Notas iniciales: -Tosiendo como viejito fumador-. Estúpida Neumonía.
¡Hola! ¿Como estan?
Ya sé que tarde bastante en actualizar, ¡pero estoy de vuelta! See, haciendo capítulo especial desde el hospital... Pero bueno, ¡capítulo!
Soul Eater no es mío.
¡Disfrúten!
La mudanza de Soul consistió, en resumidas cuentas, en una cama matrimonial, un clóset relativamente pequeño, una caja de microondas llena de discos, tres o cuatro pósters enmarcados, un teclado que parecía costar más de todo lo que Maka vería junto en su vida, y un desfalco millonario a la cuenta de inversiones de Wes.
Se podría decir que no estaba nada mal.
"Entonces, Soul. Bienvenido a tu casa." Decía una Maka radiante de felicidad. ¡Ya no habría embargo!
"Gracias Maka. Quisiera darme un baño ahora..." Soul, por el contrario, estaba cansado, y en sus blancos cabellos había polvo y quien sabe que otras cosas. "Estar toda la mañana acomodando el cuarto me ha dejado molido."
"Oh, claro. Sígueme, te explico." Comenzó la rubia mientras caminaba hacia el baño. "Esta ducha es muy extraña. Primero debes abrir el agua fría y agregar la caliente de poquito en poquito, o morirás hervido. Puedes usar mis cosas mientras compras las tuyas."
"Hecho."
Justo en ese momento, en el celular de Maka comenzó a sonar 'Fantastic Baby', de BigBang, señal inequívoca de dos cosas: 1) Kid llamaba. 2) ¡Hora de bailar!
"Bom shakalaka! Fantastic baby! ...Oh, carajo, colgó."
Mientras pulsaba el 'remarcar', un grito aterrador se escuchó en todo el departamento.
"¡MAKAAAAAAA!"
"¡Soul! ¿¡Que sucede!?"
"¡AUXILIOOOO!"
"¡Ya voy! Cúbrete con algo."
Extrañamente, lo único que el albino tenía a la mano en ese momento fue la esponja de Maka; una de esas porquerías que prometen que te podrás tallar la espalda solito, y que acaban siendo un elegante adorno para la llave de agua caliente.
"¿Qué pa..." En ese momento, el rostro de la chica adquirió un intenso color carmín y toda palabra pareció evaporarse en su garganta. Frente a ella, un estúpido y sensual peliblanco cubierto sólo por una esponja morada trataba de no reír.
"Tu cara es un poema, ¿lo sabías?" Dijo burlón Soul.
"Si, bueno..." ¡Kya! ¿Y cómo quieres que reaccione si te digo 'cúbrete' y haces ESO? "¿Cuál es el problema?"
"El agua se enfrió... Y yo no le moví nada..."
"Ya. Quítate." Demostrando que había vivido en ese sitio por un buen rato, Maka giró un par de veces las perillas. "Y no lo muevas de ahí, ¿hecho? Yo iré a comprar una esponja nueva."
"Gracias, Makita..." Ronroneó Soul, y sin advertencia alguna, dejó la esponja a un lado y entró bajo el chorro de agua.
Decir que la chica se derritió en ese momento es quedarse corto. ¡Vivía bajo el mismo techo que un modelo de Armani! Reuniendo toda su fuerza de voluntad para evitar violarlo en ese momento, salió del cuarto de baño y corrió a su habitación.
"Kid, perdona. El roomie casi se me muere en la regadera" explicaba Maka mientras se abaniqueaba con una revista que Tsubaki le prestó. "Ah... Sí. Olvidé contarte. ¡Ya hay roomie! Sí, sí, persona decente, sí... No revisé antecedentes. Kid, calma. ¿Para qué debería saber eso? Ok. Te veo en veinte."
Sobreprotector...
Maka salió de su habitación haciéndose sus típicas coletitas, lo mejor sería tratar de convencer a Kid de que Soul era un buen compañero de piso, que si no, el hijo de Shinigami era capaz de todo para deshacerse de él.
"Soul, arréglate. Tenemos visitas." Pero el albino estaba tumbado boca arriba en el sofá, sin dar señal alguna de vida. "¡Soul! ¿Qué te metiste? No quiero drogas en mi casa. ¿Qué tienes?"
"Creo que... Inhalé un poco del agua hirviente de tu ESTÚPIDA regadera." Dijo Soul, más muerto que vivo.
"De acuerdo... Pero a Kid le dará un infarto si descubre que vivo con un exhibicionista que se tumba en calzoncillos en cualquier esquina. Así que haznos un favor y vístete."
En modo zombie, el peliblanco se levantó, y tras unos minutos, volvió a tumbarse en el sofá, sólo que esta vez usando unos jeans desgastados y una camiseta de tirantes negra.
"Gracias."
*Toc toc toc toc* == Mal sonido de puerta.
"Maka, soy yo." Dijo una voz tranquila.
"¡Entra Kid!" Gritó Maka, tratando de disimular el esfuerzo que requería el enderezar un poquito a Soul. "Hay un agujero en la puerta."
En cuestión de segundos, y con toda la clase del mundo, Death the Kid logró colarse por el endemoniado agujero y se encontraba observando al albino. Su rostro era un mezcla entre disgusto y preocupación.
"Maka... ¿Por qué hay un drogado en tu sofá?"
"No está drogado. Se... pegó en la cabeza... con... ¡el cesto de la ropa sucia!"
