Algum lugar no inferno...

- Eles estão demorando. – o imperador Hades se remexia em seu trono, batendo os dedos num dos braços da cadeira, numa evidência clara de impaciência.

- Calma, Hades sama – Hypnos falava calmamente, apesar de estar secretamente nervoso. Se o miojo de Hades não chegasse logo, corriam o risco de ter uma catástrofe universal. – Escute as músicas.

- Eu...estou...calmo... E CHEGA DESSA PORCARIA DE CANÇÕES DE NINAR! EU NÃO SOU UM BEBE!

- Hades sama! – Thanatos vem de uma porta lateral – Eles estão no aeroporto.

-O que aqueles três infelizes estão fazendo num aeroporto? É tão difícil assim ir em um supermercado?

- Vai ver eles queriam comprar Miojo Francês. – Diz o deus dos mortos. Hypnos dá um tapa na cabeça do irmão.

- Ahh, façam alguma coisa vocês dois. Não fiquem ai parados como dois soldados da rainha da Inglaterra. Estão me achando com cara de rainha? Hein? HEIN? HEIN?

- Não, senhor. – afirmaram os dois juntos.

- Mas falando em rainha, vocês viram o vestido da Kate no dia do casamento dela? – Hypnos começou, como se fosse a ultima fofoca.

- Eu acho que foi muito branco. Deveria ter uma corzinha a mais... – Thanatos acrescentou.

- Verdade. E se ela tivesse usado outras flores teria...Espera ai! O que estou fazendo? Thanatos! Hypnos! Parem de fofocar sobre a realeza britânica porque estão mais para realeza do cafundó do cocytos!

- Sim! – em uníssono.

- Arrumem alguém para fazer o trabalho sujo.

- Sim!

- E me tragam biscoitos!

- Sim!...Como?

- Com recheio de morango. E eu só como os que estiverem com os desenhos bonitinhos.

- Sim...senhor Hades -_-

...

Enquanto isso, na sala da justiça...quer dizer, no aeroporto de Athenas.

Shaka toma a frente. Assumiu a pose de líder e ergueu uns papeis, mostrando o primeiro deles.

Shaka: Prestem atenão. Esse é o plano BUDA.

Milo: Bunda?

Shaka: BUDA...Busca Ultra da Deusa Athena.

MdM: Ultra? Por que ultra?

Shaka: Meu vocabulário com U é pequeno.

Minos: Compra uma enciclopédia!

Aiacos: Um dicionário, besta!

Violate: Na verdade, levando em consideração a questão do significado ideológico perante os valores apresentados pelo vocábulo na sociedade atual, proveniente da interação sujeito – meio. É mais conveniente comprar uma enciclopédia pois além da palavra você acaba aprendendo sobre diversos assuntos.

Todos: º-º

Aiacos: Minha esposinha é um gênio!

Violate: NÃO SOU TUA ESPOSINHA, AVE DEPENADA!

Shaka: ME ESCUTEM!

Todos se calam.

Shaka: Estão cientes de nosso objetivo? Vamos nos dividir em grupos para facilitar o alcance do nosso objetivo comum. Que é encontrar...

Milo: Pinguinzinho!

Shaka: Pinguinzinho...O QUÊ? – a essa hora Shaka já estava abandonado no saguão do aeroporto. Milo saíra correndo porque vira uma estatua de pingüim numa sorveteria. E puxara Camus. Afrodite, Deba e Minos experimentavam alguns óculos escuros em outra loja. Mu e Shura tomavam cafezinho. Aioria tentava subir na escada rolante que descia. Aioros tentava fazer o irmão parar. Aiacos, MdM e Dohko brigavam (leia-se destruíam) uma maquina de vendas automática.

- O que estão fazendo? – gritava virgem.

Dohko: Não se preocupe, Shaka. Já resolvi o problema.

O loiro faz uma cara confusa, mas nem precisou perguntar. Uma voz feminina fez-se ouvir por todo o aeroporto.

- Atenção. Há duas crianças perdidas. Gêmeos. Altos. Cabelo comprido e azul. Ambos tem leves problemas mentais...

...

Numa sala reservada, Saga e Kanon eram mantidos "presos".

Saga: Eu já disse que não somos terroristas! Somos gregos!

- Por que vocês não tem registro no sistema do estado? - um rapaz os interrogava.

Kanon: Eu passei alguns anos preso no Cabo Sunion. Sabe como é, todo dia a maré subia e...

Rapaz: Como é?

Saga: Nada. Nós somos de uma família do interior.

Kanon: Muito pobres...

Saga: Humildes.

Rapaz: Vocês não eram árabes?

Saga: É! Nosso pai é árabe!

Kanon: Mas apenas recentemente ele assumiu nossa paternidade. É um sheik muito rico.

Saga: E nós precisamos pegar o avião para o México...AAIII! Para de me cutucar, Kanon!

Kanon: Nós vamos para a Arábia, para o casamento de meu irmão.

Saga: E a minha esposinha sumiu! Junto com os nosso pacotes!

Rapaz: Pacotes?

Saga: É. Estávamos levando "comida" – fez aspas com as mãos – Se é que me entende.

