Condenados fans de Sherly Holmes, el detective idiota.
Resulta que descubrí a uno de los internos con la nariz pegada a un libro durante la hora de almuerzo. Pensé que estaba estudiando algún caso en particular y me acerqué con toda mi sapiencia a asistirlo (Soy como un ídolo para estos mequetrefes). Pero cuando llegué a su mesa, me di cuenta que el libro en realidad estaba lleno de recortes sobre el Zoquete. Impresiones de su blog (No sabía que tenía uno, posiblemente ahí es donde pone sus fotos en ropa interior de mujer) y notas sobre los casos resueltos por él.
No entiendo cual es la fascinación por el estirado. Y tampoco entiendo por qué alguien habría de guardar una "Servilleta con la cual el Sr. Holmes se limpió la boca y luego tiró a la basura". Le voy a hacer la vida imposible al renacuajo y a cada uno de sus compañeros púberos.
A las cinco en punto Lestrade vino con su usual rostro de autoridad a pedirme el informe que se supone que iba a tener listo a las dos. Lo que La Reina Madre no sabe es la cantidad de tiempo que me tomó torturar al renacuajo fan de Sherly y a un par de pelmazos más. No es fácil ser el dictador del sentido común de este lugar.
Usó su tono de jefe que solo escuchamos en las raras ocasiones en las cuales hace su trabajo sin errores o los días en los que sé que no discutió con el perico de su esposa.
Le entregué el informe a medio terminar y lo mandé a volar. Tengo mucho en lo que reflexionar y no me vendría mal en un momento como este un buen tazón de cereal de frutitas para calmar mis ansias de matar a todo el mundo.
Soy el maldito conejo de Trix.
Maldito animal anti-diluviano más conocido como Lestrade. Se ha hecho de un enemigo poderoso.
En castigo por no haber terminado el informe sobre un muerto a quien NADIE le importa porque murió de causas naturales de todas formas, se ha metido en el gabinete sobre la mesa que está en la cocina y se ha robado mi cereal. ¡Mi maldito cereal de frutas! Lo busqué por todas partes pero Lestrade es astuto. Asusté en el proceso a más de un empleado, pero eso no es lo importante. Lo importante es mi cereal y no hay nada que me vuelva más irracional que la falta de frutitas en miniatura en mi estómago. Si pensaba que eso iba a hacerme trabajar, se ha equivocado absolutamente. No solo pienso delegar mi maldito trabajo a los fans de Sherly si no que además voy a tomar venganza. Si, Greg, sé darte donde más te duele, y no voy a dar un paso atrás.
VENDETTA!
He robado desde la mismísima oficina de Greg los DVD's de Sex and The City. Eso va a enseñarle a no entrometerse en asuntos ajenos.
Mira quien está desesperado ahora. He oído un grito desgarrador saliendo desde la oficina de Lestrade. Se dio cuenta que sus preciosos DVD's han sido secuestrados, y ahora anda por toda la planta baja interrogando gente. Sé que va a venir hasta acá así que considero que es el momento propicio para iniciar la autopsia de J. Wallace.
No te metas con el Andersonator.
Greg llegó casi sin aliento y perdiendo por completo la compostura para preguntarme si es que había estado en su oficina.
-No tengo asuntos que hacer en tu oficina, Greg. (Alzando exageradamente la ceja)
-Perdí unas películas… Documentales, Anderson. (Veo el sudor en su frente)
-¿Documentales de qué específicamente? (Saco las vísceras del cadáver con poca fineza)
-Sobre un…. Sobre un caso de hace tiempo.
(Desvía la mirada. La debilidad será tu perdición, Greg)
-Entonces hay que encontrarlos. Quién sabe qué puede pasar si cae en manos equivocadas (Nota mental, sonar más seguido como alguien de CSI, sube mi estatus).
-Sí. Si… Tienes razón. Aunque, asumo que no las habrás visto por ahí ¿o sí? Es que Mary Ann me ha dicho que te vio cerca de mi oficina hace un rato.
Lo sabe. Sabe que fui yo, pero no va a admitir frente a mí que en realidad son películas de Sex and The City. Bien. Es hora de negociar.
-No recuerdo haber estado ahí hoy, Greg (Mirada neutral) Pero quizás tú tienes información sobre cierto cereal perdido que desapareció esta misma mañana desde el fondo del estante. (Si no lo captas, voy a hundir esos DVD's dentro de algún cadáver y te enviaré las instrucciones para que los saques tú mismo.
-Cereal… Ya veo. Sí, creo que dicho cereal va a aparecer dentro de poco en el mismo gabinete del que desapareció. Porque estoy seguro que debe estar junto con mis documentales de criminología.
-Estoy seguro que sí, Greg. Ahora si no te importa, quiero terminar esto antes de ir a mi casa.
El Carrie Bradshaw de Scotland Yard.
A la hora de salida, pasé por fuera de la oficina de Greg para asegurarme de que había encontrado sus cosas. Lo encontré gritándole a la pantalla "¡No, Carrie! Big te va a dejar plantada!".
Idiota. Sé que va a volver a esconder sus DVD's donde mismo, lo que va a ser una fuente inagotable de chantaje la próxima vez que tenga deseos de presionarme.
Voy a caminar como Jar Jar Binks cuando lo hicieron embajador solo porque hoy es un buen día y mi victoria sobre el idiota de Greg me lo permite. Ah, Misa ha ganado esta vez.