Parallel World of Hetalia Chapter 4, a hetalia - axis powers fanfic

Hetalia ~ Parallel World of Hetalia

Disclaimer : Hetalia punya Noordin M. NgeTOP banget binti Osama bin Laden (?) *jegeeerrr* eh bukan, Himaruya Hidekazu-sensei~

A/N : Akhirnya bisa update lagi setelah hiatus! Abis, ilanglah udah ide gue, asdfghjkl. Maaf ya minna~ dan sebagai pembaruan, akan saya cantumkan yang merequest di setiap drabble kacau bin nyemplung bareng di jamban ini. Oke, selamat membaca! Ntar ada A/N lagi di bawah ya? *wink wink* *dikeplak*

WARNINGS : OOC, AU, gila-abal, DLDR, typos, garing, gaje bin Laden (?), kresek kriuk krupuk (?), bikin otot di muka Anda pada pengen putus trus jadi mbak Kuchisake no Onna (?), kejang-kejang trus dioperasi dengan mesumnya sama abang France (?), kesurupan setan ketawa trus bergentayangan bareng Author yang AWESOME (?) *dimutilasi sama para pembaca*, dan siapkan kantung muntah (lagi) jika Anda jijik dengan fic karbitan, ababil, labil dan tuolol abis tingkat kubik dan setingkat galaksi Andromeda! Jika Anda menjadi gila, yuk, nyemplung bareng gue! *dikerok jadi telor (?)*

14. Lukas menjadi Mathias dan sebaliknya? (Request dari The Aizawa Tiwns)

Nah lho… Akhirnya datang juga drabbles gila ini!

Demikian, saya selaku _GriechenLand03 *seenaknya ngumbar akun tweet lu* *dor*, akan melaporkan kejadian gila nan ababil tingkat nirwana ini. Marilah kita menyaksikannya, sekaligus mendapatkan adegan tidak beres yang mungkin… Mungkin… Ya, mungkin saja membuat kalian makin MUNTAH! Eh tidak deh, daripada saya dikeroyok ramai-ramai sama pembaca budiman yang sudah ngeyel tingkat Malaikat menunggu apdetan ff karbitan ini. *curcol abis lu!*

Oke, mari kita SAKSIKAN! ! ! !

JRENG – JRENG – JRENG ! ! ! !

Di klub gaje nan ga jelas yang bernama Nordic Club, hiduplah seorang nation-tan yang senantiasa ditemani oleh para Troll bak seorang raja yang dilindungi oleh jutaan iblis yang tunduk padanya. Eh kok nyambung ke cerita jaman baheula ya? Oke, lanjut! Nation ini masuk tipikal Nation-tan yang SUANGAT tenang. Bahkan bisa disamakan dengan Hongkong, Iceland (walaupun agak berisik juga), Vietnam, Thailand (saking kalemnya, sampe gak asik dikerjain rame-rame tuh. *digampar dengan gajah oleh Thailand*). Nggak lupa juga, mungkin Eduard juga masuk tipe Nation-tan yang tenang. Walau gitu, dia juga sama-sama gila komputer. Yah, emang susah amat sih cari Nation-tan yang normal, kecuali jika Anda ingin mengambil si Switzerland sebagai calon Nation-tan PALING normal. Itu pun jika Anda BERNYALI BESAR, karena dia akan tidak sungkan menembak Anda sampai tewas.

Suatu hari, kegaduhan di klub gaje tersebut akhirnya meledak juga… Sampai kita mendengar suara yang ga aneh tetapi ga AWESOME itu…

"LUKAS! LU ITU KALO DIEM, JANGAN SAMPE MEMAINKAN TROLLMU DONG!"

"Aaahhh… Si anko uzai yang satu itu berisik amat…"

Seketika saja seorang lelaki berwajah Eropa yang diketahui bernama Lukas tersebut, segera mengangkat seribu satu galon bir ke tubuh Mathias! O-Oh! Wajah mabuk si Lukas ternyata nampak juga! Saking nanarnya, mata ungu milik Lukas itu segera berubah menjadi semerah milik Prussia! He-HELL NIET! Segera aja Lukas mengangkat meja antik milik klub tersebut dengan wajah mesum nan iseng amat seperti Mathias, kemudian berkata dengan keras bak kambing abis disembelih pada hari raya (?), "MULAI SEKARANG, ANE ADALAH RAJA SKANDINAVIA! MATHIAS, JANGAN KLAIM LAGI HAKMU!"

