Disclaimer: Stephanie Meyer bla bla bla bla... ya saben
Capítulo Cuatro
Menú del día: Perro miniatura
Estaba esperando ansiosamente la hora en la que me deleitaría con la sangrienta delicia culinaria que nos esperaba a mí y a mis hermanos en la sala. Las agujas del reloj se movían lentamente…
Oh, santo cielo. ¿Por qué pasa tan lento el tiempo para un vampiro? ¡Maldita sea! ¿Por qué la vida me castiga de esta forma? Quiero morir… ¡Vampiros y la re p…!
"Edward" Susurró Emmet, mi hermano "Ya te estás poniendo rojo y tus ojos se tiñen de negro. ¿Otra vez pensando en lo terriblemente mierda que es tu pobre e infeliz existencia?" chasqueó la lengua contra el paladar en forma de desaprobación y me dio un par de palmadas en el hombro.
El problema de Emmet, es que no puede evitar ser irritante, lo hace sin darse cuenta. "Pobre, pobre Edwardcillo… Ya morirás algún día… ¡Ups! Es cierto, los vampiros somos inmortales… bueno, por lo menos tienes pareja para compartir el tiemp…" cesó de hablar cuando negué con la cabeza
"Oh. Comprendo, entiendo el punto… Estás solo, triste y solitario… Forever Alone, ¿no es cierto? Jo, eso sí que es jodido ¿Sigues siendo virgen? Eso sería extremo…"
La mire a los ojos, amenazante
"Nooooo, ¿Me estás jodiendo?" soltó una carcajada "Ohhh, es como en la película, solo que el tipo tenía cuarenta y tu tienes… ¿Ciento siete?" comenzó a reir, pero al ver mi cara de asesino comenzó a ponerse serio. "Oh, Eddie, lo siento, sabes que no fue mi intención" se golpeó en la frente "Soy un idiota. Es más, como disculpa, ¿Qué tal si te vas de putas? Yo pago. Así matamos dos pájaros de un tiro" guiñó un ojo y me dio un codazo juguetón "Ya sabes…"
"Emmett" dije calmadamente, aunque estaba que explotaba de la furia "Vete-a-la-mierda. Hazte-follar-por-el-culo-por-quinientos-camioneros-con-gonorrea"
Abrió los ojos como platos, nunca en mi vida le había dicho semejante insulto.
"¿Qué… qué es gonorrea?" preguntó, atónito y embobado.
"Lo que tienes en el culo, ¡VETE DE AQUÍ!" Grité enfadado.
Emmett desapareció sin dejar rastro. Suspiré pesadamente… ¿Y en qué estaba antes de todo esto? Ah, sí, mi terrible existencia, oh no, el perro miniatura que estábamos por almorzarnos. Si… los perros miniatura. Son los mejores.
Ah, sí, voy a aclararte esa duda. No, no somos chinos de esos que comen perros. Somos vampiros vegetarianos. Sip. Esa es la cara que ponen todos. No te preocupes, no me ofendo, no eres el primero. ¿Que por qué no consumimos sangre humana? Já, porque… eh… no queremos… ¿Matar gente? Oh, no me digas que eres uno de esos ambientalistas de Green Peace que están con los derechos de los animales y todo eso… escucha, de alguna forma tengo que sobrevivir ¿Sabes? No puedo alimentarme de la sangre de los vegetales porque… ¡Maldita sea, no tienen!
Ah. No lo eres. Bueno, sigo con lo mío, mis actividades favoritas son…
"¡Devuélvannos a nuestro perro! ¡Mas les vale que esté vivo!" Gritó una voz desconocida para mí desde la sala.
"¡Y lo está! Me gusta la sangre frescaaaa, muajaja!" Gritó Esme, mi madre. ¿Qué diablos estaba pasando?
"¡Vas a pagar!" Gritó otra voz chillona, seguido por un golpe y un grito. Bajé rápidamente para ver la situación.
Tres chicas, bronceadas, delgadas, maquilladas y vestidas como zorras se encontraban en la sala intentando golpear a Esme, que se encontraba inmóvil mirándolas con expresión divertida.
"Oh, esto es frustrante, ¿Por qué no se mueve?" se quejó una rubia teñida con expresión de asco.
"No lo sé, osea, es como de piedra o algo así" respondió otra rubia de rostro confuso.
"Idiotas" murmuró Esme "Escuhen" dijo lentamente, se notaba que las chicas no eran muy brillantes y se les debía hablar con claridad y sumo cuidado "Corran. Corran L-E-J-O-S si no quieren salir lastimadas"
"¡¿Pero y Candy?" preguntó angustiada una enana de voz irritante, mientras miraba al perro miniatura.
"Almuerzo" dije con una sonrisa.
En ese momento las idiotas se percataron de mi presencia. La Rubia Dos me miró con reconocimiento.
"¡Edward! ¡El tipo raro del parque que cazaba pájaros y les sacaba ketchup para chuparlos!" sonrió. Sí… ketchup.
Oh dios. Sabía quien era. Si mi memoria vampirística supersónica megaincreíble no fallaba, esta guarra se llamaba Bella. ¡Oh dios! Era a la que había llamado Jasper haciéndose pasar por mí para que viniera a sacarme la vigini… nada.
"Oh, Bella. Que agradable sorpresa" sonreí falsamente.
"¡Vaya! Como estás… y no es pregunta, ¡Guapetón!" me piropeó la otra rubia.
"¡Rosalie, eres una perra!" la retó Bella
"Ohh, no" la miró ésta enojada "No me digas perra, sucia"
"¿Ah, no? ¡Perra sucia!"
"¡Sucia tú! ¡Edgardo no es tuyo!"
