Auteur : Nat, qui s'est retapée la Trilogie il y a peu et qui n'a probablement rien de mieux à faire que de pondre ses délires parodiques à deux balles…
Disclaimer : Le livre appartient au professeur Tolkien, les films à Peter Jackson (bénis soient ces deux génies) et la bêtise de Nat n'a d'autre maître qu'elle-même…
Spoiler : Cette mission ("…Quête. …Chose ?") se déroule après la seconde guerre de l'Anneau.
Warning : C'est du grand n'importe quoi. Et en plus, c'est pas forcément drôle. Enfin, ça, c'est vous qui voyez.
Résumé : Le fils de Sauron, un brin mégalomane, revient venger son père et dominer le monde. La Communauté reformée pour l'occasion se met en route pour sauver la Terre du Milieu ! …On s'en serait bien passé.
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La Communauté reforgée
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Mordor, maquette de Bârad-Dûr.
Ecran montre un Orc aux cheveux gris qui entre dans une pièce envahie par un inextricable bazar (il semblerait qu'il s'agisse du cabinet privé de Sauron) et s'avance vers un jeune homme vêtu de noir qui, lui, tente tant bien que mal de faire tenir une pile de parchemins jaunis sur une étagère bancale.
Orc : Maître, Lënahir l'Elfe Noir a trouvé quelque chose de bizarre dans la salle de bain.
Ithilion (tenant à bout de bras sa paperasse) : Ah, Rama. …Nan mais, pour vous les Orcs, tout ce qui se trouve dans une salle de bain est bizarre par définition, alors…
Rama (insistant) : Maître, ça bouchait la bonde d'évacuation de l'eau usagée de la baignoire de feu votre père.
Ithilion (lâchant ses papiers en équilibre précaire sur son étagère tordue) : 'Veux pas le savoir. Tant que ce n'est pas l'Anneau de Rechange, ça ne m'intéresse pas !
Rama (très insistant) : Maître, l'Elfe Noir insiste pour vous le montrer. Il dit que ça pourrait vous être très utile dans un avenir proche.
Ithilion : …Bon. Fais-le venir. Mais dis-lui bien qu'il a intérêt à ce que ça soit vraiment utile !
Rama : Bien, Maître.
Rama quitte la pièce en claquant la porte et l'étagère bancale s'écroule sur Ithilion. Un vacarme assourdissant, un nuage de poussière et une bordée de jurons Elfiques s'échappent du cabinet privé de Sauron. Intrigué, Rama rouvre la porte.
Rama (peu assuré) : …Maître ?
Une autre bordée de jurons Elfiques lui répond. Rama referme prudemment la porte et commence tout aussi prudemment à mettre une distance de sécurité raisonnable entre lui et le cabinet de Sauron. Il croise un garde attiré par le raffut.
Garde Orc : Qu'est-ce qui se passe ? Qu'a dit le Maître ?
Rama : Il a dit, entre autres : "Mêles-toi de tes oignons, enfoiré, et va me chercher cet abruti de Lënahir avant que je ne te jette dans la Crevasse du Destin !"
Garde Orc (admiratif) : Waouh, tu parles l'Elfique, toi ?
Rama : Non, mais avec le ton qu'il a pris, n'importe quel imbécile aurait compris…
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Pieds des Monts Brumeux, Fondcombe.
Ecran montre Bilbon qui guide Frodon, Sam, Merry et Pippin à travers le dédale des couloirs de Fondcombe en leur racontant tous les Conseils auxquels il a eu l'occasion d'assister depuis le début de la fic et tous les concours débiles qu'Eomer a organisé pour occuper Legolas et Gimli et les empêcher d'aller explorer une quelconque grotte ou forêt inconnue et dangereuse. Bilbon finit par s'arrêter devant une porte qu'il ouvre.
Bilbon : Et nous y voici ! Je vous en prie, entrez !
Ecran montre une salle vitrée meublée d'un bureau, d'un tableau noir et de quatre rangées de pupitres. De nombreux Elfes, Hommes et Nains sans importance y ont déjà pris place. Au deuxième rang, Eowyn semble s'ennuyer ferme. Au dernier rang, Gimli boude entre Eomer qui vient visiblement de sortir une blague lourde sur la taille des Nains et Legolas qui essaye de rire le plus discrètement possible sans s'étrangler. Studieusement assis au premier rang, Gandalf fait signe aux Hobbits de le rejoindre. Derrière le bureau, Elrond attend patiemment que tout le monde prenne place en relisant ses notes.
