RENUNCIA: Si J.K. Rowling se hubiera tardado lo mismo que yo en sacar las Reliquias de la Muerte, para cuando Harry derrotara a Voldemort, el Niño-Que-Vivió ya estaría en un asilo para gente de la tercera edad.
Para los propósitos de este fic, finjamos que vamos a medio libro de Deathly Hallows y que no nos hemos enterado todavía de que a Voldy se le puede matar con una escupida. ¡Bienvenidos comentarios, reviews o como los denominen mientras no tengan hechizos ni virus!
- Satsuki de Virgo.
Querido Lord Voldemort
Estúpidos muggles, traidores a la sangre y morcilla de alcantarilla que me leen sabiendo que los mataré con un Avada Kedavra:
Ni siquiera merecen lamer la punta de mi huarache más sucio, pero como hoy estoy muy contento me limitaré a torturar a algunos cuantos de ustedes, y no a convertirlos en carne molida como hago usualmente. ¿Que cuál es el motivo de mi felicidad? Pues es muy simple: ese vejete decrépito también conocido como Albus Dumblepork, alias el de la mano seca y a quien según la inmunda de Rita Skeeter le gustaba cachar la Snitch con la izquierda (si saben lo que quiero decir XD), se fue a acompañar a los papás de Potter y al tal Sirius Black al Más Allá, cortesía de mi querido sirviente Snape; no sólo eso, sino que de paso el anciano se cayó de la azotea y se estampó en el piso, ¡JAJAJAJAJAJA! ¡TOMEN ESO, ORDEN DEL GALLITO QUEMADO!
Para terminar, estoy de tan buen humor que quiero decirles que estamos probando las instalaciones de mi nuevo parque de diversiones Dementilandia, por lo que al final de esta entrega seleccionaré a dos afortunados de ustedes para unas vacaciones eternas en Azkaban. ¡Justo el regalo que esperaban!
Convulsiónense de desesperación mientras llega el día de sus ejecuciones,
Lord Volde- ¡AUCH! ¿QUÉ DEMONIOS ES ESTO?
Hola, Tom:
Pues por cortesía de tus empleados ya nadie sabrá si me gustaba "cachar la Snitch con la izquierda", como dices con tu dudoso sentido del humor, pero yo que tú no presumiría en absoluto, porque si mal no recuerdo haber leído en una de tus cartas anteriores, al menos este vejete se cayó del castillo de Hogwarts con todo y "varita" integrada, mientras que tú hace BASTANTE tiempo que vives sin una, si sabes a lo que me refiero. ¡Ah! Y hablando de varitas, ¿qué se siente no saber dónde quedó la Varita de Saúco mientras que yo sí estaba enterado de esa información, eh? ¡JAJAJAJAJAJAJA!
Trata de vengarte todo lo que quieras, ¡al cabo que ni me duele! ¡JAJAJAJAJA!
Cordialmente,
Albus DumbleDORE.
P.D: Dile a Snape que mientras esté ocupando mi oficina no se ponga la minifalda rosa. ¡Que esté muerto no significa que no tenga ojos!
Imbécil mano seca:
No sé cómo hiciste para pegarme en el ojo con tu porquería de carta, pero quiero que sepas que ni Bellatrix ni nadie más tiene queja de mi ausencia de "equipo generador" o "varita" como tú lo llamas con tu vulgaridad habitual. Pero bueno, supongo que no se puede esperar algo más de alguien que necesita una ouija para comunicarse, ¿verdad? ¡TOMA ESO, DUMBLEPORK!
Firmado,
Lord Voldemort.
Hey, viejo:
El otro día trajeron un periódico aquí a la reserva, y cuando lo leí, según eso un hombre lobo te había consultado, así que dije: "¿Qué demonios? ¡Que lo consulte otro también!". Pero bueno, ya voy al grano porque sé que tienes mal carácter.
