal qu'il soit de plus en plus vivable, voir aimable, alors que Molly dit qu'elle n'avait pas été aussi malade dans ses six grossesses additionnées. Si moi je passais mes journées à courir aux toilettes entre les cours pour gerber, je te garantis que je serais autrement de mauvais poil que ça. Poppy dit que ça aurait déjà dû commencer à diminuer, et aucune potion n'a d'effet.
Je me serais attendu à une longue diatribe sur mes gènes pourris qui ne font rien comme tout le monde, mais non. Tout ce qu'il fait c'est me dire que tout va bien et qu'un peu de rejections gastriques ne vont pas rendre la vie moins belle ! La vie moins belle ! Mot pour mot !
Tu la vois la partie pas logique là ? S'il ne continuait pas à refuser systématiquement les bonbons de Dumbledore je me demanderais s'il a pas viré schizo.
Maintenant que j'y repense, je crois que quand Poppy avait prévenu des changements de comportement drastiques, je me suis attendu au mauvais résultat en fin de compte. Et dire que j'ai fait poser des sortilèges de protection sur tous mes vêtements pour rien.
Une seconde, je suis en train de me plaindre parce que mon mari semble avoir appris à interagir normalement avec d'autres êtres humains là. Je dois avoir un grain. Pas de commentaires, merci, je ne fais que parler tout seul à l'écrit. Ca doit être la frustration qui me met la tête à l'envers, j'ai pas l'habitude moi.
Et oui, au risque de te traumatiser, je fais bien allusion au sexe. Sév est un peu... disons que ses préoccupations se portent ailleurs, ce qui est très bien en théorie, mais là ça fait quand même trois semaines sans rien du tout (laisse-moi te dire que c'est un record incontesté pour nous) et je commence à avoir des cals. Donc si je suis un peu de mauvaise humeur la prochaine fois qu'on se voit, tu sauras pourquoi.
Okay, j'arrête avant que tu chopes une corbeille pour vomir dedans. Je sais que c'est un sujet qui te perturbe. C'est ta punition pour avoir mentionné mes deux figures parentales en train de jouer avec des menottes. Tortionnaire de filleul, va.
Bon, et bien à part ça il n'y a pas de nouvelles majeures, mis à part peut-être que Hagrid s'est fait mordre par une de ses citrouilles géantes mardi. Comment ça a pu arriver, ne me demande pas, j'en ai aucune idée, mais il a probablement essayé de faire joujou avec des potions de croissances mal préparées. Toujours est-il que sa main est sacrément gonflée et toute orange. Mais vu qu'il dit que les citrouilles seront quand même prête pour la fête d'Hallowe'en, personne ne s'inquiète vraiment de la santé de ses doigts.
Ah si, Sév a dû mettre le staff de l'école au courant pour le bébé ce matin. Il a voulu faire passer l'achat de nouvelles robes d'enseignement (tu sais, celles avec vingt millions de boutons, mais pas noires cette fois. Okay, anthracite et bleu très très nuit, mais y'a du mieux) en frais professionnels, parce que celles qu'il a maintenant deviennent franchement serrées à la taille et c'est pas discret, et pour ça il lui faut l'autorisation du Directeur.
Et évidemment, Dumbledore étant... eh bien, lui-même, il était tellement transporté par la nouvelle qu'il a craché le morceau à Minerva, qui l'a raconté à Chourave et Bibine autour d'une pinte, qui ont transmis à Sinistra et Hagrid, et ainsi de suite.
