¿Por qué?
La pregunta es dolorosamente constante, lo difícil es mentirme día a día, convencerme que era lo mejor, obviar el máximo tiempo posible considerar la respuesta y buscar excusas para no contestarla.
Pero sigue allí, quemando, siendo parte de mí…
Me cuesta creer el poco tiempo que ha pasado desde entonces, a decir verdad al principio lo que menos me preocupo fue el tiempo, solo quería olvidar, evitar enfrentar la verdad todo el tiempo que pudiera, evadirme día tras día, o por lo menos de una hora a otra, algo que era solo capaz de hacer en el distrito 2.
Y yo que me sentía afortunado de no participar en los juegos…
Pero esto es peor, mucho peor. Antes, en la arena, los participantes tenían la oportunidad de que todo terminara tarde o temprano; ya sea siendo vencido o vencedor. Ahora, recién finalizados los que algunos han denominado "Los últimos juegos" y quienes lo llamamos simplemente guerra; las opciones para mí también eran esas dos: sobrevivir (lo que a veces considero el verdadero castigo) o haber muerto, lo que ahora, en mis circunstancias, no suena tan mal.
Ni siquiera estoy seguro de estar completamente vivo…
Si pudiese retroceder el tiempo ¿Cambiaria las cosas? ¿Serviría de algo? ¿Podría evitar el dolor? No lo creo, estoy completamente seguro de eso. Nada cambiaría o tal vez lo cambiaria todo; pero quiero creer que yo no cambiaria, que seguiría sobreviviendo día a día, luchando por llevar alimento a mi familia, elaborando trampas sencillas en el bosque, intercambiando conejos en el Quemador o recogiendo fresas en el valle, saltar de nuevo la vieja valla y sentir la efímera sensación de libertad al salir del prado.
Y encontrarme con ella.
Y aunque no quise, ella se convirtió en parte de mi, una muy fundamental desde aquel breve e inesperado encuentro en el bosque. Cuando, sin saber cómo cambiaria mi vida, la vi contemplar la presa colgada en la trampa. Era apenas una chiquilla, una fastidiosa e insistente chiquilla que se convirtió en mi sombra, luego en mi compañera, finalmente en mi amiga… y si pudiera regresar el tiempo y convencerla de huir aquel día en el prado antes de los juegos, tal vez en mi esposa y la madre de mis hijos.
Porque inevitablemente, termine amándola…
Quizás porque es terca igual que yo, o simplemente una luchadora; porque es leal a pesar de todo y daría su vida por su familia; porque sus escazas sonrisas la iluminaban, porque no se da por vencida, porque era huraña con todos menos conmigo, porque a pesar de su aparente fuerza yo había visto el miedo en sus ojos, porque ambos extrañamos a nuestros padres, porque ella era el cauce natural de mi vida, la compañera perfecta, con quien me permití soñar mi propia familia, soñar que podría conseguir un poco de felicidad.
Y al final, solo me queda el deseo…el sueño de una vida con ella.
Y no puedo echarle la culpa a ella de perder ese sueño, ¡Vamos!, ni siquiera pueda echarle la culpa a él. Porque, al inicio, solo yo pude ver el montaje, la mentira necesaria para sobrevivir, y me convencí de eso, de que tuvo que hacerlo, y tal vez de lo único que puedo asumir total culpa es de permitirme tener esperanzas… Esperanzas de que ella regresaría a mí; que podríamos volver a lo mismo, que finalmente podría convencerla que una vida a mi lado era posible… que finalmente yo la protegería, que yo la mantendría segura… a salvo…
Esperanzas que murieron con la pequeña niña de cabello rubio y ojo azules…
Al final ya no importa quien hizo qué o quién no dijo nada, porque entre nosotros nunca se trato solo de acciones o palabras. Porque hay demasiada distancia entre los dos, demasiado dolor, demasiadas perdidas, demasiado todo… y también está él.
Y vuelvo a evadir la pregunta principal de mi actual agonía, ¿Por qué?
Porque a pesar de estar lejos, mi mente y mi corazón siempre regresan a ella, porque sé que no estará demasiado tiempo sola, esperándole, así como sé que él no tardara mucho en ir en su búsqueda, en regresar con ella, en ayudarla a sobrevivir. Y desde mi auto-impuesto exilio, no puedo dejar de amarla a ella, ni de envidiarlo a él, porque al final mi amor no fue menos, si no que me gusta pensar que por lo menos la ame con la misma intensidad y que soy capaz de los mismos sacrificios…
Y finalmente, la respuesta que tanto duele, vuelve a sonar en mi cabeza…
¿Por qué? Porque yo también, por amor, soy capaz de renunciar a todo…
De renunciar a ella…
Y es una respuesta con la que tendré que vivir el resto de mi vida.
FIN
Nota:
Si, este es el único que sé de donde salió, de mi deseo de cerrar mi propia trilogía.
Fue el más difícil porque meterme en la piel de Gale era algo bastante complicado, bueno, es de tomar en cuenta que sabemos todo de Katniss, creemos conocer a Peeta, pero Gale… Gale es personaje aparte, y hasta que no lo sentí en mí, no terminaba de gustarme. Ahora forma parte igual en el triangulo. Parte igual para mí.
Lo sé, dije que sería un "one shot", pero que le voy a hacer, descubrí finalmente donde fluye mi inspiración, y tratare de volver allí más seguido a ver si le doy forma a las demás historias.
Este si es el final. Rewiew tanto si les gusto como si no.
A seguir soñando…
Atenea
18/07/2012
