Merci encore pour vos reviews...Je l'avoue ce chapitre est là pour vous faire patienter...

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Chapitre 4 : une pomme à titiller

Scène 1 :

Le Quidditch était la raison d'être de la plupart des sorciers et sorcières, petits et grands. Qui pouvait vivre sans regarder ou participer à ce sport ? Personne, encore moins le jeune Harry Potter qui s'était illustré dans la majeure partie des matchs. Attrapant, avalant, ou gobant le vif d'or, il remportait à chaque fois une victoire des plus éclatantes. Et il était amène d'attraper tout ce qui pouvait voler, même si c'était un objet vert et argent non identifié.

Et c'était bien là le problème. Draco Malfoy par sa majestueuse chevelure d'or et son aura incomparable, faisait figure d'un ange, si bien qu'Harry Potter finit par confondre le vif d'or avec son rival aux ailes dorées...

"""Draco Malfoy pratique le Quidditch""""

« Rouges…Détestablement, affreusement rouges… C'est répugnant…

- Ne soit pas facho sur les couleurs, elles ont juste déteint au lavage. Ce n'est pas dramatique, ça aurait pu arriver à n'importe lequel d'entre nous ! Ne t'inquiète pas, Draco... ça va ?

- Elles sont rouges... ça dégouline de rouge comme les pommes empoisonnées... rouges... Blaise...

- Oui, je vois ça. Mais tu sais, elles seront bien cachées personne ne les verra, sauf si tu perds tes chaussures en vol. Ce qui m'est déjà arrivé d'ailleurs. Et puis franchement avec la vitesse, l'altitude, le brouillard, personne ne distinguera le blanc des couleurs.

- Tu crois ?

- Mais oui…

- Si tu veux, je te prête les miennes ! »

Avec horreur, je vois la créature de mes pires cauchemars enlever ses chaussettes et me les tendre.

« Goyle, j'ai pas besoin de tes chaussettes... celles-ci sont très bien... »

Je serre les dents, signe que j'ai menti involontairement… Des chaussettes ridiculement rouges, dans les vestiaires de Quidditch, dans mon casier, dans mes affaires ! C'est humainement impossible ! Je suis sure que c'est un coup de Potter. Elles étaient vertes avant ! Je fronce les sourcils. Je vais avoir des boutons au pied et des démangeaisons, c'est certain. Je suis allergique au rouge et or. Ce maudit Potter, il m'aura pourri la vie jusqu'au bout des pieds. Ceux-ci réclament vengeance. Un rictus cruel s'affiche sur mon visage. Il va souffrir. S'il perd le match (et il va le perdre), il deviendra mon esclave pendant un long mois. Je lui montrerais qu'un mois peut devenir des siècles quand on s'en prend à mes chaussettes.

« Draco ? T'es sûr que ça va ? Tes yeux sont déformés par une lueur étrange !

- C'est pour mieux le regarder avec mépris, Blaise.

- Ton sourire a pris une moue de sadisme indéchiffrable.

- C'est pour mieux me moquer de lui, Blaise.

- Ta langue lèche de manière très sexy tes lèvres.

- C'est pour mieux le manger, Blaise.

- C'est cela oui. Tu voulais sans doute dire sucer ou lécher.

- T'es vraiment con, tu le savais ça ?

- C'est souvent ce que me dit mon lit, au bout de la dixième baise de la semaine.

- Tu n'aurais pas les yeux plus gros que la réalité ?

- Bon, bon, je ne fais pas plus de quatre baises par semaine... Quoi ? Bon d'accord par mois. Ça va ? T'es content ? Je te rappelle qu'on est dans une école. J'ai vite fait le tour de tous les jupons et pantalons potables...

- Il reste les professeurs…

- Ecoute… J'ai déjà subi les foudres du professeur Rogue. Ça m'a suffit. Je ne veux pas finir mes jours avec un chaudron et une brosse à dents pour le récurer. Bon allez toute l'équipe est sortie en courant en voyant ton visage déformé par tes envies de meurtre potterien. On y va ? »

Oubliant mes chaussettes et Potter, je suis Blaise jusqu'aux champs de bataille, rejoignant mes compagnons d'armes. En entrant sur le terrain, je brandis ma sainte lance avec enthousiasme (mon balai). Ce sera un massacre. Je sens la fièvre des applaudissements envahir le terrain face à notre religieuse entrée. Je savais que la fois en l'équipe des meilleurs perdurait par-delà les huées des hérétiques (Gryffondors). Il n'y aura pas de quartier, pas de blessé, pas de Survivant. Le saint Graal (le vif d'or) n'attend plus que moi.

