Disclamer: Bien évidement aucun des personnages de l'univers de Harry Potter ne m'appartient, ils sont tous la propriété de J.R. Je ne fais que m'amuser honteusement avec et en insérer de nouveaux.
Genre: Humour/Romance
Époque: nouvelle génération
- Potter! Tu crois peut-être que c'est en tenant ton balais comme ça que tu l'auras le vif d'or? Si tu confonds Quiddich et ménage va serpillier les vestiaires et fous nous la paix! Scamander! L'action se passe dans les airs et non à terre à chercher des bébêtes ! Si au bout de trois ans tu ne l'as toujours pas compris creuse toi un terrier avec ta batte et enterre toi pour ne pas polluer le jeu! Vous êtes tous des incapables et des larves! Si cette séance d'entraînement continue de rivaliser avec le club tricot je vous ferai courir autour du terrain jusqu'à épuisement et tondre la pelouse avec les dents!
Le Quiddich. Un sport noble. Généreux. Emplie de fraternité. D'amitié. D'amour en somme.
J'essaye l'auto-conviction. Je précise. L'on ne sait jamais. Des fois que certains auraient des doutes.
Il faut dire que la brise plus que vivifiante à cette hauteur n'est pas pour déclencher mon enthousiasme. Pour faire bref on se les gèle. J'ai l'impression d'avoir immigré au pôle Nord.
Et voilà. Déjà que mon esprit de sportif est aussi développé que le cerveau d'une moule. Ceci n'est donc pas pour me motiver. Comprenez moi : Olivier Dubois pour entraîneur. J'ai signé pour Poudlard, pas Dumstrand.
Il faut dire que jusqu'il y a deux ans Madame Bibine était toujours en poste. Oui, mamie ne voulait pas partir en retraite. Indélogeables ces vieux. Mais ça avait ses avantages.
Avec sa vue déclinante on pouvait glander au fond du terrain sans problème. Et puis comme elle ne voyait pas le vif d'or, il suffisait de faire semblant de l'attraper et la séance était bouclée.
Bon. L'affaire se corsait quand il fallait le lui rendre. Mais faut dire qu'elle n'était pas difficile. La moindre babiole brillante lui convenait. Même un boursouflet pouvait servir.
C'était le bon temps. Dommage qu'il ait fallu qu'elle se fracture les deux jambes lors du cours de vol de premières années. Elle avait réussi à s'encastrer dans le saule cogneur. Avec ça obligé de la mettre en arrêt maladie. Et à la porte.
C'est là que Dubois intervient. Et le système de recrutement honteux de Poudlard. C'est vrai quoi, offrir des placards dorés à ses anciens élèves! Je suis sûre que la paye n'est pas mince. C'est quand même la seule école de sorcellerie d'Angleterre, ne l'oublions pas.
Et pour quitter un poste d'entraîneur chez les Flèches, il faut que l'offre ait été attrayante.
Avouons cependant que les aléas de la vie, un début de bedaine, et un divorce scandaleux aient pu jouer aussi.
Que voulez-vous. Il faut vraiment être attardé pour épouser la joueuse phare des Harpies. Quinze ans plus jeune. Que croyait-il ? Qu'elle était attirée par son charisme? Bah voyons.
" Les jeunes qui t'abordent à mon âge ont deux buts dans la vie. T'escroquer ou te vendre des cercueils. Ou alors ce sont des gigolos. J'avoue que le dernier cas ne m'est jamais arrivé. Ce qui est dommage."
Même Barthy Johns dans ses jours de cuites aurait senti l'arnaque.
Et ce n'est pas peu dire. Rien qu'avant hier soir je l'ai surpris en pleine discussion avec un pudding dans les cuisines. Un débat sur une possible tentative de coup d'État des trolls démocrates unijambistes.
Je n'ai même pas cherché à comprendre. Je lui ai enlevé 15 points pour sortie nocturne et 10 pour ébriété. Et j'ai mangé le pudding.
