Désolée pour le retard : actuellement mon temps irl est pas mal chargé et je me suis laissée débordée . Il ne reste normalement plus qu'un chapitre, qui paraîtra mercredi ou le week-end prochain ! ( Il va bientôt falloir laisser place à Noël voyez vous )s

Vous n'avez pas remarqué qu'il manquait quelqu'un dans la scène précédente ? Quelqu'un qui a pourtant l'habitude de ne pas être super discret et d'avoir une voix qui tonne ( et braille à tout instant ) ?

« -FREEEEEEEEREEEE ! »

Aaaaah le revoilà ! Je parie qu'il vous avait manqué, c'est qu'il est attachant le bougre. Non ? Comment ça, il vous a pas manqué ? D'accord, je sais qu'il prends de la place et qu'il en fout partout, mais je vois vraiment pas de quoi vous vous plaignez, ce n'est pas vous qui nettoyez.

Avant que le barrissement de l'éléphant retentisse, la paix et l'amour et la fraternité étaient presque revenus dans le salon Stark : Bruce mâchouille ses corn flakes tandis que Tony lui montre tous les détails de son costume avec enthousiasme. De temps en temps, Bruce pointe un endroit du bout de sa petite cuillère, posait une question ou proposait une amélioration. Lunettes, bras métallique, rouages sur le torse, réacteur arc steampunkisé... Tout y passe, sous le regard parfaitement indifférent des individus de la pièce n'ayant pas 130 de QI minimum.

Steve et Natasha ne se préoccupent pas de cette exhibition à destination scientifique, car ils ont sous les yeux, un spectacle autrement plus intéressant : la vengeance de Clint sur Loki .

Fallait bien que ça arrive.

Objectivement, des paris ont circulé entre les Avengers, et aucun n'a eu assez foi en la patience de Clint pour parier une résistance aussi longue ( c'est donc Steve qui remporte 892 dollars ( il a promis de les envoyer à une association, évidemment. Alors qu'il pourrait s'acheter tellement de choses intéressantes avec tout ça : des places pour un match de basket, des donuts, un voyage, une strip-teaseuse. Je n'ai pas besoin de vous dire de qui proviennent ses idées, je pense ) : c'est lui qui s'est approché le plus de l'estimation exacte, puisqu'il avait prédis que Clint craquerait au bout de 18 minutes. Clint a quand même tenu 24 minutes, on le félicite chaleureusement et on lui offre un abonnement pour un stage de gestion de la colère. Ca n'a pas été très utile pour Bruce, mais le cas de l'archer est un peu moins désespéré. Pour l'instant) .

Actuellement, Loki se trouve d'un côté d'un canapé plein de toiles d'araignées, Clint de l'autre, sa citrouille sous un bras, tandis que son autre main s'efforce de tenir son haut baissé jusqu'au nombril.

Le regard du vampire est apeuré, celui du sado-masochiste emo est déterminé. Le vampire tente une échappée vers la gauche, mais son costume de vampire millénaire classe et sexy ( description par lui même ) ( chemise blanche ( tâchée ) jabot, pantalon de soie, dentelles qui retombent sur les mains et surtout long manteau à plis qui volent quand il marche ) ne lui rends pas la fuite aisée, puisque cette connerie s'accroche partout ( en plus de prendre la poussière et d'attirer les midinettes en chaleur, mais ça, c'est l'avis hautement objectif de Natasha.

Le SM bondit tel un lion sur sa proie, aérodynamiquement aidé par sa tenue près du corps et le saisit à la taille. Je dirais mieux : le tackle.

Les deux ennemis de toujours font un vol plané suivit d'une glissade qui laisse une traînée sanglante sur le sol ( noooon pleurez pas, aucun de des deux n'est en train de foutre ses entrailles sur la moquette : c'est juste qu'ils sont en train d'étaler une flaque de ( faux ? ) sang de la déco )

Natasha applaudit pendant que Steve grimace avec compassion ( pour Hawkeye ? Loki ? L'entrejambe de Clint qui a du prendre un coup ? Le personnel d'entretien ? Le cafard écrasé durant l'action ? L'histoire ne le dit pas ).

Ils se battent un instant comme des chiffonniers et/ou des gamins de trois ans ( NB : Loki couine de manière très aïgue quand on lui tire les cheveux et Clint est chatouilleux des biceps. ) puis Clint a le dessus, se relève et tire Loki par le col de son manteau de vampire de la mort qui tue pour le plaquer contre le mur.

Echange de regards menaçants et méprisants.

« - Natasha, tu veux bien me donner ma citrouille ?

-Avec plaisir, » réponds celle-ci.

