Auteur : Natanael, comme d'habitude !
Disclaimer : Tout ce qui a trait à ToS appartient uniquement à Namco !
Spoiler : Bah… On va dire oui, pour tout ce qui est du Cruxis… C'est-à-dire toute l'histoire, en fait.
Warning : Une fois de plus, tous les persos sont OOC.
Résumé : Pronyma aime les avancées technologiques. Et elle aime aussi en faire profiter ses collègues du Cruxis ! Technophobia, ça fait peur… -.-'
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Technophobia
Chapitre 3 : De l'intérêt de l'électroménager
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Bonjour, bonjour !
Comme vous le savez sans doute, vivre en communauté n'est pas toujours très facile. Surtout quand ce sont Yuan, Kratos, Magnius, Forcystus, Rodyle, Kvar et éventuellement Yggdrasill qui composent la communauté en question. Dans ces cas-là, je ne vous cacherai pas que la distribution des tâches ménagères se fait parfois très difficilement, et bien souvent en dépit du bon sens. Heureusement, Welgaïa est équipée du nec plus ultra de la magitechnologie électroménagère, ce qui nous facilite grandement la vie. Enfin… grandement… Tout est relatif, hein.
Comme j'ai cru comprendre que vous appréciez voir mes collègues se débattre dans le monde infernal de la magitechnologie, j'ai pensé vous communiquer quelques perles de notre vie quotidienne, vous laissant imaginer tous les désagréments qu'elles sous-entendent. La vie n'est pas toujours rose, pour mes pauvres Cardinaux… Pour un peu, j'en aurai presque envie de les plaindre. Presque. =D
Votre dévouée Pronyma, toujours là pour appuyer là où ça fait mal…
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1) Nettoyage de printemps
Kratos considéra d'un œil méfiant l'étrange boîte blanche de forme cubique et de taille plutôt conséquente, ornée d'un hublot et d'une demi-douzaine de boutons divers et variés, qui trônait dans un des angles de la pièce. Comme elle ne vibrait pas ni n'émettait aucun son, le Séraphin conclut qu'elle était arrêtée et qu'il était donc libre de s'en servir sans gêner personne. Il déposa son chargement sur le sol et essaya de se souvenir comment il devait procéder. Que lui avait dit Pronyma, déjà ? Ah oui, tout d'abord, vérifier qu'elle était bien branchée. Ensuite, le hublot.
L'homme aux cheveux roux s'agenouilla devant la machine et chercha pendant quelques secondes le système d'ouverture de la petite porte arrondie qui lui faisait face. Ne trouvant rien qui ressemblât de près ou de loin à une poignée, il hésita à retourner interroger Pronyma. Mais son orgueil se rebiffa et l'enjoignit à poursuivre seul ses recherches. Il n'allait tout de même pas déjà faire appel à la demi-Elfe ! Même Forcystus avait tenu plus longtemps ! Au pire, il laisserait tomber et questionnerait Yuan quand celui-ci serait de retour à Derris-Kharlan.
L'Humain allait donc renoncer à utiliser la machine mystérieuse lorsqu'un bouton gris attira son attention. Un bouton surmonté de l'inscription "Ouverture porte".
Ah.
Bien sûr.
Sans prendre le temps de se sentir stupide, l'Ange du Cruxis ouvrit le hublot et remplit l'espace creux au centre de la machine par ce qu'il avait apporté. Il s'assura, comme le lui avait préconisé sa subordonnée, de ne pas bourrer la cuve. Cela n'affecterait pas le bon fonctionnement l'appareil, mais provoquerait une surconsommation d'énergie dont le Cruxis pouvait se passer.
Ayant refermé le hublot, Kratos examina un à un les autres boutons de l'objet barbare, cherchant celui qui le mettrait en marche (et se demandant d'ailleurs pourquoi il y en avait autant). Finalement, son regard grenat s'arrêta sur une petite commande orangée dénommée "Marche/Arrêt" s'il en croyait ce qu'il lisait juste au-dessus. Au moment d'appuyer sur le bouton en question, l'ex-mercenaire s'immobilisa. L'éternelle question existentielle propre à chaque époque et à chaque être vivant à tout stade de la vie venait tourmenter son esprit.
Il n'avait pas oublié quelque chose ?