Frodon : …Ça fait très scolaire, comme ambiance…
Bilbon : Oui. Espérons que cela ne fera pas faire de cauchemars à Merry et Pippin.
Sam (atterré) : Mais… Où est passé la jolie Salle du Conseil à ciel ouvert de m'sieur Elrond ?
Bilbon : Ben justement, on n'en sait rien. L'auteur et le régisseur ont perdu le décor de la Salle du Conseil à ciel ouvert, alors on s'est rabattus sur l'ancienne salle d'étude de Fondcombe en attendant qu'ils le retrouvent…
Gandalf (agitant la main) : Les Hobbits ! Je vous ai gardé des places, venez !
Pippin : Euh…C'est gentil Gandalf, mais je crois que je vais plutôt aller au deuxième rang. Vous comprenez… Faramir va forcément s'asseoir à côté d'Eowyn, et j'aimerai bien… euh… enfin, pas être au premier rang, quoi…
Gandalf : Comme vous voudrez.
Merry : Moi aussi ! J'ai plein de trucs à raconter à Eowyn !
Elrond : Mais pas pendant mon Conseil !
Merry et Pippin vont s'asseoir au deuxième rang et parlent avec Eowyn. Bilbon prend place à côté de Gandalf.
Frodon (soupire) : En tant que principal concerné, je suppose que je vais devoir m'asseoir au premier rang…
Sam : Ne vous en faites pas, m'sieur Frodon. Je vais vous soutenir pendant cette épreuv… ce Conseil !
Frodon : Merci, Sam. Je suis heureux que tu sois ici avec moi, au début de toute chose…
Frodon et Sam prennent place à côté de Gandalf et Bilbon. Elrond repose ses notes et regarde sa classe. Pardon, son assemblée.
Elrond : Bon, c'est l'heure. Je vais commencer à faire l'appel.
Silence studieux.
Pippin : Ça y est, je me sens mal…
Elrond : Alors… On va commencer par les effectifs réduits. Gandalf ?
Gandalf : Présent.
Elrond : L'autre magicien sans importance… Radagast, c'est ça ?
Radagast : C'est ça. Présent.
Elrond : Gimli ?
Gimli : Présent.
Elrond : Les autres Nains sans importance ?
Les autres Nains sans importance : Présents.
Elrond : Frodon, Mériadoc, Peregrïn, Samsagace et Bilbon ?
Frodon, Merry, Pippin, Sam et Bilbon : Présents.
Elrond : Eomer et Eowyn ?
Eomer et Eowyn : Présents.
Elrond : Gamelin, Erkhenbrand, Eothain et les autres Rohirims sans importance ?
Gamelin, Erkhenbrand, Eothain et les autres Rohirims sans importance : Présents.
Elrond : Elron… Ah, non, c'est moi, ça. (petite toux gênée) Hem… Legolas, Elladan, Elrohir, Glorfindel et Arwen ?
Legolas : Pré… Euh, je me sens seul, là.
Tous : …?
Elrond : Glorfindel, Elladan, Elrohir et Arwen ne sont pas là ? Ah, c'est vrai, Glorfindel n'a pas encore réussi à retrouver mes fils sur la Nationale… Je les note absents. Mais où est Arwen ?
Eowyn (se souvient brusquement d'un truc qu'elle n'aurait pas dû oublier) : Les gens du Gondor auront un peu de retard, monseigneur. J'ai reçu hier une missive de Faramir à ce sujet.
Eowyn se lève pour donner à Elrond un parchemin jauni sur lequel a été calligraphié le message suivant :
« SOMMES AUX CASDCADES DU RAUROS STOP AVONS CROISE COHORTE D ORCS EN DEROUTE STOP ARRIVERONS EN RETARD STOP PREVENIR LE VIEUX GRINCHEUX STOP GROS BISOUS »
Elrond : Hem. Je suppose que je suis le vieux grincheux dont il est question ? C'est aimable. …Bon, je les note en retard. Erestor, Lindir, Haldir, Rumil, Orophin, Gildor et les autres Elfes sans importance ?
Erestor, Lindir, Haldir, Rumil, Orophin, Gildor et les autres Elfes sans importance : Présents.
Elrond : Je suppose qu'il est inutile d'appeler Aragorn, Faramir, Beregond, Halbarad, Imrahil et les autres Gondorians sans importance. Tant pis, nous commencerons le Conseil sans eux.
Elrond se lève et va écrire le titre du Conseil sur le tableau noir derrière son bureau. Bilbon sort sa plume de sa poche et se prépare à prendre des notes pour la postérité.
