-¡sáquenme de aquí! Ya no los soporto, esto es peor que la vez que casi beso a Kenny cuando estaba vestido de mujer.

-¡ya cállate aborto de mono con retraso mental! Le grita la presentadora con su fea peluca de payaso y un extraño conjunto de ropa con lunares también de payaso y unos enormes zapatos amarillos. De fondo la música es una sonata de motsart en plan metalica. Craig llora como una princesa de Disney.

-al menos permítanme ver a mi novio. Gimoteo histérico, la rubia oxigenada mira a ambos lados antes de responder.

-tsss…eso será complicado ¿recuerdas que lo dejamos sin café y hoy se cumple el tercer día? Craig asiente con sus ojitos de borrego muerto. Pues resulta que ha alcanzado el nirvana y no lo podemos sacar.

-¿Qué mierda?

-sí, yo pensé lo mismo.

-eso quiere decir que se ira del concurso.

-¿estás loco? Hemos perdido a dos de ustedes, y uno de ellos no aparece por ninguna parte, Además el rubio atrae audiencia tibetana.

-¿Cuándo me van a sacar de este feo lugar? Apesta a calzones de anciana. Craig ignoro el hecho de que usaban a tweek como cebo para audiencia.

-em, si es que la lavandería está al lado. Le explico la rubia al pequeño Tucker que parecía haber perdido todo lo que lo hacía un Tucker –la seña obscena con el dedo- ruby desde su casa le manifiesta su pésame con un solemne dedo medio levantado.

-Y CONTINUAMOS CON NUESTRO CONCURSO. Ambos personajes brincan ante la voz profunda que sale de la nada.

-ejem ejem. Patea a Craig para que no aparezca en la escena, todo de forma muy profesional. Y nos volvemos a ver, publico querido, han pasado muchas cosas desde la última vez que hicimos un corte de….muchas horas, EL SUPER Y ESPECTACULAR RESULTADO DE NUESTRA TORT- digo PRUEBAS EN LOS CONCURSANTES. QUE ABRAN LAS PUERTAS Y SAQUEN A LOS CERDOS.

Las puertas se abrieron simultáneamente, uno pensaría que las cabecitas de los niños se asomarían temblorosas y tímidas entre las vigas, -como judíos o coreanos en campo de concentración…- pero no paso, el primero en salir hecho un rayo y levantando una estela de polvo fue Clyde quien se abrazo a la pierna de la presentadora haciendo que esta perdiera el equilibrio.

-OH señor taco con peluca de payaso ¡NO SABES CUANTO TE EXTRAÑE! . Comenzó a mordisquear la pierna de la presentadora y esta hizo una seña con la mano para que unos guardias parecidos a los oompa loompa se llevaran al niño lejos de ella.

-tres putos días sin un taco y este desgraciado alucina. Se quejo limpiándose con unos múltiples y coloridos pañuelos que salían de su manga.

El siguiente en salir fue Kenny con unos tics en su mano peores que los tics de tweek, todo su cuerpo se estremeció y se coloco detrás de la presentadora para susurrarle al oído lo suficientemente audible para el resto del público.

-¿quieres follar?

La rubia brinco, frunció los labios.

-¿Cómo se te ocurre? Eres un menor de edad tarado. De manera casi disimulada le entrego el número de su cuarto de hotel en el que se quedaba y le guiño el ojo.

Kenny comenzó a restregarse como un gato en celo por las paredes del estudio.

El siguiente fue Cartman, el muy hijo de puta había sufrido una especie de metamorfosis el tiempo en el que estuvo encerrado haciendo que su rostro fuera más que zhukhulemto, todos jurarían que había perdido peso pero actualmente solo había cagado durante los tres días que estuvo encerrado, eso y planear una venganza. Sus ojos brillaron con una luz roja y la presentadora paso saliva con escalofríos.

Kyle salió vestido con sábanas –como aquella vez que fue, literalmente, Jesús- y con paso solemne entro a la habitación de Tweek sin abrir los ojos. Despues volvió a salir caminando delate de un tweek recubierto por luz blanca que flotaba como si estuviera consiente de adonde ir.

-saluden a nuestro dios legitimo. Grita el judío ahora Tweekmormon.

-ok…

-pfft, Khal te ves como un marica. Se rio el gordo con su cara de zukistrucki, Kyle ladeo su cabeza en una especie de 'te escucho'

-el dios Tweek dice que tu eres más marica, y que te masturbas pensando en un mini tu con alas.

-¿Cómo mierd-

-jaja, un mini tu con alas. Se rio Kenny. ¿Tienes su número? Baia que estaba desesperado.

-oh Kenny, el dios tweek dice que morirás si no te quitas de ahí en este momento. Kenny, asustado, hizo caso y salto la más lejos que pudo con sus brazos cubriendo su cabeza en caso de explosión. Una luz del estudio cayó justo en ese momento.

-oh tweek, me salvaste la vida ¿quieres follar?

-el dios tweek dice que tienes herpes y que no lo toques 'zorra barata'. Era difícil saber qué hacia Kyle para entender al rubio flotante, y más cuando asentía con la cabeza cada tres segundos.

-bueno…claramente están todos en perfecto estado mental y físico, PROSIGAMOS.

-el dios Tweek dice que no has tenido sexo en dos años….

-AHOR-

-también dice que te masturbas pensando en tu produc-

-CONTINUEM-

-y que ni siquiera esta bueno, es un pelón gordo y-

-cállate estúpido judío de mierda. La voz de la presentadora sonó igual a la de Cartman y se tapo la boca. ¡A ver si mi teoría del agua era verdad, a lo mejor es el aire!