Vaguement inquiet, l'Humain aux ailes bleutées se remémora attentivement les recommandations de Pronyma. Premièrement, vérifier que la machine est branchée, en état de marche et non utilisée. C'était fait. Ensuite, charger la machine et bien refermer le hublot. C'était fait aussi. Après, remplir avec le produit approprié le réservoir conçu à cet effet et régler la programmation de la machine selon le type de contenu. …Ce n'était pas fait.
Retenant un soupir, le premier lieutenant d'Yggdrasill se tourna vers une étagère qui soutenait moult flacons, bouteilles et bidons de produits colorés. Voyons voir… L'épéiste attrapa le premier bidon et lut en diagonale l'étiquette qui vantait les mérites du produit. Un coup d'œil aux autres étiquettes lui apprit que la seule différence entre tous ces liquides était uniquement la forme de leur contenant. Comme les couleurs des produits ne l'inspiraient pas particulièrement, Kratos décida de choisir celui qu'il utiliserait en fonction de son odeur. Non, ce n'était pas une méthode très scientifique, mais il fallait parfois savoir se détacher du travail.
Au bout de deux minutes de comparaisons olfactives, le jeune homme se décida pour une bouteille d'un affreux rose criard, mais qui sentait délicieusement la lavande. Il revint vers la boîte aussi blanche que carrée et trouva aussitôt le fameux réservoir dont avait parlé Pronyma. D'après ce qu'il avait cru comprendre, Yuan avait eu le temps de s'énerver trois ou quatre fois contre les constructeurs de l'instrument avant de le remarquer, Magnius avait eu un mal fou à l'ouvrir et Rodyle ne l'avait toujours pas découvert.
Ne possédant aucune information concernant la quantité de produit à intégrer au fonctionnement de la machine, le bretteur prit la décision arbitraire de verser trois doses dans le réservoir, qu'il referma sans autre forme de procès. A présent, il lui fallait régler la programmation. Entreprise périlleuse, s'il en croyait les lointains souvenirs qu'une expérience passée lui avait laissés.
D'une main peu assurée, Kratos tourna le bouton de la programmation. Il plaça le curseur sur le programme "Divers", n'oublia pas de régler la température comme le lui avait conseillé Pronyma, appuya sur le bouton "Marche/Arrêt" et attendit.
Devant le bruit étrange et très certainement anormal que produisit l'appareil, l'Humain aux mèches rouges jugea préférable d'arrêter tout et de battre en retraite. Il était plus sage d'en référer à son supérieur en la matière et de le demander en renfort immédiatement.
« PRONYMA ! TU PEUX VENIR, S'IL-TE-PLAIT ? »
Et au diable son orgueil mal placé.
Un bruit de pas se fit entendre, suivit du grincement d'une porte qu'on ouvre. La demi-Elfe aux cheveux verts entra dans la pièce, interrogatrice.
« Quelque chose ne va pas, monseigneur ? » Questionna-t-elle.
Kratos lui désigna la machine cubique.
« Ça marche pas. » Fit-il d'un ton penaud, honteux.
Pronyma leva les yeux au ciel et s'avança vers l'arme de destruction psychologique massive qui torturait son homologue masculin.
« Bon. Qu'est-ce que vous avez fait de travers, vous ? »
Avec des gestes experts, la jeune femme vérifia que son collègue avait bien préparé la machine. Elle ne fit aucun commentaire en voyant la dose de produit utilisée par Kratos, ce qui devait signifier qu'il n'en avait pas trop mis. Elle ne tourna pas non plus le bouton de la programmation, signe qu'il ne s'était pas trompé. Soudain, elle sourit.
« L'arrivée d'eau. »
Le mercenaire lui adressa un regard bovin.
« L'arrivée d'eau ?
-Vous avez oublié de déverrouiller le conduit d'arrivée d'eau. Par sécurité, il se verrouille automatiquement après chaque utilisation. Je vous l'ai déjà dit la dernière fois, en plus.
-…Ah bon ?
-Oui.
-Ça fait longtemps… Tenta de se justifier l'Ange aux ailes bleues.
