Et voila le chapitre 2 ! Il est moins long que le premier mais bien mouvementé ! en joie !


Une semaine après, alors que Jean était tranquillement entrain de manger avec Armin, un plateau fut posé en face de lui.

- Salut tête de ch'val

Jean leva les yeux pour voir s'installer Eren sur sa table, Pire ! Juste en face de lui.

- Qu'est ce que tu m'veux ?

- Demande à Marco, il m'a forcé à venir manger avec vous...

Celui-ci illumina la table de son sourire, et son enthousiasme s'assit également à la table.

- On est pas à Tournez Manèges ! Maugréa Jean.

- On est pas non plus à un jour une histoire. Pourquoi t'es allé tout raconter à Marco ?!

- Calmez-vous les amis:) fit Armin, innocent et agaçant dans l'âme.

Jean et Eren semblaient bouillir alors que Marco souriait, qu'Armin essayait de calmer les deux tête brûlés et que Connie était toujours absent.

Tous les autres groupes attablés riaient , se racontaient leurs histoires, et là, bim, au milieu, le poil dans le beurre, un groupe où règne la gêne. Armin se disait que tout n'était plus comme avant, entre Jean et Eren. Lui qui avait tout vécu, il n'avait rien vu. Pourtant, Marco faisait chauffer son processeur pour trouver un sujet qui marquerait la trêve entre Jean et Eren. Quand, soudain, il eut l'Idée.

- Mais du coup, c'était quoi les chansons de votre groupe la... hum... Messe Câline, c'est ça ?

Eren en entendant cette question posa sa fourchette prit une gorgée d'eau puis annonça

- Je ne suis pas sur que tu veuille vraiment savoir, mon petit Marco. C'est pas des chansons vraiment glorieuses. Surtout pas celle sur les berlingots ! »

Par une synchronisation mystique Jean et Eren se mirent à rire alors que Marco demandait :

- La chanson des Berlingots ?

Suite à ce moment de relative complicité entre Jean et Eren, ce dernier se renfrogna.

- Ouais, une chanson de merde écrite par face-de-cheval.

- C'est pas de la merde !

- Tu rigole j'espère ! Mec t'avais mit dans le refrain « Berlingot ooouh mon petit berlingot ». C'était sûrement la plus horrible de nos chansons, 'fin, c'est pas étonnant, v'nant de toi !

- Berlingot ? Comme la voiture ?

- Nan, c'est un berlingot heu... Sexuel ! Bien sur !

Marco semblait perplexe. Il regarda Armin partir chercher le corps de Jesus pour tout le monde. « Armin cautionnait ça ?!... »

- Le berlingot je l'avais écrit en allant chez ma grand-mère... « tu parle, c'était quand je m'emmerdais chez moi et qu'Eren me manquait très fort parce qu'il allait chez sa grand-mère ».

- Ta grand-mère ?! Tu m'as toujours dis qu'elle était morte !

- Bah c'est heu... Ouais bah... Voila ! C'est pareil si c'est toi qui allait chez ta grand-mère !

Eren préféra se concentrer sur sa saucisse -de Molène- qu'il avala complètement. Jean, avait préféré prendre du pâté, qu'il avait laissé à cause de la croûte.

- On avait pas que mon berlingot, Jaeger.

- ….

- Oui, y avait ton Ôde à un yaourt étiquetable.

- EQUITABLE !

- C'est pareil...

- NON ! Étiquetable c'est pour les étiquettes Kirschtein ! Et puis elle était cool celle là ! Surtout le passage qui faisait un truc du genre « les yaourts équitables avec une cuillère en Inox, se mange sur une table et c'est l'équinoxe »

Jean l'avait rejoint pour ce récital improvisé, en secouant, de façon ridicule, sa cuillère.

- Wouhou ! Marco applaudit la performance gratuite à laquelle il venait d'assister

- Tu vois elle est cool celle la ! Fit Eren

- Mouais... p't'être bien ouais. N'empêche que des yaourts sans étiquettes c'est moins fun.

- Mais on s'en fout de l'étiquette enfin ! C'qui compte c'est le goût du yaourt.

- Je préfère le goût bigarré du berlingot

- Moi, les amis, ma préférée c'était « A la gloire de notre Soleil bien aimé » ! Elle était tellement entraînante !

Personne ne semblait être de cet avis, et pour cause, le temps qu'il prononce le nom de la chanson, tous étaient partis du lycée, dans un groupe cruciforme, accordé comme un accordéon. Il les avait tout de même suivit en continuant sa phrase.

- N'empêche qu'on s'amusait bien... Avec les 17 cactus de Connie, fit Jean.

- Et sans Connie ! Répondirent en cœur Eren, Armin et Jean lui même.