Ma vue se brouille. Je vois une tache rouge indistincte se former devant moi. Vous en avez marre, vous aussi de cette couleur ? Croyez-le ou pas mais moi aussi. Le rouge me dégoûte et m'empêche de digérer mes repas. Je suis d'ailleurs obligé de prendre du charbon végétal pour mon bien-être intestinal.

Blaise ricane silencieusement.

« Alors Potter, prêt pour la raclée ! »

Mais à quoi il joue? C'est ma réplique ! Il n'a pas le droit de me voler le rôle de premier plan.

« Potter, tu t'es trompé. Je crois que l'infirmerie n'est pas de ce coté. »

Et voilà comment Draco Malfoy, ennemi public numéro 1 de Harry Potter, reprend la situation en main. Je suis un génie ! Que dis-je, un artiste ! Cela ne m'empêche pas de marcher violemment sur le pied de Blaise pour qu'il se taise. Il n'y a que moi qui est la permission de lyncher Potter devant l'école entière.

« Oh Malfoy, comme c'est généreux de ta part de vouloir jouer l'infirmière. Mais comme tu le vois, je suis en pleine forme et je suis venu pour honorer et gagner mon pari. »

Potter a une grosse tête de fourmis, et donc logiquement on a toujours cette envie irrésistible de lui donner des baffes toutes les dix minutes (et encore je suis gentil aujourd'hui).

« Comme d'habitude Potter, ta cervelle ne nous fait pas la grâce de sa présence. Tout le monde sait que Serpentard va gagner.

- C'est ce que nous verrons. Au fait, tes chaussettes sont très jolies... »

Je savais que c'était lui ! Il va souffrir ! Je ne sais pas comment il a fait pour pénétrer dans notre vestiaire, mais il va payer de sa vie cette infraction. Pour la peine, je vais suer un maximum dans ces chaussettes rouges et je les lui balancerais à la figure à la fin du match !

Il me tend la main. Je la serre avec force. Tout d'un coup, il se rapproche un peu plus de moi, me chuchotant à l'oreille.

« J'espère que ton balai est aussi excité que le mien. Et n'oublie pas de le secouer avec tendresse en pensant à moi…».

Il me sourit et me fait un clin d'œil avant de relâcher ma main. Je reste dans le mutisme post-traumatique, lorsque Blaise, le Juda des temps sorciers, répond à ma place :

« T'inquiète Potter. Le balai de Draco a bien été récuré par mes bons soins. Et puis franchement vu la taille du tien, si petit... Je n'oserais même pas coller l'arrière-train de Draco, sans mourir de honte.

- Crois-moi Zabini, mon balai est beaucoup plus puissant que le tien ! Et je suis sûr que Draco sera ravi de nous départager ! »

Le sourire de Blaise et la mâchoire crispée de Potter me font perdre la notion du lieu, du temps et des personnages principaux. Je me suis perdu dans la narration, que faire ?Ah oui ! Lyncher Potter, ça marche en toute situation.

« Potter, même si je sais que c'est de la faute de tes gènes et de tes chromosomes, tu devrais arrêter de dire des conneries. Ton balai ferait mieux de rester loin de moi, si tu ne veux pas qu'il finisse brûlé, ou en miettes... »

Ce petit con me sourit tendrement. Ce que je ne donnerais pas pour le voir pleurer, geindre, me supplier. Mais non, il faut toujours qu'il sourie ! Il veut quoi ? Ma mort ?

Bon enfin, le match peut commencer ! Vous allez me dire c'est pas trop tôt ! Je n'y peux rien, les Gryffondors ont toujours été plus lents que les autres, il faut être patient avec eux et ne pas les brusquer. Je crois que c'est dû à leurs neurones qui ont beaucoup de mal à se connecter entre eux…

Alors que je vole à la recherche de mon précieux vif, je vois les membres de mon équipe emporter succès sur succès. Quoique je trouve qu'ils ne frappent pas assez les Gryffondors... Pourquoi vous me regardez avec toutes ces interrogations dans les yeux ? Il faut bien qu'on les réveille. Et la meilleure tactique, c'est de les pousser, tabasser ou de les faire tomber.