-Ça fait trois mois. Si vous n'attendiez pas que vos armoires soient complètement vides pour faire votre lessive, vous vous en souviendriez sans doute mieux. Le sermonna Pronyma en lançant la machine. Enfin. Quand ça sera fini, vous mettrez vos affaires dans le sèche-linge, ça vous évitera d'avoir à les étendre. »
Kratos pivota lentement vers l'autre boîte blanche, cubique et couverte de boutons qui trônait dans l'autre angle de la pièce et qui le regardait d'un air méchant. A sa connaissance, seul Kvar (en des temps très anciens) avait tenté de maîtriser le monstre de l'essorage automatique. Il l'avait d'ailleurs amèrement regretté. L'épéiste roux déglutit avec difficulté et se tourna la chef des Cardinaux Désians
« Je préfèrerais étendre. »
Pronyma le regarda d'un air étonné. Puis son expression devint blasée.
« Comme vous voudrez… »
Elle quitta la pièce en soupirant, laissant Kratos foudroyer du regard l'abominable chose qui faisait tourner ses vêtements derrière un hublot de plexiglas.
Saleté de lave-linge.
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2) Comment repousser une invasion barbare en quelques leçons bien pratiques
Propos introductifs au manuel et mise en situation :
« C'est quoi, ça ? »
La question de Magnius résuma la pensée des six hommes réunis dans la cuisine de leurs appartements communs. Face à eux, assise sur quelque chose qui n'était certainement pas un siège, Pronyma sourit.
« Devinez. »
Le demi-Elfe aux dreads rousses émit un son semblable à celui d'un ballon de baudruche qui se dégonfle, signifiant par là à ses compagnons qu'il leur laissait l'ultime honneur de jouer aux devinettes avec la seule femme de leur équipe. Appuyé contre la table de la cuisine, Kratos commença :
« C'est une boîte. »
Assis sur la table près de son ami, Yuan jugea utile de préciser :
« Blanche. »
Kvar, confortablement installé sur une chaise rembourrée, ajouta :
« Avec des boutons. »
Forcystus délaissa un instant le paquet de céréales qu'il ne parvenait pas à ouvrir à cause de cette "fichue greffe de canon au bras" et releva la tête, l'air inquiet.
« Attention, les gars ! Prévint-il. Il y a une arnaque quelque part. »
Rodyle acquiesça d'un vigoureux hochement de tête, tout en lui arrachant son paquet des mains pour le lui ouvrir, ne supportant sans doute plus le bruit de plastique froissé que lui imposait son compagnon depuis dix minutes environs.
Toujours assise sur sa boîte blanche boutonneuse, Pronyma soupira.
« C'est un lave-vaisselle. Les informa-t-elle.
-Bah oui, c'est ce qu'ils ont dit ! Fit Magnius.
-Et je suppose, intervint Yuan avant que Pronyma ne réponde à son subordonné, que cette machine est censée laver la vaisselle, comme son nom l'indique.
-Effectivement.
-Mais pourquoi faire ? Questionna Rodyle, sentant la catastrophe approcher à grands pas. On la fait très bien tous seuls, la vaisselle !
-Non, justement. Rectifia Pronyma. Et c'est bien ça le problème. Mis à part le seigneur Yuan qui est trop pointilleux pour laisser traîner ses plats et Forcystus qui est bien gentil mais qui casse tout, on ne peut pas dire que vous vous surmenez de l'éponge pour le bien commun.
-Si tu crois qu'on a que ça à faire… Ronchonna le myope de la troupe.
-C'est vrai, ça ! Approuva Kvar. J'ai des cobayes sur le feu, moi ! C'est à peine si j'ai le temps de manger !
-Et ce sont aux domestiques de faire la vaisselle ! Pas à nous ! S'insurgea Kratos, souffrant certainement de réminiscences de sa vie aristocratique à Tesseha'lla.
-De toute façon, les hommes, ça fait pas la vaisselle. Conclut Magnius.
-Eho ! Ça va bien, vous deux ? S'énerva Yuan. Je ne suis ni un domestique, ni une femme ! Compris ?
-Messieurs ? Intervint Pronyma. Je vais couper court au débat puisque nous disposons dès à présent, grâces aux bontés du seigneur Yggdrasill, d'un magnifique lave-vaisselle dernier cri. Je compte sur vous pour en prendre soin. C'est-à-dire que le premier que je croise dans cette cuisine avec une tronçonneuse à la main, je lui fais récurer les toilettes du dernier étage avec une brosse à dents. Ai-je été claire ? »
Devant la menace, tous baissèrent la tête et jurèrent de tempérer leurs ardeurs destructrices s'ils ne parvenaient pas à faire fonctionner correctement l'appareil. Pronyma expliqua ensuite à ses collègues le fonctionnement enfantin du lave-vaisselle. Puis elle s'en alla prier Martel pour qu'aucune calamité ne s'abatte sur leurs têtes via leur nouvel appareil ménager.