Resulta que estoy enamorado de una chica bastante conflictiva: primero le gusté yo (bueno, eso quisiera), luego le gustó un vampiro, pero no podía ser un vampiro normal, ¡NOOOO! ¡Tenía que ser dizque vegetariano!; luego conoció a los suegros y a los hermanos que también son chupasangres, y brillositos además, porque quién sabe qué tienen que cuando les pega el sol parecen bolas de discoteca... pero bueno, como te decía. El punto es que llegó otro vampiro por ella porque se le antojó su sangre y se lo "escabecharon", luego el tipo éste (o sea el vampiro vegetariano emo) la dejó botada y justo cuando creí que era mi oportunidad llegó su hermana la enana y se llevó a mi (casi) novia a Italia para salvarlo, y para colmo ella (mi casi novia, no la enana) llegó bien feliz del viaje, pero ¡ah! Se me olvidaba decirte que mientras eso pasaba, por culpa de los vampiros a los que vivimos en la reserva quileute nos mutaron los genes en algo parecido al Hombre Araña, nada más que en versión Hombres Lobo. Bueno, luego de que ella llegó nos enteramos de que la vampira novia del primer vampiro que le puso una paliza a Bella (así se llama la que me gusta) quería vengarse y fabricó un montón de chupasangres para que nadie anduviera estorbando, así que nosotros (los hombres lobo) nos tuvimos que poner de acuerdo con los vegetarianos baratos; el baboso éste del Edward (mi rival, pues), Bella y yo nos fuimos a una montaña (en la que por cierto le serví de cobija a ella, yo me la pasé a todo dar, pero de haber sabido la estupidez con la que me iba a salir al día siguiente, ¡AAARGH!), luego yo me... ah, caray, ya me estoy extendiendo. Total, que matamos a los vampiros y a la doña, me pusieron una golpiza y todo para que meses después Bella se casara con el chupasangre emo. Pero el tipito según él tan inocente y puro ¡zas! Que la embaraza Y LO PEOR: ¡NACIÓ LA CHIQUILLA Y SENTÍ QUE ESTABA DESTINADO A TIRARLE LA ONDA PARA SIEMPRE! ¿Estoy loco? ¿Soy pedófilo? ¿Arruiné mi vida? ¿QUÉ PUEDO HACER?
Bueno, viejo, si un día te quieres dar una vuelta por Washington cáele a La Push y me visitas.
Saludos,
Jacob Black (no, no tengo que ver con el tipo que tiraron por la cortina).
Insolente perro de pacotilla:
Por lo visto no tienes idea de lo que significa la expresión "ir al grano"; te mandaría un diccionario para ilustrarte, pero por el momento el presupuesto no está para esas estupideces. No tengo tiempo de quitarles lo retrasado mental a los subhumanos como tú; por lo tanto, aprende por tu cuenta a escribir antes de mandarme tu basura, imbécil.
Sin embargo, debo reconocer que tu carta es de las más patéticas que he recibido y tu vida me da pena; bueno, en realidad me da risa, pero sólo por eso te contestaré. La solución es muy simple: aprende el Avada Kedavra y date con él, pero antes le atinas a la tal Bella por la que babeas, a la bebé demoniaca y a los vampiretes ésos con los ojos de colores. Qué flojera ser tú.
¡COLAGUSANO, DEJA MI PÓSTER DE EDWARD CULLEN EN PAZ!
Sinceramente,
Lord Voldemort.
Señor que no debemos nombrar:
Sé que les estoy jugando rudo a los de la Orden del Fénix, pero no pude evitar escribirle porque estoy muy confundido; ayer después de comerme unos hongos que preparó mi amiga H (que por cierto cocina muy mal), me quedé dormido y tuve un sueño profético en el que uno de mis amigos, H la de los hongos o H el de la cicat... bueno, el otro H, tenían un hijo que se llamaba Albus Severus. ¡ALBUS SEVERUS! ¿QUÉ CLASE DE HORROR ES ÉSE? ¿Qué puedo hacer para impedir algo tan horrendo sin aplicar el Avada Kedavra como en la carta anterior?
Comiendo blondies preparados por mi mamá,
Roonil Wazlib.
¡Ronald Weasley, no estés molestando al señor con tus preguntas! Además, ¿quién iba a tener la mente tan retorcida para ponerle Albus Severus a alguien? Por cierto que los blondies que te estás comiendo los hice a sugerencia de este hombre tan amable, ¡así que deberías mostrar un poco de respeto, jovencito!
Señor, aunque no sé su nombre real, le aconsejo que deje de imitar a Ya-Sabe-Quién; ese sujeto es terrible y podría hacerle daño. ¡Hay que cuidarnos en estos tiempos tan oscuros!
Con cariño,
Molly Weasley (nacida Prewett).
Mamá,
Gracias por tirar mi anonimato a la basura. Y además, ¿cómo que mente retorcida? ¿No fueron tú y papá los que decidieron ponerle a Ginny MOLLY como segundo nombre? ¿Y a mí Bilius?
- Ronald BILIUS cortesía de mis padres Weasley.
