Hello la compagnie !
ça fait une semaine que j'attends patiemment qu'internet remarche chez moi pour pouvoir vous poster ce chapitre, c'est (enfin) chose faite !
Je me suis levée à 10h00 pour vous un dimanche quand même ! Respect !
ATTENTION : je sollicite votre aide et vos idées pour le prochain chapitre, je ne sais pas trop sur quoi le faire, DITES MOI EN REVIEWS CE QUI VOUS PLAIRAIT !
feufollet : Merci beaucoup c'est trop sympa ! :-D , oui c'est vrai je met souvent les choses qui me sont passées par la tête en lisant le livre et je me suis rendu compte qu'on est une paquet à avoir eu les mêmes pensées en particulier pour Pré au Lard qui donne Pot au Feu XD
Nellied : C'est super ! Il faudrait que j'essaie de faire pareil pour améliorer mon anglais, ça serait pas du luxe
Champ : Merci, voilà ta nouvelle dose de fraîcheur ! ;-)
Varbo93 : Ahah c'est super si j'arrive à faire rire ça me fait trop plaisir alors voici ton paiement, pas très en avance j'en conviens, j'espère quand même avoir droit à une review :D
Et bonne lecture !
Chapitre 4 : Le ministère de la magie
Vous voici on ne peut plus déprimé.
Vous qui pensiez échapper aux énièmes discussions de politiques qu'on ressort à tous les repas chez la belle famille (histoire de rajouter du malheur à l'horreur) vous venez sans doute de découvrir à l'heure actuelle que la politique existe aussi chez les sorciers : le Gouvernement magique de Grande Bretagne.
Yihaaaa !
Mais QUI sera élu ministre cette année ? Le précédent ministre pour un second mandat Kingsley Shacklebolt ou le nouveau venu dans la sphère politique Ernie Macmillan ? Et surtout, la célèbre Hermione Granger va-t-elle enfin se présenter comme l'a annoncé Rita Skeeter dans la Gazette du Sorcier ?
Soyez fort(e), ne baillez pas.
Et armez vous de lunettes, lentilles, monocle ou quoi que se soit d'autres, vous avez un paquet de choses à retenir si votre Gargamel décide de vous emmenez sur son lieu de travail (et que vous ne pouvez absolument pas y échapper).
Vu que vous siégez en Grande Bretagne (à moins que vous ne lisiez ce livre en étant bilingue accompli) ce dont vous devez vous préoccuper, vous, c'est le Ministère de la Magie.
Si, c'est son vrai nom.
Dans le temps cela s'appelait le Conseil des Sorciers, autrement plus classe.
Aucun goût ces sorciers.
Ce fameux ministère secret (et dont vous auriez préféré qu'il le reste) se trouve sous vos pieds si vous habitez à Londres en plein centre ville.
Vous ne regarderez plus jamais votre carrelage de la même façon.
Ni les cabines téléphoniques d'ailleurs. Parce que c'est dans l'un d'elle que se situe l'entrée des visiteurs.
Comme quoi ces rectangles rouges plantés un peu partout dans le territoire londonien, pris en photos par des milliers, que dis-je, des millions de touristes ont une portée bien plus symbolique que vous ne pouviez l'imaginez.
Bon alors, ne commencez pas à changer de trottoirs pour les éviter, d'une votre simple ballade se transformerait en un marathon d'obstacles et de zigzags (il y en a un peu moins de 70 000, toujours partant ?) de deux, la fameuse entrée ne se trouve pas dans un des quartiers les plus prisés de la ville si vous voyez ce que je veux dire.
Aucun risque de tomber dessus.
Sauf peut être, si vous êtes dealer endurcit.
J'ai de tout dans mes lecteurs.
Revenons à nos moutons. Ou plutôt nos farfadets. Si vous avez du temps à perdre, beaucoup de temps, explorez les quartiers chauds de la capitale, allez vous réfugiez dans une cabine bien défoncée et tapez le code 6-2-4-4-2.
Merci qui ?
Si, tel un ascenseur détraqué, vous vous enfoncez dans le sol et on vous envoie un immonde badge à la figure à placer sur votre chemise Burberry, vous êtes dans la merde.
Et au Ministère de la Magie. Accessoirement.
C'est dur à louper, vous allez débarquer dans un immense Atrium grouillant de monde portant des robes de sorciers au goût pour la plupart douteux. Vous devriez aussi apercevoir des gens sortant tranquillement de cheminées en époussetant leurs habits de velours noirs.
Comment ça vous ne connaissez pas la poudre de Cheminette ?
Et cessez un peu de vous plaindre, il fut un temps ou ces sorciers allaient au travail en passant par les cabinets.
Voldy, tu nous auras tout fait.
Aujourd'hui se trouve au centre du Hall une statue d'argent représentant un certain sorcier à lunettes rondes. C'est une fontaine en fait, des centaines de noms sont gravés dessus, en bas de la mention « Merci à… » Vous pouvez jeter une pièce si vous avez un livre sterling à perdre.
Ou alors vous pouvez signer la pétition lancée par l'égérie de cette statue qui demande à ce que sa tête soit enlevée immédiatement de là.
Sachant qu'avant lui on a eu droit à sorciers centaures et gobelins faisant amis-ami puis à nous, innocents moldus n'ayant rien demandé, soulevant un couple de sorciers au léger penchant tyrannique, je m'abstiendrais de signer ceci à votre place. Qui sait ce qu'ils nous inventeraient cette fois.
