Bonjour à tous!!! Ouaip, chapitre sur notre Petit RORO... niark... Le prochain chap? Si jamais je me retrouve encore bourrée...
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Ron se réveilla émerveillé. Quelle superbe nuit il avait passé! Les Canons de Chudley avaient gagné contre les Harpyes de HolyHaed, il était dans les loges privées des joueurs et avait regardé le match heureux, seul au milieu de la montagne de Bierraubeurre généreusement offertes par l'équipe à leur fan le plus éminent, le plus fidèle, le plus beau, le plus malin, le plus...
Bref, il s'était réveillé à présent.
Un sourire niais insupportable impunément accroché aux lèvres, il se leva, posa ses pieds dans ses pantouffles en fourure orange (les couleurs des Canons, il les aimait, ses chaussons touffus...), et s'étirant mollement, il tourna sa tête rêveuse et chiffonée ( THE Massacre...) vers l'unique, le seul, l'inmanquable, le pur, le dur, le...
-AAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
Le cri du coeur? Non, le poster des Canons de Chudley. Son fidèle ami, celui qui avait éclairé ses sombres journées, qui lui avait donné l'inspiration lorsqu'il devait rendre les devoirs de Divination à Trelawney, qui avait toujours été là pour lui.
Le poster lui avait été enlevé! Une main fourbe et traîtresse, abjecte, immonde, cruelle, ignominieuse et... Et véritablement fan si on prenait en compte le fait qu'il avait été enlevé avec soin du mur.
Qui?
Tout à coup le visage du rouquin le plus stone (à part Charlie, bien entendu, lui il a le premier prix...) de la famille Weasley devint dur, froid, sec et complètement paniqué:
-AU SECOUUUUURRSSS!!! A L'AIDE!!!!
Bien entendu, personne ne vint. Ron qui crie au secours était une pratique bien courante chez les Gryffondors: Il criait au secours lorsqu'il n'y avait pas de confiture d'Algues au petit-déjeuner ( le désastre! Fred et Georges lui avaient dit que cette confiture au goût carrément écoeurant augmentaient son quotient intellectuel pour la journée...), il criait au secours lorsque Harry s'amusait à le taquiner sur son hétérosexualité ( il n'en revenait toujours pas que Malefoy aussi soit tombé dans le panneau...), lorsque Dobby se déguisait en Pitiponk ( encore une idée de Dumbledore...), lorsque Hermione et Rogue, du haut de leur mètre vingt le menaçaient du doigt et le fusillaient du regard ( oui, mais en même temps, c'était tellement tentant de faire cette corrélation avec « Willow »...) et le plus souvent, lorsque Dumbledore en personne lui lançait un sourire au charme ravageur. Un désastre.
Courant dans sa chambre comme un poisson rouge faisant le tour de son bocal, il continuait de pousser des cris déchirants, agitant vaguement les bras en l'air et l'air... Complètement con. Faut dire ce qui est.
Soudain, il vit quelqu'un rentrer dans sa chambre. Seamus. Il avait l'air carrément à l'Ouest.
Ce n'est qu'à cet instant que le rouquin, qui regardait son camarade passer, qui gardait toujours son air con et dépassé, vit le poster. Seamus ne sembla pas du tout s'apercevoir qu'il était en présence d'un hystérique sous haute tension. Il avança mollement jusqu'au mur, de sa démarche de gorille et de son air de poireau (curieux mélange...) et y replaça le poster sans rien dire. La suite de ce OS aurait pu être évitée si Ron n'avait pas eu la présence d'esprit de remarquer qu'un bout avait été arraché. La tête du capitaine, en plus. IM-PAR-DON-NA-BLEU!
Ron crut qu'il allait s'évanouir, submérgé par des émotions trop fortes et trop intenses pour son quotient émotionnel relatif ou égal à celui, je cite: « d'une petite cuillère ».
De la haine, de l'Amour (pas pour Seamus, pour son poster!), du soulagement, de la gêne (Seamus, mais qu'est-ce qu'il a fait à son poster?!?), une terrible envie de faire pipi ( quoi?!?), et de la curiosité (Mais comment ose-t-il le remettre à sa place? Il devrait le chérir jusqu'à ce que la Mort les séparent! Il est pas assez bien pour lui, c'est ça?!?)
C'en était trop pour lui. Devenant aussi gonflé que les bajoues d'un hamster, il se précipita sur Seamus qui se retournait paisiblement, le regard vide et heureux (Mais qu'est-ce que c'est que cette école de dingues?)
-YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Le pauvre Seamus crut d'abord à un écureuil volant, au ralenti, c'était roux, avec de la fourrure aux pieds et ça volait super bien. Ouaaa...
BOUM!
L'écureuil volant était obèse.
-FINNIGAN!!! QU'EST-CE QUE TU AS FOUTU AVEC MON POSTER!!!
L'écureuil volant savait parler et connaissait son nom. Dingue.
-FINNIGAN!
