Il est temps de passer à la Grande Salle. Après ta première nuit monochromatique, Poudlard te semble perdre de sa splendeur. Mais tu te souviens avec joie du repas d'hier et te dis que la nourriture est excellente, ce qui est toujours bon à prendre. Malheureusement, mon cher lecteur, contrairement à ce que tu as pu t'imaginer, ce n'est pas le banquet tous les jours. Sinon, Poudlard serait une école d'obèses.

Le savais-tu ? Ce sont des elfes de maison qui préparent à manger tous les jours. Ce sont également eux qui font les chambres, mais cela ne nous intéresse pas dans cette étude. Je n'ai rien à redire sur le travail des elfes, par contre j'aimerais bien rencontrer un jour la personne qui établit les menus de l'année pour lui casser la figure : mais ça, à mon plus grand malheur, l'Histoire de Poudlard ne l'indique pas. Parfois, je me dis que Peeves doit y être pour quelque chose.

Je ne suis toujours pas entrée dans le vif du sujet, cher lecteur, mais comprends-moi : le thème que j'ai choisi de traiter pour cette page est aussi peu ragoûtant que le plum-pudding que les elfes s'acharnent à nous présenter, jour après jour, à tous les repas. N'ont-ils jamais remarqué que personne à part le professeur McGonagall n'en mangeait ?

A chaque repas, nous disposons de deux entrées possibles, d'un plat, et de deux desserts. Les deux entrées sont généralement une feuille de salade remplie d'insectes (« c'est pas grave, c'est des protéines », comme dirait cet imbécile de Michael Corner qui autant d'humour qu'un pot à crayons), et une autre qui peut aller de la tomate-mozzarella tout à fait mangeable, et je dirais même bonne, au kimchi coréen lorsque les elfes se sentent l'âme de cuisiniers internationaux. Vous savez ce que c'est, le kimchi ? Du chou assaisonné et pimenté… qu'on a laissé moisir dans un pot enterré pendant au moins deux mois. Il paraît que les Coréens en raffolent. On ne peut malheureusement pas en dire autant des Anglais.

Vient ensuite le plat. Comme pour la seconde entrée, il varie de l'excellent à l'immonde, donc il y aura des jours où tu pourras joyeusement te remplir la panse en prévision des autres jours où tu jeûneras. Quelques veinards sont végétaliens, végétariens, religieux ou aiment juste enquiquiner le monde et ont droit à un plat différent lorsque de la viande ou du poisson est proposé c'est pourquoi je te conseille, si tu ne fais pas partie de ces veinards, de devenir ami avec l'un d'entre eux. Dans la vie, il faut savoir être hypocrite aux bons moments.

Et pour finir, le dessert. Comme je l'ai dit plus haut, l'un des deux est le plum-pudding. L'autre est heureusement très bon, sauf si tu es un gourmet (auquel cas, ta place n'est définitivement pas à Poudlard et je te conseille de partir avant d'avoir des envies de suicide). Ce qui fait que systématiquement, à la fin de chaque repas, il reste des tonnes de pudding et pas une miette de l'autre dessert (les gourmets l'auront laissé à ceux qui n'ont pas sauté le plat principal).

Pour accompagner ton menu, tu trouveras sur la table le minimum vital : du sel, du poivre, une sauce que personne n'a jamais su déterminer (d'après la légende, elle est à base d'huile directement tirée des cheveux du professeur Rogue), de l'eau et du jus de citrouille.

Pour le repas du matin, tu auras le choix entre thé, café et chocolat : sauf que tu dois te le faire toi-même. Il y a des sachets en poudre un peu partout et d'à peu près tout, des bouilloires à chaque coin de table et des petites cuillères pour touiller. D'après les DDB (Demi-Décédés de la Bibliothèque), en arrivant à Poudlard, un élève sur deux ne sait pas comment préparer sa boisson du matin et se contente de jus de citrouille. Par la suite, tu te rendras compte que seuls les première années en prennent. Pourquoi ? Parce que telle la couleur de ta maison, le jus de citrouille va finir par te sortir par les yeux à force d'en prendre tous les matins, midi et soir (réflexe des jeunes élèves de Poudlard : entre le jus de citrouille et l'eau, le première année choisira toujours le jus. Pourquoi ? Cela, les DDB l'ignorent et le mystère reste entier).