Oui je suis cruelle. Mais il faut me comprendre. Avec Elena je suis obligée d'augmenter les sanctions sur les autres maisons pour compenser. Inutile d'être dupe, tout le monde le fait.
Je m'égare. Revenons à nos Scroutts. Il est donc arrivé ce qui devait arriver. Madame informait son équipe des tactiques de jeu des Flèches, le tout dans le dos de son mari. Lequel à découvert le pot-aux-roses grâce à La Gazette. En première page. Je ne vous décris pas le scandale.
Il a donc fallut que Dubois se fasse oublier quelque temps. Pour que personne ne doute de son intégrité. Et pour éviter que sa sangsue de femme ne lui prenne tout son argent lors de la séparation.
Quoi de mieux que Poudlard donc. Comme coin perdu on ne fait pas mieux. Et puis l'enceinte ensorcelée empêche des grattes papier comme Rita Skeeter de fiche leur nez un peu partout. Encore une autre vieille qu'on ne peut pas bouger.
On a beau dire que le monde est à la jeunesse les faits sont là. Toute une génération de croûtons qui s'agrippe au pouvoir. Ces derniers temps le ministère ressemble à une maison de retraite de luxe!
- Brown ! Même une vache obèse volerait mieux que toi! On n'est pas dans un club troisième âge ici! Prend de la hauteur bordel!
Et c'est à cet instant précis que vous vous demandez ce que je fiche là. Je vous dirais bien que l'appel du sport a su développer chez moi des tendances suicidaires, mais nous savons tous que cela est faux. J'ai un très bon instinct de survie. Et je déteste le sport.
C'est donc là qu'intervient cette garce de Victoire Delacourt.
Oui. Il y a trop de Weasley à Poudlard alors on finit par prendre leur deuxième nom. Plus pratique. Et ça évite d'avoir vingt rouquins sur le dos quand on en appelle un. Mais là n'est pas le sujet.
Madame a voulu faire comme son illustre tante et se lancer dans le syndicalisme. Par illustre tante entendez Granger. Oui oui la célèbre avocate des droits moldus, meilleure amie du survivant et tout le barda. Ne nous attardons pas dessus il y a de quoi faire un livre. Un de plus.
Et comme je ne lui reproche rien je ne vais pas faire son panégyrique. Elle a le mérite de mettre de la vie dans la grande cour en faisant avaler sa baguette au président sorcier en pleine assemblée. Ce qui n'est pas peu dire.
Bon. Selon la version officielle elle gagne ses procès à l'aide de documentation et de charisme. Mais l'on ne me fera pas croire qu'il suffit de belles paroles pour faire agir des bureaucrates. Passons.
"Pour faire avancer les politiciens il n'y a pas trente-six solutions: ou tu leur plantes ta baguettes dans la gorge ou tu avales la leur"
Delacourt s'est donc proclamée grande défenseuse des droits des sorcières. Attention. Notez bien que je n'ai rien contre le fait que quelqu'un soutienne mes intérêts.
Ça m'évite de le faire, et ce n'est pas moi qui prends les coups. Et puis une augmentation de salaire n'est pas pour me déplaire. Même si, avouons-le, je préfère que ce soit mon mari qui m'entretienne plutôt que l'inverse.
Si je peux ne rien faire je ne vois pas pourquoi je m'en priverais. C'est vrai quoi. Entre une plage aux Bahamas et un emploi au ministère il n'y a pas à réfléchir.
Y a qu'à voir. Ce ne sont pas des femmes de milliardaires pleines aux as qui militent. Le jour où je verrai Narcissa Malfoy dans la rue, les mages noirs feront de la cornemuse. Ce qui n'est pas impossible après réflexion.
Bref. Vous l'avez compris mais j'ai n'ai rien contre l'idée en tant que telle. Mais faut voir comment l'autre hystérique a pris en main les choses.
Pas une semaine sans une manifestation. Pour le droit de porter des caleçons. Des pantalons. La moustache. Et encore. Un peu plus et elle militait pour le droit d'uriner debout.