Elrond : Etrangers de toujours venus d'amis territoriaux… ou quelque chose comme ça… L'heure est maintenant venue pour moi de vous révéler pourquoi je recommence à faire la gueule. Et non, Gimli fils de Gloîn, ce n'est pas parce que je souffre d'une paralysie des muscles faciaux ou je ne sais quelle autre ineptie du même genre !
Gimli : Pourtant, j'étais sûr…
Trois petits coups discrets sont frappés à la porte.
Elrond : …Entrez !
La porte s'ouvre et dévoile l'ambassade du Gondor quelque peu amochée.
Elrond : Ah, quand même. Juste à temps.
Arwen salue son père à l'Elfique et lui tend un billet du CPE de Fondcombe justifiant leur retard pour cause de "rencontre et extermination d'Orcs en déroute". Comme Elrond ne dit rien, Arwen prend place au troisième rang (le seul où il reste des chaises libres), suivie par les Godorians sans importance. Faramir va s'asseoir entre Pippin et Eowyn. Aragorn entre en dernier et referme la porte.
Aragorn : Coucou ! Désolé pour le retard, on a eu quelques ennuis en chemin…
Elrond : C'est sûr, ça prend du temps d'exterminer une cohorte d'Orcs en déroute…
Aragorn : Ben non, pas vraiment. Mais il a fallu qu'on leur laisse la priorité au rond-point de Parth Galen et ils étaient nombreux. Après ça, on a été flashés en excès de vitesse alors qu'on essayait de les rattraper dans l'Emyn Muíl et pour finir on a dû suivre une déviation parce que la Trouée du Rohan était impraticable pour cause de dégoudronnage de l'Isengard par les Ents et les Huorns…
Gandalf : Tout s'explique…
Silence durant lequel Aragorn va s'asseoir près d'Arwen.
Elrond : Bon. Puisque tout le monde est là, je commence. Vous vous souvenez tous de la 2nd Guerre de l'Anneau, n'est-ce pas, j'ai pas besoin de vous la rappeler.
Frodon (ironique) : En effet, ça me dit vaguement quelque chose.
Elrond : Au pire, les amnésiques pourront toujours lire les notes de Bilbon et le livre de Frodon après ce Conseil, s'ils veulent se rafraîchir la mémoire.
Gandalf : Ou regarder les films de Jackson.
Elrond : Exact, mais ça fait un peu anachronisme, non ?
Gandalf : Vous savez, au point où on en est rendus…
Elrond : Dans ce cas, j'aurai tout aussi bien pu faire installer un rétroprojecteur dans la salle et vous passer le prologue de la fic au lieu de me fatiguer à tout raconter ?
Auteur : Nan mais oh, eh quoi ! Faut pas pousser non plus !
Elrond : Bon, bon. N'en parlons plus. Alors, voici toute l'histoire : il y a quelques temps, Galadriel a vu dans son Miroir Sauron qui galérait à forger deux Anneaux Uniques. Jusque là tout va bien, sauf que nous n'en avons détruit qu'un seul. Un doute affreux a donc commencé à planer sur l'esprit de la Dame de la Lórien.
Un murmure de surprise parcourt l'assistance.
Gimli : …C'est problématique, en effet.
Frodon : Moi, je le savais, je le savais !
Elrond : Ce doute affreux s'est vu confirmé lorsque Galadriel a reçu une lettre de convocation de l'auteur pour commencer le tournage du prologue. A la lecture du script, elle a compris que le dénommé Ithilion, qui a racheté il y a peu la maquette de Barad-Dûr et la Montagne du Destin, n'était autre que le fils de Sauron.
Frodon : Ah, ça, je savais pas.
Faramir : A partir du script seulement, Galadriel a acquis la certitude que cet Ithilion est bien le fils de Sauron ?
Elrond : Et elle a discuté avec lui avant l'enregistrement, ça aide.
Un autre murmure de surprise parcourt la salle. On entend aussi Eomer déclarer Legolas vainqueur du concours de sindarin croisé et Gimli crier à la triche.
Elrond : Silence, au fond ! La Dame du Miroir m'a aussitôt laissé un message télépathique me demandant de réunir un Conseil et de dépêcher des messagers pour réunir tous les héros dont les gens connaissent les noms. Sitôt l'enregistrement du prologue terminé, elle nous a rejoint ici pour nous indiquer que le 2nd Anneau Unique, dénommé Anneau de Rechange par son maître, était perdu et qu'Ithilion a la ferme intention de le récupérer pour recouvrir le monde de troisièmes ténèbres.
