RAR
-prettygirl973 : effectivement, les charmantes assistantes n'ont pas eu un gros rôle dans ce chapitre, mais ici elles vont être plus importantes (en fait, je leur dédie la première page toute entière, je crois), surtout Tonks et Bella. Bella Swan sera éliminée dans d'atroces souffrances, et Galadriel rend les armes très bientôt, mais il faut pas gâcher tout le suspense… ;)
-pookie pookie : aaah, une fan de Lucius ! Je t'aime ! (hem, je m'emballe là…) si tu es officiellement fan du JSMI je pense que tu seras satisfaite des prochains chapitres… (en particlier chapitre 4, mais je spoile pas ^^) on verra bien ^^ Alors, pour Lucius, j'essaierai de le faire apparaître dans le chapitre 6 et bien sûr pour la demande en mariage dans le dernier chapitre.
-snapou : rien que ca, ca me rend toute contente, déjà ^^
-Tom : je t'ai improvisé en petit frère, comme ca t'as un rôle dans la fic grâce à un grand élan de gentillesse de ma part. Tu me manques, angelot ^^
-Camille : mais oui je vais le masculiniser, ton Severus d'amour… ^^
-Nymphe Ideil : j'adore ton pseudo ! Voilà, je tenais à le dire. Sinon… un sort bien vicieux, comment ca ? Un truc méchant ? mais j'ai pas le droit de les abîmer, sinon Mrs JKR va pas être contente… alors que Luna ca passe, en un coup de Poussos c'est bon, mais un sort, ca s'enlève pas aussi facilement ! Quant à la sectaire, c'est vrai que je m'emballe un peu trop avec elle, j'ai essayé de réduire son rôle dans ce chapitre.
Disclaimer : la flemme, si vous êtes pas contents, dites-vous que celui du dernier chapitre comptait pour deux. Na.
Dédicace spéciale : à Mr Josh Wildhorn, mon meilleur lecteur et plus grand fan (n'est-ce paaas ?) ^^
On entend le Jingle-Sympa-Mais-Insupportable. Le public applaudit bien fort alors que le plateau s'illumine entièrement, révélant 18 fauteuils vides, et Sirius, micro dans la main, un grand sourire aux lèvres. Il est vêtu d'un bas de costume-cravate et d'une chemise ouverte laissant voir son torse imberbe (l'auteur ne lui mettra pas de poils partout) et ses abdos dessinés avec grâce, ce qui fait se noyer la Sectaire qui porte aujourd'hui un jean trop court (tous les pantalons de la Sectaire, sauf UN, laissent voir ses superbes chevilles, c'est pathologique) et un pull rose fluo qui fait gémir les imprudents qui osent tourner le regard vers elle, dans une flaque de bave produite par elle-même mais pas seulement. Heureusement, la vision lui donne trop chaud et elle plie soigneusement le pull, rétablissant le sens de la vue des autres. Cette fois, elle est venue avec la Blonde et un garcon qui fait à peu près la même taille que cette dernière et qu'on appellera donc logiquement le Bébé.
Sirius : bonsoir ! Quelques filles tombent dans les pommes, mais assez peu parce que les fans de Sirius ont quasiment toutes abandonné leur tentative de se faire remarquer, vu que ca marche pas. Quoi, vous pensiez qu'elles s'étaient vraiment évanouies ? Rassurez-moi, vous êtes un homme, ou au moins une personne de sexe indéterminé ? (Dans le cas de l'auteur, par exemple, qui nie farouchement être une fille).
Sirius : je peux parler ?
Daphné Greengrass : ouais ouais, vas-y, si t'attends à chaque fois qu'elle te taise tu t'en sortiras pas. Au fait, c'est moi la voix off, cette semaine.
Sirius : bonsoir et bienvenue sur le plateau du Drachelor, pour une troisième émission pleine de surprises et de rebondissements ! Mais d'abord, accueillons mes trois assistants !
Tonks entre sur le plateau, l'air un peu confus.
Sirius : les téléspectatrices qui ont regardé le programme beauté de jeudi matin auront remarqué l'absence de Tonks. Après avoir passé deux jours à Sainte Mangouste, la revoilà parmi nous, presque guérie du sortilège qui l'avait punie pour avoir refusé de venir à l'émission de ce soir.
