J'en reviens pas! Je sais pas ce qui est le plus génial: que j'ai déjà fini le troisième chapitre *danse de la joie* (ben oui en si peu de temps c'est rare pour moi!), ou cette impression délirante que ça plait à des gens les sottises que j'écris ! Vos reviews à tous et à toutes me laisse tellement en joie - je crois que c'est le moment que je préfère, quand je vois un petit mail me signalant que j'en ai reçu une.

Avertissement : quelques allusions grivoises, mais je vois mal ça qui pourrait choquer. Ne pas tenter de reproduire chez vous.

Disclaimer : je n'ai pas encore convaincu Marvels de de me revendre les Avengers. Ce mode de rédaction (sous forme d'une liste d'interdits ) ne m'appartient pas non plus. Vous en trouverez des exemples dans One Piece et Naruto ( et certainement des tas d'autres, mais l'idée m'est venue de là).

Remarque : Pour les besoins de la fic, Pietro est encore vivant. On va dire que Stark lui avait filé un gilet pare-balles avant la bataille et qu'il s'en est tiré avec une grosse frayeur, quelques côtes cassées et un peu de plomb dans la fesse gauche.

Remarque (2) : ça y est, j'ai ENFIN vu Civil War et Deadpool. Je ne ferai pas apparaître ce dernier (j'avais pas capté moi qu'il jouait avec les Xmen!) mais je tacherai de donner plus d'importance à Bucky par la suite.

Pairing : pour le moment rien, si ce n'est quelques petites allusions. Et encore.

A l'attention de l'équipe des Avengers: Partie 3!

77) Mettre de la colle dans les gantelets d'Iron Man n'est pas une bonne idée.

78) Vous ne pouvez pas vous amuser à attacher des casseroles au marteau de Thor « pour que ça fasse un bruit marrant la prochaine fois qu'il s'en servira ».

79) Vous ne pouvez pas non plus en accrocher à la ceinture de Pietro.

80) Aucun de vos costume/armure/carquois/autre ne devrait être équipé d'un porte-gobelet.

81) Les superpouvoirs d'Ant Man ne peuvent pas servir à vous créer une « super piscine remplie de cognac » Stark. Même si l'ensemble de l'équipe trouve que c'est une excellente idée.

82) Bruce Banner n'est pas votre psychologue, vous ne pouvez donc pas passer deux heures à lui détailler votre vie sentimentale ou sexuelle. Il a mieux à faire, et ça risque de l'énerver.

83) La boîte vocale de Coulson n'est pas faite pour cela non plus.

84) Nous ne savons pas pourquoi vous avez fait croire à Loki qu'il gagnerait un chaton s'il arrivait à faire rire JARVIS, mais nous vous conseillons de le déchanter en vitesse. Les blagues nécrophiles passaient encore, mais le voir déguisé en clown parlant au plafond est juste flippant.

85) La porte donnant dans le vide au sommet de la Tour ne peux pas être le point de départ d'un super toboggan géant, peu importe à quel point les gosses de Clint trouvent ça trop cool.

86) Le prochain qui appelle Fury « Maman » ou « Papa » aura de sérieux problème. Cela vaut aussi pour « mon chéri ».

87) Non, Scott, vous ne pouvez pas installer une fourmilière géante dans la cuisine, l'armurerie ou le quinjet. Ni dans une armure de l'Iron Légion !

88) Vous êtes prié de ne pas non plus dissimuler de fourmis dans les cheveux de vos coéquipiers.

89) Barton n'est ni Cupidon, ni Legolas, ni Robin des bois. Encore moins Katniss Everdeen. Merci de l'appeler par son nom dans les rapports.

90) Malgré de très sérieux soupçons, nous ignorons encore qui s'est amusé à changer la musique d'attente de l'ascenseur par « Moi je connais une chanson, qui énerve les gens », mais il ou elle le paiera cher.

91) La route de l'arc-en-ciel n'a rien à voir avec la Gay Pride, T'Challa. Même si c'est vrai que Loki est un super-travelo.

92) Vous ne pouvez pas déclencher l'alerte et réunir l'équipe en urgence car « ya le dernier épisode de Game of Throne qu'est sorti les gars, on va enfin savoir ! ».