Kontan saja Mathias segera menyahut teriakan maut Lukas dengan wajah dingin, seperti yang dimiliki Lukas, "Percuma saja ngomong seperti itu, anko uzai. Kita tertukar, di tubuh yang salah. Kau paham tidak, Lukas-MATHIAS?"

"Atau kau mau ane raep?"

Mathias yang isinya Lukas itu segera aja sweatdropped mendengar ancaman ga AWESOME yang dikeluarkan dari mulut Lukas itu. Ia lalu berdiri dari mundungannya di pojokan ruang klub tersebut, kemudian menghampiri Lukas dengan slow motion ditambah lagu slow yang sengaja disetelnya. Walhasil kita para pemirsa sekalian, memandang Mathias yang isinya Lukas itu. Gak sangka, diusut punya diusut, ternyata Mathias versi Lukas itu sangat… FRESH! ! ! !

Ia kemudian berkata dengan nada tenang setenang air di hadapan Lukas, "Huh, Lukas-Mathias ya? Bagaimana kalau kita duel? Yakin deh."

"BRENGSEKKKK! ! ! BAIKLAH! JIKA ANE MENANG, AKU AKAN MERAEPMU SEHARIAN!" teriak Lukas sambil meminum bir dengan liarnya. Salah, pake pose ala pemabok tingkat dewa yang sejajar dengan Gilbert, Ludwig, Arthur dan beberapa orang yang kebal sama minuman keras (jangan samakan mereka semua dengan Iceland di chapter sebelumnya, karena dia kebal mabuk hanya di saat dia salah karakter alias OOC aja).

"Jika saya menang, saya yang akan menjadi Raja Skandinavia sebenarnya, anko uzai. Kau bertubuh punyaku, sedangkan aku bertubuh punyamu. Ini adalah keuntungan berlipat!" tantang Mathias yang gak tahunya ternyata berisi Lukas tersebut.

Tiba-tiba Berwald yang datang entah dari antah-berantah di sudut lain sekolah Hetalia yang maha GILA dan DAHSYAT tersebut, segera menjadi wasit pertarungan abadi (?) mereka. Ia kemudian berkata dengan serak dan patah-patah, "H'r i'i a'd pr'trg'n an'tr Mt'hs-L'ks d'gn L'ks-Mt'hs. H'rp br'si'aga… Sl'kn d'mli!" (Baca : Hari ini ada pertarungan antara Mathias-Lukas dengan Lukas-Mathias. Harap bersiaga… Silakan dimulai!)

Seketika aja pertarungan dimulai! O-oh, benar aja perkataan Mathias yang isinya Lukas itu, seketika saja Mathias yang isinya Lukas itu malah diUNTUNGkan dari pertarungan gak seimbang itu. Bayangkan, tubuh Lukas tapi isinya Mathias? Dijamin dia ga bisa liat Troll dan bisanya cuma minum-minum saja! Salah, mungkin aja ditambah dengan kemampuan memaenkan kapaknya, tapi ga sebaik kalo dia di tubuh aslinya! Begitu pula dengan Lukas yang terjebak di dalam tubuh Mathias! UOOOHHHH! Dalam pertarungan abadi itu, Mathias yang isinya Lukas ternyata sukses banget menghajar Lukas yang isinya Mathias itu dengan mudah!

"Hm? Kau kok bisa kalah." ejek Mathias-Lukas sambil menduduki bagian perut Lukas-Mathias yang udah tepar duluan digebuknya.

"A-AMPUN, NDORO! Ba-Baik, ente adalah raja Skandinavia! Kalau itu demi Luk–."

Belum kelar Lukas-Mathias berkoar-koar, keburu sudah digebukin lagi hingga gak berbentuk (?) lagi wajahnya.

Kesimpulan : Sebaiknya kita cepat-cepat merubah sikap kita kalau kita berada dalam keadaan seperti ini!