Régisseur : Après la Conseillomanie, la ténébromanie… Mais où va ce monde ?
Auteur : Droit dans le mur, j'ai l'impression.
Tous : Chuuuut !
Elrond : Mais hélas, Galadriel n'a pas pu demeurer plus longtemps avec nous, parce que Celeborn a encore égaré les clés de sa salle d'armes et qu'il a besoin d'elle et de son Miroir pour savoir où elles sont. Ce qui pourrait s'avérer plutôt utile pour eux, vu que les Orcs de la Forêt Noire ont reconstruit Dol Guldur et qu'ils sont bien déterminés à s'y réinstaller.
Legolas : Ah bon ?
Elrond : Si tu passais dans le royaume de ton père un dixième du temps que tu passes à vadrouiller en Terre-du-Milieu avec Gimli, tu le saurais.
Legolas : C'est pas ma faute, c'est Tolkien qu'a décidé ça. J'y suis pour rien, moi.
Faramir : Sans vouloir vous saper le moral, je vous signale également que beaucoup d'Orcs et de Gobelins sont retournés au Mordor. Mes espions ont aussi dénombré une bonne trentaine de Trolls des cavernes, un certain nombre de demi-Orcs de Saruman et quelques Huruks-Haï survivants.
Gandalf : Le seigneur noir rassemble son armée. Il sera bientôt prêt à faire sa guerre.
Sméagol (intervention inopportune) : Voleur ! C'est notre réplique ! Il nous l'a volée !
Gandalf : Toi, je te rappelle que tu es mort. Alors laisse-moi essayer de dire quelque chose de classe, pour une fois. Bon, je reprends : le seigneur noir rassemble son armée. Il sera bientôt prêt à faire sa guerre. Il ne lui manque plus que l'Anneau de Rechange pour que la ténébromanie ne s'abatte à nouveau sur le monde. Il l'appelle… Il l'appelle… Il sent que l'Anneau de Rechange est proche… Si proche…
Frodon : C'est là qu'on est censé commencer à désespérer ?
Arwen : Non, car Ithilion n'a pas encore retrouvé l'Anneau de Rechange. Je ressens dans mon cœur que sa vision ne dépasse pas encore les noires montagnes de Mordor.
Aragorn : Nous avons encore le temps de déjouer ses plans. Retrouvons l'Anneau de Rechange avant lui et détruisons enfin le mal à tout jamais !
Denethor (arrive de l'au-delà) : Vous pouvez gagner une bataille, mais vous ne gagnerez pas la guerre !
Elrond : Il n'est pas encore question de guerre, seigneur Intendant. Nous ne connaissons pas l'étendue exacte des pouvoirs d'Ithilion, pas plus que nous ne savons s'ils sont dépendants ou non de l'existence d'un quelconque anneau magique. Nous ne risquerons une guerre ouverte contre lui, si jamais guerre est nécessaire, que lorsque l'Anneau de Rechange sera détruit. Ce dont se chargera Frodon Sacquet, puisqu'il est le héros. Maintenant, si vous vouliez bien avoir l'obligeance de repartir dans l'au-delà, vous m'en verriez ravi. Est-ce que quelqu'un dans l'assemblée aurait des questions sur le contenu du cou… Conseil ?
Frodon : J'suis vraiment obligé de le détruire moi-même, cet Anneau de Rechange, ou je peux refiler ce fardeau à un tiers par procuration ?
Regards noirs d'Elrond, de l'auteur, du régisseur et de toutes les personnes assistant au Conseil. Frodon hésite à se transformer en petite souris et à se glisser entre les planches du parquet.
Boromir (avec un air de "si je peux aider, hein, faut surtout pas hésiter à me le dire") : Moi, je veux bien le porter pour toi, ce fardeau, si tu veux.
Auteur : Nan, toi, t'es mort. C'est triste mais c'est comme ça. Allez zou, tu vires de là.
Boromir s'en va en traînant les pieds et en ronchonnant dans sa barbe. Faramir commence à se demander dans quelle galère il s'est encore fourré.
Elrond : Des questions un peu plus pertinentes ?
Une main timide se lève au fond de la salle.
Elrond : Oui, Legolas ?
Legolas : Excusez-moi ? Je ne voudrais pas passer pour le dernier des imbéciles, mais… Quelqu'un pourrait-il m'expliquer par quels moyens détournés, particulièrement étranges et tordus dignes du seigneur des ténèbres, un œil peut-il avoir un fils ?