- Éternel absent mais il a l'art de faire irruption dans les moments les plus... inattendus.

- Ouais, comme le jour ou on s'est mit ensemble !

- Rah ! La ferme Jean !

Marco sourit « le voilà bien plus ouvert ! Je vois que la fée Marco a bien déversé sa poudre magique ! »

De son côté, Eren n'aimait pas vraiment que Jean lui rappelle leur passé, qui semblait très lointain et surtout scellé derrière la brutalité de ce qui y avait mis fin.

- Pas la peine de m'afficher devant tout le monde. Poursuivit-il, maugréant.

- Ho mais ça va ! Armin et Marco savent déjà toute l'histoire !

- Ça change rien ! Arrête de parler de ça crétin !

Et pour clore la discussion, Eren s'affaira à retirer sa veste, parce que mine de rien, il faisait chaud, dévoilant son beau t-shirt « kill them all » avec un petit personnages aux airs déterminés. Ce vêtement faisait flipper Armin, et, basiquement, tout le monde. Mais Eren n'en avait cure, et s'allongea sous un platane, où le reste de la troupe s'établit. Marco était toujours content de son coup, et, décomplexé, retira son t-shirt. Armin préféra rester en costume. Ils étaient tous amassés comme des rondins de bois sec devant les halles. Quelques instants de pure détente plus tard, un événement qui allait tout bouleverser arriva.

- Et bah alors !? On bronze ?!

Jean, Armin et Eren avaient rapidement tourné la tête vers le nouveau venu et avait lâché comme une évidence en même temps :

- Connie !

Et Alors par habitude, une vieille habitude, Jean ainsi qu'Eren lancèrent tel des mitraillettes à mots:

- Chips ! Ha ! Armin tu nous dois un coca !

Et par une sorte d'habitude mélancolique, les deux Ex avaient fait un high five sans même y penser. « C'est comme de la combustion spontanée ! » pensa Marco.

- Vous êtes ex-plosifs ! Lâcha Connie en s'affalant avec ses amis, couchant sur le gazon les sacs de Mc Donald's qu'il venait de voler. Armin parti échanger du sucre en bouteille contre son argent de poche. Il pleura un peu.

- Et... Et ben toi t'es ex... patrié, tenta de répondre Jean sans aucune répartie.

- Eren j'arrive pas à croire que t'es sorti avec ce type...

- Comme ça on est deux !

Puis Connie prit son air le plus grave, se tourna vers Marco et lui demanda sans délicatesse

- Mais t'es qui toi ?

- Marco ! Répondit Marco tout sourire

- L'type qu'est dans mon groupe d'art t'sais j't'en ai parlé l'autre jour... continua Eren pour décrire l'inconnu aux yeux de Connie alors qu'Armin revenait avec du coca et ses larmes séchées.

- Merci mec ! Lâcha Jean, baptisant la bouteille de Pyrénées Cola. Super bon mec !

Et il la passa à Eren, qui la fit passer entre toutes les mains sauf celles de Connie, qui était littéralement médusé devant le visage de Marco. Après avoir bu une bonne gorgée du Soda, Eren se laissa tomber sur le gazon.

- Ouah... heureusement que madame Labozelle est pas là aujourd'hui... J'ai horreur de ses cours sur la théorie de l'art au Moyen-Âge... C'est chiant à s'en couper les mains... commença Eren pour lancer une discussion.

- La dernière fois c'était bien ! S'offusqua Marco

- Oh oui je voulais vraiment savoir que le luth est dans plein des peinture pour... pourquoi d'ailleurs ? J'écoutais pas... Enfin bref je m'en fous totalement quoi.

Mme Labozelle déboula du chausseur d'en face, furieuse.

- J'ai tout entendu ! Et je déteste !

- Bah ouais mais bon... 'Faut dire madame Labozelle, sans vouloir vous offenser, que votre cours sur l'évolution des techniques des lecture et de la perception de l'art de la préhistoire jusqu'à nos jours , n'est pas quelque chose qui va me servir plus tard. Donc je m'en fiche quoi, répondit Eren, sûr de lui.

« Ah, le retour de l'honnêteté vexante de Jaeger » pensa Jean. Le regard de la centenaire s'anima soudainement d'une lueur vengeresse.

- Sale petit morveux ! Que le seigneur t'envoie une épreuve ! Expuuurge tes péchés !

Elle Beuglait, les passants se mirent à la dévisager, et leurs yeux sortirent de leurs orbites quand, arrivant de l'infini, un sombre vortex spatio-temporel se créa, craquant un platane en deux. L'arbre s'éplucha comme une banane, créant un portail vers le Moyen-Age ! Celui-ci faisait par un phénomène étrange, un vent terrible, et des millions de micro-tornades de poussière.