Pour accompagner ta boisson, tu trouveras des toasts, du beurre, trois confitures (dont une à la tortorange, un fruit sorcier que personne n'a jamais été fichu de me décrire), ainsi que du miel, ou alors des cornflakes. Sinon, il y a du plum-pudding, mais dois-je vraiment le mettre dans la liste des choix des aliments du matin ?

Comme tu l'auras remarqué dès le premier soir, la Grande Salle est occupée par cinq grandes tables : quatre pour les différentes maisons, et une cinquième pour les professeurs. Les professeurs sont sur une estrade qui les surélève légèrement par rapport aux étudiants, ce qui les fait sans doute se sentir supérieurs (je pense à Flitwick qui doit beaucoup apprécier cette sensation). Le directeur est au centre de cette table, il a donc une vue imprenable sur l'allée entre les deux tables du milieu et sur la porte au fond. Cependant, jusqu'à ce jour, et malgré cette figure de tentation que représente la porte, le directeur a toujours résisté au désir de fuir en courant ce lieu de cauchemars, où le bruit est rapidement insupportable et où il est donc impossible de manger en paix.

C'est dans la Grande Salle que l'on se rend compte à quel point les esprits des gens sont étroits. Enfin, pas le mien, puisque j'interroge les DDB qui ne sont pas de ma maison. En effet, à chaque table se trouve une maison et pas de mélanges ! La rivalité ne s'arrête pas là : les Serpentards envoient régulièrement du plum-pudding dans les cheveux des Gryffondors, les Gryffondors leur renvoient des morceaux de salades plein d'insectes, et d'après ce qu'on raconte, une fois, une bataille de nourriture réussit même à atteindre la table des professeurs et en particulier McGonagall qui se prit un steak haché en pleine figure. Mais ce n'est que l'une des nombreuses légendes de Poudlard.

La Grande Salle ne sert cependant pas qu'à manger elle a bien d'autres fonctionnalités. Pour commencer, c'est la seule salle d'examens de Poudlard : s'y déroulent les BUSES et les ASPICS chaque année. Les quatre grande tables sont retirées et remplacée par une cinquantaine de petites tables de travail et de chaises pour les étudiants. La tradition veut que les chaises soient les mêmes depuis des siècles : cela explique la quantité de bonbons collants plaqués en-dessous de chaque surface libre, les graffitis un peu partout, et surtout les antisèches griffonnés voire gravés sur les tables… Pour une raison qui m'échappe, les professeurs ne les ont pas remarqués. Ou alors ils les ont remarqués quand ils étaient jeunes et, en souvenir de leurs propres examens, n'ont pas cafté.

Ah, les examens ! Que de souvenirs. Laisse-moi un instant, lecteur, me remémorer ces purs moments de panique. Il y avait une fille de ma promotion à Serdaigle qui devenait quasiment folle au moindre contrôle, comme si elle jouait sa vie à chaque note. Elle finissait toujours par fondre en larmes à un moment ou à un autre. Bref, le jour de l'examen de Potions des BUSES, cette chère confrère a réussi l'exploit de faire sauter son chaudron et le mien à côté. Elle a tellement pleuré qu'elle s'en est évanouie. Le jury a gentiment accepté de me mettre un E parce qu'il avait vu que je ne me débrouillais pas trop mal, et que sans la trouble-fête, ç'aurait sans doute été la note que j'aurais eue. En réalité, je ne me souvenais absolument pas de la fin de la préparation de la potion, donc cette jeune étudiante m'a sauvé la vie ce jour-là. Mais elle ne le sut jamais, car à chaque fois que je la croisais, elle ne s'arrêtait plus de s'excuser et de pleurnicher et je ne pouvais pas en placer une. Finalement, je me suis mise à l'éviter. Et je me suis débrouillée pour ne pas être à côté d'elle pendant les ASPICS.