« Aie ! »

Je me retourne vivement.

« Qu'est-ce que tu fais avec mes cheveux ? »

Potter est au-dessus de moi, il a pris une mèche de mes cheveux... et on dirait qu'il l'hume. Il est fou ! Je sais qu'ils sont longs, qu'ils sont beaux, qu'ils sentent bon, mais quand même, delà à les tripoter sans retenue ! En tout cas, ce n'est pas dans mes cheveux qu'il trouvera des poux. Il doit confondre avec la belette.

« Je suis en train de titiller ma pomme pour qu'elle me fasse un petit bisou… »

Je suis tellement choqué que je ne peux plus bouger. Je ferme les yeux. C'est un cauchemar. Peut-être que je suis encore dans le ventre de ma mère et que je suis en train de rêver de mon moi future. Oui c'est cela, c'est un cauchemar.

Je sens deux lèvres se déposer sur les miennes. Elles sont douces, mmh juteuses...Et stop ! J'ouvre les yeux, je suis pétrifié, je ne suis pas dans le cocon maternel ! Où suis-je ?

J'entends des cris perçants dans la foule. Je suis tombé de mon balai...

Je tombe , je tombe,….

Mais mon nez a à peine effleuré le gazon que je sens mon ennemi m'agripper comme un vieux sac à patate. Ouais, j'aurais préféré aussi que ce soit un Détraqueur qui me sauve, plutôt que Potter.

Et devinez ce qu'il a gobé juste après ce sauvetage made in Gryffondor, et oui le vif d'or. Harry Potter est un véritable cow-boy, capable de dégainer son arme et de lancer le lasso en même temps (1)…Eum…Oubliez ce que je viens de dire, ça sonne presque comme un compliment…

Les applaudissements de la foule raisonnent comme le glas, annonçant ma mort. J'ai plus qu'à me transformer en fouine et m'enterrer dans un trou jusqu'à la fin des temps car oui c'est la fin du monde ! Oui, j'ai perdu mon pari…

Partie 4 scène 2 :

Rares sont les Malfoys qui ne connaissent pas cette pulsion qui est de sortir quelques milliers de morilles pour renouveler leur garde de robe. Ce n'est pas seulement la faute de leur incroyable fortune qui fait que les membres de cette famille sont des frénétiques de l'achat, des consommateurs déchaînés. En réalité, chaque descendant est passé par la «maternelle des enfants riches et je le vaux bien ». Cette petite école existe depuis que le mot achat a été inscrit dans le dictionnaire sorcier. Elle instruit nos jeunes bambins à dépenser sans compter, à éviter les bonnes affaires, et prendre ce qu'il y a de plus chics, de plus rares, et de plus chère.

Draco Malfoy avait donc évolué dans ce milieu, se droguant de la publicité mensongère, des commerçants habiles et des nouveaux magazines de vêtements.

"""Draco Malfoy fait son shopping avant de diner"""

La situation aurait pu être pire. J'aurais pu me retrouver dans la tour des Gryffondors avec les races inférieures. J'aurais pu me retrouver dans un monde moldu, avec toujours des races inférieures. Bon, je constate que Potter a une moitié de cervelle et qu'il n'est pas totalement fou au point de me faire supporter l'infériorité des autres espèces animales.

Il m'a emmené au Près-au-lard, dans une boutique de vêtements très chère et très cotée. Je constate donc avec un certain étonnement, qu'il sait se comporter en gentleman, sachant ouvrir son portefeuille pour me satisfaire (ce qui est assez choquant vu sa tenue vestimentaire). Il n'a fait aucune remarque désobligeante et sexuelle et ne m'a pas emmené dans le rayon lingerie. Oui, moi aussi j'ai envie de faire un malaise face à son comportement: Potter serait-il civilisé ?

Moi-même, je me surprends à ne pas avoir envie de le frapper ou de le tuer. Vous comprenez maintenant pourquoi je meurs d'angoisse à cet instant précis : mon monde s'effondre. Tous les piliers de ma vie viennent de s'écrouler. Et demain peut être que Weasley ira chez le coiffeur ! Que Granger épousera mon père ! Que Rogue dansera la salsa avec Black! Et pire : que Blaise deviendra moine !