"Aja... ¿Segura que no tiene nada que ver con las toneladas de peróxido* que lleva en el cabello?"
En ese momento, y como si alguna entidad demoníaca se hubiera apoderado de él, Soul se levantó. Tomó a Kid por el cuello de la camisa, y haciendo alarde de su fuerza, lo levantó al puro modo bravucón.
"Es natural" dijo, echándole una fulminante mirada escarlata.
"¡Soul! Bájalo, por favor." Intervino Maka, más preocupada por no echarse a reír que por su amigo. No la culpen, la diferencia tan abismal con la que le había hecho saber a ella que sus cabellos son 'naturalmente blancos', comparada con la que acababa de aplicar con Kid resultaba nada menos que hilarante. Quizás Soul sí era un caballero, después de todo.
"Genial" dijo Kid de forma fría. "Maka, espero que estés orgullosa. Vives con un pandillero. Me largo."
"No, Kid" Maka, quien recuperó su seriedad en tiempo récord, trataba de detener al pelinegro. "Él no es así."
Pero era tarde. Los pasos acelerados de Kid retumbaban por el pasillo.
"¡Adiós, señor rayitas!" Gritó Soul sin poderse contener. ¡Maldita la hora en que la gente decidió pensar que el cabello no puede ser blanco por nacimiento! ¡Y ese sujeto tenía un teñido demasiado absurdo!
"¡AAAAAAAAARGH!"
"¡Soul!" Maka se había puesto pálida.
"¿Qué? Él empezó."
"¡SOY UN CERDO MISERABLE!"
"Sígueme. Tienes que arreglar esto."
"¿Arreglar qué?"
"¡NO MEREZCO VIVIR!"
Maka practicamente arrastró a Soul hasta una esquina del corredor, donde Kid se encontraba hecho ovillo. A su alrededor, el aura negativa era casi visible.
"Pídele una disculpa" susurró la de las coletas, no muy segura de cual sería la reacción de su orgulloso compañero ante esa idea.
"Ni de coña. Los tipos guay como yo no pedimos disculpas."
"Espero que puedas perdonarme por esto" dijo Maka mientras sacaba algo de quien-sabe-donde. "¡MAKA CHOP!"
"¿De donde carajos sacó un tomo de la Enciclopedia Latinoamericana?" Fue lo último que Soul pensó antes de que su vista se tornara borrosa y su equilibrio inestable.
Todo a su alrededor estaba mal enfocado. Estaba en una habitación desconocida y su cabeza amenazaba con estallar en cualquier momento.
Teoría 1: Fue una muy buena fiesta.
Teoría 2: Me golpee duro en la cabeza.
Reuniendo todas sus fuerzas, Soul consiguió sentarse. Tras unos minutos de parpadeo constante, su entorno comenzó a aclararse. Al comprobar que tenía toda su ropa puesta, y que la cama estaba tendida, la teoría 1 quedó descartada.
"Entonces... ¿Qué me pasó? ...Hola Bill" Soul saludó a su póster de Bill Evans. Era su pianista de Jazz favorito, y le gustaba considerar la idea de que eran familiares, por aquello del apellido. "Hey. Si Bill está aquí... ¡Mi cuarto se encogió!"
Y Soul gritó como niña.
Maka se encontraba sentada en su sillón de lectura -ese que casi mata a Soul en una ocasión-. Pero más que leer, se encontraba descansando. Es que, ¡ese hombre era de verdad pesado!
Entonces comenzó a pensar... ¿Como le explicaría a Soul?
"Mira, te dí un Maka Chop, y después te usé como títere para pedirle disculpas a Kid y hacer que ustedes dos tuvieran una buena relación... Por cierto, ¿has considerado el ponerte a dieta? Es que, si esto de arrastrarte se va a volver cotidiano, preferiría no acabar con una hernia."
No. Eso no funcionará... De hecho, creo que me odiaría si le digo que está gordo. Aunque...
La imagen de Soul en la regadera llegó a la mente de Maka, haciéndola sonrojar violentamente.
No, no. Nada gordo.
"¡KYAAAAAAAAAAAH!"
"¿Qué demonios?"
"¡MI CUARTO SE ENCOGIÓ! ¡ALGUIEN TRAIGA UN SACERDOTE!"
"Nota Mental: Los golpes en la cabeza de verdad le hacen daño a Soul."
Peróxido: Sustancia que se ocupa para pintar el cabello. Si se utiliza solita, su función es meramente la de decolorar.
Review Time!
victoriaviganoni: Me alegra mucho que disfrutes de este Fic raro. ¡Gracias!
Hikari x Takeru: Hagamos un trato. Mientras tu no dejes de actualizar "No hay lugar como el hogar" yo prometo solemnemente no volver a abandonar este Fic. ¿Sii? :3
Anidimuka: ¡Cooncedido! Tardó como... Cuatro meses en ser escrito... Pero... ¡Cooncedido! ¡Capítulo nuevo! No me odies xDu
tsukiDarkStar: Seeh, soy una escritora cruel. Aún falta que alguien se caiga de las escaleras, y que a alguien lo muerda una mosca verde. ¡Será divertido! \0/
hikary-neko: Debo confesar, que esta Maka desastrosa está basada en cosas idiotas que yo misma he hecho. Amo la película Hércules, y ya he quemado al menos tres microondas por olvidar quitar cucharas, o pedazos de envolturas. LOL. Soy una mala ama de casa...
Listening to: Figure 8 - Ellie Goulding
¡Muchas gracias por leer!