15. Nethere ditukar sama Nesia? (Request dari guest. Terimakasih.)

Rasanya author ini pengen bunuh diri kalo membacanya. Bakalan diapakan ya, Nesiaku tercinta? *digebuk para pembaca budiman*

Oke, oke, gue ga bakal berkomentar lebih jauh lagi. Oke, STAAARRTTT! ! ! !

Kala lagi di Twitter dot com bin cumulous (?), hiduplah makhluk gaje yang seneng banget ngapdet status – terus – ngstalk – terus – ngrusuh (?) di tweetnya. Masalahnya, hari yang cerah bin nyesek gara-gara hasil UTS jeblok parah tingkat Sule (?), semua poll– er, bukan! Maksudnya, followers-nya mendadak dikejutkan oleh user Twitter yang mendadak menjadi gaje bin ababil bin babang Laden yang masih muda (?). Yak, ga usah basa-basi lagi.

Nederland_Will : aQhuu lopzzz yuuu…

Seketika saja yang membaca twit nya Nethere itu, mendadak terkutuk (?). Buktinya aja, si alis ulat tebal yang terkenal, Iggy, mendadak sakit mata dan buru-buru memeriksakan diri ke dokter mata yang ajib kayak bang Ferdiriva (?). France yang membacanya, seketika aja terkena sembelit selama 700 tahun (bujud parah itu sembelit =A=a), Alfred yang membacanya, seketika aja mati listrik berjamaah. Russia yang membacanya, seketika aja menjadi bisu (?) gara-gara mangap plus sakit mulas. Yah, pokoknya tiap nation yang membaca twit si lolicon kelewat OOC ini, mendadak terserang sesuatu yang buruk lah…

Sedangkan di RL…

"Hey, kalian tau ga? Mbak Kirana mendadak jadi aneh!"

"Iya tuh! Masa… Pas aku nyapa, dia malah membawa narkotika tuh! Bisa berabe dimarahi pak Es Be Ye (?) tuh!"

Wah, kayaknya para warga yang jadi saksi keOOCan nation kesayangan kita, mendadak menjadi mak comblang (?). Eh bukan, penggosip kelas kakap, menyaksikan cewek Indonesia asli yang lagi berkerumun dengan kelinci-kelincinya, dan di belakangnya muncul banyak anak-anak yang kesambet aura Nethere yang ngluyur keluar dari tubuh aduhainya gadis itu. Yap, kini Nesia yang kita cintai mendadak berubah menjadi kayak si lolicon itu! Wahhh… Abislah udah nasib para tetangganya yang udah lama kenal sama mbak Kirana ini… Turut berduka~! *BUKAN!*

Oke sip, kita berlanjut ke sodara yang udah lama jadi langganan curcolan binti makian binti suburnya bahasa kebun binatang (?), mas Fes Bukbukbuk! (?) Bukan, mas Facebook! Abis, kedengerannya awesome kalo 'buk'nya terdengar kayak abis disansak (?) sama abang Ivan plus putri (sadis) tercinta se-Hetalia, Natalya! (Pembaca : itu mah, bukan kedengeran bukbukbuk, tapi udah tewas dia!) Yak, mari kita liat apa jadinya kalau Nesia yang kesetrum trus kes(y)urupan Ne – te – he – re! (Pembaca : y itu abis dari mana! ? Tros masa Netherlands dipanggil Netehere!? GAK AWESOME!)

STOP! STOP! Jangan kebanyakan protes! Ntar gue pada kemas-kemas barang trus kabur ke Antarika! Mau ga? (Pembaca : maunya apa sih si author ASEM ini?)

Yak, boleh aja kalian bilang gue ASEM. *krik krik* Oke sip, lupakan aja sesi gila author labil yang abis disembelih pas Idul Adha. (Pembaca : berarti gue abis kenalan sama si arwah sapi ya…? *kemudian Anda kabur*) Eh bukan deng, siapa lagi yang bakalan mau lanjutin ff ababil binti mbak laden(g) *?* ini? Lanjoooottttt! Pertama-tama, mas Iggy yang abis sembuh dari penyakit alayisme yang baru aja menyerangnya saat ia di Twitter dot kom – unis (?), lagi membuka abang Fes – eh bukan! Facebook, ia mendapati bahwa sang Indonesia yang OOC abis, juga online! Mari kita lihat statusnya!

