.Verano Diferente.

.Capítulo 4: La resurrección de Smileman y el ataque de las '4 estaciones'.

Sábado, día 10 de Agosto, 22:00, en el lavabo del Bungalow junto a mi manta de nuevo.

Como estos días han sido tan divertidos como ir a misa, no te he escrito. Como comprenderás "Miss Simpatía" era la alegría de la huerta y para no subirte demasiado la autoestima de lo "Alegre" que ha sido el día, pues no te he escrito. Pero hoy, ha sido "El regreso de Smileman" o "Mustang ataca de nuevo".

.-¡Venga sal de una vez! –este era el quinto grito que PalmeraMan hacía para suplicarme que saliera del lavabo (y como comprenderás no he cedido ante la súplica, en realidad, podría estar escribiéndote en el sofá, pero me gusta fastidiarle)-

Como iba… Ah sí, el retorno de Smileman… Pues hoy estábamos con nuestra monitora (Miss Simpatía), cuando, a lo lejos un coche ('poco llamativo' de un color rosa fosforito) se paró frente nuestro, primero habíamos pensado en huir, pero al ver la pegatina del conejo play boy pues era fácil saber de quién era el coche… (solo tenéis que asociarlo a "Como ligar más que Brad Pitt")

.-Ah. ¿Ya te han dado el alta Roy? –Pero no utilizó un tono de "Royyyyy, como te quiero, cariño ¿Té han dado el alta ya?", no, fue un tono frío como el aire del Polo Norte. ¿Aún sigues creyendo que me pasó de irónica cuando la llamo 'Miss Simpatía'?-

.-Sí. –bajó del coche, por un momento creí que la caída le había afectado muchísimo físicamente, pero luego recapacité, era MúsculosMan que salía del coche, no Smileman…- Ahora te ayudo a bajar.

Y tras una demostración de lo cachas que estaba MúsculosMan, Mustang salió del coche… del coche… ¡En silla de ruedas!

.-¡LO HEMOS DEJADO PARALÍTICO! –y tras esta confesión de culpabilidad me apoyé en el hombro más cercano a llorar-

.-Así que no fue un accidente. ¿Eh? –sonrisa más falsa imposible, False Smile Man hizo acto de presencia-

.-¿Pero en serio se ha quedado paralítico? –preguntó Wrath, que era en el hombro en que me estaba apoyando-

.-Solo me he roto la pierna. –suspiró y con una pose melancólica soltó su gran discurso- Orlando Bloom también se rompió la pierna y mira como ha ligado. –como se notaba que aquello le había destrozado la vida- Pero he vuelto. –sonrisa tétrica de nuevo y con un dedo acusador soltó su gran venganza (número tres)- ¡Hoy os uniréis al grupo de Riza Hawkeye!

.-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. –después de ese grito colectivo, Miss Simpatía nos miró con su expresión 'mira-como-parezco-la-reina-del-hielo' (es decir, su cara normal) suspiró y miró a Mustang-

.-No puedo ocuparnos de ellos hoy. –No es por nada… No es que nos hubiésemos puesto de acuerdo para martirizarla y amargarle la existencia… No… Nosotros éramos unos angelitos-

.-Pues sino hay más remedio… -suspiró resignado-

MRDH (Miss Reina Del Hielo) se fue hacia su grupo de 'mira-como-tenemos-las-hormonas-revolucionadas' (que se dedicaban a pegar chillidos dirigidos a Smileman y a nuestro sector masculino) y les obligó a desviar la vista (eso provocó miles de murmullos, suspiros de amor y declaraciones al aire).

.-Hoy haremos una clase de cultura general –y adivina que sacó de su bolsillo (un conejo no, para mi desilusión), sí, sacó su magnífico manual (ya sabéis cual)- Para ligar más que Brad Pitt tienes que deslumbrar a tus admiradoras con una mirada sensual y una sonrisa reluciente. –leyó Smileman y luego nos lanzó (a Aya y a mi) su magnífica interpretación del libro. (de más atrás se oyeron desmayos, gritos de amor y suspiros de enamorada)-

Y tras una hora de lectura de ese extraordinario manual (que tenía más de mil páginas), se oyó de fondo el sonido de una campana (indicando así la hora de descanso). ¿O creías que no tendríamos tiempo de huir de 'la-maravilla-de-monitores'?. Pero ese descanso no duró mucho.

