J'ai vu la BA de la Bataille des Cinq Armées. Un seul mot à dire: OH MY GOD. Thorïn avec une couronne.

Theoden : Où est Denethor?

Thorïn: Aucune idée. Demandez donc à son fils.

Theoden: Boromir?

Boromir: Moui?

Theoden: Où est votre père?

Boromir: Je sais pas et je m'en fous.

Theoden: Comment ça?

Boromir: Écoutez, quand je me suis retrouvé dans les Cavernes de Mandos, j'ai cru que j'allais avoir la paix pour quelques décennies. Et paf! Monsieur décide de s'immoler par le feu pour me rejoindre plus vite. Je ne sais pas combien de temps j'ai passé à me cacher pour lui échapper.

Lobelia: Et donc?

Boromir: Quand Varda m'a amené ici, j'ai cru que j'en étais enfin débarrassé. Et bien, non!

Theoden: Ah.

Boromir: Plus il est loin de moi, mieux je me porte. Il peut se faire bouffer par un Warg que ça ne me dérangerait pas.

Fili: CQFD.

Haldir: Que fait donc l'auteur sur sa boîte magique?

L'auteur: Je regarde la saison 4 de Game of Thrones.

Boromir: Game of Thrones?

L'auteur: C'est une série télévisée.

Lobelia: On peut regarder aussi?

L'auteur: Vous avez quel âge? Plus de douze ans?

Thorïn: Un peu moins de deux siècles, je crois.

Boromir: Quarante ans.

Lobelia: Je ne répondrais pas à la question.

L'auteur: Pas la peine, suffit de te regarder.

Theoden: J'ai soixante-sept ans. ET JE NE SUIS PAS VIEUX!

Gollum: Smeagol ne sait pas. Mais Smeagol est vieux, mon prééécieuuuux, très vieux.

Thorïn: Et puant.

Boromir: D'où il sort le crapaud?

Kili: J'ai quatre vingt deux ans et Fili quatre vingt sept.

Tauriel: Je suis jeune.

Fili: Six cent ans, c'est jeune?

Haldir: Tauriel est un bébé. J'ai deux mille trois cent cinquante quatre ans.

Thorïn: C'est surtout une cougar.

Kili: Mon Oncle!

L'auteur: Si je vous dit que j'ai dix sept ans...

Boromir: On est tous coupables de détournement de mineur, c'est ça?

L'auteur: L'écran est un peu petit. Il faudra vous serrer.

Deux jours de visionnage sans interruption plus tard...

Gollum: HODOOOOOR!

Boromir: Tiens, ça change pour une fois.

L'auteur: Bon alors, vous en avez pensé quoi?

Theoden: J'ai rien compris.

L'auteur: Ah. Si vous me le résumiez en un mot?

Fili: Nichons.

Kili: Décapitations.

Thorïn: Dragons.

Haldir: Viols.

Gollum: Hodor.

Boromir: L'hiver vient.

L'auteur: Vas-y, redis le pour voir?

Boromir: L'hiver vient.

L'auteur: Ça le fait trop!

Lobelia: Inceste.

Denethor: Putes.

Boromir: Père! Un peu de tenue, voyons!

Theoden: Tiens, il est là, lui?

Boromir: Il est arrivé pendant l'épisode quatre de la saison deux.

Thorïn: En fait, Haldir est un Targaryen. C'est pour ça qu'il a cette couleur de cheveux bizarre.

Haldir: Mes cheveux ne sont pas plus bizarres que les tiens, Nain puant!

Fili: J'ai eu une idée, mon Oncle!

Thorïn: Fili a une idée.

Thorïn: J'en reste sur le cul.

Fili: Pourquoi on apprivoise pas Smaug?

Thorïn: Crétin.

Fili: Haldir peut toujours essayer.

Thorïn: Et s'il échoue, on en sera débarrassé? Finalement, cette idée me plaît.

Gollum: Hodor hodor?

Boromir: Pourquoi Ned meurt?

L'auteur: Parce que c'est Sean Bean et que Sean Bean meurt tout le temps.

Boromir: Mais tu m'as dis la même chose!

L'auteur: Tu es Sean Bean aussi et tu es mort.

Boromir: Il y a de la sorcellerie là dessous.

L'auteur: Certainement.

Boromir: Mais il n'y a pas que lui qui est mort. Sa femme, son chien, son fils, sa belle fille, son petit fils pas encore né...

Thorïn: Le Limier me fait penser à quelqu'un, je ne sais pas à qui.

Kili: À Thranduil, peut-être. C'est aussi un cramé de la face.

Thorïn: Ah si, je sais. Dwalïn. Ils ont le même caractère de merde.

Kili: Ouais, c'est pas faux.

Thorïn: Et Cersei me fait penser à votre mère.

Kili: ...

Fili: Mon Oncle, merci pour les images mentales.

Thorïn: Quelles images mentales?

Kili: De vous et mère.

Thorïn: QUOI?

Fili: Je vais vomir.

Thorïn: Moi...et Dis? NON MAIS ÇA VA PAS DES FOIS? C'EST QUOI CES SUPPOSITIONS DOUTEUSES?

Haldir: Je me disais bien que Kili ressemblait à Thorïn.

Boromir: Ah, toi, ne rajoutes pas d'huile sur le feu.