Kirana Kusnapaharani : Kelinci-kelinciku lucu abis… Trus anak-anak bekas pacar gue ternyata manis bin polos… Gue suapin mereka dengan kokain aaahhh…

CTAAAAAAAAAAR CTTAAAAAAAAAAAARRRRRRRR. Mas Iggy yang membacanya, seketika aja tewas di TKP yang berakhir dioperasi dengan mesumnya sama abang France! *ups, Author sarap kemudian kabur tunggang langgang*

Kesimpulan : Kalo Nesia jadi Netehere (Nethere, SARAAAPPP!), eh, Nethere, mungkin pemerintahannya udah bukan separah ini, malahan udah sampe ke tingkat failed AWESOMENESS country (?) ! ! Tapi kalo Nete – adoh, bukan, Nethere jadi Nesia… Maap, author sarap ini ga bisa bayangin apa yang bakalan terjadi di negaranya! *kabur tunggang langgang*

16. Thailand ternyata adalah… DOUJINKA LEGENDARIS DAN TERKENAL? ! (buatanku lho~ *ditampol*)

Suatu malam yang nggak AWE− er, bukan deng, membosankan, sang Japan, Honda Kiku, tengah begadang ria bareng sohib fujoshi tingkat Osama bin Laden (?), Elizaveta Héderváry di Internet. Mau tau apa yang bakalan mereka lakukan? Ngenet, nyebar pic-pic yaoi plus yuri plus fanservice tingkat ababil bin ladin (?) di web-web R 18, dan menggambar doujinshi, of course. Tapi, malem itu bakalan jadi malam paling menegangkan bin men-stroke bin Laden (?), kalo aja ada seorang pengirim misterius yang ngirim mail ke Honda Kiku…

thedoujinka87 (selanjutnya pake format e-mail, takut ga beres kalo di-upload) : please check and give the critics : http – www – ncj987 – net (situs ini palsu kok -_-a)

"Ng? Apaan ini?" gumam Kiku penasaran.

Kiku pun meng-klik link itu. Setelah loading, monitor Kiku teralihkan ke sebuah web berbahasa planet (?). Mampus gue, batin Kiku yang ternyata ga bisa berbahasa planet itu. Eh kecepatan deng, ada tombol 'translate' di bagian kanan atas pojok (?) situs itu. Ia pun meng-klik itu, dan menanti hingga semuanya udah diterjemahkan. Setelah selesai, Kiku melihat ada berjubelan list doujin yang pengirim misterius buat itu. Namun ketika matanya awas memperhatikan judul-judulnya, ia tiba-tiba tertarik pada salah satu doujin yang dirasanya berbau yaoi, yakni 'Love is for you, Prussia.' (tentunya dalam bahasa Inggris -_-a). Ia buru-buru mengklik itu, dan…

"East! Mengapa kau cuek dan terus-menerus memperluas wilayahmu?"

"Karena aku ingin melihatmu bahagia… Dan ingin mem –piiip– kamu, West… *selanjutnya disensor karena fanservice-nya terlalu hard*" jawab Prussia pede sambil memeluk East. Di sana gambarnya ya ampun DEWA BANGET, sampe ngalah-ngalahin Kiku dan Elizaveta yang notabenenya merupakan doujinka professional yang udah terbiasa pake bahasa Inggris. Mata Kiku melotot parah membaca page tersebut. Pikirannya langsung kosong mendadak setelah membaca doujin itu.

Dikliklah page berikutnya. Di sana, Kiku mendadak mimisan sebentar-sebentar. Page berikutnya, Kiku mulai mengalami anemia parah gara-gara mimisan yang tak dapat dihentikan. Page berikutnya, Kiku mendadak kebelet pengen ngompol, tapi yang ada malah ngompol di kursinya sendiri! Page berikutnya, tangan Kiku mendadak bergemetar parah dan memukul-mukul meja dengan ganasnya. Mukanya memerah semerah tomat dan muka Mars, saking kecanduannya. Page berikutnya, kepala Kiku mendadak dibawa ke atas kompor dan dipanaskan selama 1 jam, saking hot plus parahnya fanservice yang tersebar di doujin itu. Page berikutnya, keburu Kiku udah 'sakaw' sambil tewas menggila sendiri di kamarnya.