93) Vision n'est pas autorisé à passer à travers les gens quand il fait la queue au supermarché.

94) Hulk ne peux pas passer un casting pour tourner dans le prochaine pub de la marque « Géant Vert ».

95) Pietro ne doit pas courir à côté d'un livreur de pizza sur sa moto pour passer ses commandes.

96) Spider Man n'est pas le fils caché de Black Widow. Arrêtez avec vos insinuations douteuses.

97) Loki ne peut pas se déplacer dans les rues de New York à cheval. Même s'il s'est au préalable habillé comme un officier de la police montée.

98) Vous êtes libre de vous mettre à poil sous votre armure Stark. Mais la prochaine fois ce n'est pas la peine de nous mettre tous au courant.

99) L'ennemi juré de Black Panthère n'est ni Dingo, ni Mickey, ni Lassie. Arrêtez de faire pleurer les enfants.

100) Vision, vous ne pouvez pas utiliser vos pouvoir pour passer la tête à travers la porte et demander la permission d'entrer. Surtout s'il s'agit de la salle de bain.

101) Loki n'est ni un Naavi, ni un Schtroumpf. Arrêtez de raconter n'importe quoi aux jumeaux.

102) Stark, vous ne pouvez pas qualifier vos rapports avec Miss Potts de « Très très chaud » ou « d'explosifs » en public. Même si vous prétendez référer au gène extremis.

103) Vous ne pouvez pas enfermer Ant Man dans un PokéBall pour la jeter ensuite sur vous adversaire en hurlant « Ant Man ! Je te choisis ! »

104) Pietro n'est plus autorisé à préparer les repas pour le reste de l'équipe. Surtout quand on fini par y retrouver des mouches, des souris ou de l'herbe à chat.

105) Miss Potts est prié d'arrêter de donner des ordres au nom du directeur Fury quand elle veut se faire obéir.

106) Scott ne peut pas se servir de ses pouvoirs pour créer des supers cookies géants et les utiliser comme armes. Surtout si Steve a préparé lesdits cookies. Vous serez chargés de reboucher les trous dans le bitume.

107) Sam, vous ne pouvez pas payer Pietro pour qu'il double Steve cent dix-huit fois pendant son jogging matinal en hurlant « sur ta gauche ! ».

108) Ce n'est pas parce que vous lui avez sauvé la vie que le président acceptera de donner votre prénom à un état Stark.

109) Vous ne pouvez pas arriver sur les lieux d'un combat en cosplay de Star Wars. Même si Natasha porte très bien le costume de la princesse Leïla.

110) Steve, la prochaine fois tâchez d'empêcher votre copain Bucky de traumatiser les fangirls ayant écrit des histoires sur vous et Tony.

111) Essayez aussi de l'en empêcher autrement que par un baiser fougueux suivit de diverses activités qui ont -certes - réjouis lesdites fangirls mais surtout traumatisé les trois quarts de nos meilleurs agents.

112) Les armures de l'Iron Légion ne sont pas faites pour transporter vos valises, vos courses ou vous gratter le dos.

113) Vous ne pouvez pas non plus y installer votre rencard/Peppers/Jane Froster/une journaliste/autre "pour lui montrer ce que c'est que les Avengers en pleine action".

114) Spider man n'est pas autorisé à tendre un hamac de toile entre deux building pour y faire la sieste entre deux invasion.

115) Aucun de vous n'est autorisé à faire la grève. Surtout quand ça revient à bouder dans son coin alors que les autres se battent en fait.


Et voilà le travail ^_^ vous ai-je déçu? Amusé? Fait sourire?

Si j'ai eu ce bonheur, si vous avez passé un moment un peu agréable en lisant, soyez généreux. Laissez-moi une review!

Ho, et pendant que j'y suis: Jotunn-Ray a publié récemment une nouvelle fanfiction appellée "Les notes du directeur Fury" qui a deux-trois petites choses en commun avec celle-ci. Allez la lire, c'est vraiment drôle! Vous serez pas déçu!

A très bientôt j'espère!

Shina