Silence.
Loooooong silence.
Elrond : Ah. Euh…
Re-silence.
Auteur : Ah ouais, mince… J'avais pas pensé à ça…
Tous les regards se tournent vers l'auteur qui se fait toute petite dans son coin.
Régisseur : …Bah, il est né dans un chou ?
Ithilion (débarqué d'on ne sait où) : Y'a pas de chou, en Mordor. Il fait trop chaud, c'est trop sec, y'a quasiment rien qui pousse.
Régisseur : …Et les traditionnelles cigognes ? Celles qui déposent les bébés sur les pas de porte des maisons ?
Ithilion : Les seules cigognes du pays noir, ce sont les espèces de chauve-souris géantes qui servent de montures aux Nazgûls. Et elles ont plus tendance à dévorer les bébés qu'elles ne les déposent devant les portes des maisons, si tu vois ce que je veux dire…
Régisseur : …T'as décidé de me contredire, toi, non ?
Saruman (en direct des Cavernes de Mandos) : …Sinon, y'a la fécondation in-vitro. C'est faisable, aussi.
Galadriel (par messagerie télépathique interposée) : Oui mais pour ça, il faut un laboratoire. Et je doute que Sauron ait pris la peine d'en installer un sur ses terres…
Sauron (du studio d'enregistrement voisin où il joue Dark-Vador) : Ben, vu que j'ai déjà du mal à encadrer mon armée et à ranger mon bureau…
Saruman : Mais attendez ! J'en ai un, moi, de laboratoire ! Celui qui m'a servi pour mes Huruks-Haï !
Sauron : Eh, mais oui ! Et comme tu étais à mes ordres via le Palantir d'Orthanc, tu aurais très bien pu bidouiller mes gamètes pour me fabriquer un héritier !
Ithilion : …Charmante formulation pour désigner ma naissance…
Tous les autres : …
Régisseur : Mais, euh… Et la mère ? Il faut des gamètes mâles et des gamètes femelles, pour procréer…
Galadriel : …On n'a qu'à dire qu'il y avait des Elfes sombres au Mordor, et que Sauron avait pris épouse parmi leurs femmes. Comme ça, on fait d'une pierre deux coups : on explique l'existence d'Ithilion et on justifie la présence d'un des Elfes noirs si chers à l'auteur dans cette histoire !
Saruman : Parfait.
Sauron : Mais, euh… Saruman et son labo de fabrication en série d'Huruk-Haï, là… C'est bien gentil, mais si on s'en tient au calendrier fixé par Tolkien, ça doit faire grosso-modo deux-trois ans à peine avant l'époque de cette fic…
Régisseur : Ah ouais. Si on veut un Ithilion adulte, ça fait un peu limite niveau temps…
Galadriel : …On a deux solutions. Soit Saruman a trouvé le moyen d'envoyer l'embryon d'Ithilion dans une autre dimension où le temps s'écoule plus vite qu'en Terre-du-Milieu, par exemple à Narnia… Soit il a utilisé un processus de croissance accélérée, comme pour les clones de Star Wars.
Ithilion : Personnellement, j'aurai une préférence pour le monde de Narnia.
Saruman : Ok, c'est réglé, alors. Nous connaissons maintenant l'origine du fils de Sauron !
Auteur : Ouais, mais c'est pas franchement glorieux…
Galadriel (à Legolas) : Satisfait ?
Legolas : Euh… J'ai pas tout suivi, mais…
Galadriel (exaspérée) : C'est pourtant pas compliqué ! Ithilion a vu le jour dans le laboratoire de Saruman pendant la seconde guerre de l'Anneau après que l'autre espèce de Frankenstein moyenâgeux ait fait joujou avec la génétique à la demande de Sauron ! Il a ensuite été envoyé à Narnia pour y grandir et est revenu adulte en Terre-du-Milieu pour dominer le monde. Compris ?
Legolas (semble se rétrécir sur son siège) : Oui, oui…
Sam (à voix basse à Frodon) : …C'est quoi, la jénétic ?
Frodon : J'en sais rien, mais je crois pas que ça soit de notre temps…
Auteur : Bon ben, si le problème est réglé, je propose qu'Ithilion retourne dans la maquette de Barad-Dûr, que Sauron reparte dans son studio et que Galadriel et Saruman coupent leur liaison télépathique pour qu'Elrond puisse poursuivre son Conseil…
Bilbon : Dites, avant qu'ils ne partent tous… Est-ce que je dois prendre ça en note pour la postérité ?