Satu orang gugur, dari serbuan doujin ya*i hard dan DEWA yang dikirimkan dari pengirim misterius itu…

Keesokan harinya…

Di klub Fujoshi und Fudanshi, sekarang lagi heboh-hebohnya pengirim misterius yang sangat hebat itu…

"KIKU! Lu tau kan itu e-mail? !" teriak Elizaveta sambil menepuk-nepuk bahu Kiku yang udah kayak vampir abis berpuasa darah selama setahun penuh gara-gara e-mail sialan yang membuatnya sakaw itu, dengan keras dan penuh semangka− eh, bukan, semangat '45. Kiku meresponnya dengan sangat lesu, masa cuma dengan 1 anggukan aja? ! Gak cukup, bang Kiku! *kemudiandilempartongsamapara pembaca*

"Eh Kiku? Lu kenapa?" tanya Elizaveta heran banget melihat muka super duper anjrit lesu-nya Kiku ini.

Kiku kemudian berkata dengan lirih ke Elizaveta, "Elizaveta… Kau udah baca itu e-mail sialan itu?"

Elizaveta yang terpaksa menggotong Kiku yang lemes banget itu, tiba-tiba menggelengkan kepala sambil menjawabnya dengan heran, "Aku belum tuh. Katanya, para doujinka klub kita mendadak ga masuk sekolah gara-gara kekurangan darah setelah membaca doujin itu. Apa mereka abis mimisan yang ga berhenti-henti ya? Banyak yang bolos tuh, termasuk Xiao Mei si Taiwan, Viet, Nesia, Singapura. Bahkan Belarus dan Ukraine seperti kesurupan abis membaca doujin dewa itu."

Hening.

Setelah selesai membopong Kiku ke kursi malesnya, ia akhirnya mewasiatkan (?) sesuatu ke Elizaveta, "Elizaveta, mending lu periksa e-mailmu malam hari ini."

Seketika saja Elizaveta melanggar (?) wasiat Kiku itu. Ia malah membuka sambungan Internetnya di lappie punyanya yang dari tadi terus menyala di ruangan yang AWESOME itu. Dan, seperti yang pemirsah duga, setelah membaca doujin tingkat DEWA bin ABABIL (?), Elizaveta dan lappienya terpaksa dibawa ke IGD gara-gara kekurangan darah secara drastis (baca : parah), plus sakaw tingkat dewa kematian abis berhenti mengonsumsi narkoba (?). Seisi ruangan klub terkenal itu, terpaksa dijadikan tempat penampungan hantu-hantu yang punya dendam pada musuhnya gara-gara dibunuh di ruang itu, juga pembuangan mayat-mayat yang abis diperkosa sama France (?). Eh salah sambung deng. *kemudian digampar para pembaca budiman*

Malam harinya, di suatu TKP yang ga dikenal (?)

Message received : 0

Seorang makhluk− eh, bukan, manusia yang goblok bin lad− eh salah lagi! Oke, manusia yang waras tapi ga waras (?) hanya bisa menghela nafas mengamati message yang kosong melompong di HP kesayangannya itu. Padahal gue udah mengirimkan link berisi web yang kubuat, ana~, demikanlah pemikiran seorang makhluk astral itu. EH WAIT! TUNGGU, PEMIRSAH! DIA PAKE 'ANA~' LHO! ! KITA TAHU KAN SIAPA DIA? ! YAP! *sfx : suara bel berdentang dengan kencengnya* Dia adalah THAILAND! UWAH! Cowok anteng asal Negeri Gajah Putih ini… Ternyata menanti pacar resmi gak resminya (?) yang abis dirawat di rumah sakit abis terkena sesuatu. Kok rasanya ada yang salah ya? Ya udah lupakan aja. Ia yang baru aja pulang dari klub ASEAN yang hanya dihadiri oleh Timor Timur aja, kemudian celingak-celinguk melihat warganya yang berlalu lalang di kotanya.