Passé ce problème majeur vous pouvez commencer votre exploration. Et vous rendre à un des ascenseurs dorés. Oui, eux ils descendent ET ils montent.
Miracle !
Il y a 10 niveaux possibles : deux en dessous de vous, le 9 pour le Département des Mystères (vous ne saurez jamais ce qu'il y a là-bas, je ne saurais jamais ce qu'il y a là-bas, le monde entier excepté ceux qui y travaillent ne saura jamais ce qu'il y a là-bas et c'est sans doutes pas plus mal) et le niveau 10 pour les salles d'audiences. Quand vous avez fait une bêtise. Mais pas le genre casser une tasse.
Si vous suivez un minimum, ça veut dire que vous êtes au niveau 8 dans le Hall.
En montant, vous avez le niveau 7 : le Département des Jeux et Sports Magiques. Oui, ils ont un département. Vous imaginez un couloir consacré au Football dans notre Gouvernement vous ?
Ensuite, le 6 : le Département des Transports Magiques. Il règle la poudre de Cheminette, les Portoloins et le Transplanage. Pour faire court : nausée, nausée, et envie de vomir plus risque de désartibulations (perte d'un membre).
Ça donne envie.
Vive le TGV !
Le niveau 5 c'est le Département de la Coopération Magique Internationale. Comme quoi, chez les sorciers aussi, la diplomatie existe.
Le niveau 4 : le Département de Contrôle et de Régulation des Créatures Magiques. Non il n'y a pas de dragons. Du moins s'il y en a ils sont bien cachés. Mais alors vraiment bien.
Parce que je sais pas vous mais ça doit pas être simple de dissimuler une créature dont les flammes peuvent atteindre 15 mètres de long. (dixit le Magyar à Pointes. Même son nom est sympathique)
Le niveau 3 c'est le Département des Accidents et Catastrophes Magiques où il existe un Comité d'inventions d'excuses à l'usage des moldus. Regardez comme on prend soin de nous un peu. Et à quel point on nous prend pour des imbéciles aussi.
Par la suite il y a le niveau 2, le Département de la Justice Magique où siègent entre autres le bureau des Aurors et la Brigade de Police Magique.
Plus classe que Julie Lescaut ou Colombo hein ?
En plus si vous avez de la chance, vous pourrez croiser les membres du Trio d'Or étant donné qu'Harry Potter est Chef du bureau des Aurors escorté par Ronald Weasley et qu'Hermione Granger est Directrice de la Justice Magique. (Enfin plus pour longtemps si on lit Rita Skeeter. Mais qui lit Rita Skeeter ?)
Ils ont bien grandis nos loupiots.
Le premier (et ultime) niveau c'est celui de la Présidence avec un grand P. Le Cabinet du Ministre, celui qui dirige tout ce petit monde. Et vu tout ce que j'ai évoqué plus tôt c'est sans doutes ce qui a fait perdre leurs cheveux prématurément à Cornélius Fudge et ce bon vieux Rufus. Bon, pas l'actuel ministre, Kingsley Shacklebolt, mais lui il était déjà chauve.
Tricheur.
On a donc fait le tour.
Derniers conseils à retenir d'urgence :
Ne vous inquiétez pas si des notes roses en forme d'avions volent un peu partout et particulièrement dans l'ascenseur, c'est normal, se sont des notes de service. Ne les attrapez surtout pas, vous pourriez provoquer l'empêchement de la capture d'un ancien mangemort, une rupture de liens entre le Pérou magique et l'académie Salem ou le retour des fonds en vigueur pour les chaudrons en étain à 23,5 centimètres.
J'ai eu le bonheur de parler à Percy Weasley il y a peu.
Si vous croisez une certaine Dolores Ombrage, ne vous arrêtez SOUS AUCUN prétextes. Et, oui, elle est bien tout habillée en rose, vous n'avez pas de défauts de vision. Pas encore du moins.
Si vous avez le bonheur de vous retrouvez face à face avec un Langue-de-plomb, ne lui souriez pas, il prendrait ça pour une insulte.
Ne pariez pas avec Ludo Verpey.
Ne demandez pas d'autographes à Harry Potter sauf si vous avez pour vocation de le remplacer sur la fontaine (mais en étant un peu encastré dedans).
Si par je ne sais quel coup du destin (comprenez si vous avez vraiment la poisse) vous vous retrouvez au département 9, ne descendez même pas de l'ascenseur et appuyez de toutes vos forces sur le niveau 2. Qui sait, peut être qu'Harry Potter vous fera du bouche à bouche ? (Ou Hermione Granger si vous êtes un homme)
Enfin, n'oubliez pas : vous vous trouvez en milieu sorcier donc RESTEZ PRUDENT, N'AVALEZ RIEN, GARDEZ CE GUIDE PRECIEUSEMENT, FUYEZ LES BAGUETTES COMME LA PESTE ET GARDEZ UNE TROUSSE DE PREMIER SECOURS A LA MAIN.
Bonne visite quand même.
J'attends vos impressions, dites moi si vous avez une réplique favorite, j'espère de tout cœur que ce chapitre vous a plu, review pour avoir le prochain et surtout, pour me dire sur quoi vous voulez qu'il porte !
Bisous glacés