C'est aussi dans la Grande Salle que nous nous entraînons en sixième et/ou en septième année, selon notre degré de nullité en la matière, à l'art du transplanage. Wilkie Tycross parlait des trois D, mais nous avons tous tendance à penser qu'il y en a quatre pour décrire l'épreuve de transplanage : Destination, Détermination, Décision, et Dépression. On peut même aller plus loin : tous les Désartibulages ont Découragé de nombreux élèves qui, Désespérés, ont préféré abandonner et remettre le passage de leur permis à plus tard. D'après les statistiques des DDB, un quart des élèves est dans cette situation et vit chaque jour la honte en voyant ses amis transplaner alors que lui doit utiliser la cheminée. Ne trouves-tu pas ça absolument Désolant et même Déprimant, cher lecteur ?

La Grande Salle est également le lieu où l'on reçoit le courrier. Après quelques repas de salade protéinée et de duels de regard avec le malheureux morceau de pudding délaissé, tu attends avec impatience les bonbons de tes parents apportés par un fidèle hibou. Sache que tous les étudiants d'une promotion supérieure à toi te fixent alors que tu reçois ton paquet. Pas de panique, ils n'ont pas l'intention de te le voler : ils sont juste à l'affût du moment où ils pourront se moquer de toi à grands bruits quand tu te prendras ton énorme paquet dans la figure. Le plus important est de faire en sorte de ne pas te faire assommer, car là, tu es parti pour te faire charrier pendant une semaine.

Comme tu l'as deviné, les hiboux, chouettes et autres volatiles ne sont pas les animaux les plus délicats : ne te fais JAMAIS livrer de choses fragiles à Poudlard. En plus, ils sont souvent irrespectueux plus d'un s'est soulagé au-dessus de la tête d'un élève après un long voyage, ce qui n'est du goût de personne. Tu ne t'étais jamais demandé pourquoi les Moldus utilisaient la Poste ? M'est avis qu'on devrait tuer tous ces rapaces et faire comme eux. Parfois, la sagesse se cache dans l'autre monde, même s'il paraît fou. (C'était l'une de mes phrases philosophiques, tu peux la surligner et l'apprendre par cœur, ça pourrait te servir dans un devoir d'Etude des Moldus).

Je vais conclure cette page en te donnant quelques bons plans, cher lecteur : mais attention, n'en parle pas à tout le monde, sinon ce ne serait plus secret et n'aurait plus d'intérêt. Lorsque les repas commencent à te rappeler une chose indéterminée que tu avais vue une fois dans la poubelle, lorsque cette belle pièce dont le plafond magique ne peut plus te donner qu'un air blasé, bref, lorsque la Grande Salle te sortira par les yeux de la même façon que ton dortoir, il restera un endroit pour pouvoir manger tranquillement : les Cuisines. Elles sont remplies d'elfes à qui tu pourras demander tous les plats que tu voudras, même des frites (ce qui ne s'est jamais vu dans la Grande Salle, je peux te l'assurer). Où se trouvent les Cuisines ? Ca, je ne peux pas te le dire, c'est un secret de Poufsouffle. Si tu fais partie de cette maison, il te suffira de demander à l'un de tes confrères jaunes et il te répondra immédiatement. Si tu n'as pas le bonheur d'être l'un des miens, alors tu seras voué à manger pendant sept années, matin, midi et soir, dans la Grande Salle des horreurs.

Quand tu seras face au plum-pudding, demain, tu te diras qu'il n'a pas l'air si mauvais et que j'exagère, que j'en fais des tonnes. Alors tu le goûteras. Promets-moi de penser à moi à ce moment-là. Tu pourras alors te dire « elle avait raison » lorsque tu seras penché au-dessus du trou des toilettes.

Bon appétit !

Soyons clairs : j'adore la Corée, vraiment. Mais je déteste le kimchi. Désolée, les Coréens, mais ça fait partie des spécialités traditionnelles que je ne peux pas encadrer.
Je ne sais pas quand viendra la suite. En attendant joyeux Noël et bonne année à tous ! Et si vous voulez me faire très plaisir et m'offrir un p'tit cadeau de Noël gratuit (en retard), vous pouvez me laisser une review :)