"Eh, itu thedoujinka87! Halo kau!" sapa seseorang, yang kebetulan berjalan di arah yang berlawanan dengan cowok berambut jabrik yang tenang tapi mesum (?) ini. Herannya, para warga yang melihat orang yang menyapa cowok anteng itu, segera bungkuk selama ia ada di sekitarnya.

"Eh, Baginda Yang Mulia Adulyadej!" sapa Thailand senang. Ia langsung bersimpuh di depan Boss-nya yang disayangi rakyatnya tersebut.

"Bagaimana dengan doujinmu? Anak-anakku sakau lho, abis membaca doujinmu." tanya Baginda Adulyadej dengan muka anteng-tapi-ternyata-sama-ekstrimnya-dengan-cowok-itu. *kemudiansangauthordikeroyokw argaThailand*

Thailand kemudian menjawab dengan sedih di depan Adulyadej, "Belum ada respon, Yang Mulia. Apa saya perlu menyembunyikan sisiku yang penggila anime dan gila menggambar…? Yang Mulia! Saya harus bagaimanakah, oh Yang Mulia Raja Bhumibol Adulyadej! Saya takut kalau mereka bakal apa-apain doujin-ku! Saya harus bagaimanakaaahhh? !"

Bossnya segera menenangkan cowok yang ternyata fudanshi akut itu, "Tenanglah, Thailand! Kami bakal mengusahakan apapun untukmu!"

"TERIMAKASIH, YANG MULIA RAJA BHUMIBOL ADULYADEEEEJ!" teriak Thailand terharu sambil memeluk Boss yang sangat disayanginya selama hidupnya dengan sopannya.

Keesokan harinya lagi ( di RS, gara-gara semua anggota klub Fujoshi dan Fudanshi pada dirawat )…

"HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAHHHHHHHH ? ? ? ! ! !"

"WHAT THE HELL! ?"

Seketika saja 1 lantai pada heboh semua. Bukan karena ada ancaman bom lah, adanya Osama bin Laden (?) atau pak kiyai Joko Bodo (?), tetapi cuma… Ya, cuma. Cuma dari… Omongan bertanggung ga bertanggung jawab (?) yang keluar dengan seenak kepala jidatnya (?) oleh seorang cowok Eropa yang gila komputer. Yap, dialah Eduard van Culle− errr, bukan deng. Namanya Eduard von Bock-lah! Siapa yang bilang 'Cullen'? ! Aish, ya udah… Nah, cowok maniak komputer itu jelas-jelas membuat seisi lantai 3 RS terkenal itu, heboh tingkat Andromeda, saking ga ketulungannya.

Penyebab?

Jelas. Karena… Dia telah mengetahui sosok sebenarnya sang thedoujinka87 yang menggegerkan seisi klub yang paling rusuh dan jago menistai setiap adegan terlarang dan terharem (?) se-Hetalia Academy ini, terutama dua pendiri yang gila dan maniak yaoi, Kiku dan Elizaveta. Bukan lewat ramalan mbak Jok− er bukan, mas Joko Bodo(ng) *?* kok. Lewat satelit lah… Kan pada malem perang doujin (?) itu, Eduard secara iseng gak elegannya (?), meng -hack situs itu, dan mangap di TKP gara-gara tau siapa pemilik situs yang DEWA bin JOKO BODO ini.

"APA LU BIL− uhuk uhuk uhuk! !" teriak Taiwan yang berujung batuk-batuk. Diusut punya diusut, pas membaca doujin itu, kok dia malah terkena TBC ya…? Apa abis dikutuk si alis ulet tebel itu ya? *jegeeerrr*

"Iya gue pada ga bercanda Mbak-mbak Mas-mas sekalian… Ya, si pemilik web itu si Thailand." sahut Eduard anteng seanteng burung abis dijatohin dari langit ke delapan (?) *itumahbukanantengtapirusuhta u!*

Hening.