J'étais pas là pour tout, mais à ce qu'on m'a dit toutes les femmes se sont mises à glousser et à pousser des petits cris extatiques, avant de se concerter sur ce qu'elles allaient broder pour ne pas faire de doublons. Hagrid a été fêter ça avec un truc mal identifié mais alcoolisé que moi j'hésiterais à utiliser comme décapant, mais Hagrid c'est quand même du bon gaillard, alors je ne m'inquiète pas trop. Dumbledore a passé le repas de midi à nous gaver avec des propositions de prénoms d'une autre planète (franchement, il faut en vouloir à son gamin pour l'appeler Elvendork, tu crois pas ? Et lui qui a passé vingt minutes à nous expliquer que c'était génial parce que c'est un prénom unisexe, je te jure). Enfin ça gavait surtout moi, Sév a tellement l'habitude avec lui qu'il bloque le son sur commande. Vector, à qui je n'avais jamais adressé la parole avant, est venu me coller une grande claque dans le dos, et Rusard... Et ben Rusard rien du tout en fait. Il est tout mou et amer comme d'habitude. Il ne s'est jamais remis de la mort de son chat il faut dire. La pauvre, dégommée par le Saule alors qu'elle chassait un oiseau, c'est moche comme fin.
Que je sache, Trelawney n'est pas encore au courant et j'en remercie Merlin à genoux.
Par contre les rumeurs commencent à courir bon train chez les élèves. Il y a effectivement quelques groupes de filles autour de la Troisième Année qui ont évoqué une grossesse, mais ironiquement personne ne les a crues et tout le monde a bien ri. Les Serdaigles sont majoritairement d'avis que Sév a contracté une maladie de l'estomac à force d'être tout le temps tendu et stressé et que c'est ça qui le fait gonfler. Ca tient debout, tu me diras. Les Gryffondors sont à peu près du même avis sauf que chez eux c'est situé dans le foie et dû à l'alcool. Les Serpentards pensent à des restes d'un sortilège ou d'une malédiction qu'on lui aurait jeté pendant la guerre, ce qui sert aussi d'explication à son comportement bizarre. Et les Poufsouffles ne semblent pas avoir de théorie particulière mais sont très contents de voir leurs notes grimper.
Il y a aussi les freelancers, c'est ceux que je préfère. La cousine de Luna Lovegood, Drutia, maintient qu'il est enceint, jusque là tout va bien, et qu'il porte la descendance hybride d'un dieu viking dont j'ai perdu le nom mais qui avait un casque d'une taille ridicule par rapport à sa tête, et qui aurait laissé traîner de l'ADN dans une source magique située dans une forêt qui produit des amanites que Sévérus utilise régulièrement dans son travail.
Mon mari est enceint d'un champignon. Ça te la coupe, hein ?
Et c'est une expression moldue, je ne suis pas en train de menacer ta virilité. Je précise au cas où, tu es un poil littéral par moments. Ne va pas croire que j'ai oublié l'incident du resto italien 'à tomber par terre' où tu t'es senti obligé de te rétamer de ta chaise en voyant arriver les gnocchi au gorgonzola.
Ah ben c'est du propre, j'ai faim maintenant.
Bon, et bien c'est à peu près tout ce que j'ai à te dire pour cette fois. Tu passeras le bonjour à Rémus comme d'habitude, et surtout je veux un compte-rendu détaillé de la dernière pleine lune. J'ai pas réussi à trouver le temps de passer, et je m'en excuse, mais je compte sur toi pour tout me dire. Je pourrais dire que c'est pour me rassurer, mais c'est surtout que je suspecte fortement que je vais me rouler par terre à force de rire.
Franchement, Rémus à quatre pattes avec son petit ventre qui te renifle les fesses et pisse sur les murs... Enfin tu vois le tableau quoi.
Allez je te laisse, ton filleul, le seul, l'unique,
Harry
PS: Rémus a toujours l'Encyclopédie de Vaergen des créatures des marais ? J'aurais besoin d'un exemplaire pour le cours des troisième année d'ici pas trop longtemps et celui de la bibliothèque a été victime d'un accident de cheminée il y a plus de dix ans, semble t-il.