Ithilion : Nan. C'est pas nécessaire.
Ithilion, Saruman, Sauron et Galadriel repartent d'où ils viennent. Le Conseil pour contrer la nouvelle menace maintenant connue peut donc reprendre.
Elrond : D'autres questions ?
Merry : J'en ai une, mais elle peut sembler très accessoire…
Elrond : Si c'est une question à propos du menu du quatorzième petit-déjeuner de la journée, vous pouvez vous abstenir de la poser, maître Mériadoc.
Merry : Non, non. En fait, je voulais juste savoir où se trouve cet Anneau de Rechange qu'il va falloir aller chercher et détruire.
Tous : …
Grima : Question très pertinente, mon suzerain.
Régisseur : Tiens ? Il est là, lui aussi ?
Elrond : Dites… C'est un Conseil, que je préside, ou un forum de discussions posthumes ?
Auteur : Grima ! Tu sors !
Merry : Euh… Hum ?
Elrond : Pour répondre à votre question, maître Mériadoc… J'en sais strictement rien.
Un ange passe. Puis un deuxième. Puis un troisième. Puis toute une compagnie céleste aussi calme et disciplinée qu'une horde de fangirls en délire.
Frodon : Gandalf ? Vous étiez présent dans le prologue, n'est-ce pas ? Galadriel y a annoncé l'endroit où l'Anneau de Rechange est caché, non ?
Gandalf : Hélas, je n'y ai fait qu'une rapide apparition… Le temps d'une réplique à peine…
Pippin : Ça c'est pas de chance…
Eowyn : Y'a pas moyen de rappeler Galadriel pour lui demander ?
Aragorn : Seigneur Elrond ? Vous possédez une messagerie télépathique, vous aussi.
Elrond (mal à l'aise) : Oui, mais j'ai grillé mon crédit télépathique mensuel en essayant d'expliquer à Glorfindel et mes fils où et comment se retrouver sur la Nationale, et mon forfait est maintenant bloqué…
Pippin : Donc en gros, Frodon va devoir partir pour une quête ardue afin de détruire un Anneau dont nous ne savons même pas où il se trouve et que l'Ennemi a de grandes chances de découvrir avant nous.
Gimli : Une mort certaine… De faibles chances de succès… Mais qu'attendons-nous ?
Eomer : La fin du Conseil, peut-être ?
Elrond (voix pensive) : Mais j'y pense… Même si ce n'était que pour une seule réplique, vous n'avez pas eu de script, Gandalf ?
Sam (cogite et panique) : Mais, mais… Et si l'Ennemi a un script ! Il va trouver l'Anneau de Rechange avant nous, c'est sûr !
Gandalf : Pas de panique, Sam Gamegie. Il n'y avait qu'un seul script.
Arwen : Un Script Unique, en quelque sorte ?
Gandalf : C'est cela même. Et Galadriel était la seule à le posséder, puisqu'elle était la seule à avoir des répliques à peu près intelligentes à dire.
Eomer (à voix basse à Gimli et Legolas) : Vous n'avez pas comme l'impression que cette fic part légèrement en live ?
Legolas (sur le même ton) : Très légèrement.
Gimli (enthousiaste) : Faisons de même !
Elrond : Les trois au fond ! Silence ou je vous envoie chez le CPE !
Gimli, Legolas et Eomer prennent des airs innocents. Elrond reporte son attention sur Gandalf sans remarquer les petits papiers que s'échangent à présent le Nain, le Sindar et le Rohirim.
Elrond : Bon. Nous devons maintenant décider d'un itinéraire pour le Futur Porteur de l'Anneau de Rechange.
Gandalf : Je pense qu'il serait plus sage pour Frodon de commencer par essayer de rejoindre la Lórien afin de questionner Galadriel sur le Script Unique.
Aragorn : C'est en effet une sage décision, Gandalf. La plus sage qui ne fût jamais sortie d'un Conseil.
Bilbon (feuilletant son carnet de notes pour la postérité) : En même temps, quand on regarde les sujets des autres Conseils…
Eowyn (regards noirs à Gimli et Legolas qui font un concours de sauts de grenouilles en papier sous l'arbitrage attentif d'Eomer) : J'aimais bien le Conseil pour bâillonner Eomer, Legolas et Gimli pendant les autres Conseils…
Gimli, Legolas et Eomer font mystérieusement disparaître leurs grenouilles en papier avant qu'Elrond ne leur re-propose gentiment d'aller voir chez le CPE de Fondcombe s'ils n'y étaient pas.