Serasa disedot bumi…

Bukan… Disedot core-nya Bumi…

Coret, disedot gravitasi Venus…

Tip-ex, disedot bintik-bintiknya Matahari…

Tape recorder (?), disedot gravitasi mas Jupiter yang gede tapi gas semua…

Pita dot com (?), disedot galaksi Magellan Besar…

Kresek kresek (?), disedot abang Black Hole yang bercokol di balik mas Old Man Universe…

"THAILAND TERNYATA SEORANG FUDANSHI! ! ! ! ! NYET, KOK GUE YANG PACARNYA DIA GAK DIKASIH TAU! ? ASDFGHJKL! ! ! ! !"

"TERNYATA DIA PELAKUNYA TOH! ! ! MARI KITA MINTA PERTANGGUNGJAWABAN DIA! DAN, INGATLAH SODARA-SODARA SEFUJOSHI SEFUDANSHI SEYAOI TERCINTA, PAKSA THAILAND MASUK KE KLUB INI! BUAT DIA JADI LEBIH NISTA DARI SEBELOMNYA!"

"IYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEYYYYYY, MAS HONDA KIKUU! ! ! MINTA PERTANGGUNGJAWABAN DARI DIA! ! ! UOOOHHHH! ! ! !"

"MINTA TANDA TANGAN SEKALIAN PAKSA DIA MASUK KE CIRCLE AWAAAAKKKK! ! ! !"

"NOOOO! ! ! MASUK KE CIRCLE KING KAZ*A SAMA GUE DAN SING SERTA PHIL!"

"TIDAK! MENDING SAMA AWAK AJA! LU GA USAH, INDON!"

"NO!"

"PALA LU PEYANG! DIA PUNYAKU, VIET INI! BUKAN PUNYA KALIAN!"

"VIET CURANG!"

"MENDING DIA DIMASUKKAN KE CIRCLE GUE, TRUS GUE PAKSA ABANG IVAN MENIKAH SAMA GUE!"

"PALA LU PEYANG JUGA HAH, NATALYA! THAILAND ITU PACARNYA GUE! AYO, GUE SODOK PALA LU PAKE DAYUNG GUE!"

"NATALYA, GUE KUTUK LU BARU TAU RASA! NYAH, PENGEN GUE MASUKKAN KE CIRCLE GUE! SEMUA GAK BOLEH PROTES! TERMASUK LU, MALON!"

"APA KATA LU, INDON! ? AWAK MAH DI ATAS ANGIN, NYET! MAS HONDA, MASUKKIN DIA KE CIRCLE AWAK!"

"BRENGSEK KABEEEEEEEEEEHHHH! ! ! POKOKNYA, THAILAND PUNYA GUE, VIETNAM, INI! YANG GA MAU, GUE SODOK SAMPE LU SEMUA DIRAEP SAMA SI KOMPENI SIALAN FRANCE DAN ABANG MATAHARI YANG SAMA PERVERT-NYA DENGAN FRANCE SIALAN ITU!"

"KLAIM AJA DEH, NTAR GUE LEMPARIN KALIAN DENGAN DEADLINE DAN PISO-PISO KERAMATKU! THAILAND DAN SI BRAT ITU PUNYAKU!"

"Te-Tenanglah semuanya…"

"DIAM AJA LU PADA, MAS HONDA!"

"A***** LAH KABEEEEHHHH! POKOKNYA AKU, ELIZAVETA, BAKAL MEREBUT THAILAND TRUS DIJADIKAN BUDAK (?) CIRCLE-KU!"

"BETUL, BETUL! LIECHTEN JUGA SETUJU SAMA KAK ELI!"

"KAMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEET! ! ! TERNYATA LU PADA NISTA JUGA YAK, LIECHTEN! GUE SODOK LU, MAU GAK! ? GRATIS LOH, PAKE DAYUNG SUPER GEDE TAHU!"

"DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMM MMM ! ! ! ! GUE KLAIM ABANG THAILAND JUGA ARGH! THAILAND BERASAL DARI KOREA, DA ZEEEEEEEEEEEE! ! !"

