Hey ! Me revoici pour un nouveau chapitre !

Pour commencer je vais répondre à tous les non-inscrits : (d'ailleurs vous avez été nombreux a commenter, merci beaucoup! 16 reviews pour un chapitre)

Leaaa : Je ne crois pas que Ran est polygame. Enfin, peut-être, je sais pas. C'est le chapitre le plus long que j'ai jamais fait (d'ailleurs je les rallonge de plus en plus). Ran a un petit problème... voilà... ses parents lui ont pas donné le bon cerveau en fait. C'est pas de sa faute. Je compte finir cette fanfiction, ne t'inquiète pas x)

Walker : Merci pour ton COURAGE ! J'en aurai besoin

Tous les « guest », Mijou, Karo: merci d'avoir voté !

Tenshira : Comme tu le dis, Ran n'est pas une princesse héritière (ça se saurait) super puissante et super badass de la mort qui tue. Elle a juste... de la malchance.

Voilà, j'ai répondu à tout le monde, je crois. (Si j'ai oublié, désolé.) Le chapitre 3 arrive !

Question : (oui à chaque chapitre il y en aura)

A votre avis, le fruit du démon de Ran est :

-Un paramécia

-Un Zoan

-Un Logia

Chapitre 3 : Y a une partouze de fruits ici ?!

PDV Ran :

Voilà. Mon rêve est brisé. Anéanti. En poussière. Vous savez pourquoi ? Parce que les infirmières de Barbe-blanche ne sont pas des légendes. Elles sont vraies. Vraies et belles en plus. Ça me dégoûte. Les deux jours que j'ai mis pour élaborer cette légende sont perdus. Nada. Niet. Nothing.

Je pleure pas. Pas encore.

Je suis assise en tailleur à l'arrière du bateau, sur la poupe, et je regarde les poissons suivre le Moby-Dick comme si c'était leur mère. C'est presque si je les entends crier « Maman ! Maman ! ». sauf qu'un poisson ça fait juste « Bloup Bloup ». ça crie pas.

Bref.

Vous croyez que si je leur parle ils me comprendront ?... Peut-être. Mais moi je comprends pas les « Bloup Bloup » hein.

-Ran ?

Oh mes Kamis ! Ce poisson me parle AHAH !

-Ran !

C'est bizarre, ce poisson a la voix de... ah bah non, c'était pas le poisson. Banana-man est derrière moi, visiblement énervé.

-Ça fait trois fois que je t'appelle ! C'est l'heure de manger, et puisque tu ne sais pas où est la cantine..., soupire le commandant.

Je lui fait un sourire digne de la publicité Colgate et le suit jusqu'à la cantine. La cantine c'est à l'école, non ? Ils se croient en maternelle je crois. Ça devient grave.

Je comprends mieux pourquoi il parle de cantine. En fait, il y a des tranches de cinq-cents hommes qui viennent manger chacun leur tour, et là c'est au tour de la première, deuxième troisième et quatrième division. C'est le bordel, il y a de la bouffe volante, ça gueule, ça mange et ça rigole comme des tarés. Les pirates quoi...

Argh, je vais revoir tête d'ananas et le crétin ! Et merde quoi. Et puis, j'ai pas été une gentille petite fille sage quand j'ai vu l'ananas pousser derrière la porte de l'infirmerie. Faudrait que je ferme ma bouche de temps en temps.

Déjà, Banana-man m'empoigne l'avant bras et m'entraîne dans le fond de la pièce, où quelques places de sont pas occupées par de gros culs. (je dis pas que les pirates sont tous gros, mais j'en ai jamais vu d'anorexique).

Je suis maudite. Mes prières ne s'exauceront jamais. Résultat : Je suis prise en sandwich entre banana-man et le mur, devant ananas-man et en diagonale avec Ace. « Pour faire connaissance » qu'il avait dit banana-man ? Mon cul oui, moi je m'enfile le saké et je mange. Je m'en bats les couilles de vache de la salade. Le commandant de la troisième division est à l'autre bout de la salle. Il s'appelle Joz, je crois.

Bref.

Vous avez peut-être pas remarqué, mais banana-man, ananas-man et crétin-man font une belle salade, non ?

Enfin bref.

Après avoir été servie par un des cuisiniers – oui les commandants sont servis à domicile, et moi avec héhé- et avoir regardé mon assiette -steak purée, youpi c'est la fête sur le bateau!- j'empoigne la bouteille de saké et me mets à boire au goulot. Et la soirée se termina sur le fait que je fis un strip-tease à tous ces pirates. AHAH. Très drôle. Non, ça c'est plutôt terminé en 'ananas-man me prends la bouteille et m'interdis de boire sous prétexte que mon rien est foutue.

Il est sérieux, là ?

J'ouvre ma bouche, imitant à la perfection le Gobi -c'est un poisson espèce d'inculte!- et proteste haut et fort que c'est MON saké. Non mais, il se croit chez mémé ?

-T'as pas le droit, yoï.

Pourquoi je n'ai jamais réussi à faire des larmes de crocodile ? J'essaie vainement de reprendre mes droits sur cette bouteille d'alcool, mais ananas-man n'abandonne pas, et moi, j'ai failli m'éclater la tête sur la table.