Ce jour-là, Martel devait avoir mis des boules Quiès.
Leçon n°1 : Montrer qu'on n'a rien compris
« Non Magnius, non ! Tu ne vas pas mettre ton assiette comme ça dedans ! Regarde-la ! Elle est dégoûtante !
-Mais tu as dit que ça allait la laver, justement…
-Oui, mais là, tout ce que tu vas réussir à faire, c'est boucher le filtre avec des impuretés ! Passes-la d'abord sous l'eau ! »
Leçon n°2 : Après les explications d'usage suivant la leçon précédente, montrer qu'on a tout bien compris
« Mais, seigneur Yuan, expliquez-moi l'intérêt de mettre votre assiette dans le lave-vaisselle si vous venez de la laver ?
-Tu viens de dire à Magnius qu'il devait la rincer.
-La rincer, oui. Mais pas la laver !
-Franchement, quitte à faire couler de l'eau, autant que ce soit pour laver quelque chose, non ?
-… »
Leçon n°3 : Détourner l'objet de son utilisation première
« Pronyma ! Ton bidule blanc, là, il est génial ! Tu savais qu'en accélérant le flux et le reflux des courants d'eau primaires et en remplaçant le produit de lavage par de l'azote liquide mélangée à de l'acide méta-carbonique, on pouvait provoquer une transmutation partiellement naturelle de l'Aionnis ?
-Kvar. Tu as trois secondes pour quitter Derris-Kharlan. Pas une de plus. »
Leçon n°4 : Après étude approfondie des conséquences de la leçon précédente, se contenter de l'utilisation première de l'objet
« …Rodyle ? …C'est quoi, ça ?
-C'est la gamelle de Pupuce.
-La gamelle de Pupuce ?
-Oui.
-Et… Qu'est-ce que la gamelle de Pupuce fait dans NOTRE lave-vaisselle ?
-Un lave-vaisselle est fait pour laver la vaisselle, nous sommes d'accord ? Considérons à présent qu'une gamelle de dragon est, toute relativité de mesure prise en compte, une assiette pour dragon. Hors, une assiette, c'est de la vaisselle. Donc, par extension, un lave-vaisselle est également un lave-gamelle. Par conséquent, il semble tout à fait logique d'y mettre à laver une gamelle, ce que j'ai fait. CQFD. Et je te défie de me prouver le contraire.
-Il m'énerve, mais il m'énerve… »
Leçon n°5 : Savoir être économe
« Pronyma ? Elle ne marche pas, ta machine. Regarde l'état des plats ! Et ils sortent tout juste du lave-vaisselle !
-…
-C'est une arnaque, je l'avais dit !
-Forcystus… As-tu pensé à mettre une pastille de lavage avant de lancer le programme ?
-Ah… Euh… »
Leçon n°6 : Après avoir tiré des enseignements de la leçon précédente, abandonner l'économie
« Même pas un mois ! Il n'a même pas duré un mois ! Mais qu'est-ce que vous lui avez fait, à mon lave-vaisselle, pour le bousiller aussi vite ? ! ?
- …
-Seigneur Kratos, je vous ai posé une question !
-…Il ne restait plus de pastille…
-Et… ?
-Et… J'ai pensé qu'en mettant du produit vaisselle, ça ferait pareil… Mais apparemment non…
-…Par pitié, monseigneur, ne pensez plus… »
Conclusion
« Pronyma ? Pourquoi fais-tu la vaisselle à la main ? Le lave-vaisselle n'a pas encore été livré ?
-Seigneur Yggdrasill. Pour votre sécurité, je vous conseille fortement d'éviter de me parler de lave-vaisselle. »
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Bon, c'est nettement moins drôle que les précédents chapitres. Mais c'est juste pour me remettre dans le bain avant le retour de nos chères liaisons e-mailienne au sein du Cruxis… Je préfère vous prévenir : le scénario de leur retour est encore plus tordu que le premier ! …Et encore plus ridicule…