Coucouuuu les people!!! Et voilà, je vous présente les chroniques de Poudlard, école de Magie (etc..) où les choses ne sont pas aussi simples que dans les livres que vous avez pu lire sur le sujet... Tour de Malefoy donc, explosez-vous... BE HAPPY, DON'T WORRY!!

&&&&&&&&&&&&&&&&&

Le jeune blondinet franchit la porte de la Salle sur Demande avec un peu d'appréhension.

Fred et George avaient il y a peu (ce qui veut dire environ deux heures et quarante trois minutes), crée le premier club de rencontres de Poudlard et le concept était simple. Un élève s'inscrivait et testait sentimentalement ses pairs qui s'inscrivaient (ou non, notamment pour Rusard) sur sa liste.

Malefoy, depuis qu'il avait lâché Trelawney (ah, tiens, je vous l'ai pas raconté celle-là...), était en quête d'une partenaire sexuelle qui voudrait bien tester le miel. Pas si facile.

Quand il vit les jeunes filles qui l'attendaient sur un banc affolées et affriolées comme des lapines en pleine saison des amours, il soupira et se frotta les tempes avant d'essayer de s'éclipser le plus discrètement possible.

Mais il ne se souvenait pas qu'il avait affaire à Fred et George Weasley, deux jumeaux avec un radar à con à la place du cerveau. Et là, ce fut le drame:

-MALEFOYYYY!

Et merde.

-Approche, petit, sois pas timide!

Les Weasley, je vais te me les...

-Viens voir les jeunes bombes qui t'attendent.

Ils appellent ça des bombes? Ils doivent vraiment être en manque...

En effet, sur le banc, les lapines qui s'affairaient à se tirer silencieusement les cheveux et à se battre d'une manière fort peu fairplay mais tout à fait fascinante, se trouvaient être Cho Chang (il paraît qu'elle adOoOre les sushis...), Ginny Weasley (Non?!?), Pansy Parkinson (Trois mots de vocabulaire: Je hais Gryffondor... Ca va pas le faire...), une fillette assise calmement qui ressemblait vaguement à Hermione Granger (Je suis pas le baby-sitter officiel de Poudlard, ça c'est Severus...), et une illustre inconnue avec des cheveux longs et noirs, légèremment ondulés ( mais d'où qu'elle sort?).

Il n'eut pas le temps de réfléchir à un plan de secours car les jumeaux le poussèrent jusqu'à un placard à balai situé sur la gauche et dans un sourire qui rapellait ce qu'était du sadisme pur et dur, il fermèrent la porte.

Bien. Magnifique. PLAN FOIREUX!

Et la porte se rouvrit et il vit Cho Chang entrer.

Arf. Au moins, elle joue au Quidditch. Eh! On pourrait même le faire sur un balai...

-Bonjour Drago.

-Salut Chang.

-Moi c'est Cho.

-Et moi, c'est Malefoy.

-Quel con.

-Toi-même, petite dévergondée.

-Quoi! Je suis pas une dévergondée...

-T'as probablement jamais remarqué, mais les toilettes des filles du cinquième étage de la tour Serdaigle disposent d'interstices qui donnent une vue formidable sur les activités possibles...

-Pas moi!

-Pas toi? Qui d'autre? Cheveux noirs, peau légèremment jaune et LONDUBAT COMME PARTENAIRE...

-Pas moi...

-Allez dégage, je sors pas avec les fans de poireaux et autres légumes de Gryffondor!

-Bouhooouuuu

-C'est ça, va arroser les plantes de ton abruti de copain!

Elle sortit en trombe de la pièce, et claqua la porte.

Non mais! Ca, c'est fait, je vais te me les éjecter une par une ces tarées, ca va être rapido expresso!

Et il vit Ginny Weasley entrer.

-Drago.

-Tu peux m'apeller quéquétte en manque, Weasley...

-T'es un porc.

-Alors pourquoi tu t'es inscrite?

-Juste le plaisir de te voir moisir dans un placard à balai en attendant qu'une Barbie (r) vienne t'y rejoindre pour assouvir tes besoins dégeu.