… Demikianlah… Sekonyong-konyong diserbu mawar punya si mesum no 1 se-Hetalia, anak-anak geng klub Fujoshi dan Fudanshi akhirnya dinyatakan sembuh secara misterius, serentak, abnormal bin Osama plus gak wajar (?) sama dokter yang heran banget melihat kerusuhan yang terjadi di lantai 3 RS yang awesome itu. Sampe Eduard dijadikan sansak gara-gara amukan anak-anak klub abnormal bin laden ini, dan berujung dia malah dimasukkan ke ruang ICCU menanti ajal menjemputnya… *cieleh bahasanya…*. Dan satu lagi, lantai itu akhirnya dijadikan korban dari amukan mereka, dan berujung RS tersebut bangkrut tingkat kronis (?) karena tuntutan para pasien yang terkena getahnya gara-gara kerusuhan maha dewa tersebut…

Kesimpulan : Mungkin Alfred dkk bakal syok setengah mampus kalau aja mereka tau bahwa si doujinka yang paling dewa no 1 setelah Kiku dan Elizaveta ternyata orangnya tenang bin nista bin jamban bin laden (?). Viet menjadi seperti Belarus, meminta kawin sambil ngancem Thailand hanya gara-gara tau bahwa pacarnya ternyata ngalah-ngalahin Japan dan Hungary, Nesia and her gank-nya menjadi beringas plus sadis plus ganas plus jongkok di jamban bin Laden yang ngjudi bareng Alpret dan Ki Joko Bodo (?) gara-gara pengen memasukkan Thailand ke circle mereka. Tampaknya, Thailand menyesali keputusannya yang sembrono bin nyemplung di jamban itu…

[ Chapter 4 – End, dengan seisi kepala Author dijadikan makanan buat para kanibal (?) *JLEGAARRRR* ]

A/N : MUAHAAAAPPP! ANA UDAH KEABISAN IDENYAAA! *dihajar dengan cambuk sama abang Luddy* Tanganku udah keseleo plus gak berbentuk (?) lagi gara-gara harus ngetik puanjang-puanjang drabble – yang – malah – kelihatannya – lebih – ababil – lagi ini! Bahkan no 16 aja udah nyaris sampe dua ribu kata! BAH! Bukan drabble lagi mah, yang no 16 ini! Apa gara-gara kepala author awesome – coret – ASEM ini udah dicuci sama HINGS ya? *salah*

Btw, gue udah ga ada tenaga lagi buat ng-reply review kalian! MUAAHHHHAAAPPPPP! ! ! ! Ana udah lemas selemas-lemasnya plus abis disembelih gara-gara ulang tahun gue yang (tragisnya) bertepatan dengan Idul Adha dan birthdate-nya musuh bebuyutan tapi sesama German (?), Roddy alias Austria! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, abang Roddy! Semoga istri lu Eli bisa cerai sama lu trus nikah sama abang Prussia yang AWESOME ya, kesesesese~ *dibantai*

Oke, author beserta komplotan pendukung ide nista bin ababil bin labil bin bang Ki Joko B(eg)odo bin bang Osama bin Laden abis jongkok trus kecemplung di jamban (?) ini, pamit dan… KABUUUUUUUUUUUUUURR! ! ! ! ! *kemudian gue dikejar-kejar sama para karakter yang dinistai* (Pembaca : *bacain Al-Kitab sama Al-Quran buat gue*) TUNGGUUUU! ! ! ! GUE BELOM MATI KOOOOOOOOOKKK! ! ! !

Satu kalimat, ABAIKAN SAJA A/N YANG GAK AWESOME INI! KABUR DULU ANDA SEBELUM ANDA DINISTAI SAMA SAYA! /blaaaaaaaaarrr

Gue sangat mencintai kalian! *cium cium kalian* /NGOK

Btw yang requestnya belum gue kabulkan, MUAHAP banget ya? ? Gue bener-bener tepar plus tekor (?) gara-gara tugas sekolah, hik hik… *krik krik* jangan kalian khawatir, request kalian udah kutulis di DEATH NOTE! *dipelintir sama para pembaca yang ngeyel sama author sarap bin laden ini* Eh nggak kok, di M(a)s. Beil – BUKAN! Ms Word kok… *krik, kemudian gue memanjat tali yang dijulurkan dari planet Mars* (lho?)

Vielen danke für die Kritik du hat gepostet hier!

Terimakasih atas kritik yang Anda post di sini!

Maaf jika bahasa Jerman-ku ancur lebur TT_TT