Une tarée. Donc bien évidemment une Serdaigle. Ce qui explique pourquoi nous devions nous coltiner toutes ses réunions et distribuer des tracts. Les deux pires années de toute mon existence.
Même Hélène ne la supportait pas. Bon. Peut-être à cause de sa tendance à coller sa bouche à celle de Tedy Lupin. Mais c'est bien un signe.
Inutile de vous dire que quand elle est partie Poudlard tout entier a respiré.
Cependant cettefurie nous avait laissé un cadeau derrière elle! Un joli petit décret imposant des équipes complètement mixte. La garce.
Parce que laissez-moi vous dire que si dans des maisons comme Griffondor les effectifs sont à peu près équilibrés, dans des maisons comme Serdaigle ou Serpentard il en est tout autrement. Vous avez déjà vu Granger faire du Quiddich? Non? Eh bien voilà! Ça prouve bien que ce n'est pas un sport pour les intellectuelles!
Alors oui, des petits malins me diront: mais Pénélope, sur une équipe de sept joueurs, trois ou quatre filles c'est facile à trouver. Et les remplacements alors ?! Si avec quatorze personnes il n'y avait que deux joueuses, toutes sur le banc de touche, comment se débrouille-t-on avec sept à engager?!
Nous avons donc tiré au sort. Et forcément, avec la chance que j'ai, c'est tombé sur moi. Mais je soupçonne Anderson d'y être pour quelque chose. On ne me la fait pas à moi.
Son sourire lors du tirage était trop lumineux pour être honnête. C'est que cet imbécile est bien capable de croire que l'équipe formate une rébellion. Et d'être assez stupide pour penser que je le préviendrais si c'était le cas.
Tous ceci donc pour expliquer ma situation actuelle. A savoir sur un terrain de vingt-huit griffondors et serdaigles, tentant tant bien que mal d'éviter tout objet contendant, souaffle compris. Je ne suis que poursuiveuse de remplacement remarquez. Ce qui explique mon manque d'entrain.
- Mais tu vas tirer Brown?!
Il en a de bonnes. On peut voir que ce n'est pas lui qui fait face à un bœuf. Et encore. Je suis gentille. Éléphant serait plus approprié. Quand on voit la carrure d'Alice Londubat l'on comprend pourquoi cette dernière est gardienne. Rien que son arrière-train suffit à remplir un cercle.
- Londubat bouge-toi! Ce n'est pas en faisant le cachalot échoué que tu vas le contrer ce souaffle!
Ah non! Déjà qu'immobile elle bloque toutes les issus. Si elle bouge je fais comment? La transperce? Mine de rien le cuir de buffle c'est épais.
Je vise. Et bien évidemment mon attaque rebondis sur Londubat. C'est honteux! Elle représente à elle seule un barrage humain!
Dubois se pince le nez et commence à souffler.
- Serdaigle, si vous continuez à agresser le gardien et non les buts, vous me ferez trois tours de terrain avant de rentrer!
- Mais avec un tas comme ça aussi, comment voulez-vous ne pas lui tirez dedans?! beugle quelqu'un.
- Quatre tours Serdaigle. Quatre.
Eh merde!
o-O-o-O-o-O-o-O-o
J'aime parcourir les longs couloirs de Poudlard seule la nuit. Le silence qui y règne est propre à la méditation.
Non. Je plaisante. Patrouiller en solitaire me fiche les jetons. C'est qu'Avec tous les points que j'enlève, un jour ou l'autre je vais finir par faire face à des représailles! Et qui sera là pour me défendre? Personne.
Ce n'est pas Clark qui ronfle comme un bienheureux quelque part dans ce château qui viendra. Il a profité d'un sermon d'Anderson pour s'échapper. Le traître. Si je reviens défigurée tout sera de sa faute.