Tonks : coin coin.
Sirius : Tonks n'a pas encore retrouvé l'usage de la parole, mais heureusement pour nous, la deuxième assistante, notre douce et charmante Bellatrix, maîtrise le langage des ornithorynques et se chargera de la traduction.
Bella monte sur le plateau avec un grand sourire parce qu'elle a retrouvé sa belle robe noire et qu'elle n'a pas été touchée par un sortilège bizarre puisque contrairement à sa nièce elle a accepté de venir sans résister.
Bellatrix : elle a dit bonjour, et je vous salue aussi, chers spectateurs et téléspectateurs ! Maintenant, si Sirius le permet, et je ne lui demande pas son avis, j'appelle sur ce plateau notre troisième assistant, Severus !
Rogue monte sur le plateau sans l'ombre d'un sourire. Il porte un smoking noir du plus bel effet ; c'est parce qu'aujourd'hui il n'a pas cherché à résister, suivant ainsi le sage exemple de Bellatrix.
Rogue : bonjour.
La folle regarde Rogue avec des étoiles en forme de cœur dans les yeux, le Bébé admire son idole de toujours (Bellatrix) avec un sourire idiot et la sectaire est toute contente d'avoir offert une place dans le public au Bébé qui est en fait son petit frère. Les deux petites sœurs de l'auteur protestent farouchement contre ce mensonge éhonté jusqu'à ce que l'auteur rappelle à la plus grande des deux qu'elle a dû l'appeler « madame la reine » pendant trois mois et que ceci n'est qu'une douce vengeance sans envergure face à ce qui l'attend.
Josh : bon, on peut continuer ?
La sectaire : t'es qui, toi ?
Josh : le premier et meilleur lecteur de cette fanfiction, et la voix de la raison qui a décidé de canaliser les pensées de l'auteur quand elle s'égare.
La sectaire : on ne dit pas s'égarer, on dit démarrer la voiture, et j'ai pas le permis.
Josh : mais on peut égarer un vélo !
La sectaire : ah non c'est gros un vélo, c'est dur à perdre !
Josh : comme les kilos ?
La sectaire : 0uais, mais je sais pas si le thé vert fait démarrer les vélos…
La sectaire commence à se perdre dans sa réflexion.
Josh, se rappelant soudainement sa mission : J'ai dit on continue !
Rogue ignore royalement la blonde qui a sorti son appareil photo.
Tonks : coin.
Bellatrix : elle a dit : « cette semaine, Drago est sorti en ville avec les douze candidates sélectionnées dans la dernière émission : Hermione, Luna, Harry, Minerva, Fleur, Alice, Bella, Cho, La-la, Ségolène, Astoria et Galadriel. Elles ont chacune relooké Drago qui portera à chaque émission un ensemble parmi ceux achetés, sauf ceux des quatres candidates éliminées ce soir et d'une autre personne que Drago ne peut pas satisfaire pour des raisons pratiques qui vous seront expliquées plus tard. »
Tout le monde regarde Bellatrix d'un air bizarre ; avant qu'elle ne commence à donner un cours magistral sur le langage des ornithorynques (qui est le mélange du canard, du lemming et du pingouin, ce dernier étant maîtrisé merveilleusement par la Blonde et la Sectaire qui se retrouvent donc trilingues), Tonks reprend la parole.
Tonks : coiiin couach hiirrrgh culuruculu couac coccadoodle coin coin coiiin couac couac humpf !
Bellatrix : action.
Tout le monde regarde Bellatrix avec une mine d'attente désespérée. La sectaire et la blonde maîtrisent assez bien le pingouin pour comprendre et arborent le même air d'attente que Bellatrix qui ne capte pas pourquoi tout le monde la regarde comme ca, sauf les deux folles.
Rogue : euh… Bella, on attend ta traduction…
Bellatrix : mais je viens de le dire ? Elle a dit : « action ! ».