L'écureuil volant était sûrement le « Hulk » de l'éspèce locale parce qu'il virait au rouge vif. Et il avait l'air de pas avoir fait caca...
-Bonjour petit petit... Tu veux une noisette? Gazouilla Seamus en souriant.
Ron se redressa. Non. Impossible. Non...
-Tu l'as utilisé pour ton pétard?!? Sa voix était blanche. La tête du capitaine n'aurait eu pour obole qu'une odeur de cramé, d'herbe pas nette et une musique reggae. O Capitaine, mon Capitaine... Hors-Sujet. Ron se secoua la tête et toujours sur Finnigan ( Heureusement qu'Harry n'était pas là...)
-Mais pourquoi t'as fait ça? Cette fois, Ron devant les yeux de cocker de Finnigan (Pour le bougre, il s'était imaginé qu'il venait de demander à ce rongeur sensationnel de devenir son animal de compagnie. Biensûr, tout ça, c'était dans sa tête... En réalité, il avait articulé trois ou quatre borborygmes et onomatopées incompréhensibles dignes d'un président américain moldu qui viendrait du Texas.).
-POURQUOI T'AS FAIT CA, TÊTE DE...
Ron fut coupé au milieu de son interrogatoire mélodramatique par un cri perçant qui venait de la salle commune:
-SEAMUS!!! J'AI RETROUVE L'AUTRE PAQUET!!! ELLE DEFONCE A MORT CELLE-LA!!!
... Silence...
-Trelawney?
Seamus sourit comme un débile profond, et Ron dût le lâcher...
-Tu t'es tapé la tête du Capitaine avec Trelawney... SALE TRAITRE!!!
Et il se rejeta dessus, le frappant tant et si bien que Seamus réagit, finalement:
-Hey Fred! Comment ça va?
Ron continuait de le frapper sauvagement mais Seamus lui souriait, malgré les coups:
-Au fait, tu diras à ton frère que Trelawney et moi, on a un super cadeau pour lui...
Ron s'arrêta en plein milieu d'une action (Zut, ce coup de poing aurait fait honneur à sa « virilité » pour une fois...). Et demanda, pas très sûr de comprendre:
-Et c'est quoi?
Seamus se marra, l'oeil au beurre noir, une dent en moins et expliqua en crachant une autre dent par terre:
-Bah vu que le capitaine de l'équipe des Canons de Chudley vient de se faire virer parce qu'il fricotait avec les Chauves-Souris de BallyCastle...
Ron eut le regard le plus con de toute l'histoire de la Magie. Trahi par son héros, son modèle, son Mentor, son Pygmalion? NOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN
-Ba je me suis dit qu'il voudrait trop fumer sa tête et tout...
Il cracha une autre dent, se passa la langue comme s'il sentait qu'il y avait quelque chose de pas normal avec ses dents et encore souriant (décidément...), il continua:
-Alors avec Sybil, on a décidé de lui dégoter la meilleure herbe de toute la région et de la lui faire fumer avec la tête du Capitaine des Canons...
Ron se remit sur pied.
-Putain, faudrait que j'aille chez le dentiste, toutes mes dents tombent les unes après les autres... J'espère que c'est pas le choléra... Commenta Seamus en se trifouillant la bouche avec ses doigts, tandis que Ron, accablé par les nouvelles plus que mauvaises, catastrophiques - aussi catastrophiques que le coût des soins dentaires de leur directeur - se laissait tomber sur son lit.
Seamus hurla très fort:
-SYBIIIIIL!!! TU VEUX JOUER AUX OSSELETS!?!
Et, alors que que Seamus ramassait toutes ses dents, que Sybil accourait et sautait de joie (une sauterelle à Lunettes? OVNI!!!!), Ron remarqua que sur les lieux du combat le plus épique de l'année, il restait un petit rouleau. Et dessus, la tête paniquée du Capitaine.
Ouais, il allait le lui faire payer!
Dans cette chambre, lorsque Harry revint une demi-heure plus tard, content de la tournure que prenaient les choses avec Dobby ( Il était prêt à faire nimporte quoi pour lui?!? Et bien soit...), il fut limite choqué:
Seamus, édenté, le visage d'un rugbyman masscré, jouait avec des bouts de trucs blancs sur le sol avec le professeur Trelawney, qui le regardait amoureusement du haut de ses cul-de-bouteille immondes. Et Ron, dans un coin, qui fumait un truc étrange, l'air ailleurs et heureux comme jamais...
Peut-être que les Canons avaient célébré une nouvelle victoire sur les Harpyes et... -AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!
Le Capitaine, le plus sexy, le plus musclé, le plus bronzé, le plus mâle, il avait plus de tête!
Se tirant les cheveux, les yeux écarquillés de stupeur, Harry s'enfuit à toutes jambes hors de la pièce. Ron se bidonna tout seul.
-Be happy, don't worry...
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... Comment ça vous levez un sourcil parce que c'était pas drôle? Pffff... Lool... Tordu? Certes, certes...