Elrond : Je vous fais encore une seule remarque, tous les trois, et c'est l'exclusion définitive pour tous les Conseils à venir.
Gimli lève un doigt enthousiaste et s'apprête à dire quelque chose (de probablement très stupide), mais il s'écroule soudain évanoui sur son pupitre, assommé par un manche de lance et le bois d'un arc. Eomer et Legolas rempochent "discrètement" leurs armes et regardent tous deux dans des directions opposées en sifflotant. Soupir général. L'auteur, le régisseur, Merry et Pippin sont les seuls à rigoler comme des baleines. Faramir et Frodon semblent se demander ce qu'ils ont bien pu faire aux Valars dans une vie antérieure pour se retrouver coincés dans une telle bande de joyeux psychopathes dégénérés.
Elrond (soupire) : …Enfin. Frodon, vous êtes courageux, résistant, vaillant et tout ce que vous voudrez, mais vous ne mènerez pas cette quête à son terme tout seul. Vous aurez besoin de compagnons sur lesquels vous pourrez compter et en lesquels vous aurez pleinement confiance. Je vous propose donc de partir avec les membres survivants de la Communauté de l'Anneau.
Bilbon : Mais… La Communauté a été brisée !
Aragorn (bondissant sur ses pieds, comme tendu par un ressort) : Elle a été reforgée !
Silence.
Pesant, le silence.
Legolas : Vous avez dit "reforgée".
Aragorn : …J'ai dit "reformée" !
Gimli : Ah non. Vous avez dit "reforgée" !
Hochement de tête unanime de toute l'assistance. Aragorn se rassoit piteusement.
Aragorn (gêné) : Bah… Former, forger, ça se ressemble, tout ça… Et puis, vous m'avez tous compris, non ? C'est ça l'important…
Elrond (soupire de nouveau) : Bien. Frodon, venez près de mon bureau. Bilbon, prenez bien vos notes, c'est un moment clé de l'histoire. Je vais proclamer la reformation de la Communauté de l'Anneau.
Bilbon s'agrippe à sa plume. Frodon se lève et va se placer près d'Elrond. Aussitôt, Sam se lève en faisant tomber sa chaise.
Sam (rejoignant Frodon pour le soutenir) : M'sieur Frodon ! J'ai dis que je vous soutiendrai, pas vrai ? Alors c'est ce que je vais faire ! Vous n'irez nulle part sans moi ! Dussé-je m'attacher comme un boulet à vos chevilles !
Pippin (rejoignant Sam pour lui poser la main sur l'épaule) : C'est pas la peine, t'es déjà un boulet.
Merry (rejoignant Pippin pour lui donner un coup de coude) : Parles pour toi !
Gandalf : Je viens avec vous, Frodon. Vous aurez bien besoin de mes pouvoirs magiques pour déjouer les pièges maléfiques d'Ithilion et les bêtises de vos trois pots-de-colle.
Aragorn : Etre roi, c'est marrant cinq minutes mais on s'en lasse vite. Et les voyages commencent à me manquer. Alors, si en vous accompagnant je peux échapper à mes obligations royales, je le ferai. Je suis des vôtres.
Legolas : Et si vous avez envie d'explorer des forêts étranges et périlleuses, je suis des vôtres.
Gimli : Et des cavernes !
Gandalf, Aragorn, Legolas et Gimli se lèvent et rejoignent les Hobbits. Tout le monde sourit. Bilbon les regardent avec insistance, fronce les sourcils, feuillette son livre de notes pour la postérité et fait une judicieuse remarque.
Bilbon : Eh, ça va pas. J'avais noté qu'ils étaient censés être neuf, pour la première quête, moi ! Il en manque un !
Les membres survivants de la Communauté de l'Anneau échangent des regards abattus. Aragorn a alors une idée de génie.
Aragorn : Faramir, il faut remplacer Boromir ! Vous venez avec nous !
Faramir (inquiet) : Hein, quoi ? Moi ? Mais, euh, non je… enfin…
Eomer : T'en fais pas, je viens aussi.
Faramir : Ah… Ah bon ? Tu fais partie de la Communauté ?
Eomer : Non, mais l'auteur a décidé que je viendrai quand même avec eux parce qu'elle m'aime bien.
Radagast, Erestor, Lindir, Haldir, Rumil, Orophin, Gildor, Erkhenbrand, Gamelin, Eothain, Beregond, Halbarad, Imrahil et les autres Nains, Rohirims, Elfes et Gondorians sans importance (regards noirs à Eomer et à l'auteur) : …Pistonné…
Auteur : Bah quoi ? C'est MA fic, j'en fais ce que je veux ! D'ailleurs, Eowyn et Arwen partent avec eux !