Les gens regardent Bellatrix encore plus bizarrement, sauf ceux à peu près intelligents (mais dans le public de ce genre d'émission c'est rare) qui se posent des questions sur le langage étrange des ornithorynques. La blonde et Josh regardent la sectaire d'un air de dire que ce gag était minable. La sectaire se planque derrière le bébé qui, par égard pour sa grande sœur spirituelle, se force à rire. L'écran s'allume et tous les regards se posent dessus. Heureusement, la toile est solide et ne cède pas sous le poids. Le JSMI pollue notre environnement sonore.
Daphné : Tonks a déjà à peu près tout dit, alors je ne répèterai pas. Commencons par les interviews des candidates, la veille de la sortie.
Hermione : hier, j'ai lu un catalogue de mode masculine et un très bon ouvrage, « Comment habiller l'homme qui sera son mari si on gagne une émission télévisée ». Je suis certaine qu'il va adorer mon classicisme épuré aux touches de modernité savamment dispersées.
Luna : si on prend en compte la présence d'un nombre croissant de Dorures Staphyllés dans l'atmosphère des villes Moldues comme Londres, je dirais qu'il faut pour Drago un danger adapté à ce danger des temps modernes. Vous verrez, ca va être très utile pour lui.
Harry : Je veux un vêtement qui laisse voir le torse puissant de Drago tout en soulignant la part de douceur presque féminine en lui.
Fleur : je n'irai pas acheter dans un vulgaire magasin anglais de prêt-à-porter, je lui ferai faire des habits sur mesure chez le meilleur tailleur de Paris.
Alice : SHOPPIIIIING ! On peut s'acheter deux-trois bricoles personnelles, aussi ?
Bella : un jean, un T-shirt. Je déteste acheter des habits et préfère que ce soit Alice qui fasse ca pour moi.
McGonagall : je trouve cet étalage de futilité totalement stupide et injustifié. Pourquoi un tel gaspillage ? Un bon uniforme de Gryffondor lui irait très bien.
Cho : je vais lui acheter des habits classe et beaux, comme ceux que portait Cédric pendant les –snif- vacances scolaires. Et qui sèchent –snif- vite, surtout au –snif- niveau de l'épaule.
La-la : j'ai du mal à saisir le concept de vêtements… vous voulez dire un chapeau comme Dipsy ? Youpi !
Ségolène : je dirais un costume-cravate simple, mais quand même, pour améliorer la beauté de Drago, il faut quelque chose de plus adapti que le shoppement.
Galadriel : l'avenir est aux elfes. Drago est un prince des Serpents. Drago sera vêtu comme Celeborn (mon ex).
Astoria : je vais l'habiller à la mode moldue, je sens que de toute facon ca sera forcément mieux que la plupart des autres.
Le plateau se rallume et l'écran s'éteint. Les spectateurs sont assez surpris de voir les quatre présentateurs discuter entre eux à voix basse. Drago et les candidates ne sont toujours pas là parce que Sirius ne les a pas appelés, trop occupé à prendre les paris.
Rogue : non mais cherchez pas, la vieille peau va se faire virer.
Bellatrix : bien sûr que oui, Drachounet ne mettrait jamais d'uniforme de Gryffondor, il préfèrerait les heures de colle. Enfin j'espère, sinon, je le Dolorise.
Tonks : couac ?
Bellatrix : euh, ouais, j'oubliais. Et maintenant, accueillons Drago, qui a ce soir été relooké par Harry Potter !
Drago arrive, l'air plus gay que jamais, vu qu'il porte un slim que Pékin Motel et les XXBlondes n'oseraient jamais ne serait-ce que regarder, et un T-Shirt moulant rose pâle. Le problème ici est que les filles du public se rincent aussi l'œil sans aucune gêne et sans prendre en compte le fait que l'avenir de Drachounet est déjà tracé (en d'autres mots, qu'ils fallaient qu'elles soient candidates si elles voulaient qu'il se passe quelque chose).
Drago : bonsoir, Bellatrix, bonsoir professeur Rogue, salut Tonks l'ornithorynque à visage humain, hello le cabot, bonsoir, cher public.
Rogue : ah, ca fait plaisir à entendre.
Tonks : coin.
Bellatrix : elle a dit oui.