-Dégage, la moche, quand je ferais un remake de Frankenstein, je t'apellerai!

Et en lui montrant avec véhémence son majeur, de la main droite pour être tout à fait précis, elle tourna les talons et claqua, elle aussi (quelle manie) la porte.

Il n'eut même pas le temps de ruminer ses réfléxions probablement très profondes philosophiquement parlant, car une nouvelle silhouette se profila lorsque la porte s'ouvrit pour la troisième fois.

-Salut, toi...

(5 mots de vocabulaire, elle a dû bosser en cachette)

-Salut Pansy...

-Alors, qu'est-ce que le Prince désire...?

-Si tu pouvais dire à Zabini que non, je ne suis pas intéréssé par toi, ça me ferai gagner le stupide pari qu'il m'a fait et dont l'objet était que je devais te jarter sans que t'y comprenne quelque chose.

-Quoi?

-Gagné. Dégage!

Elle soupira niaisement et lui envoyant un baiser de la main, sortit de la pièce (en se pétant le talon, mais le script voulait pas le mettre, alors vous avez le droit à la version longue...)

Et ce fut au tour de Granger:

-Salut Malefoy.

-Salut petite, comment t'as fait pour t'échapper de la crèche, raconte à tonton Drago...

-Connard.

-Ou Sevychou n'arrive plus à avoir une éjaculation convenable?

-T'es dégeulasse!

-Granger...?

-Okok... Je me casse, de toute façon, t'es trop jeune pour moi, je recherche des garçons matures...

Il explosa de rire. Sérieusement.

Et elle lui mit une claque monumentale digne du Top Dix des Révolutions en tout genre.

-Aîe!

Et la dernière fille arriva lorsqu'il se frottait douloureusement la mâchoire. La fille commenta:

Tu lui a taillé une pipe?

Il la regarda d'un air un peu abruti, avec ces grands yeux ronds, qui n'arrivent pas à mesurer que la personne en face vient de dire quelque chose d'absolument con.

-Drago.

-Non, moi c'est... Eu... Molly.

-Molly?

-Quoi?

-Rien... T'es nouvelle au fait?

-Ouais. Je me suis fait séquestrer par mon oncle et ma tante et je me suis échappée.

-Comment t'as fait?

-J'ai pris un jet...

-UN QUOI?

-Un balai, crétin.

-AAAhhh, ok...

-A part ça, pourquoi tu t'es inscrit dans un truc aussi stupide?

-Je te retourne la question, grosse maline!

-Ca fait lontgtemps que je rêve de me taper un Serpentard.

Choqué.

-Et... Euuuu... Qu'est-ce qui te fais croire qu'un Serpentard pourrait éventuellement concevoir de passer à l'acte avec toi? Mmmh?

-Je sais faire pleins de choses.

-Passer le balai? Merci, on a Pansy

(Du dehors, Pansy hurle: CONNARD!)

-Crème fouettée, menottes, Potion de rajeunissement...

-Ah, non, merci! Je vois les effets dévastateurs que ça fait à Granger!

-Bon, ok, alors je n'ai plus rien à faire ici...

-Et le miel?

-Quoi?

-Ca te tente, le miel?

-Pourquoi pas...

Et sur ce, pendant près de deux heures vingt sept minutes et six secondes, personne ne vit la porte du placard s'ouvrir...

The End

STOP! Non, ça s'est pas passé comme ça...

Disons, dix minutes et quarante secondes plus tard, Malefoy sortit du cagibi en hurlant comme un dément, couvert de miel. Et à l'immense surprise de tout le monde, Harry Potter en sortit deux minutes plus tard, explosé de rire.

Voilààà. Là, c'est mieux.

&&&&&&&&&&&

Aha... Pas bourée ( parole de scout ), pas mangé de speculoos ( parole de bouffeuse de speculoos), pas fumé... encore. J'y vais là. Merci de me dire merde (oui, on sait jamais, je pourrais me brûler, me faire écraser, me faire tirer dessus par deux chasseurs bourrés, et j'en passe...)... Bioux à tous