Eowyn : Mais… Je croyais qu'à la fin du troisième livre de Tolkien, je décidais d'abandonner les armes pour apprendre les arts de guérisons ?
Auteur : Justement, vu leur incroyable capacité à s'attirer des ennuis, les autres vont en avoir drôlement besoin, de tes arts de guérison !
Eowyn : Ah. Bon bah je viens, alors.
Faramir et Merry : Chouette !
Gandalf : C'est vrai, il faut une présence féminine dans cette historie. Et on aura besoin de quelqu'un pour laver le linge et faire la cuisine.
Aragorn, Gimli et Eomer : Euh… D'accord, mais… C'est Arwen qui cuisine, hein…
Frodon : Pourquoi disent-ils ça ?
Legolas (ton grave et sérieux) : …Vous n'avez pas envie de le savoir. Croyez-moi, Frodon.
Frodon (vaguement inquiet) : Euh… Volontiers.
Faramir, Eomer, Eowyn et Arwen se lèvent et rejoignent les autres près du bureau d'Elrond.
Elrond : Un, deux, trois… …Douze. Douze compagnons de route en marche pour détruire l'Anneau de Rechange.
Silence studieux. Bilbon prend des notes pour la postérité.
Elrond (voix solennelle) : Vous formerez donc la Communauté de Rechange.
Pippin (guilleret) : Chouette !
OoOoO
Mordor, maquette de Barad-Dûr.
Ecran montre un Elfe à la peau noire, aux cheveux blancs et aux yeux rouges qui entre dans une pièce, la même qu'au début du chapitre. La pièce est d'ailleurs dans le même état déplorable et Ithilion se masse le crâne en foudroyant du regard la planche de l'étagère qui lui était tombée dessus.
Lënahir : Hum… Ithilion ?
Ithilion : Ah, c'est toi. Alors, qu'est-ce que t'as encore trouvé, cette fois ?
Lënahir (sourire radieux) : Devine !
Lënahir sort de sa poche une grosse boule noire.
Ithilion : …Une… boule de bowling ?
Lënahir (soupire) : Ce n'est pas une boule de bowling. C'est un Palantir.
Ithilion : Un Palantir ? Tu veux dire, les espèces de cailloux magiques à mi-chemin entre la télévision, Internet, les téléphones portables et les webcams apportés par les Númenoréens il y a des siècles ?
Lënahir : Exactement.
Ithilion (très enthousiaste) : Cool ! Grâce à ce truc, on va pouvoir voir plein de choses super intéressantes dans toute la Terre du Milieu ! Ça va être facile de retrouver l'Anneau de Rechange ! Lën', t'es absolument génial ! Mais… Comment ça marche, au juste ?
Lënahir (beaucoup moins enthousiaste) : Pour être honnête… Je n'en sais rien du tout.
Ithilion : Ah. …T'as pas le mode d'emploi ?
Lënahir : Le mode d'emploi ?
Ithilion : Le mode d'emploi, la notice, un papier qui explique comment on s'en sert !
Lënahir (très embêté) : Eh bien… Si, j'ai le mode d'emploi, mais…
Lënahir sort de sa poche un papier imbibé d'eau, totalement illisible à cause de l'encre qui a coulé.
Lënahir : Il semblerait que le seigneur Sauron aimait bien surfer sur Internet en prenant son bain…
Ithilion (regardant d'un air dépité le papier dégoulinant) : …
Lënahir (de même) : …
Ithilion (soupire) : Je suis issu d'une éprouvette et d'une expérience bizarre, mon père paume ses anneaux magiques à longueur de journées, regarde son Palantir dans son bain en dehors des heures de travail et bousille le mode d'emploi du caillou visionnaire.
Lënahir : …
Ithilion : Bien.
Lënahir : …
Ithilion (pris d'un brusque questionnement existentiel) : …Et comment je fais, moi, pour être un méchant convaincant, dans des conditions pareilles ?
OoOoO
To be continued…
OoOoOoOoO
Bon. Ben ça, c'est fait. J'espère que cette version un peu spéciale (et ridicule) du Conseil d'Elrond vous a plu, au moins un peu. Un tout petit peu. Tout petit petit peu…
Bref. Merci à tous pour vos gentilles reviews ! Au plaisir de vous retrouver au prochain chapitre ! =D