Sirius : hein ? C'était pas son speech sur les candidates, ca ?
Bellatrix : non ! le coin qui veut dire oui a son accent tonique plus sur le i que sur le o qui montre donc la nuance syntaxique de la construction génitive de…
Tonks : couac hghi.
Sirius : elle a dit qu'on s'en foutait ?
Bellatrix : comment tu sais ?
Sirius, haussant les épaules : l'intuition masculine, sans doute.
Les filles du public ricanent à l'idée d'une quelconque intuition masculine.
Bellatrix : bon, on peut continuer ? Action !
Le silence se fait, l'obscurité tombe sur le plateau dans un grand fracas. Les regards sont tournés vers l'écran, qui malgré le trac, arrive à s'allumer du premier coup. Tous les regards ? Non, pas celui de Tonks qui a racketté la Sectaire pour avoir les photos de l'ornithorynque au soleil couchant et les admire maintenant en silence. L'écran s'orne d'une image : la vitrine d'un grand magasin de vêtements du centre de Londres, célèbre pour ses habits de business.
Daphné : les Drachelorettes ont choisi leur magasin et vont chacune relooker Drago. Nous verrons les étapes successives de la transformation, commentées par Drago et les candidates, et parfois la Voix Off. Commencons par Hermione.
Hermione : j'ai choisi ce magasin parce qu'il convient bien à l'image que je me fais de Drago ; je lui trouverai un smoking strict et sans fantaisie, sauf sa couleur sable, parce que le noir et le blanc feraient ressortir son flagrant manque de bronzage.
Drago : c'est pour me donner une allure plus aristocratique, le premier qui touche à ma peau d'ivoire, je le tape.
Hermione : n'empêche que t'as l'air d'un cadavre.
Luna : mais non, il est blond !
Court silence. Les autres préfèrent finalement ignorer cette remarque.
La-la : on peut arrêter de parler de cadavres ?
McGonagall : et de blonds.
Galadriel : n'empêche que les blonds peuvent mourir.
Luna : non, puisqu'on parle de mort cérébrale et qu'il faut donc un cerveau, les blonds ne peuvent pas mourir.
Il y a un moment de surprise parce que Luna est presque logique. Puis un moment de réflexion. Puis Drago part bouder dans son coin et le JSMI nous fait déprimer complètement, pendant qu'on change de décor et qu'on se retrouve dans une boutique vraiment étrange, avec des gens Moldus qui font penser à Luna, et quelques sorciers aussi. Et en effet, c'est à elle de relooker Drago, avec un ensemble le faisant ressembler à un Bibendum bleu électrique : une sorte de doudoune qui ne tient pas chaud et un pantalon beaucoup trop large. Mais en haut des escaliers, c'est le drame : Drago, terrifié par son relet, recule brusquement et se prend les pieds dans son pantalon, percutant La-la qui reprend son équilibre en s'accrochant à luna qui tombe à cause de ce poids qui l'a surprise et dévale l'escalier sur un étage, aterrisant sur la fille qui avait applaudi Harry dans le dernier épisode et est sortie la veille de Sainte Mangouse ; cette fille, emportée par l'élan de Luna, heurte le mur avec une violence incroyable qui la fait décéder sur le coup.
Daphné : je vous demande une minute de silence pour cette jeune femme qui, nous l'espérons, sera la seule victime du Drachelor.
S'ensuit une minute durant laquelle Tonks regarde les photos d'ornithorynques, Sirius se recoiffe avec un sourire charmeur, Rogue et Bellatrix essayent de ne pas exprimer leur joie à l'idée de la mort d'une fan de Potter, les deux cinglées ont entamé une danse (silencieuse) de la victoire, Drago attend que ca se finisse.
Daphné : voilà, c'est fini. Luna est en ce moment à Sainte Mangouste et a décidé d'abandonner l'émission.
Drago : de toute facon, je l'aurais éliminée, faut pas exagérer, quand même.
Rogue : c'est bien, tu ne peux pas t'habiller en bleu, c'est la couleur de Serdaigle. C'est nul.
Daphné : euh… Nous avons vu le résultat des essais de Harry, passons donc au professeur McGonagall.
