Disclaimer: los personajes son propiedad de JK Rowling. Yo no obtengo más beneficio que el de distraerme un rato escribiendo y vuestros comentarios que, hasta donde yo sé, aún no se aceptan como pago en la mayoría de las tiendas. ;)
Aclaración: Este fic es Slash, es decir, relación entre dos chicos. Si no te sientes cómodo leyendo este tipo de cosas, mejor no sigas.
Este fic lo escribimos conjuntamente Neliam y yo, esperamos que disfrutéis de la lectura. =)
Título: El hijo del lechero
En un alarde de estupidez corrí hacia las mazmorras, estaba a medio camino cuando una lechuza pasó por mi lado. "De vuelta al bosque. ¡Ya!"
3. Y cuando uno llega al límite, pasa la pierna por encima de la cadena y sigue andando.
I know I'm not the one you thought you knew back in high school
Never goin', never showin' up when we had to.
Después de despedirme de Potter me tomé con calma la misión de volver a mi cama que me esperaba impaciente, cuando me di cuenta de que tenía las manos demasiado desocupadas. Maldiciendo al estúpido cara-rajada corrí hacia la lechucería para enviarle un mensaje. Si tenía que pasar toda la noche en vela, la pasaba; pero mis cosas no iban a pasar ni una noche más en esa… en esa… en esa pocilga apestosa a la que Potter y sus amiguitos llamaban sala común.
Esperé a que el bicharraco regresara y corrí tan rápido como pude rumbo al lago. Sólo quería poner punto y final a aquella ridícula historia. Aun me hierve la sangre sólo de recordarlo.
Cuando llegué apenas podía respirar (sigo creyendo que aquella noche batí algún record) y el imbécil de Potter ya estaba allí, mirándome fijamente con una sonrisa en la cara. ¿Qué demonios le hacía tanta gracia?
-Vaya, sí que tenías prisa porque te diera el beso de buenas noches- uno, dos, tres… voy a matar a Potter… cuatro, cinco, seis… podría tirarlo al lago y nadie se enteraría… siete, ocho, nueve… también podría tirármelo…
-Oye, te encuentras bien. No tienes buen color, ¿estás mareado?
-Sí, Potter. Tu presencia me desconcierta, tu aroma embriaga todos mis sentidos y me cuesta pensar con claridad- este tío es tonto, sabía que la cicatriz no era la única secuela que le había dejado el Avada.
-Bueno… eso podemos arreglarlo en un momento.- ¿Ese tono pretende ser seductor? ¿Por dónde me había quedado? Diez, once, cincuenta y tres…
-Tienes toda la razón- ¡oh dios! Esa cara no tenía precio- dame mis cosas y haremos como que jamás naciste.
-¡Qué impaciente! Tienes un grave problema de sociabilidad, deberías mirártelo. Por cierto, ¿siempre se te queda esa cara de orgasmo permanente después de correr por los pasillos?
-Vaya, me sorprende que sepas cómo es esa expresión ¿eres de los que se miran al espejo mientras se masturban? Jamás pensé que alcanzases tal grado de narcisismo.
-Si alguien tiene todas las papeletas para pajearse delante de un espejo ese eres tú.
-Para nada, prefiero hacerlo mientras miro tu foto en los periódicos- ¡oh dios mío! Habría dado todo el oro del mundo por tener una foto de la cara que se le quedó
-¿Perdona?
-No pasa nada Potter, no tienes de que avergonzarte, le pasa a muchos- un parpadeo, dos parpadeos… ¿habrá perdido todas sus funciones vitales? No, parece que respira.
-Sigo sin entenderlo.
-¿Quieres que te haga un croquis?
-No, no. Me refiero a lo del cine día, con lo a mano que me tuviste ¿tanto te costaba aprovechar la oportunidad? Claro, acostumbrado estás a las dos dimensiones que tres te sobrepasan. Le pasa a muchos.
-¡Sabía que eras tú el que se dedica a espiar cuando los equipos de quidditch están en las duchas!
-Pero no lo hago a posta ¡siempre se me olvida la bolsa! Y no creo que estés en disposición de reprocharme nada, ¡eh!
-Eres un voyeur, Potter. ¿También se te olvidó el lunes?
-Malfoy, creo que te equivocas de persona, ese fuiste tú.
Yo siempre tengo bien vigiladas mis cosas y desde luego no me cuelo en los vestuarios de Gryffindor a horas intempestivas para ver cómo os ponéis las medias doradas.
-¡No es culpa nuestra si MGonagall sabe menos de moda que Norris de foie de pato! Además forman parte de la ropa interior que… -quizás debería haberme callado-… no se ve, por eso de que va DEBAJO de los pantalones y de las protecciones.
-Em… un rumor ciertamente muy extendido, todo el mundo lo dice- cambié el tono de voz- '¿Cómo van los Gry? Con medias doradas ¡Por supuesto!' –que lo deje correr, que lo deje correr
-Somos muy predecibles, ¿verdad? ¿Damos una vuelta?