Pas que je sois un canon. Mais un oeil au beurre noir n'arrange personne. Quoique. Peut-être que mes lunettes parviendraient à le camoufler. Oui. Je combine lunettes et Serdaigle. Et alors? Je fais dans le cliché que voulez-vous que j'y fasse. Les lentilles m'irritent les yeux.
Et puis je ne fais pas dans la monture ronde hein. Les miennes sont carrées. Ça me donne un petit air strict. Ou de secrétaire nymphomane selon Lena... Oubliez ce que je viens de dire.
Pour en revenir en patrouille en solitaire j'ai trouvé une technique imparable. Je chante. Certes pour la discrétion on repassera, mais quand même. Ça a au moins le mérite de me détendre. Impossible de rester dans une atmosphère mystique. En tout cas pas avec " Trois petits Hypogriffes dans mon placard". Ou " Merlin à perdu ses tongues". J'ai dit que je chantais. Pas que je faisais dans le bon goût.
- Mais tu vas la fermer oui?!
Et puis ça m'apporte des cohortes d'admirateurs.
- Tiens Chichille, quelle bonne surprise!
Je pense qu'il est inutile de faire les présentations. Avec un prénom comme Achille, pas besoin de chercher bien loin. Nos parents ont vraiment des goûts douteux.
- C'est Tom, quand est-ce que tu vas t'en rappeler.
Ah oui. Il s'appelle Tom. Mais ça ne compte pas. Après tout il devait s'appeler Achille. Il n'y a pas de raison de faire du favoritisme. D'ailleurs si Gertrude n'était pas intervenue il aurait peut-être écopé d'Epaminondas. Ou Pâris. Il n'y a vraiment aucune justice dans cette vie.
" C'est en laissant les parents faire les originaux que l'on se retrouve avec des noms comme Merlin. Merlin! Tu te rends compte? Pauvre petit. Pas étonnant qu'on en connaisse qu'un seul."
Je lui répliquerais bien que ce n'est pas une façon de parler à sa sœur, mais je n'en ai pas le temps. Deux serpentards essoufflés déboulent des escaliers aussi silencieux que des cymbales un jour de carnaval.
- Tom, qu'est-ce que tu fiches là?! Magnes toi, Choupette va finir par se ramener si tu bouges pas!
Choupette. Surnom affectueux pour Choups. Bob Choups. Concierge, tortionnaire, et accessoirement homme à tout faire à ses heures perdues. 1m90 pour 90 kg. Et lui sait se servir d'une baguette.
-Oh... Elle est là celle-là?
Il n'y a plus de jeunesse messieurs dames! Un quatrième année! Quatrième année et ça ne respecte déjà plus l'autorité de son préfet tout puissant! Aaah, pourquoi faut-il que les mioches grandissent si vite? Surtout que celui-là était mignon gamin. Avec ses petites bouclettes blondes...
- Tellement là que je vais enlever 15 points à Serpentard pour sortie nocturne à chacun d'entre vous Scorpius .
Ah. Y a pas à dire, l'autorité ça a du bon. Si en plus je le dis d'une voix mielleuse c'est encore mieux. Il n'y a pas de petit plaisir dans la vie.
J'ajouterai cependant que ma victoire serait complète si on me prenait au sérieux. Parce que je suppose qu'un sourire narquois ce n'est pas un signe d'abnégation. Loin de là. Il ne faudrait pas trop me prendre pour une quiche. Je suis à Serdaigle quand même.
- Tu ne le feras pas.
Vraiment? Il va falloir me convaincre alors. Et L'air satisfait combiné au sourire narquois n'est pas fait pour marquer des points.
- Tu ne le feras pas...Car nous avons Albus avec nous!
Et toute suite mon regard se pose sur une tête à lunettes décoiffée, un sourire d'excuse aux lèvres. Comment voulez-vous résister à ça?
- Je suis désolé Pénélope, nous ne devrions pas être de sortie.
Si en plus il prend un ton affligé je ne peux rien faire. Bon. Ce n'est pas comme si il pensait ce qu'il disait. Il ne faut pas pousser mémé sur le saule cogneur. Je le connais depuis qu'il est en couches lui aussi. Mais c'est l'intention qui compte.