A partir de maintenant, tout peu arriver. J'ai même cette affreuse idée qui me taraude l'esprit depuis le début de notre sorti : est-ce que Potter est attirant ? Est-ce qu'il aime le potiron aux trois petits biscuits arrosés de champagne ? Est-ce qu'il aime se baigner avec un canard en plastique ? Et surtout est ce qu'il aime le nouveau jean que je me suis acheté ?

Je ne suis plus Draco Malfoy. Je suis un être anonyme perdu entre le rayon des chapeaux et des ceintures. Et Potter porte mes paquets. C'est effrayant.

Personne n'a eu le courage de tenir 5 heures d'affiler, non-stop, avec moi dans les boutiques, sauf Potter. C'est un miracle ! Ou alors ce type n'est pas humain..

J'ai réussi aussi à lui faire acheter des vêtements potables, histoire de ne pas renouveler les incidents tel que : « Oh! Monsieur Malfoy, pour vous occuper des miséreux, vous devez avoir une grande bonté d'âme. », « Voulez-vous que je relook votre serviteur ? », ou encore « Les clochards ne sont pas admis ici. Oh pardon M Malfoy je ne vous avais pas vu.»

J'ai cru que Potter allait se transformer en tueur en série, mais heureusement ma réputation m'a précédé et j'ai pu contrôler la situation. En échange, il m'a offert une glace, c'était délicieux…Euh oubliez ce que j'ai dit…de toute façon je suis au régime…

Maintenant, il est 21h00 tapante et Potter a réussi à avoir une autorisation de minuit pour qu'on aille tranquillement au restaurant. Bien sûr, selon Dumbledore on contribue au rapprochement des maisons. Je soupçonne Potter d'avoir acheter sa gentillesse en échange de bonbons au citron. Et maintenant tous les Serpentards et Gryffondors qui veulent aller au resto ensemble ont la permission de minuit. Bien entendu, Rogue a été obligé de se déplacer et de nous surveiller pour éviter les fraudes éventuelles. Il est à une table à quelques mètres de nous avec le professeur Black, réhabilité depuis la rentrée. La seule chose que je crains c'est qu'il ne fasse un malaise cardiaque (je le rappelle : il est en compagnie de Black).

« Draco ? »

Je vois Potter gigoter sur sa chaise.

« Comment, Harry ? »

Ce prénom m'arrache la langue, mais que voulez-vous, un pari est un pari. Il faut juste que je fasse attention de ne pas m'étrangler à chaque fois que je le prononce.

« Est-ce que tu sais, mon coeur, ce qu'est... je le vois froncer les sourcils... le poulet aux œufs de Dragon ? »

Je ne peux m'empêcher de rigoler légèrement. Mon coté démoniaque reprend le dessus sur le coté amorphe :

« Prends-le c'est très bon. »

Et surtout c'est très, très épicé. Soudainement je me fige, je sens son pied sous la table. Eum... est-ce qu'il aurait perdu quelque chose ? Pourtant, il a toujours ses lunettes sur les yeux ! Il a peut-être des fourmis dans les pieds. Son pied a atteint mon entre-jambes, je commence à avoir des doutes.

« Potter, ce sont mes chaussettes que tu portes !

Oh... euh... En fait, j'ai échangé avec les tiennes. Entre amoureux, on doit tout partager. »

Avant que je ne puisse lui répondre, en lui balançant le poivre à la figure, je vois le serveur nous aborder.

« Voulez-vous du vin, Messieurs ? Le week-end, nous proposons le rosé des amoureux si...

- C'est parfait !

- Non, nous prendrons le rouge. »

Potter me fixe.

« Mais le rosé c'est le vin des amoureux.

- Potter, le rose, c'est pour les filles, donnez-nous du rouge...

- Je croyais que t'aimais pas le rouge ?

- Rectification serveur, donnez-nous du rosé, merci »

Je le fixe avec toute la haine dont je peux. On ne mécontente pas un Malfoy ! Potter sourit comme les crétins de son espèce. Je sens son pied refaire son ascension. Je regarde avec attention le couteau qui est à proximité de mon assiette... Ne pas être tenté, ne pas lui couper le pied.

« Potter, enlève ton pied !

