O Outro Lado da História de Yu-Gi-Oh

CAP 3 - A Ilha... Ou Floresta, tanto faz!

Ao chegarem na floresta do Pégasus, o motorista super bem pago levou os 15 concorrentes até uma torre onde o próprio Pégasus Pegajoso da Silva Santos( adoro repetir o nome completo dele só para ridicularizá-lo ) ia fazer seu discurso de início do campeonato.

Quando Pégasus Pegajoso da Silva Santos (tá bom, já é hora de parar) entra na sua varanda, todos começam a vaiá-lo e jogar aviãozinho de papel até ele com mensagens como "Sua mãe me faz boquete todo dia" ou "Vai se fuder seu porco nojento tonto", mais os que mais doíam no coração dele eram os "Você tem um nome feio".

Yugi: Sabe, todo começo de aula a minha professora perguntava se alguém leu alguma coisa, aí um dia uma menina levantou a mão e disse: "Li sim, um folheto!" Ha ha ha! Entendeu? Um folheto!

Tea: Pode desistir, você nunca vai contar piadas tão bem como o Joey, seu macaco epilético!

Cristan: Quem você chamou de macaco?

Tea: O Yugi.

Cristan: Ah, ta...

Pégasus: Bem, vamos às regras do torneio: 1- Os resultados dos jogos assim como a sobrevivência dos jogadores são fatores TOTALMENTE sujeitos a mudanças a qualquer hora do dia por mim. 2- Não poderá ser alegado não saber das regras por mais que só 15 dos concorrentes estejam aqui. 3- As regras também são sujeitas a mudanças repentinas a qualquer hora do dia. 4- Ninguém passa tinta verde e amarela no meu cachorro em jogos da seleção brasileira!

Todos os funcionários e jogadores: Aaaaaaaaahhhhhhh...

Um torcedor alemão levanta do público com uma lata de tinta na mão e grita - Fussbal! Fussbal!

O segurança ex-lutador de luta greco-romana enche o alemãozinho de porrada e o sangue espirra em Yugi e seus amigos retardados.

Pégasus: Também não podem pintá-lo de outra cor!

Torcedores alemães: Aaaaaaaahhhhh...

Pégasus: Continuando, 5- Vocês usarão essas luvinhas vermelhas unisex cheias de estrelinhas lindas e graciosas para a contagem se estrelinhas de honra durante o torneio. Só com 10 estrelinhas poderão ter uma chance comigo. 6- Contrabando e roubo de estrelinhas será proibido, e quem for pego fazendo isso pode ser desclassificado, a não ser eu, é claro. 7- O prêmio vai ser de um bilhão de dólares CANADENSES totalmente inúteis no Brasil, então terão de viajar com o dinheiro do seu carro para o Canadá e, só aí gastar o seu dinheiro numa televisão de plasma 400 polegadas. 8- O Yugi receberá a alma do vô em vez de dinheiro como prêmio e em vez de ficar rico e ter uma tv canadense vai ter um velho corno no seu pé só porque é estúpido e não completou o ensino fundamental!

Tea: Você não completou o ensino fundamental!

Yugi: Era para ser um segredo!

Cristan: E eu achava que eu era o pobre com um dedinho a menos...

Yugi e Tea: Você tem um dedinho a menos!

Cristan: Era para ser um segredo!

Pégasus: Eram para serem 10 regras, mas eu não consigo mais pensar em mais duas, então...Aproveitem as suas 8 regras, bando de viados!

Um dos vários (menos de 15) nerds na multidão: Era para ser segredo!

Segurança ex-lutador de luta greco-romana: Cala a boca ou te quebro, bichinha.

Nerd: Pode vir, grandão!

Narrador de luta na jaula profissional: E começa a pancadaria! O nerd prende o segurança numa chave! Calma aí, o segurança se soltou da chave e aplicou um Camel Clutch no nerd! O nerd vai perder...!Não, ele não vai! Ele se soltou do clutch e ele vai... Atacar com uma cadeira de aço? Alguém chama o juiz, ele está sendo ilegal!