- Bien. Pas de points en moins.
J'entends mon frère marmonner quelque chose sur le favoritisme flagrant, et la partialité de l'autorité. Oui je suis vendue. Et alors? J'aurai donné toute ma collection de cartes chocogrenouille pour avoir un frère comme Albus. Et ce n'est pas peu dire. Il est poli. Amusant. Adorable. Et probablement très rusé et faux-cul. Il est ami avec Tom et Malfoy ne l'oublions pas.
Quand je pense que c'est James Potter qui en a hérité, je me dis que la vie n'a aucune justice. Et dire que moi j'ai écopé du cadet râleur, cynique, fourbe et socialement constipé. Il parait qu'on se ressemble. Mais il n'y a que les mauvaises langues pour dire ça.
- Dit donc ils ont ouvert un café dans le coin pour qu'il y ait autant de monde ou bien..
Inutile d'être un génie pour identifier la douce voix de Barthy Johns. Et encore moins pour surprendre le " Tais-toi crétin, tu vas nous faire repérer!" de James Potter. Décidément, il n'y a que les âmes délicates de sortie ce soir.
- 40 points en moins pour Griffondor Johns et Potter. 40.
Quoi? 20 points chacun c'est raisonnable. Certes j'ai légèrement augmenté le tarif. Mais ce n'est pas comme si un syndicat allait me tomber dessus.
- 40? Mais c'est de l'abus de pouvoir! Et pourquoi est-ce qu'ils n'ont rien eux?
Rectification. Johns va me tomber dessus. Faut dire qu'à force de faire perdre des points à Griffondor il connaît bien la législation.
- Ils ont déjà eu leur punition.
Pieux mensonge. Cependant si Serpentard était en tête pour remporter la coupe l'histoire aurait été différente. Ils auraient eu droit aux points en moins. Et tant pis pour Albus. Il faut savoir gérer ses priorités dans la vie.
- C'est vrai. Cinq minutes avec elle s'en est déjà une, marmonne fourbement Scorpius entre ses dents.
Mine de rien il m'aime bien le petit. On ne dirait pas comme ça, mais je suis un peu la grande soeur qu'il n'a jamais eu. Ou jamais voulu avoir. Au choix. Il fallait réfléchir un peu avant de fréquenter Tom.
- Brown, Tu ne peux pas être un peu magnanime? Me lance Potter senior un sourire aimable aux lèvres.
Il connaît le mot magnanime lui? Qui l'eu crû. C'est pour ça que je ne peux pas le sentir. Il a l'art et la manière de se croire au-dessus de tout.
- Bien sûr. Si vous rentrez bien sagement dans vos dortoirs, je te promets de vous épargner une heure de retenue pour tentative de corruption.
Tiens. Je n'ai plus droit au petit sourire. J'ai même écopé du regard méchant. Ah. Si il croit m'intimider. C'est raté. Parce que laissez-moi vous dire que quand on l'a vu à sept ans se trimballer Pouffy son ours en peluche pour aller en cours, il perd toute crédibilité. Vous pensiez peut-être qu'il existait beaucoup de garderies ou crèches dans le monde magique? Il ne faut pas rêver.
C'était déjà un petit être insupportable. La preuve. Notre première rencontre à quatre ans ? Il m'a tiré mes deux couettes et piqué mon goûter. Un monstre je vous dis. Comment voulez-vous que je le trouve sympathique après ça. Bon. Je l'ai peut-être violemment mordu en représailles. Mais c'était de la légitime défense! Heureusement qu'il allait en alternance chez sa grand-mère et qu'il ne venait que rarement. L'un de nous deux n'aurait pas survécu.
- D'ailleurs qu'est-ce que vous faîtes là vous? Balance Barthy aux quatrièmes années histoire de faire diversion.
Quelle question. Un sale coup probablement. Comme toute la populace qui est de sortie à une heure du matin dans les couloirs.
