Vous vous souvenez de cette communauté où des défis les plus... comment dire... inattendus, imprévisibles, délirants, tordus... oui tordus, c'est le mot juste, sont lancés par deux co-admi que j'adoreeeeuuuhhhhhh.

Donc, sur cette communauté : Sevysnow, le défi en question imposeune idée : Severus a perdu sa petite fleur (ouais, bon, moi aussi j'ai écarquillé des gros yeux ronds comme des soucoupes!), et des mots (je vous préviens, c'est vraiment tordu...) :

- Que le grand cric me croque (mais là, je suis un peu fautive, je l'avoue...)

- Cake au citron (Zazaone en rafole, en plus des courgettes farcies...)

- Coin-coin (une histoire de canard jaune etde trucs sexuels, enfin, bref, je suis persuadée que ça n'intéresse pas les sages lecteurs que vous êtes, donc, je passe... je sais, je suis cruelle...)

Et voilà, le tour est joué, on se triture le cerveau et on écrit un truc complètement dingue, à vous de juger.

Disclaimer : Chut, pour l'instant, elle n'a encore rien vu, ni rien dit sur ce qui suit alors, restons discrets et bien entendu, c'est toujours à elle, JKR...


Défi : Severus Flower

Titre : Le Ronflak Cornu

Type : fic

Pairing : Severus, Luna Lovegood (avouez, vous craignez le pire, hein ?), et tant d'autres…

Rating : M

Nombre de mots : 1113

- Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur ! Rrrrrrrhhhhooooo ! Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur !

Il allait le tuer, ce sale volatile ! Il allait le déplumer et lui faire ravaler ses plumes une à une pour finir par le transformer en un… en une… en un canard aux pieds palmés qui ne pourrait plus que couiner bêtement « coin-coin » ! Et pour en terminer définitivement, il allait l'occire à petit feu et pour l'occasion exceptionnellement jouissive, utiliserait son chaudron en or massif…

- Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur ! Rrrrrrrhhhhooooo ! Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur !

Il aurait bien mis sa menace à exécution si le couloir n'avait été rempli d'élèves hilares qui se seraient empressés de rapporter son geste à Dumbledore. Et ils ne s'en privaient pas, ces bougres, d'éclater de rire dès que cet animal stupide et assommant s'égosillait d'une voix nasillarde tout en se balançant d'avant en arrière sur son perchoir.

Ah, Dumbledore avait bien été avisé d'accepter que Luna Lovegood ramène à Poudlard son Ronflak Cornu. Depuis l'avènement du règne de Celui-qui-avait-pulvérisé-les-records-de-vente-de-la-Gazette-du-Sorcier-après-son-élimination-par-vous-savez-qui, Dumbledore autorisait des libertés aux élèves pour ramener la joie et la bonne humeur dans les murs de Poudlard. Et pire encore, avait cédé à la supplique de cette blonde illuminée qui disait avoir trouvé LE Ronflak Cornu, animal mythique. Quelle bêtise !

Ce truc à plumes n'était pas un Ronflak Cornu mais un perroquet des îles, et ce n'était pas parce que l'animal était doué de la parole que cela prouvait les dires de cette fofolle enguirlandée ! Regardez, Grabbe était bien doué de la parole mais nul ne pensait trouver en lui une once d'intelligence. Merlin, dans son infinie bonté, lui avait déjà donné une apparence humaine, il ne fallait pas non plus demander l'impossible…

D'abord, pensait Severus agacé, le Ronflak Cornu ne volait pas et vivait en Suède. Et toc ! Il soupçonnait simplement cette idiote d'avoir inventé cette histoire pour attendrir le vieux croûton sentimental et pouvoir ramener son compagnon d'infortune à Poudlard. Elle n'était pas à Serdaigle pour rien, cette mâtine. Intelligente et pas si fofolle que ça !

Mais tout ça ne résolvait son irrépressible envie de meurtre. Ce foutu piaf de malheur avait été placé dans le Grand Hall, protégé, hélas, par un sort anti-Miss Teigne, et pérorait sur son perchoir en répétant tout ce que ses ouïes quasiment bio-ioniques pouvaient capter.

Notamment…

- Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur ! Rrrrrrrhhhhooooo ! Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur !

Si seulement on le laissait seul trois secondes avec ce volatile. Il pourrait l'empailler aussi vite que Weasley engouffrait son petit déjeuner.

- Que le grand cric me croque ! Rrrrrrrhhhhooooo !Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur !

- N'est-il pas adorable ? s'enquit une voix distraite à ses côtés. Ses couleurs sont si belles et il est si distrayant.

Severus se contenta de grommeler des imprécations maléfiques. Luna esquissa un sourire lointain alors que ses yeux pétillaient de malice.

- Il appartenait à un Capitaine de la Marine française. Un homme élégant et raffiné, qui vous aurait beaucoup plu, Professeur. Il adorait les potions… disons, énergiques, et gardait un calme impressionnant en toutes circonstances. Comme vous !

- Humffff…

- Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur ! Rrrrrrrhhhhooooo ! Roooooooogue a perdu sa p'tite fleur !

- Ooooooh ! s'émerveilla Luna en jetant un coup d'œil sur le Professeur Rogue qui devenait de plus en plus rouge. Jacquot est tellement taquin !

C'était bien cela le problème. Jacquot était taquin et les taquineries les meilleures étaient toujours celles qui finissaient en coupant la tête du responsable ! Et Severus Rogue allait se faire un plaisir de se faire plaisir.

- Vous savez, Professeur, si vous lui donnez un morceau de cake au citron, Jacquot arrêtera de jacasser. Il adore le cake au citron…

- Je vais le lui coincer en travers du bec et il arrêtera définitivement de jacasser…

- Severus chéri, comme peux-tu être si méchant envers ce pauvre animal…

Severus sentit sa colère fondre sous l'intonation gentiment moqueuse de la jeune femme qui venait de d'arriver derrière lui. Un bras se glissa sous le sien et des doigts fins et délicats s'entrecroisèrent aux siens.

- Ma douce, murmura Severus d'une voix veloutée qui détonait étrangement avec sa sécheresse habituelle, cet affreux coucou répète cette phrase sans arrêt…

- J'ai entendu et c'est très… surprenant.

Doucement, la jeune femme entraîna son compagnon loin du perroquet et des rires que l'animal provoquait en claironnant à tue-tête que Rogue avait perdu sa p'tite fleur.

- Tous ces stupides élèves me regardent comme s'ils pensaient… enfin, tu sais. Comme si je venais de perdre…

- Ta virginité, mon amour. Ces enfants sont tellement coquins. Ils ne s'imaginent pas une seule seconde que dur et sévère comme tu es, tu aies pu… disons, lutiner avec une femme avant moi. Ce qui est absolument faux, nous le savons tous les deux, tu as eu des dizaines de maîtresses. Des fioles, des potions, des concoctions de plantes…

Elle se mit à rire devant son air outragé puis, se reprenant comme il ne partageait pas sa plaisanterie douteuse, se serra tendrement contre lui.

- Que s'est-il passé pour que Jacquot se mette à crier pareille phrase ?

- Je ne te le dirais pas, répondit Severus boudeur. Tu vas encore te moquer de moi…

- Promis, mon amour. Je serai compatissante…

-Je me suis réveillé seul dans notre lit, ce matin. Je pensais que tu étais encore dans nos appartements alors je t'ai appelée, tu sais, par ce petit nom que je te donne quand nous sommes tous les deux… Je répétais « Où est ma petite fleur ? J'ai perdu ma petite fleur… »

- Oh, Severus…

- Mais je n'avais pas vu ce Jacquot de malheur perché sur le rebord de la fenêtre. Maintenant il répète cela comme un perroquet !

- C'est justement un perroquet, mon chéri. Mais je comprends ton agacement. Ce n'est vraiment pas drôle.

- Alors tu vas m'aider à me débarrasser de cette bestiole ?

Elle leva vers lui un visage rayonnant de douceur et il sut que pour le seul plaisir de lire tant d'amour et de passion sur ses traits altiers, il serait capable de supporter bien pire.

- Noël approche, mon chéri. Que dirais-tu d'un perroquet farci à la place de la dinde traditionnelle ?

- Narcissa chérie, je t'aime infiniment…


Gniark, gniark, gniark, sus au perroquet ! Bon, faut que je me calme, je vais me ramasser la SPA sur le dos, moââââ !