L'espionne-chat se lève gracieusement, va récupérer la citrouille que Clint a posé avant de se jeter sur Loki ( cette citrouille a un office sacré à remplir, on ne rigole pas avec le cucurbitacée de la vengeance )

En bruit de fond on entends bien « -et ça c'est quoi ? Et le rouage là ? Hum tu as pensé à intégrer un... » mais cette discussion d'un intérêt captivant, est étouffée par l'intensité dramatique qui se concentre entre les deux ennemis de toujours.

Sentez le suspens, entendez le roulement de tambour, voyez la goutte de sueur dégouliner du front de Loki pendant qu'il louchait sur la citrouille, que Clint tenait d'une main au-dessus de sa tête.

« -Tu comptes faire quoi avec cette courge ?

-Ceci n'est pas une simple courge, mon petit Loki, ceci est le potiron de la veng...

-FREEEEEEEEERE »

Hurle à nouveau Thor.

« -Je crois qu'on m'appelle. On me demande instamment. Je ne peux quand même pas laisser mon frère dans un ... le péril où il est, quel qu'il soit.

- La dernière fois qu'il a crié comme ça c'est parce que sa cape avait rétrécit au lavage, »commente Natasha, qui n'a pas la moindre envie que les jeux du cirque version Avengers se terminent.

« -Justement, c'était un problème capital : voyez-vous, c'est mère qui lui a offert cette cape pour son huitième anniversaire. D'ailleurs, il marchait dessus à longueur de temps, c'était pathétique. Enfin bref, cela aurait brisé le coeur de mère de la voir ain...

- Okay, okay le fiston à sa maman, vas-y, » le coupe brusquement Clint en le relâchant avec une mine dégoutée.

Il n'a pas vraiment envie d'avoir Maman Frigga sur le dos juste parce que son gamin a marché sur un lego ou s'est pris une porte dans la tronche, juste au moment où il dégomme (enfin) Loki. D'après les dossiers, elle fait un mal de chien à ceux qui embêtaient ses enfants dans la cour de récréation, cette maman-là.

Il pointe cependant du doigt Loki qui s'éloigne ( en roulant des fesses à qui mieux mieux, juste pour l'énerver ) et prend son ton le plus menaçant :

« -Mais après, tu reviens là !

- Mais bien sûr, Clint, il va revenir juste pour te laisser avoir le plaisir de lui enfoncer une citrouille sur le crâne. »

Natasha lève un sourcil sarcastique, et penche la tête pour que ses oreilles de chat se dressent correctement de manière interrogative sur son crâne. Clint vient s'asseoir à côté d'elle, sa citrouille sagement posée sur les genoux ( et camouflant judicieusement la forme de son entrejambe, que faisait ressortir le cuir excessivement moulant ).

« - Tu ne le connais pas comme je le connais Tasha, crois-moi. Il en est capable. »

–

« FREEEEEEEEERE.

-Quoi ? »

Soupire Loki en s'adossant au chambranle de la porte. Son regard passe tranquillement sur son frère sans voir le problème qu'il pourrait rencontrer. Le problème est pourtant gros comme un pikachu d'un mètre 80 de haut au beau milieu de la salle de bain de Stark, mais étant donné qu'il s'agit d'un fait qu'il a sciemment provoqué... tout ce qu'il a à faire c'est savourer, et ne pas éclater de rire.

« -Je suis coincé dans l'accoutrement que Stark m'a confié.

- Je vois ça. »

Loki n'est pas du genre à se laisser apitoyer par un petit (euuuh) pikachu tout mignon ( ça, c'est indéniable ). Quoique. On ne voit pas la tête de son frère, qui n'arrive pas à sortir la tête du costume, alors il se permet un petit sourire. Voilà, un tout petit de rien du tout, qui n'entache pas sa réputation de gros vilain.

Thor est censé enfilé un costume de Pikachu, mais il a eu visiblement quelques problèmes : sa tête est bloquée, et ses fesses sont visibles. Le rose dodu tranche avec le jaune pikachu, ce n'est pas très joli. Outré par ce crime contre le bon goût, Loki soupire mélodramatiquement et vient tirer sur le costume jusqu'à faire sortir la tête ébourriffée et les joues rouges de Thor.

« -Ah merci bien, mon frère, je croyais ne plus inspirer l'air frais du jour et...

-Tourne toi. »

Thor obéit et Loki remonte enfin la fermeture éclair du dos. Voilà, plus de fesses. Trop de risque que Stark sorte une cravache ou un fouet de nulle part juste pour le plaisir de ... Loki, ne pense pas à ça, c'est une vision de cauchemar. Voilà, regarde la glace, tu es magnifique, pense à ta beauté, ça ira mieux.

Thor se regarde dans la glace. Agite la tête de droite à gauche pour observer, fasciné, le mouvement que font les oreilles de la capuche du costume.