- HOMME DU MOYEN AGE ! JE T'APPELLE !

Alors, le portail accoucha d'un vieillard et se referma à tout jamais. Marco s'occupa d'Armin qui c'était évanoui sous le coup de... sous le coup. Eren dévisageait tour à tour la centenaire et l'homme dit du Moyen-âge. Jean faisait pareil. Connie ronflait.

- Bien l'bonsoir donzelles et damelots !

Jean et Eren se regardèrent. Aucun des deux n'avait compris quoi que ce soit de ce que venait de dire le vieillard. Pour ce qui est du vortex temporel, ni l'un, ni l'autre ne semblait s'en inquiéter. Tout deux semblaient bloqués dans une sorte de bad trip commun. Eren fut le premier à prendre la parole.

- On s'croirait dans les visiteurs !

- Carrément ! Ça déchire ! Répondit Jean.

- Que fatrouillent ces deux coqueberts ? Questionna le vieillard tout droit venu du Moyen-Age à on ne sait qui.

- Homme du moyen-âge ! Venge-moi ici et maintenant ! Venge-moi de l'affront fait à ton époque, et frappe-les de ton moyenâgeux courroux ! Hurla mme Labozelle à s'en déchirer la voix , les yeux complètement révulsés.

Estomaqué, l'homme de Moyen-Age perdit le maintien de sa mâchoire.

- Sorcière ! L'Abbé ! Brûlez-là !

Jean et Eren observaient la scène, partagés entre terreur et fou-rire ; quand soudain, la professeure grabataire s'écroula dans un ultime éclatement de poumons.

- Que cette sorcière soit brûlée ! Hurlait l'homme du moyen-âge, ou est le bûché !? Continua-t-il, attirant le regard de tous les passants, qui, pour certains, pensait avoir affaire à des artistes de rue.

Madame Labozelle gisait, sur le sol, inerte. Jean et Eren se regardèrent avant de regarder la prof de l'histoire de l'art complètement fada de moyen-âge.

- Tu... euh... crois qu'elle est morte ? Questionna Eren à son voisin Jean.

Marco se senti le devoir de sauver la situation : il prit tout le monde , les mit en rangs et leur indiqua un échappatoire par l'église.

-La vie du seigneur... geigna Armin du fond de son coma, sur le dos de Marco.

Et la troupe, aussi soudée que des petits cailloux dans le bitume, courut vers la place de l'église. Ils entrèrent dans l'église. Armin se leva du dos de Marco pour prier et brûler un cierge. Alors soudain la sculpture de Jésus cloué sur la croix s'anima. La tête se releva un peu, et les yeux de Jésus se placèrent sur Armin, puis la statue animée commença à parler

- Merci pour ce cierge mon enfant. J'ai entendu ta prière. Puisse Dieu te garder dans le droit chemin.

Puis, alors qu'Armin semblait glorifié et content, la statue leva les yeux vers Marco. Elle dit :

- Tu es un homme bon. Puisse tu continuer ainsi.

Ses yeux se dirigèrent ensuite vers Jean. Il ne dit rien. Puis sur Eren. Rien de nouveau. La statue s'apprêtait à retrouver son statut de pierre immobile mais il regarda de nouveau Jean et Eren et dit :

- A cause de votre entré dans ces lieux papa va me gronder.

Et c'est ainsi qu'il reprit sa forme de pierre totalement inanimé et immortelle.

- Bordel à queues, on a rencontré Jésus !

Toutes les brebis alentours se retournèrent vers Jean. Marco grimaça et chuchota.

- On devrait s'en aller... Tous hochèrent la tête et prirent le chemin de la porte , comme si tout cela n'avait été qu'un rêve.

- Meeerde ! S'exclama soudainement Eren, on a oublié Connie avec l'homme du moyen-âge et madame Labozelle morte !

La troupe se dirigea alors vers l'ancien lieu de leur repos après-midal pour y trouver Connie allongé tranquillement sous l'arbre à roupiller. Madame Labozelle n'était plus là, l'homme du moyen-âge non plus.

- C'était vrai ! Il a vraiment entendu ma prière ! Tout est redevenu comme avant ! S'exclama Armin heureux de ce miracle.

- Ça veut dire que Madame Labozelle n'existe plus ?!

- Dis pas de bêtises ! Répliqua Marco Bodt.


Et voila pour ce chapitre ! A l'avenir je tenterais de poster plus régulièrement, à savoir une fois toutes les 2 semaines environ. Aussi, je vous informe que le tumblr de Messe Câline est enfin ouvert et commence à se remplir de liens vers AO3 ou je poste également MC et de dessins !