PPS: Drutia Lovegood vient de sortir de mon bureau. Elle m'a présenté ses condoléances pour le bébé champignon viking et recommande la laine de chèvre andine tondue un lendemain de lune bleue pour polir mes cornes de cocu. J'ai l'impression distincte de vivre dans un film de science-fiction en ce moment.
***
Square Grimmauld, 21 octobre 2002
Cher p'tit tortionné-pour-ne-pas-dire-torsionné-à-force-de-se-tourner-et-retourner-pendant-ses-loooooongues-nuits-de-célibat,
Merci pour le formulaire mais j'ai déjà donné. Le Ministère m'a expédié une tonne de paperasserie à remplir (ta plume m'a été d'un grand secours) et je leur ai indiqué qu'on optait pour un double nom après le mariage. Je n'ai pas le courage de renoncer au mien auquel je suis habitué depuis trop longtemps — et puis ça fait toujours son petit effet d'annonce, « Sirius Black », surtout dans une file d'attente quand on est pressé — mais Rémus insiste pour garder le sien. Vu le ton sur lequel il insiste ces jours-ci, ça me paraît un heureux compromis.
A part ça, rira bien qui rira le dernier, gamin. Je te rappelle que tes Canons affrontent les Boutefeux de Birmingham la semaine prochaine. Et il faudrait plus qu'une poignée de mollusques défraîchis pour avoir raison des Boutefeux, lesquels se sont distingués en 2003 en mangeant un souaffle pour honorer un pari.
Cru.
Et au début du match qu'ils ont ensuite gagné haut la main. Si tes Canons l'emportent, je veux bien écrire à Rogue pour lui rappeler son devoir conjugal.
N'empêche, râle pas trop. Puisque tu tiens mordicus à aborder le sujet comme le grand garçon que tu es, parlons-en. Tu te plains que ton mari baisse sa garde en ce moment ? Harry, tu ne connais pas ton bonheur. Oui, tu as bien entendu, Sirius Orion Black, le tsunami des oreillers, le Godric des galipettes, le coq du Poudlardier, l'ex. Mr Leather Sex God 1978 (élu à l'unanimité moins trois voix pour Lockhart, qui avait déjà ses groupies à l'époque, mais à qui le skaï allait comme un brushing à Qui-tu-sais) célèbre l'abstinence conjugale.
C'est bien toi qui m'expliquais naguère que le loup allait prendre le contrôle psychologique de Rémus aux pleines lunes ? Nuance, Harry. Le loup s'est installé aux manettes pour TOUTE LA DUREE DE CETTE FOUTUE GROSSESSE.
Ce qui explique, entre autres, qu'il ait passé ce premier cours à gronder et renifler au lieu de faire « tchouf tchouf tchouf » avec ses petits camarades comme l'y invitait cette charmante dame. Ça m'a fait un drôle de choc. J'ai toujours vu Moony traiter le sexe faible comme s'il était convaincu du bien-fondé de cette locution ridicule. Il leur tient la porte dix minutes après qu'elles l'aient franchie. Il se lève à leur entrée, y compris quand Molly ramène ses belles-soeurs Prewett qui me dépassent d'une tête et doivent se raser à coup de sortilèges astringents. Il demande à maman des nouvelles de sa santé tous les matins, c'est dire.
Alors le voir regarder fixement la Médicomage en claquant des mâchoires était pour le moins... dérangeant.
J'ai bien essayé de couvrir le bruitage en chantant « Good Old-Fashioned Lover Boy » mais ce n'est pas ma faute si les six ballonnés à ma droite ont pétitionné pour me faire taire. Pourtant j'avais eu un joli succès avec ce hit au bal de l'Ecole 1977. Même ta mère avait reconnu qu'il y avait des niffleurs qui chantaient moins bien que moi. Il faut croire que la réclusion forcée et l'air marin ne valent rien pour les cordes vocales.
Une chance que ton mari ait bien voulu jouer le rôle du loup subalterne, sans quoi j'en serais encore à expliquer les fondamentaux de la respiration Lamaze à Moony et, bon sang, c'est pas moi le théoricien dans ce couple.