- Mais, mais, laisse-moi te titiller encore un peu, amour ! »

Je vais devenir un meurtrier. Et on lira dans le journal : Draco Malfoy, fils de Mangemort, a coupé le pied du sauveur du monde lors d'un dîner aux chandelles. C'est pathétique, que diront mes ancêtres ? Mon père en prison ? Il aura une larme en apprenant que je n'étais même pas fichu de le lui planter le couteau dans le coeur, plutôt que dans le pied.

Bon réfléchissons.

« Je vais aux toilettes. »

Bravo Draco ! C'est La réplique de l'année ! Tous tes ancêtres sont morts de rire dans leur tombe. Génial ! Je passe devant la table de mon parrain... Oh j'ai peur. Il semble que son tic nerveux (sourcil droit qui bouge tout seul) lui soit revenu. Je marche un peu plus vite, je sens que cette table va exploser bientôt. Pourtant Black a l'air heureux... c'est étrange tout ça... ça me rappelle les films d'horreurs moldus. Quand les dinosaures se mettent à manger les hommes...

Arrivé aux toilettes, je respire : enfin seul !

« Draco ça va ? »

Potter il n'est pas mort celui là ? Moi qui pensais que le poulet l'achèverait.

« Oui, oui ça va.

- Tu veux que je t'aide ? »

Je le regarde avec de gros yeux.

« D'après le manuel, quand ton homme va aux toilettes après lui avoir fait du pied, il faut l'aider à...

- Tu avais un manuel ?

- Eum...oui... c'est que je ne savais pas comment t'amadouer, alors...

- Stop ! Potter, tu t'enfonces, casse-toi ! »

Je me retourne et croise mes yeux déçus dans la glace. Potter est un homme de cros-magnon, ce n'est pas un homme civilisé. Ses belles manières et paroles, il les a piochés dans un manuel, c'est un cas désespéré. Mais à quoi je m'attendais ? A avoir un homme délicat à mes cotés? Un homme attentionné ? Un sous-fifre ? Oui je voulais un nouveau sous-fifre à ma botte. Je suis vraiment déçu.

Alors que j'étais en pleine réflexion existentielle, je sens une main se poser sur mes fesses.

« Tu sais ce que tu fais là Potter ?

- Mmh... je tatte le terrain... Tu es vraiment en beauté, ce soir »

Il glisse sa main à l'intérieur de mon pantalon... oh, oh ! Il faut que je l'arrête avant de ne plus rien contrôler et d'avoir une hémorragie au niveau de ma virilité.

« Laisse-moi t'aider Draco, mon amour ? »

Comment voulez-vous dire non à ça ? Je ne suis qu'un homme, Salazard ! Je peux encore profiter un peu de ma jeunesse. Eum... Attendez-là, où met-il son doigt ?

« Stop... »

Je gémis... Merde, je suis complètement étalé sur le lavabo... Il y a un problème dans l'énonciation... Comment ai-je fait pour me retrouver dans cette position, alors qu'un doigt... me... me... titille... Je sens ses lèvres se poser sur mon cou doucement, légèrement... puis me mordiller... Salazard, pitié ! Ne me sauvez pas... Arrêtez le temps, là... C'est bon... je... je vais... j'ai envie... j'ai...

« M Potter, je vous conseille de vous décaler de Monsieur Malfoy de 125 km environ, avant de recevoir un allé vers St Mangouste...

- Et n'oubliez pas, après l'action, il faut toujours se nettoyer les jeunes, rajoute Black en rigolant.»

J'ai honte. honte...honte...honte...Honte de mes hormones…honte de ma position…honte…Quand je serais mort et enterré...J'aurais toujours honte...honte...honte...devant mon parrain et Professeur Black...honte...ainsi que devant le pervers qui nous regardais depuis son urinoir...honte...je veux mourir...honte...honte !

Mais avant Potter tu vas payer !

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(1) Passage omis par les bons soins de Draco : C'est la faute de Blaise, si mon esprit a été perverti par les moldus. Il voulait soi-disant étendre ses conquêtes possibles par-delà le monde moldu. Depuis il m'a forcé à regarder dans une boite noire pour mieux les connaître…Franchement j'ai jamais vu autant d'émissions aussi débiles, normal que ce soit des races inférieures…Par contre on a parfois des surprises… Eum pourquoi je vous raconte ça ? Par Salazard effacez ça !

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Alors verdicte, bien, pas bien, t'aurais pu faire mieux, essaye encore pour voir? A bientôt j'espère...