¡Tu nombre y el de tu hermana suenan preciosos aunque a ustedes no les gusten! ¿Y qué es eso de ponerte un apodo tan absurdo como Roonil Wazlib e insultar a tus amigos cuando estamos en plena guerra? ¿Es que eso te hemos enseñado tu padre y yo? ¡Cuando te vea de nuevo vas a desear haberte encontrado con un ejército de dementores en vez de conmigo, Ronald BILIUIS AUNQUE NO TE GUSTE Weasley!
¡MAMÁ, YA TENGO DIECISIETE AÑOS!
¡SUFICIENTE! ¡¿POR QUÉ DEMONIOS PERSISTEN EN INTERRUMPIR MI SECCIÓN CON SUS PLEITOS ESTÚPIDOS?!
Mira, Roonil o como sea que te llames: tú, tu madre y toda tu familia me caen muy mal, porque no conformes con ser traidores a la sangre, los malditos Weasley son como cuarenta mil y no dejan de reproducirse; si no fueras tan idiota te propondría unirte a mi equipo de trabajo alias mortífagos, pero con tu pelo tan naranja que hasta de noche se ve como si se te incendiara la cabeza, jamás podrías portar el uniforme ni la máscara diseñada por mí © ni de lejos con la elegancia necesaria. Por lo tanto, mi sugerencia es ésta: drógate con Dolores Umbridge hasta que te sientas en un universo alterno, luego lárgate y pide limosna.
Esperando que termines en San Mungo,
Lord Voldemort.
Señor Oscuro:
Sé que estamos en tiempos de derramamiento de sangre y lo que sea, ¡pero ni eso ni nada son excusas para haber destruido mi negocio! ¡Y todavía el descarado de su empleaducho Roxy, Yaxley o como sea que se llame se dignó llevarse mi última caja de reserva de vino tinto que para hacer UN GUISO DE VERDURAS! ¡ADEMÁS DE DESTRUCTOR, IMBÉCIL!
Ya todos mis clientes se han quejado de que en la cantinucha Cabeza de Puerco el whisky les sabe a pus de bubotubérculo, así que si cree que usted y sus mortífagos desencadenaron una guerra, espere a que les cuente a mis parroquianos que su gente fue la culpable de que mi bar ya no exista, ¡y entonces va a ver de todo lo que son capaces los magos y brujas alcohólicos de Gran Bretaña!
Deseándole lo peor,
Madam Rosmerta, propietaria de Las Tres Escobas.
Doña Roberta:
La verdad ni tu nombre ni tú me interesan, y un vulgar local donde se vende una porquería como la cerveza de mantequilla no merece existir. Sin embargo me llama la atención lo del guiso de verduras de Yaxley, porque si mal no recuerdo el otro día él dijo que ya no teníamos verduras en la cocina, y que por eso nos había preparado de desayuno los waffles con forma de cabeza de ratón. Por lo tanto, ¡YAXLEY, SI NO VEO MI OMELETTE FAVORITA CON PIMIENTOS, CEBOLLA, CHAMPIÑONES Y SU RAMITA DE PEREJIL MAÑANA EN MI LUGAR, VOY A TRANSFIGURAR LOS ÚLTIMOS PELOS QUE TIENES EN LA CABEZA EN TENTÁCULOS PARA QUE TE AHORQUEN!
En cuanto a los ebrios que supuestamente van a venir, los usaré para que mis reclutas nuevos practiquen tiro al blanco con las Maldiciones Imperdonables, porque el entrenamiento vaya que les hace falta.
Cordialmente,
Lord Voldemort.
Bueno, la inútil autora que publica este fic en esa cosa de la Web o no sé qué tiene un millón de cartas rezagadas para mí. Trataré de responder algunas, otras las usaré para sonarme la nariz y otras más para que Colagusano tenga algo que hacer y busque a quienes las escribieron para transfigurarlos en tapetes.
NOTA: Satsuki de Virgo, la autora de este fic, no se hace responsable en ninguna forma de lo que sus amables lectoras y lectores le han escrito a Lord Voldemort, así como tampoco se hace responsable en caso de que dichas personas sufran una muerte ignominiosa, mutilaciones y desfiguramientos repentinos, demencias incurables o enfermedades degenerativas misteriosas (o las cuatro cosas juntas o cualquier combinación de las mismas) poco o mucho después de la aparición de estas misivas. Las cartas son publicadas íntegramente y su contenido es responsabilidad del/la iluso/a que las redactó; la autora las agradece ^-^ y pide que finjan que no han pasado AÑOS desde que actualizó la última vez (chin).