Rapaz: "Comida"?

Kanon: É. Não se pode chamar aquilo de comida, né?

Rapaz: Aguardem um momento. – ele disca um numero no telefone que havia sobre a mesa. Logo após, vai para uma sala lateral. Havia um vidro dividindo as duas salas, de modo que era possível ver, mas não ouvir o que se falava. Depois de um tempo, o rapaz voltou para a sala dos intrigados gêmeos e perguntou: Como é essa pessoa? Digo, a sua noiva...

Saga: Ah, ela é...

...

- Atenção. Temos uma situação de emergência. Todas as saídas serão trancadas. Mantenham a calma. Nos foi dada a informação de que uma moça de cabelos roxos, compridos e lisos; usando camisola branca; com ar de doida; está de posse de bombas e drogas. E mantém como refém uma mulher ruiva e outra morena, usando vestes negras. Cuidado. Ela é psicopata. Mantenham a calma e dirijam-se para a saída. –fez-se ouvir por todo o aeroporto. E fez-se o pânico.

Claro que Saga e Kanon aproveitaram a confusão e gritaria para escaparem. Procuraram em todo o lugar, mas esqueceram de um local fundamental e fonte de mistério para todos os homens – o banheiro feminino.

Saori, Pandora e Marin haviam ido ao banheiro fazer o que todas as mulheres fazem quando vão ao banheiro (jogar ping pong). Impossível de fofocar num local tão pequeno quanto ao toalete de um avião. Portanto, elas aproveitaram a distração dos gêmeos para fugir e ir ao banheiro do próprio aeroporto. Saori e Pandora implicavam e discutiam banalidades. Marin era a voz da justiça e só falava para diminuir os impasses entre as outras duas. Tudo corria terrivelmente bem, até a informação a respeito da Saori carregar bombas foi ouvida no banheiro.

Saori: Eu...vou...matar...aqueles...dois...

Pandora: Eu sou refém? Por que eu seria refém?

A amazona apenas fez o bom e velho "facepalm" e comentou: Melhor sairmos daqui.

Saori: Não! Se andarmos por aí é que vão nos encontrar!

Pandora: Eu acho que o pior é ficarmos no banheiro. Três mulheres...é obvio que aqui é o primeiro local aonde eles irão procurar.

Marin: Não podemos sair nem ficar. Vamos nos separar.

...

Carregando um pote de sorvete com oito bolas devidamente empilhadas e não derretendo graças à "boa vontade" do cavaleiro de aquário, Milo voltou para junto de Shaka. Este corria de um lado para o outro tentando manter todos juntos. O que não estava dando muito certo. Agora virgem tentava chamar de volta um feliz Máscara da Morte que havia encontrado alguns turistas italianos; e conversava animadamente na sua língua natal.

Shaka: Anda, Máscara! Precisamos salvar Athena!

MdM: Qual é? Até parece o Seiya falando.

Shaka: Vira essa boca pra lá! Eu só quero terminar isso rápido para voltar para a segurança do lar.

MdM: Ainda está com medo do urubu?

Shaka: Sim. º-º

MdM: Aiii! Certo. Vamos. Ciao! – despediu-se de seus novos amiguinhos – O Milo e o Camus já estão aqui. Falta o resto.

Shaka: Como fazer para juntá-los?

MdM: É fácil. Manda uma mensagem por cosmo dizendo "comida grátis".

Virgem fez o que câncer indicou e em menos de cinco minutos todos os demais cavaleiros e espectros estavam parados diante deles.

Minos: Comida?

Shura: Cadê?

MdM e Shaka: Não tem comida!

Milo: Eu não acredito! Vocês usaram da minha inocência e mentiram para mim!

Camus: Milo, nós estávamos ao lado deles o tempo todo! Nós ouvimos o plano deles!

Milo: Foi? Num lembro. º-º

Shion: MUUUUUUUUUUUUUUUUUU! – Entra correndo desesperadamente.

Mu: Essa não...

Shion: MUUUUUUUUUUUU! PAPAI CHEGOU! NÃO CHORE! – Agarra o ariano mais jovem desesperadamente – Não esconda suas lágrimas! A essas horas, todos os olhares estavam voltados para ele. Vale lembrar que a confusão estava armada no aeroporto. Todos com medo da psicopata de cabelos roxos. Ninguém ligava muito para o Shion. Achavam que ele era apenas um pai feliz em reencontrar o filho a salvo perante tão hediondo mal intitulado Saori.

Mu: Eu vou chorar mais é de raiva!

Shion: MUUUUU! Eu irei salva-lo desse povo maligno!

Deba: Esse povo maligno...quer dizer os cavaleiros que protegem o amor e a justiça na terra?

Shion: Vocês seqüestraram meu Muzinho, seus crápulas!

Dite: HEY!

Minos: Nós tentamos salvar o Mu, Shion. Mas esses cavaleiros do mal nos torturaram.

Shura: Oww!

Dite: Os malvados aqui são vocês!

Shion: Meu filhotinho! – ainda apertando o pobre lemuriano.

Aioria: MARIN!