Sirius : non ! Ma fiche dit que c'est interdit, parce que la lutte était trop violente. Nous devrons donc nous contenter de ce résumé : le professeur McGonagall a voulu faire enfiler une robe de Gryffondor à Drago qui a lutté farouchement. Cela a dégénéré en un combat acharné se soldant par l'abandon des deux adversaires forcés par le garde du corps, Hagrid, à arrêter la bataille. Suite à cela, le professeur McGonagall a souhaité quitter la grande aventure du Drachelor.
Rogue : bon débarras !
Lucius : bien joué, fiston !
Il y a un énorme silence choquée, avant que la sectaire et une autre fille inconnue de la sectaire ne commencent à hurler de joie et à chanter à l'arrivée d'un de leurs personnages préférés, monsieur Barbie (non non pas Ken, monsieur Barbie, j'ai dit).
Drago : mais que faites-vous ici, père ?
Lucius : j'ai recu un ordre du Seigneur des Ténèbres…
La sectaire éteint toutes les lumières du plateau.
Lucius : … de mon maître à moi…
Daphné : bref ! Ensuite c'est au tour de Fleur Delacour. Malheureusement ses exigences n'ont pas pu être satisfaites, puisqu'elle réclamait des vêtements parisiens confectionnés sur mesure. Puis Alice Cullen a choisi les habits de Drago…
Alice : oui, cette chemise t'ira à merveille ! Ou celle-là ? Ou celle que j'ai vue tout à l'heure, peut-être ?
Alice court partout, faisant essayer le magasin entier à Drago. Les autres en sont à leur huitième lecture de Guerre et paix, quand elle se décide et Drago prend 17 canettes de Vache Bleue pour être assez en forme et continuer avec Bella, qui en environ 30 secondes lui a trouvé un T-shirt, un jean et une paire de baskets. Cho, quant à elle, offre comme prévu des habits moldus affectés d'un sort de Séchage Rapide à Drago ; une chemise jaune avec un pantalon et une cravate noirs. Alice appelle donc Drago « Maya » pendant une demi-heure, persuadée que c'est drôle.
Bellatrix : à présent, c'est au tour de La-la. Cependant, il y a un souci. Malgré tous nos efforts pour le lui expliquer, La-la n'a pas compris le principe des vêtements et a refusé d'acheter autre chose qu'un chapeau aux motifs de vache à Drago, voulant absolument le laisser nu. Nous ne pouvons donc pas vous montrer les images, pour ne pas choquer les âmes pures et chastes qui regardent cette émission. Ségolène est donc la suivante.
Drago est engoncé dans un complet veston noir avec une cravate bleu-blanc-rouge. Il s'évanouit : la cravate était trop serrée. Ségolène affirme formellement que c'était un accident. Puis Galadriel arrive avec un grand drap blanc et deux broches en plastique, en forme de feuille, dans les mains, enveloppe Drago (il n'y a pas d'autre mot), pose les attaches et fait un sourire fier à Drago qui se prend les pieds dans le drap, et tombe sur Astoria qui amortit le choc avec les habits « normaux » qu'elle lui avait trouvé. Il n'y par miracle aucun blessé.
Bellatrix : et voilà, nous avons fini de voir les vêtements que les Drachelorettes ont trouvé pour Drago.
Sirius : et nous avons une information spéciale : le remariage d'Arwen et Aragorn est prévu pour la semaine prochaine, toutes les informations dans le prochain Procheur !
Rogue : maintenant, Drago va éliminer les deux Drachelorettes qu'il doit éliminer, sachant que McGonagall et Luna quittent l'aventure de leur plein gré.
Drago : sans surprise, ce sont La-la et Galadriel que je renvoie.
Daphné : nous aurons donc seulement huit Drachelorettes en lice la semaine prochaine, Hermione, Harry, Fleur, Alice, Bella, Cho, Ségolène et Astoria ! A la semaine prochaine pour de nouvelles aventures du Drachelor !
Alors… deux Drachelorettes quitteront l'aventure la semaine prochaine, quand Drago et ses candidates emménageront dans la même maison ; quels sont vos pronostics ?