M'en fous, je boude. Je croise les bras, baisse la tête, et laisse mes cheveux me tomber devant les yeux, adossée au mur. Et c'est ce moment-là que le crétin a choisi pour tomber la tête la première dans son assiette, la fourchette encore remplie de purée venant s'écraser dans ses cheveux.

J'ouvris des yeux ronds comme des soucoupes, je crois qu'il vient de mourir là ! Banana-man et ananas-man ont l'air totalement passifs. Putain de bordel de chiottes ! Portgas le crétin vient de mourir !

Banana-man me regarde et éclate de rire, tandis que ananas-man est amusé.

-Il est narcoleptique, m'explique Satch

-Gné ? je demande, d'une façon très claire et civilisée, C'est quoi ce truc ?

-Bah, il s'endort n'importe où et n'importe quand yoï, termine le phénix.

Je crois pas que c'est normal, ça. Et puis, ça doit être handicapant aussi. T'imagine, tu t'endors dans ton bain et puis tu te noies. Youpi !

Bref.

Portgas lève enfin la tête de son... dîner. Qui n'est plus un dîner d'ailleurs. Il me regarde, la figure peinte de ketchup et de purée -c'est esthétique, tout ça- puis regarde les deux autres commandants.

-J'ai dormi combien de temps ?

-Oh, pas longtemps (yoï), répondirent ses camarades, en chœur.

-Ok.

Leurs discutions sont totalement normales. Rien à redire.

Cinq minutes plus tard, à triturer ma fourchette de purée, la faisant tomber, puis la ramassant, puis la refaisant tomber puis... bref. Je me faisais chier quoi. Le trio salade parlait de... bah je sais pas en fait.

-Yoï, la Gamine ! M'interpella ananas-man.

Je réagis au quart de tour. Une fois, d'accord, deux fois, encore, mais trois fois, non ! J'ai vingt-deux ans, bordel. Presque vingt-trois ! Non mais !

-Je suis pas une Gamine ! C'est lui le gamin, fis-je, en accusant Ace du doigt.

-Hey ! J'ai rien fait moi !

-Si ! T'es crétin ! Lui affirmai-je, fière de ce que je dis

-Non ! réplique-t-il

-Si ! Je continuais

-Non !

-Ta gueule !

-Non !

Notre dispute continua jusqu'à ce que Marco ait la bonté de nous assommer.

-Je disais, la Ga- Ran qu'il paraît que tu as un fruit du démon yoï ?

Tout le monde est au courant, sur ce rafiot ou comment ça se passe ? Remarque, si je tombe à l'eau, j'ai moins de chances de mourir. Ou pas. Ça se trouve, ils me laisseront me noyer en mangeant du pop-corn. Sans partager. Et en buvant du saké. Vie de merde.

Ananas-man sembe attendre ma réponse, tandis que Satch s'en trouve tout autant intéressé. -Yeah chui intéressante biatch-

-Ouais. Mais J'sais po lequel ch'est.

Bon, pour la politesse, l'élocution et la féminité on repassera plus tard. Je mange ma purée là. Le phénix ananas ne fit que hocher la tête et finit de manger. Lui non plus il n'a aucune élocution. Na !

Après le repas -qui se déroule à dix-huit heures donc il fait pas encore nuit- je m'assois sur le bastingage et regarde les pirates bouger dans tous les sens. Comme des fourmis dans une fourmilière. Sauf que Barbe-blanche n'est pas une Reine-fourmi. J'ai repéré où était la cuisine. Les cuisiniers sont entrain de manger, donc quartier libre, mouhahaha !

Je descend -presque- gracieusement de mon perchoir (j'ai juste failli m'éclater le nez) et me dirige vers l'endroit tant convoité. Personne à l'horizon. J'allume la lumière de la cuisine et oh ! Que vois-je ? Un petit Portgas affamé pique dans les réserves ? C'est po bien tout ça ! Il me regarde, d'un air coupable -il l'est- et me dit :

-Tu dis rien, hein ?

-Toi non plus alors, lui souriais-je.

-Marché conclu ! Annonçons-nous en chœur.

Je prends une bouteille de saké et me mets à boire à grandes gorgées. Ah ! Ça fait du bien ! L'alcool réchauffe ma gorge sèche, la brûle presque.

Soudain un morceau de viande sauvage m'apparaît devant le nez.

-T'en veux ? Me demande le brun, souriant.

Je sens que Portgas et moi, on va devenir de grands amis.

-Ouais ! Je lui rends son sourire -non hypocrite, cette fois-ci-

On se gava -lui comme un porc, tombant dans le 'coma' toutes les cinq minutes- se laissant aller aux rires, il était un peu gai -non pas GAY mais GAI- et moi aussi.

-Qu'est-ce qui se passe ici yoï ?!

Et merde.

Et voilà, encore un chapitre plus long que le précédent -je m'améliore dites-le!- Que va-t-il se passer ? Ace et Ran vont-ils devenir comme cul et chemise ? Réponse dans le prochain chapitre !

Question : (oui à chaque chapitre il y en aura)

A votre avis, le fruit du démon de Ran est :

-Un paramécia

-Un Zoan

-Un Logia

PS : Vous l'aimez bien, mon OC ? Parce que j'essaie d'éviter la Mary-sue à tout prix, là.

Sinon... REVIEW ? yeux de chat potté*