Aioros: Alguém aí se tocou que a Saori está sendo confundida com um terrorista?

MdM: O problema seria se um terrorista fosse confundido com ela.

Shura: Coitado do terrorista. Não merece isso.

Shion ainda estava agarrado com o outro ariano quando os quatro cavaleiros de bronze apareceram, arfando muito.

Hyoga: Shion...arf...correr...arf arf...(sim, isso é uma onomatopéia =D)

Shiryu:...água...

Shun: Não...arf-arf...aguentamos mais...

Ikki: Nunca mais...

Dohko: O que aconteceu com vocês?

Estávamos entrando no estacionamento do aeroporto de carro. O Shion pulou pela janela do veiculo em movimento e saiu correndo. Um guarda nos viu, chamou seus coleguinhas e saímos de carro do estacionamento. Depois ficamos correndo ao redor do aeroporto até que os policiais desistissem.

Shion: Mas Muzinho precisava de mim!

Mu: EU NÃO PRECISOD E VOCÊ! ME LARGA E ME DEIXA EM PAZ DE UMA VEZ EM NOME DE ATHENA!

Todos: o_o

Shion: Muzin...

Mu: Não entendeu? ME DEIXA!

Shion – agora com lágrimas: O que você...

Mu: Me deixa em paz! Esquece que eu existo! Não fale comigo!

Todos: O_O

Shion: Mas...mas...

Mu: ME ESQUECE!

Shun – quebrando toda a tensão do momento: Gente! Aquela ali não é a Pandora! – aponta.

Coitada da mulher. Imagina você andando calmamente, tentando não ser vista. E do nada uma "manada" vem correndo em sua direção.

Pandora: Eu nome de Hades...AAAAAAHHHH! -a morena sai correndo e tropeça. – Ai, ai...No que foi que eu trope...RADAMANTHYS! – agora ela sacudia o corpo desmaiado do juiz, no qual havia tropeçado – Radamanthys! Mova-se!

Rada: Hnn? Mamãe? – abre um olho.

Pandora: Não sou tua mãe! Me salva!

Rada: Sim, senhora Pandora! – ele se levanta, preparado para ajuda-la. Se vira e ao ver toda aquela gente correndo... – AHHH! QUE P#& É ESSA?

Hyoga: PAPAI! – era um dos que estavam na frente no grupo que vinha correndo.

Rada: AAAHHH!

Aiacos: PEGA! SEGURA! – literalmente, todos pularam em cima dos dois pobres coitados. Só faltou aquela fumacinha dos desenhos animados.

Rada: Eu estou do lado de vocês!

Valentine: Irei salva-lo, senhor Radamanthys!

Rada: AAHH! DE ONDE VOCÊ SAIU?

Byaco – bocejando: O senhor Hades nos mandou para salva-los.

Aiacos: Acha mesmo que precisamos de ajuda aqui? Estou me perguntando até agora como foi que nós nunca invadimos o santuário até hoje. – nesse ponto, os dourados ainda tentavam segurar o Rada e a Pandora.

Lune: Eu deveria estar julgando algumas almas, sabe? E estou aqui...no meio de um bando de gente barulhenta.

Queen: Sério...o imperador Hades deveria ter mandado o gêmeos.

Lune: E ele mandou! Aqueles dois preguiçosos fingiram que vinham e depois deram as ordens a nós!

Pan: QUEREM FAZER O FAVOR DE ME LARGAR? – Aldebaran a põe no chão. – E eu não irei fugir! A Bruxathena está no banheiro, juntamente com a amazona!

Shura: Banheiro! - bando sai correndo até a entrada do mesmo.

Deba: E agora?

MdM: Afrodite, você bem que poderia nos ajudar...

Dite: Agora querem minha ajuda? – indignado – Eu que não entro aí!

Aiacos: Viol...

Violate: NEM ME CHAME!

Rada: Senhora Pandora...

Pandora: EU também não entro de novo. Não quero encontrar aquele protótipo de beterraba estragada.

Aioros: Mas e a Marin?

Pandora: Está lá dentro, ué...

Aioria: MARIN! -Entra no banheiro.

Aioros: AIORIA!

Dentro do banheiro, leão se vê diante de varias mulheres, que começam o típico "um homem no banheiro feminino". E o coitado do Oria ia praticamente ser linchado. Se não fosse a interferência da ruiva.

Marin: Não façam isso! Ele é meu irmão! E tem alguns problemas!

Mente do Aioria: "...Irmão...irmão...irmão...irmão..."

...

Nunca digitei um capitulo tão rapido. Cansei. Fiz ele agora pq não tenho previsão para voltar a postar. Agradeço muito ao pessoal do chat de cdz, sem vcs esse capitulo nao tinha saido hj.

Perdoem os erros pessoal e_e' E tb a loucura.

Ah, se tiver algum espectro que desejem ver na fic, avisem. Não vale o Kagaho -.-'

Como sempre, pedindo review para ajudar no miojo de nosso imperador Hades. E agora com uma promoção...quem deixar review vai poder participar de uma certa festinha que ocorrerá no futuro =D

Falem qualquer coisas nos reviews ok? Beijos no kokoro. Até a próxima!