Kili: Ben quoi, vous trouvez que Mère est moche, mon Oncle?

Thorïn: LÀ N'EST PAS LA QUESTION!

L'auteur: J'ai dû lire une fanfiction comme ça un jour. Je crois qu'il y avait Frerïn aussi.

Thorïn: Argh.

L'auteur: Les garçons, réveillez donc votre pauvre oncle.

Kili: Oncle Thorïn! Allons!

Fili: Mets lui une baffe.

Kili: Fais le, toi!

Lobelia: Moi, j'ai une question.

L'auteur: Quoi?

Lobelia: La devise des Stark est "L'hiver vient.". Mais que disent-ils quand l'hiver est arrivé?

Boromir: Moi je sais.

Lobelia: Alors quoi?

Boromir: Ils disent "Je te l'avais bien dit."

Gollum: Hodor?

L'auteur: Quels sont vos personnages préférés?

Boromir: Ned.

L'auteur: Ô surprise.

Kili: Daenerys.

Fili: Daenerys.

Thorïn: Tyrion.

Theoden: Stannis.

L'auteur: Je vais pas chercher à comprendre.

Gollum: Hodor.

Haldir: Daenerys.

Lobelia: Joffrey.

Thorïn: Éloignes-toi de moi.

L'auteur: Sérieusement, Lobelia?

Tauriel: Personnellement, j'aime bien Sansa Stark.

Fili: Une rousse. Pourquoi ça ne m'étonnes pas?

Kili: Tauriel, tu ne trouves pas qu'on ressemble à Jon Snow et Ygrid?

Tauriel: ...

Kili: Je suis brun et ténébreux, tu es rousse et tu as un arc.

Tauriel: Tu ne sais rien, Kili Durïn.

Gollum: Hooooodooor!

Theoden: Le noble peuple des Dothrakis doivent être les ancêtres de Rohirrims.

Denethor: Ça explique pas mal de choses...

Theoden: Un problème?

Denethor: À votre avis?

Haldir: Ils se battent encore.

Fili: Je mise dix pièces d'or sur Theoden.

Lobelia: Tenu.

Boromir: Père, quand vous aurez fini d'étreindre le Soleil-Étoilé-de-votre-Vie...

Tauriel: Boromir!

Boromir: Quoi?

Tauriel: C'est très tendancieux ce que vous venez de dire.

Boromir: C'était ça l'idée.

L'auteur: Titi et Dédé. Qui l'eut cru?

Thorïn: N'empêche, j'ai adoré les Noces Violettes, moi.

Lobelia: Moi pas.

Tous: Nous si.

Tauriel: Voir ce petit salaud se rouler par terre, la figure toute bleue...

Denethor: Langage!

Fili: Qu'est-ce qu'il pouvait être moche, quand même.

Theoden: C'est le moment où vous vous êtes tous mis à hurler?

Thorïn: Nan, là tu confonds avec les Noces Pourpres.

Boromir: Horrible.

Thorïn: Ou avec le combat de la Vipère et de la Montagne.

Kili: C'était épique, ça.

L'auteur: Oberyn était un bad ass. Paix à son âme.

Thorïn: Je hais la Montagne. Il me fait penser à quelqu'un.

Fili: Pas à Mère, j'espère.

Thorïn: À Bolg.

Fili: Ah ouais. Il y a un air de famille.

L'auteur: J'ai un test " Quel personnage êtes vous?" si vous voulez.

Vingt minutes plus tard...

L'auteur: Alors?

Thorïn: Euh...

Denethor: Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer.

L'auteur: Vous êtes tombé sur qui?

Thorïn: Daenerys.

Fili: L'esprit de reconquête d'un royaume perdu...

Boromir: Eddard Stark.

L'auteur: Ô surprise.

Theoden: Khal Drogo.

Lobelia: Cersei Lannister...

L'auteur: Mon Dieu.

Gollum: Hodor.

Fili: Jaime Lannister.

Thorïn: Je suis content que tu n'ai pas de soeur, mon neveu.

Fili: J'ai un petit frère, Ô Mère des Dragons.

Boromir: Durinceeeeest!

Thorïn: J'ai honte de toi, Ô supide neveu.

Haldir: Attention, Thorïn, il peut avoir des pensées de Régicide...

Kili: Je suis Jon Snow.

L'auteur: Tiens donc. Et Tauriel?

Tauriel: Ygrid.

Haldir: Je suis Loras Tyrell.

Thorïn: Le gay.

Haldir: Silence, Khaleesi sans Khalasar.

Kili: Et l'auteur?

L'auteur: Littlefinger.

Boromir: Que les Valars m'assistent.

L'auteur: Vaut mieux Littlefinger que Varys.

Denethor: Varys, c'est moi.

Boromir: Arf arf arf.

Theoden: Et il n'y a pas de suite?

L'auteur: Elle n'est pas encore sortie.

Theoden: Zut.

L'auteur: Je peux toujours te dire ce qui se passe à la fin.

Theoden: Dis toujours.

L'auteur: Ils meurent tous.

Gollum: Hodor hodor hodor hodor hodor?

L'auteur: Il faudrait qu'on avance quand même, la nuit va bientôt tomber et elle est sombre et pleine de terreurs.

Kili: Ça va être tout noir!

Tous: Ta gueule!