.-¡Eh! –y como comprenderás pasé de ese 'eh'- ¡Eh vosotras! –ahí ya empecé a plantearme la idea de girar la cabeza- ¡Que os giréis! –y ahí si que hice el gran esfuerzo de voltearme a ver quién interrumpía mi hora de descanso-

Y ahí estaban. Cuatro chicos (con cara de pocos amigos), ah no… Que son chicas…

.-¡Eh! –repitió de nuevo- ¿No sois Sendoh y Minami? –tiembla, cuando alguien (completamente ajeno a ti) se sabe tu apellido, es una mala señal-

.-Sí, hombre, sí… -dijo una de cabello decolorado (rosa fosforito, a juego con el coche de Smileman) mientras nos lanzaba una mirada asesina- Las que se han unido al grupo de dioses terrenales. –y ahí te quedas en estado de shock. Ante tal comentario, el sector masculino de nuestro grupo (incluido SmileMan) se paró en seco y se interesó por nuestra 'conversa'-

.-¿Dioses… Terrenales…? –se atrevió a preguntar Aya, luego miró al sector masculino (los cuales ya se habían acomodado y se pasaban las palomitas) y tras una cara similar a '¿Es-una-broma?' añadió- ¿Y vosotras…? –yo como comprenderás, aún seguía en estado de shock… No por nada en especial…-

.-¿No sabéis quienes somos? –y tras un baile conjunto, con una súper sincronización, sacado de vete a saber donde, pero que se definiría como: Patético- ¡Maya Yûki! –gritó la del pelo rosa situándose en el medio con las manos en alto- ¡La diosa del invierno! Porque soy fría e inaccesible.

.-¡Siroi Naruna! –situándose en la derecha y levantando la mano izquierda- ¡La diosa del verano! Porque soy caliente y sexy.

.-¡Yukiko Wataru! –situándose en la izquierda y levantando la mano derecha- ¡La diosa de la primavera! Porque todos babean al ver mi juventud y alegría.

Y por último, pero no menos patética…

.-¡Masae Inomi! –delante de todo y se cruzó de brazos- ¡La diosa del otoño! Porque los tíos caen a mis pies como hojas de los árboles.

Y todo este grupo de 'modestas' son…

.-¡Las… -Las chicas de las esquinas y la del centro hicieron una pirámide, mientras que Masae extendía una pancarta (Letras: "Nuestros dioses terrenales" y fotografías de nuestro sector masculino más Mustang)- Cuatro diosas estacionales! –finalizaron-

Patético. No me dirás que no. Y naturalmente no puedes echarte a reír, porque si (a mi opinión) no les caes muy bien, mejor no hacerlas enfadar…

.-¿Y? –preguntamos a la vez, mientras (tras un gesto al estilo Loreal) las cuatro 'estaciones' dijeron-

.-¡Figuráis en el puesto número tres de nuestra 'lista negra'! –gritó Yukiko a los cuatro vientos-

.-¿Y? –volvimos a preguntar-

.-¡Os merecéis un severo castigo! –estalló Maya mientras miraba de reojo al sector público-

.-¿¡Qué!? –ese fue mi espectacular comentario- ¿¡Pero que os hemos hecho!? –que yo recuerde, en ninguna vida anterior, había atentado contra este singular grupo-

.-Vosotras… -empezó a explicar Masae mientras hacía miles de poses dramáticas- Vosotras… -miró de reojo a Mustang (el cual se flipaba al ver que su manual era efectivo), se sonrojó y empezó a llorar desconsoladamente sobre el hombro de Yukiko- ¡Habéis atentado contra la vida de Roy Mustang! –gritos de angustia, desmayos de asombro y miles de suspiros seguidos de un "Ay… Roy…"-

Aya y yo nos miramos. Luego dirigimos nuestra mirada a Smileman, que adivina que, les estaba dando los datos del manual a nuestro sector masculino. Finalmente miramos a aquellos seres extraños que querían atentar contra nuestra existencia.

.-¡Por Roy Mustang! –y ante tal grito de guerra, desenfundaron sus terribles armas (unas cintas de gimnástica rítmica de color rosa)-

.-¡Tienen armas! –grité ante tal acto de injusticia.-

Pero antes de poder encontrar un arma efectiva sobre esos diabólicos descendientes de la niña del exorcista con minifaldas y tacones de 90 cm…

Maya fue la primera, se lanzó contra nosotras con su cinta al grito de "¡Por los (dioses terrenales) Elric!" (a lo que Al y Ed se miraron la escena con más interés). Tras demostrarnos su gran uso de la cinta, no se dio cuenta de que los tacones no van bien para saltar, y acabó en el suelo retorciéndose de dolor (por haberse doblado el tobillo y al haber hecho una escena más patética delante de sus ídolos).

.-Una menos. –dijo Aya rematando a Maya diciéndole…- Se te corre el rimel. –y Maya salió corriendo (a pata coja) llorando desconsoladamente-

La siguiente fue Yukiko que no dudó nada, se quitó los zapatos y alzó su pierna derecha al grito de "¡Por el (dios terrenal) Wrath!" (el cual al escuchar su nombre fijo su mirada en Yukiko y dejó de 'conversar' con Smileman). Y no se porque, mi pie dio un paso adelante y (con mi experiencia en ver películas de acción Chinas) cogí de la cinta rosa y tiré de ella. Resultado: Sonoro golpe de la cabeza hueca de Yukiko en el suelo, gritos de desesperación, más corridas de rimel y Yukiko derecha al lavabo (al grito de guerra de "noooo, mi rimeeeeeeel")

.-¡Ya tengo un arma! –y siendo la primera vez que empuñaba una cinta de gimnástica rítmica miré a las dos únicas supervivientes- ¡¿Quién es la siguiente?!