Juiz: Você nunca narrou uma luta? As regras só servem pra enche lingüiça, apenas usadas em casos de vida ou morte! Mas querer parar a luta por usar cadeiras é a mesma coisa que pará-la por socar de punho fechado, sua besta!

Narrador: Então se é assim, vamos fazer do seu jeito! Coloquem lama no ringue!

Juiz: Uma luta na lama na jaula?

Narrador: É isso aí! Agora vêem os tubarões! E os espinhos! E a onças pintadas! E o nerd continua batendo com a cadeira, mas o segurança aplica um ankle lock! O nerd fica tonto, e CAI DE JOELHOS! Pra finalizar o segurança usa um Full Nelson no nerd caído! Que luta emocionante e extremamente rápida!

Observação: Eu procurei no google por "wrestling", aquelas lutas falsas americanas e acabei no wikipédia. Se você não entendeu nada da luta procure no wikipédia que você vai achar explicações detalhadas dos golpes com fotos e tudo!

Yugi: Essa luta foi muito legal! E grátis!

Cristan: Na favela tem dessas toda hora, e eu também lutava. Só não sabia dos nomes profissionais dos golpes...

Tea: Bem, e onde ficam os dormitórios?

Cristan: Você não entendeu? A gente vai dormir na floresta.

Tea: Não se tiverem homens nessa ilha.

A Tea foi até um segurança próximo e falou alguma coisa para ele.

Segurança: NÃO ACEITAMOS PROSTITUIÇÃO NA FLORESTA DO MESTRE PEGASUS PEGAJOSO DA SILVA SANTOS!

A Tea volta até seus amigos.

Tea: Bem, acho que era melhor eu ter trazido meu saco de dormir...

Yugi: Já sei! Ah esquece...

Cristan: Qual era a idéia?

Yugi: A gente podia dormir na picape de cabine dupla do Joey.

Tea: Aquela da propaganda "sem proteção não"?

Yugi: É! A picape não é legal? O Joey tem uma daquelas!

Tea: Eu não prestei muita atenção na picape nem no rosto dos atores nem na marca...

Cristan: E eu não tenho tv...

Yugi: É...Ia ser legal se o Joey estivesse com a gente né?

NO MEIO DA FLORESTA

Joey: Que bom que eu tenho esse carro pra dormir...

Dark Joey: É verdade, você (nós) é muito sortudo...

Joey: Espera aí... Se eu tenho esse carro porque eu andei até os pés sangrarem pela estrada para chegar aqui? Só pra você assumir o controle e me jogar contra meus amigos não é?

Dark Joey: Não é verdade!

Joey: É sim! Saia de mim seu demônio maldito!

Dark Joey: Eu vou voltar, seu filho da puta!

Joey (não mais possuído): Tenho que ir atrás dos meus amigos!

Joey dirigiu pela floresta desviando de árvores durante meia hora até chegar até a fogueira onde Yugi e seus outros amigos estavam.

CONTINUA...

Comentário: Parece que agora é a hora da conversa emocionante que faz eles voltarem a serem amigos! Mas eu, com minha tremenda habilidade para estratégia de marketing, vou deixar isso e o resto das emoções do torneio para o próximo capítulo! Quero agradecer a todos os que comentaram e leram minha fic (Esse meu computador vagabundo coloca acento quando escrevo fic e não consigo consertar, então finja que está num universo alternativo onde a gramática não se aplica), pois vocês me incentivaram a continuar a escrevê-la. E lembre-se: se você leu a fic comente pois eu vou saber se gostou ou não e mudar algumas coisas para melhor na fic (Comentários negativos também são aceitos desde que sejam construtivos, e não aquele papo de fã tipo: "Como você pode pôde fazer isso com Yu-gi-oh, o melhor manga e anime do mundo? Isso não é uma história merecedora de Yu-gi-oh, isso é um besteirol mal feito!"). Merda, ficou muito grande... Aff, foda-se!