Titre : Escapade tudesque.
Disclaimer : tout ce qui suit est la propriété exclusive de Mme Rowling.
Rating : T
Note : Si vous n'avez pas lu attentivement le début, apprenez que Severus est sourd dans cette histoire. Tout ce qui est en caractères gras est écrit par Luna ou Harry pour se faire comprendre de leur casse-pieds préféré
Cette petite histoire est un cadeau pour ma chère Dalou28, fidèle lectrice de l'idole de Poudlard.
Partie 2
Berlin, Pariser Platz, Hôtel Adlon
L'aube grise pénétra timidement par le voilage entrouvert des rideaux. Severus Snape n'était pas un homme dont le courroux pouvait être pris à la légère, qu'on soit un sorcier, un moldu ou un bête photon. La lumière solaire se glissa donc sur la pointe des pieds dans la chambre de notre ex-professeur préféré qui grommela et se retourna dans son sommeil. Il rêvait, non pas qu'il étranglait Potter, ce rêve-là extrêmement familier s'était déjà joué dans la nuit, mais qu'il était sauvagement agressé dans la Forêt interdite par un centaure ayant la tête du Professeur Flitwick.
Ces cauchemars habituels présentant plutôt la mort de Dumbledore ou d'une quelconque de ces autres victimes, concluons que la cuisine allemande pesait plutôt sur l'estomac de l'espion.
Le songe allait cependant s'interrompre : Luna venait de pénétrer dans la chambre. Il est logique que ce soit elle qui ait été désignée pour venir le réveiller : une ancienne Serdaigle était beaucoup plus à même de briser les sort posés sur sa chambre par un Severus à la paranoïa galopante qu'un Gryffondor dont le cerveau qui lui avait permis de survivre aux énigmes de la chasse aux Horcrux avait deux jambes, deux bras et s'appelait Granger.
Il faut cependant croire qu'elle avait négligé de neutraliser un sort d'alerte : Snape bondit du lit plus vite que la potion du chaudron, la saisit à la gorge et, s'il ne s'était pas rendu compte au dernier instant de son identité, l'aurait sans doute assommée avec la lampe de chevet.
Un petit déjeuner plus tard, dans les salons du même hôtel dont trois serveurs traumatisés venaient de rendre leur tablier après avoir servi à la table de Snape, dont la langue bifide et acérée était dans une forme olympique.
« Comment ça, emmener Potter en ballade ? Je croyais que je devais vous servir de chaperon ?
-Mon rendez-vous est demain. Mon père a absolument besoin que je corrige ces épreuves, notre correcteur a eu un grave accident de balai hier et signe désormais X quand on lui demande son nom. Je m'en voudrais de vous obliger à relire des articles sur la reproduction des lagomorphes magiques toute la journée, je suis sûre que visiter Berlin réjouira Harry, et il vaut mieux que vous soyez ensemble. Il ne parle pas la langue et vous…
-Le mot infirme n'est une insulte que chez les crétins bien-pensants à la langue de bois, Mlle Loovegood.
-Parfait, puisque c'est réglé. Et n'essayez pas de le perdre, voulez-vous ?
-Comment pouvez-vous imaginez un seul instant qu'une idée pareille me traverse l'esprit ? »
Trois quart d'heures plus tard, Snape sortait de l'hôtel, traînant dans son sillage un Potter en train de prier tous les dieux de tous les panthéons auxquels il pensait d'ouvrir la terre sous ses pas plutôt que de le laisser seul avec Snape…
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A suivre…..