Y fue Siroi, con su 'melodiosa voz' susurró "¡Por mi (dios terrenal) Roy Mustang!" (como sabrás, la sonrisa de Smileman se incrementó y un sonrojo seguido de un 'jijiji, el manual funciona'). Yo ya estaba haciendo girar la cinta cuando Aya decidió entrar en combate con su arma letal.

.-¡Mustang está haciendo un streeptease! –y al parecer su gran mente cayó en esa trampa- ¡Ahora!

Más corridas de rimel, gritos de angustia y Siroi se unió al grupo de perdedoras (todas juntas en el lavabo, consolándose y retocándose el dichoso rimel). Y por último, la que parece ser su líder…

.-¿¡Quieres más!? –preguntamos a la vez moviendo enérgicamente las cintas (Aya se la había robado a Siroi)-

Y aunque sus compañeras ya se habían retirado, no dudó en lanzarse contra nosotras.

.-¡Por el (dios terrenal) Envy! –a lo que yo (inocentemente) solté un 'Puajjj, ya no puedo luchar'-

.-No… Puedo… -deje de mover mi cinta, ese comentario me dejó destrozada…-

.-¡Ánimo Natsu chan!

.-¡Tu te callas! –y sin duda alguna, le tiré el arma repulsiva del cuarteto patético a uno de los 'dioses terrenales' (me dolía llamar así a PalmeraMan)-

.-¡Ha herido a un dios terrenal! –gritaron el trío de perdedoras (recuperadas y ya con el rimel retocado)- ¡Eso no se lo podemos perdonar! –y se abalanzaron contra mí (un ser inocente y puro totalmente desarmado)-

.-¡Kyaaaaaaaaaaaaa! ¡Aya ayúdame! –grité desesperada al verme en el suelo mientras unas pavas (esta vez armadas con palos de animadoras y varios utensilios estéticos) me apuntaban con dichas armas y fue entonces cuando…-

El sector masculino (y dioses terrenales para algunas) hicieron acto de presencia (menos Smileman que se dedicaba a lanzar sonrisas y miraditas a sus admiradoras). Entre Ed y Al apartaron a las pavas que tenía encima, y fue el momento en que sentí que mi vida podía seguir adelante (ya que creía que moriría masacrada por esos seres).

.-¡Muchísimas Gracias! –me abalance sobre el primer dios terrenal que encontré (y que no fuera PalmeraMan por supuesto), Wrath- Estoy viva… ¡Estoy viva! –grité emocionada mientras se veía un 'Flash'- ¿Eing?

.-¡Ya tenemos una prueba del crimen! –grito emocionada e histérica Maya con una cámara… Oh… Oh… Tiembla-

.-¡Vamos a hacernos una foto tu y yo! –gritó (todo el mundo se emociona, que peligro) PalmeraMan mientras se acercaba a mi, lo que implicó (un increíble) acto reflejo (nunca visto en mi vida), apartarme de la trayectoria-

Pero esto implicó un efecto domino… Ya que Envy golpeó a Al, que este le dio un empujón a Ed, que sin querer se cayó encima de Aya (la cual disfrutaba de la victoria contra el grupo patético estacional), y hubo otro flash, seguido del…

.-¡Otra prueba! –y salieron corriendo como si al final del camino hubieran las rebajas del Corte Inglés-

Y así he conseguido ser una de las más temibles amenazas de las cuatro pavas estacionales que desean a los 'dioses terrenales'.

.-¡Sal yaaaaaa! –sí, aún sigo en el lavabo-

.-Ya casi acabo.

Te dejo antes de que se le ocurra la gran idea de tirar la puerta abajo.

:: Continuará ::

¡Holaaaaaaaaaaaaa! Aquí tenéis el capítulo cuatro, muajajajaja, otro capítulo que me gustó escribir… Me hizo gracia incluir al cuarteto estacional. ¿Os ha gustado? xD

dKmps: ¡Gracias por el review! Y por los comentarios claro. Me gusta ser original (como la vida misma xD) y creo que el humor es lo único que sé escribir bien… Sobre Mustang, creo que está destinado a sufrir… Pero tendrá su recompensa (creo…)

Satsuki Asakura: ¡Hi! ¡Gracias! ¡Gracias! Sí… Pobre Roy y Ed… Bueno… ¡Están vivos! ¡Eso es lo que cuenta! Muajajaja. Espero que te guste la continuación.

Criss: ¡Gracias! No pasa nada, es que no sabía que nombre poner en responder el review xD Pobrecitos Roy y Ed, pobres, pobres… (mirada al horizonte) ¡Espero que te gusta la continuación!

See You Again!