Despreciado y obviamente frustrado sexualmente Voldie-pooh:
¿Es verdad que usted y Bellatriz Lestrange ñaca ñaca triki triki (vamos, que si están liados)? De ser así, ¿lo ignora Rodolphus Lestrange, o se aguanta porque usted es el Señor Tenebroso y puede freirle a Cruciatus si se queja de los cuernos que le están saliendo en la cabeza? Gracias. Atentamente:
La señora de Sirius Black
P.D.: Ah, y puede decirle a la Lestrange que ya he rescatado a su primo, y bien que me costó, porque detrás del velo lo único que había era un playa llena de mujeres en top less jugando al voleibol.
Supuesta señora del sabueso carbonizado:
¡A mí no me engañas! Bella vino el otro día y me contó que a tu maridito lo habían invitado a una carne asada una bola de hombres lobo, sólo que no sabía que él era el platillo principal; de acuerdo también con el antihigiénico de Greyback (POR CIERTO, GREYBACK, TE ACONSEJO QUE USES ALGÚN TIPO DE ENJUAGUE BUCAL), Black tenía cierto sabor a carne ahumada… aunque ahora que lo pienso, es posible que ni siquiera se hayan molestado en buscar atrás del tal velo y que hayan agarrardo un perro cualquiera. Ah, qué caray. Con respecto a tus dudas sobre mis relaciones con subordinadas, eso no es de tu incumbencia, pero ciertamente los cuernos de Rodolphus no lo dejan atravesar la puerta, ¡MUAJAJAJAJAJA!
Atentamente,
Lord Voldemort.
inmundo dizque señor tenebroso:
me veo obligada a escribirle esta carta para informarle que usted y sus amenazas nos valen sorbete. pues si usted lo ha olvidado existe un niño con el cual se las ha visto negras (si me refiero a el)y por lo tanto creo que aparte de ser patetico, rencoroso, y medio animal, tambien sufre de soledad. por eso he decidido mandarle al perro sarnoso de mi vecino para que le haga compañia (si ya se, se estara preguntando ¿que me habra echo el pobre perro para castigarlo de esa manera?) la respuesta es facil. Nada! pero alguien se tiene que sacrificar.
sin nada mas que agregar me despido mandandole todas las maldiciones posibles que quepan en esta carta y deciando de todo corazon que la sarna se le pase por arte de magia.
atte: kenssy-chan futura integrante de la orden del fénix
Despreciable Kenssy:
No sé qué carajos hayas hecho de embrujo, pero aunque intenté usar al cochino perro ése de proyectil para invadir Hogwarts, rebotó y se nos regresó y de paso le pegó la sarna a Macnair; así que en cuanto te localice te voy a torturar junto con el Idiota-Que-Vivió hasta que desees nunca haber sido admiradora de la Orden del Gallito Quemado. ¡Maldita vieja!
Rascándose la comezón,
Lord Voldemort.
LetticeEvansPotter
Mi estimadísimo Lord Voldemort (o Tom Sorvolo Riddle(o Marvolo, es que me confundo, porque en la peli Harry Potter y la Cámara secreta, usted de joven dice que era Marvolo, para formara la frase : "I´m Lord Voodemort", pero en español es Sorvolo, por el : "Soy Lord Voldemort"...ejem, ejem, me estoy yendo por las ramas ¬¬):
Me estoy distrayendo de mis laboriosas actividades diarias (hacer tarea, fregarle a mi vecina, joder con...ejem, joder A mi vecino...)para escribirle una carta a usted, Oh, poderoso Lord, Señor de la Oscuridad, El-que-no-debe-ser-nombrado, usted-ya-sabe-quien, you-know-who, tu-sai-giá-chí-é...para decirle...
MALDITO ASESINO! Destrosaste la vida de mi amado primo Harry, de mi linda tía (que preparaba unas enchiladas que te llevaban al Paraíso, pero que ya no podrá hacer porque usted LA MATÓ) y sobretodo de mi supersexy tío James y su mejor amigo Sirius Black que está hecho todo un papi...
Ahora bien, mi querido Señor Oscuro, se preguntará de donde saco yo el parentesco: bueno, ante todo podrá ver mis apellidos : EVANS, POTTER. Le suenan? Supongo que sí. Le describiré un poco mi persona : tengo cabello negro azabache (como mi tío) y ojos marrones (como mi tio) y soy super linda(como mi tio) y muy popular en Hogwarts(como mi tio) y tengo a todo el colegio a mis pies (como mi tio) y ...soy mujer( como mi ti-, ejem, como mi T
Ignorante LetticeEvansPotter:
¡JA! Para alguien que manda sus misivas incompletas eres bastante insolente, y además con graves problemas de la vista, ya que para tu información, esos tales del James y el hermano de Regulus tenían una forma de acné que les dejó la cara como bombardeo nuclear; de hecho me contó Snape que tu supuesta tía la de las enchiladas pasaba dos horas enteras ocultándole los cráteres a su maridito. En cuanto a tu parentesco, que me parece horrendo y que yo no lo presumiría, tu descripción me parece completamente absurda comparada con el Adonis que fui yo en Hogwarts, aunque la última parte de tu carta me intriga. Por ahí alguien me contó que James Potter se vestía de mujer... tendré que averiguarlo.