Moi, j'ai toujours été porté sur la pratique. Certaines pratiques en particulier, mais comme je suis naturellement généreux avec les démunis, je te passe les détails. Mais trop c'est trop, comme dirait Minerva en croisant Albus chez Honeydukes. Harry, il est insatiable. Comme par-dessus le marché il tient une forme olympique — il faut le voir faire les pieds au mur en sciant ses montants d'étagère pour la nursery — il ne me laisse pas un instant de répit.
On est loin du temps où je devais soudoyer les escaliers de l'Ecole pour faire en sorte qu'il me tombe dans les bras pour un chaste baiser au coin des lèvres. Maintenant c'est moi qui m'écrie « Pas devant les œuvres d'Hermès Trismégiste ! » et lui qui répond « M'en fous ! ».
Au début, ça avait son charme. Mais là, j'en peux plus.
Sans compter que je flippe comme une bête à l'idée qu'on va décrocher le loupiot à force de secouer le cocotier.
Et qu'en alpha digne de ce nom, il ne me laisse pas tirer nos positions à pile ou face. J'en suis à envier la Princesse au petit pois, avec ses vingt-cinq matelas de duvet pour la nuit...
Oui, bon, j'ai dit que je te passais les détails.
Note qu'à quelque chose, malheur est bon : maman approuve. Maintenant qu'elle a retrouvé la parole, elle ne cesse de me seriner combien j'ai de la chance d'avoir un « mâle pur et dur » dans ma vie. Il y aurait là une pique cachée contre papa que ça ne m'étonnerait pas plus que ça. Pauvre papa, je suis tenté de le plaindre rétrospectivement. Si elle était aussi tannante que Moony, ça ne m'étonne pas qu'il n'ait réussi à lui faire que deux héritiers au lieu des cinq ou six de rigueur dans une famille comme la nôtre.
Passe encore que Kreattur nous programme de la viande crue à déjeuner tous les deux jours sous prétexte que les besoins en fer des sorciers enceints sont six fois supérieurs à la normale. J'ai vu pire quand je me planquais dans une tribu Innuit début 94. Mais que maman se pique de m'expliquer que je dois fermer les yeux et songer à l'avenir de la race, et pourquoi tu ne lui ferais pas un jeune frère à cet enfant, là, basta. Je préférais encore quand elle me traitait de dégénéré.
Et pour couronner le tout, elle réclame une réception de fiançailles officielle, « comme au bon vieux temps ». J'ai réussi à négocier une soirée entre intimes mais je crains qu'on n'échappe pas aux portraits de famille. Comme leurs descendants sont pour la plupart en villégiature à Azkaban, maman est décidée à ce que les Black et leurs collatéraux soient représentés au moins en effigie. En ce moment, elle est partie faire la tournée des cadres en commençant par Poudlard.
Donc vous êtes officiellement invités au machintruc, qui aura lieu ici dans quinze jours, à compter de 19 heures. Il y aura toutes sortes de gens que tu aimes bien, à commencer par la tribu Weasley au grand complet. Plus quelques-uns de tes collègues et le représentant du Ministère, que maman exige d'avoir à sa droite à dîner. Je ne vois pas trop comment faire à moins de dresser la table dans le vestibule, mais bon, on trouvera une solution.
Je prie juste pour que le loup ait la bonne idée de se concentrer sur l'épaule d'agneau à la galloise ce soir-là.
Ton parrain exténué et temporairement bancal, mais toujours debout pour te faire la bise,
Sirius
PS Ci-joint ton bouquin sur les varans. Garde-le autant que tu veux, je ne suis pas près d'en faire ma lecture du soir et Moony n'a pas ouvert un livre depuis un mois.
PPS Tu voudrais pas demander à Séverus si le bromure est vraiment contre-indiqué en cas de grossesse ?