-Te recuerdo que deberíamos estar en la cama- ¡guau! ¡Cuánto es capaz de abrir los ojos!- tú en la tuya y yo en la mía, idiota- ¿Qué les pondrán en los cereales en los leones? No es normal que sean tan… -De modo que eso es lo que hacéis tú y tus amiguitos para divertiros, ¿eh? Vagar por el bosque en plena noche.
-¡Para nada! Herm no me deja… está amargada porque Ron no se le declara y él tampoco me acompaña porque está ocupado pensando que ella es sólo una amiga.
-La verdad es que tienes unos amigos magníficos.
-¿Qué? ¿TÚ me estás diciendo que son magnif…?
-Exacto, son justo lo que le mereces: un par de imbéciles. De hecho me extraña que sigáis vivos… a menos… a menos que la comadreja de meriende a cuanto bicho sanguinario se acerque a vosotros… es una pena que no pueda comerse al señor Tenebroso.
-Eh… ¿hola? Tampoco come tanto…
-¡Cierto! No se come una rosca. ¡Por Merlín! ¡Hasta tú tienes más vida sentimental que él! y eso que la tuya está cerca de la de una monja de crau… de clau… de ¿clausura? Bah, eres medio muggle, sabes a lo que me refiero.
-¡Eh! Un respeto, que yo tengo vida sentimental.
-Masturbarse no cuenta
-Ya contaba con eso.
-Ver cómo el pobretón lo hace, tampoco.
-No, si él nunca se ha mast….
-¿Qué? ¡¡Morgana debe estar revolviéndose en su tumba!! ¡Si eso va contra natura!
-Basta ya, Malfoy. No tengo por qué compartir esta clase de confesiones sexuales contigo.
-¿Sexuales? ¿A eso le llamas tú sexual? Un hipogrifo tiene más vida sexual que tú… y eso que no puede tirarse ni a un caballo, ni a un león ni a un águila. ¡Son como las mulas! De tanto mezclar especies al final ni con uno ni con otro.
-Juraría que las mulas sí pueden reproducirse… bueno, no. Pero pueden intentarlo, otra cosa es que luego… ¡Oye! ¡Ron no es una especie en peligro de extinción!
-Salta a la vista, Potter, sus padres se encargaron bien de ellos. ¡Merlín nos libre de vivir en un mundo plagado de pobretones pelirrojos!
-Pues háztelo mirar porque tu pelo está cogiendo unos reflejos cobrizos que…- Empecé a dar vueltas sobre mí mismo.
-¡Aaaah! ¡Mi pelo, mi pelo! ¿Qué le pasa a mi pelo?
-Jajajajajaja- Estúpido Potter, ¡sólo quería reírse de mí!
-Sí que estamos cachondos, ¿eh?
-Claro que sí. No hay nada que me excite más que un rubito vuelta y vuelta.
-Me alegra que lo menciones porque- Qué delicioso el terror en sus ojos conforme me iba acercando, lentamente –se me ocurren un par de cosas que hacer al respecto- le cogí firmemente de la corbata y me incliné hasta casi rozar su oreja con mis labios, su respiración se volvió agitada mientras la sangre se agolpaba en su cara –como teñirle a Lombotton ese pelo horrible que tiene. Es muy dócil, seguro que satisfará tus más bajos… instintos.
Entonces detrás de mi algo deslumbró en la oscuridad.
-¿Has visto ese brillo?
-Son mis ojos, Potter.
-No, imbécil. Digo como un relámpago. Ojalá no empiece a llover.
-¡Merlín! Eso espero, porque se me encresparía el pelo y a ti, bueno… el tuyo peor no podía estar.
-No te preocupes por eso. Yo podría lavártelo.
-Eres MUY raro… ¿Cómo vas a lavármelo si no he traído jabón?
-¿No has traid…? ¿Y entonces qué llevas en la bolsa?
-Pues lo usual, mira- Abrí la susodicha y saqué una a una todas las cosas para enseñárselas. –La corbata del uniforme y la camisa, los pantalones, los calzon… la toalla de repuesto, el calcetín derecho, los calzon… el pantalón del pijama, el calcetín izquierdo, los calzon… el peine, el espejo, la camisa del pijama, la bolsa con la ropa interior sucia… Joder, me falta algo pero no sé qué es…
-¿Los calzoncillos?
-¡Qué tontería! ¿Cómo me van a faltar los calzon…? ¿Dónde están?- Volví a vaciar completamente la bolsa, revolviéndolo todo -¡Sabía que eras un maldito pervertido! ¿Qué has hecho con ellos?
-Venderlos en el mercado negro, ¿a ti qué te parece? ¿Me explicas para qué los querría yo?
-Pues para tener algo de ropa en condiciones, para variar. Y esa es sólo una de las miles de posibilidades. ¡Por Merlín Potter, eres terrible! Tienes tres días para devolvérmelos y más te vale que estén intactos si es que aprecias tu vida. Buenas noches, pervertido.
Nota de autoras: El siguiente capítulo no está terminado todavía así que voy a tardar bastante en actualizar porque me gustaría hacerlo cuando ya tengamos el 5º al menos hasta la mitad.
Esperamos que os haya gustado este. Un saludo =)
Por cierto!! S supone que no se puede responder a los rr dentro de la historia así que pasaros por mi perfil para ver la respuesta a los anónimos ^^