"Edward…" corregí tímidamente, ya que se estaba armando un ambiente algo espeso.
"¡Edward, Edgardo, Jacinto, Pepito! ¡Es todo lo mismo! ¡La cuestión es…!" miró con reto a Bella "Que ésta vaca gorda sin estilo me está insultando"
Su amiga la miró anonadada, luego enfadada.
"¡TENGO ESTILO!" Gritó, tirándosele encima.
"¡Pelea de zorras, pelea de zorras!" Comenzó a gritar todo el mundo.
*Ohhhh, esperen, esperen. ¿Qué mierda es esto? ¿Se están saliendo del guión o qué?
"¡Ella empezó, She-is-a-cullen!"
¡No me importa quien mierda empezó primero, Bella! ¡El tiempo es dinero y el dinero hace la felicidad, idiotas!"
"El dinero no hace la felicidad"
Ok, ok… lo sé Carlisle, pero... tampoco me molestaría llorar en mi Ferrari. Bueno, el punto es que se salieron del maldito guión. Se supone que ahora deberían enamorarse, casarse, tener hijitos vampiros deformes híbridos y vivir juntos toda la eternidad… o hasta el dos mil doce.
"Eso es cliché. Tú misma odias los clichés. Publicaste un fic de mierda sobre eso. Que por cierto recibió muchos insultos y…"
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ¡cállate maldito idiota desgraciado, voy a freír tus tripas en grasa ovina y se las voy a dar de comer a los puercos!
"Estás celosa porque… ¿no eres vampira y por eso tampoco super-hermosa como nosotros?"
¡Chúpame el c…!
"Con gusto"
¡Vete a la m…!
"Ahora voy"
¡Eres un maldito p…!
"Sí, claro"
OK, TÚ TE LO GANASTE CARLISLE…*
Fin de la interrupción.
"Oigan" dijo extrañado Emmett. "¿Porqué Carlisle está desnudo, cacareando como gallina y tiene cabeza de vaca? ¿Y un tatuaje de Barney en el pecho?"
"No lo sé" dijimos todos al unísono.
"¡A ella le gusta la gasolina, dale mas gasolina!" comenzó a cantar, y de pronto…
"¡Una nave extraterrestre!"
"¡La misma que se llevó a Pink! O intentó llevársela…"
"¡Se lleva a Carlisle!"
"Carlisle llama a casa…" dijo con voz de E.T, y fue abducido al instante.
Un silencio sepulcral dominó la casa. Jasper chasqueó la lengua restándole importancia al asunto.
"Era un personaje de relleno"
"Seeeee" dijimos todos.
"¿En qué estábamos? Ah, sí… ¡DENME A CANDY!" Gritó Alice.
"Nunca" intervino Emmett.
"Ok, ok" habló Rose "Que tal si… Buscamos a otro perro para que coman o lo que sea que hagan con perros, y punto. Todos felices, todos contentos. Y… ¡OH DIOS MIO! Mi cerebro me duele…" se lanzó al suelo y comenzó a tener convulsiones.
"Tiene razón" dijo Esme arrepentida. "¿Para qué pelearnos, si podemos unirnos? Digo… no está tan mal la idea…"
"¡Vampitos e idiotas al poder!" gritó Bella.
"¡Viva!" vociferamos todos.
"Sé un lugar donde puede haber perros…y de los buenos" dije con astucia.
"¿Tienda de mascotas? ¿Un parque? ¿Casa de Paris Hilton?" preguntó Rosalie, recobrando el sentido, aún tirada en el piso.
"No…" hice una pausa para hacerme el interesante, ya que soy idiota…
Perdón Eddie, no lo pude evitar.
… "Los bosques de Forks…"
¡!
¡Si chicos! No morí. Estoy bien, gracias. Bueno, ¿Por dónde empezar? Já. Éste capítulo es una soberana mierda, y no lo considero muy gracioso. ¡HE PERDIDO MI TOQUE MÁGICO! Oh tal vez maduré... NAAAAAAA.
En realidad fue solo para meter a los Cullencitos en la historia... el capítulo que viene se viene con lobitos cachondos. Olviden lo que dije.
Creo que no perdí mi toque mágico. A ver, permítanme decir alguna estupidez al azar para demostrar que no...
Monos en calzones con ponchos bailando reggaetón con sombreros mexicanos. Vikingos bailando swing. Imagínatelo...
¡Oh, dios mio. No lo perdí!
Bueno, a otra cosa mariposa. Me he ausentado todo este tiempo porque soy idiota y me llevé 8 materias a examen. Sí. Todas las vacaciones de verano estudiando. Soy un culo con patas. En fin. Después, me enamoré. Oh si. El amor es algo, tan...
MIERDA! LO ODIO! CUPIDO, METETE TUS FLECHAS EN EL CULO.
En fin, no lo pasé muy bien. Fueron unas vacaciones de lo peor. ¿Por qué los hombres son tan... TODOS IGUALES? Vienen, te juran amor, juran ser diferentes... Y UNA MIERDA.
Te cagan igual. Y con una amiga. Já, si, amiga...
Se ve que hay algunas mujeres a las que no les alcanza UNA SOLA VERGA. QUIEREN MUCHAS, Y AJENAS.
Ok, me estoy colgando mucho contando así que vuelvo a lo mío.
klgdfnlgdngldnglndl
Eso es lo mío, decir pabadas.
EL CAPÍTULO QUE VIENE VA A SER EL MEJOR DE TODA TU PUTA VIDA, FUCK YEAAAAAAAAAAA
Mordiscos, mordiscones, mordisconsitos, BESOS ABRAZOS LOS AMO CON TODO MI CORAZON.
La nueva y mejorada*...
She-is-a-Cullen !
*desgraciada