Au sourire de Scorpius ça doit être quelque chose de bien bas. J'espère simplement que rien de tout cela n'a eu lieu près de la tour de Serdaigle. La dernière fois un imbécile a rendu collant les escaliers. J'ai dû patienter une bonne heure à essayer tous les contresorts possibles pour pouvoir bouger. Et une heure debout, pieds joints, c'est long.
- On se balade.
- J'espère que cette balade ne vous a pas amené trop près de la salle commune de Griffondor, déclare Potter les yeux plissés, suspicieux.
Il croit prendre un air autoritaire et intimidant mais franchement tout le monde s'en contrefiche. Moi pour les raisons énoncées plus tôt, Albus parce que c'est son frère, Scorpius pour le faire enrager, Tom par son tempérament flegmatique, et même Barthy qui se marre du manque d'effet.
- Non, bien sûr. Tout comme tes promenades nocturnes ne t'amènent jamais près des cachots Potter, rétorque Malfoy narquois.
- Je ne sais toujours pas pourquoi votre porte d'entrée s'est retrouvée coincée, se défend James l'air d'un saint.
À vrai dire l'administration non plus. Il a fallu l'intervention du professeur de sortilège pour la débloquer. Les Serpentards coincés une bonne partie de la matinée dans les sous-sol, je ne vous dis pas le raffut. Cependant je doute que Potter en soit le responsable. Trop complexe pour lui. Pas sans aide extérieure. Il est vrai que quand votre oncle est le directeur du meilleur magasin de farces et attrapes du pays, l'aide extérieure vient facilement.
- Certainement. Et tu ignores aussi comment nos uniformes de rechange se sont retrouvés roses, remarque sobrement Tom.
Là Johns ne peut pas s'empêcher de ricaner.
- Vous étiez si mignons.
Pour le coup il faut avouer que soudoyer les elfes de maison c'était très fort. Et je ne vois pas comment ils auraient pu atteindre les laveries sans cela.
- Bon, ce n'est pas qu'on s'ennuie ici, mais Griffondor et Serpentard il faudrait penser à regagner vos dortoirs.
Autant arrêter les hostilités tout de suite. Parce que quand je vois la tête de Scorpius à cet instant précis si ça dégénère ça ne sera pas beau à voir. Et je ne veux surtout pas que ça dégénère devant moi. Nul besoin d'une petite visite dans le bureau de McGonagall pour servir de témoin. J'ai autre chose à faire de mes samedis.
- C'est vrai. Après tout James est un peu fatigué si il n'a pas fait sa petite sieste de midi, murmure perfidement Malfoy à Potter, qui à présent regarde son frère avec une lueur meurtrière dans les yeux.
- Tu lui as dit? Espèce de sale petit Scroutt !
L'expression d'Albus parle pour lui. Apparemment l'uniforme rose n'est toujours pas passé.
- Ne t'énerve pas Potter. Pouffy sera toujours là pour te réconforter cette nuit, rajoute Tom impassible.
- Crève sale traître!
Ça a dégénéré.
N/A1: Alors oui, j'ai pris la liberté de permettre aux préfets d'ôter des points aux élèves des différentes maison sans exceptions. Mais voilà, j'en avais envie.
Pour le sujet des crèches, garderies et autre, c'est une question que je me suis posée. Je sais qu'il n'existe pas d'écoles primaires, et il me semble avoir lu quelque part que certains enfants pouvaient avoir des précepteurs, mais je me suis demandée comment faisait les sorciers de classe moyenne pour garder leurs enfants. Certes, il y a la possibilité qu'un des deux parents reste à la maison ou qu'un proche s'occupe des bambins, néanmoins il doit bien exister des cas où personne n'est disponible. D'où l'hypothèse des crèches/garderies. Et puis là encore, dans un égoïsme profond, j'en avais envie.
N/A2 : Voici donc enfin le quatrième chapitre, En espérant que celui-ci vous ait plu et en promettant que pour le prochain il ne faudra pas attendre six mois!