Viendo al maldito perro de la sarna,
Lord Voldemort.
OK señor el-que-no-debe-ser-nombrado-porque-mi-nombre-suena-feo.
Como lo veo tiene un pequeño problema con sus planes de conquistar el mundo:
¡Ya le ganó una rata blanca de laboratorio llamado cerebro, que con ayuda de otra rata blanca retrasada ha conquistado y perdido el mundo cuchucientas veces!
Debería pedirle asesoría porque si con poderes ilimitados y una banda mundial de mortífagos no puede conquistar el mundo ni una vez entonces necesita concejos de un entendido.
Otra cosa: ¿Y después qué? bacán tiene el mundo ¿y luego?, ya bueno conquistar el universo... ya, lo hizo ¿y después?, va a estar yendo de un extremo al otro sofocando rebeliones, matando héroes, administrando el imperio ¿y para qué? ¿para que le tengan más miedo? mucha complicación sabe, mejor fúmese un porrito (marihuana) y ahí se convierte en rey de todo ya que las vocaciones de tirano y pastrulo van muy cerca.
Sinceramente, Dorian Crow, último sobreviviente de los vampiros ancestrales, observador aburrido del mundo y crítico acérrimo de la especie humana y sus estúpidos engendros mágicos.
Y a Satsuki, a pesar de ser humana me gusta tu fic, sigue así preciosa.
Dorian Crow, perteneciente a los vampiros, observador electoral o lo que seas:
Qué porquería de misiva; la tal Satsuki se sintió tan halagada que sintió que debía cerrar este capítulo con tu corriente redacción, pero no se lo permitiré. En cuanto a las ratas ésas, a ellas se les adelantó el tipo de los waffles de ratón que nos dio Yaxley la vez pasada como ya dije líneas arriba, y eso de conquistar el mundo es un decir, ¡PORQUE EL MUNDO SERÁ MÍO! Y para terminar, no sé si seas uno de esos chupasangres brillosos y resentidos sociales, pero es obvio que a pesar de todo no has vivido ni leído lo suficiente como para saber que existe la maldición Imperius para controlar hasta a los extraterrestres, y los que no se cuadren conmigo simplemente recibirán uno de esos rayitos verdes que tanto me gustan. Como ves, la administración del Universo es cosa fácil.
Aburrido con tus hipótesis absurdas,
Lord Voldemort.
Berenice
Para Quién-Tú-Y-Yo-Sabemos-Que-Pronto- Pasará-A-La-Historia:
1-Oiga, ¿usted no tiene reputación? Porque este gesto de generosidad me parece que no cuadra con lo que le ha dicho al imbécil de Dolohov.
2-¿Es VERDAD QUE ESA ZORRA DE MI PRIMA SEGUNDA ES LA * * * * DE TODOS LOS MORT
A la tal Berenice:
1-¿Por qué me molesto en contestarle a esta gente con un cociente intelectual tan bajo? ¡Ah! Es verdad. ¡PARA DIVERTIRME MÁS!
2-No sé quién es la zorra de tu prima segunda, pero a nosotros los Mort... ¡bueno, Bellatrix, ella pregunta! ¡Yo no dije eso! No, a ver, yo no te digo zorra, te digo mi canina preferid- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Queridos lectores (si es que todavía tengo por el tiempo que ha pasado, qué barbaridad): ¡Gracias por seguirme con esta historia! Una disculpa GIGANTE por los miles de años luz que me he tomado en actualizar, sé que no tengo excusa, pero ojalá que Lord Voldemort los convenza con sus poderes de persuasión de escribirle y de leer mis historias; después de todo, se las arregló para estar en la inauguración de estas Olimpiadas, ¡no cualquiera XD! Y si no vieron en qué momento apareció Lord Voldemort en la inauguración, pues mejor no le digan, él cree que todos se arrodillaron al verlo (éjem). Espero que la siguiente vez que publique un capítulo no hayan pasado cinco o seis años, ¡pero esta historia no está abandonada, eso sí!
- Satsuki de Virgo.