« -Quel est cet animal ?

-Toi, réponds machinalement Loki tout en s'examinant lui aussi dans le miroir.

-Je le sais bien, mais l'animal dont j'ai pris l'apparence, quel est son nom ? »

Loki ne lui accorde pas la moindre attention et ouvre un à un les différents placards de la salle de bain.

« Je ne connais que mal la faune de Midgard, mon frère. Jane m'a emmené à un jardin zoologique l'autre jour. »

Loki pousse un petit cri de victoire et sors d'un tiroir un petit pot de Starkgel.

« - Mais je n'ai vu aucune bête telle que celle-ci. »

Loki se recoiffe patiemment :

« -Il produit de l'électricité, d'après ce que m'a dit Stark. »

Le regard bleu de Thor s'éclaire comme la première fois qu'il a vu Mjollnir : on pourrait laver une licorne dans un bleu aussi pur et aussi joyeux. On y voit presque des paillettes et des ponts arc-en-ciel.

« - Crois-tu que je pourrais en avoir un ? Jane m'a parlé des animaux de compagnie, elle voulait un chien, mais cela me faisait trop penser à Fenrir. Comment se nomme cet animal ?

- Un picacheu. Quelque chose comme ça. On y retourne ? Clint m'attends pour m'étriper dans les règles, je ne voudrais pas le faire attendre. »

–

De retour dans le salon, les deux frères sont replongés dans la guerre :

« - Je ne sors pas comme ça, » lança Clint qui commence apparemment avec talent sa carrière de disque rayé. Ou de traumatisé de guerre.

« -Je ne vois pas en quoi ça te pose un problème : Stark a déjà du retransmettre les images sur les écrans géants de Times Square, » lance Loki en réintégrant son fauteuil comme si de rien n'était - tout en faisait deux grands détours, l'un pour éviter Bruce, l'autre pour éviter Clint.

« - Où sommes-nous censé nous rendre ? » interroge Thor, tout en louchant sur les oreilles qui lui retombent sur la figure.

Steve et Natasha attrapent chacun un bras de Clint pour l'empêcher de se jeter sur le génie et le forcer à réintégrer le canapé. Chut, pas de violence, c'est Halloween.

« -Nous sommes censés, cher Pika-pika, aller toquer chez les gens pour leur demander des bonbons. C'est pas génial, ça ? »

Survolté, Stark se colle sous le nez de Thor et soulève une oreille pour voir celui-ci et lui adresser un sourire plein de dents.

« - Oh, je suis ravi de voir que l'hospitalité est une valeur univers...

-C'est pour les enfants, Thor, coupe Steve. Même si Tony est un enfant dans sa tête, nous n'avons pas à y aller. Ce n'est pas à notre place. »

Le super-héros des petits et des grands lance un regard noir au millionnaire, soutenu par les autres. Surtout que Steve & Bruce sont toujours en pyjama et que Clint... enfin Clint, vous voyez quoi.

L'expression de Thor passe par la surprise avant d'afficher la déception, puis la glorieuse auréole de l'adulte responsable.

« -Je comprends, dans ce cas Ami Stark, nous ne devons pas...

- Des bonbons, voyons Thor, tu ne veux vraiment pas goûter ses friandises midgardiennes ? On dit qu'elles valent à elles seules un banquet ! »

Et puis, peut-être qu'il pourrait tomber raide dingue de ses sucreries, prendre du diabète et du poids et ne plus être aussi efficient sur le champ de bataille ? Oui, okay, on pouvait toujours rêver, mais ne brisez pas le coeur de Loki.

« - Séparons-nous dans ce cas. »

Les autres fixent soudain Banner comme s'il était le messie. Ou un illuminé particulièrement dans les étoiles.

« - Quoi ? Loki et Tony ont envie de se pavaner dans le voisinage. Clint ne veut pas sortir, et je n'ai pas envie de quitter mes pantoufles. Steve a loué des classiques de film d'horreurs, et je sais que Tony a une machine à popcorn. On reste au chaud sur le canapé, on se goinfre, et ils peuvent partir mettre des PQ sur les arbres si ça leur chante. De toute façon, Loki est en travaux d'intérêts généraux et c'est lui qui devra nettoyer tout demain. »

Loki ne va pas laisser passer une telle occasion ( et surtout prétexte cachant sa couardise et sa grande faiblesse – genre on la connaît pas ) de s'éloigner de la présence de Hulk, présence néfaste à son charisme, sa dignité et à son rythme cardiaque. Il bondit sur ses pieds et claque ses mains avec enthousiasme. Des bonbons, oui ! Pas Hulk, oui !

« - Gardez vos céréales musicales, nous aurons des bonbons. Thor, tu viens ? »

Thor n'a de toute façon pas le choix, aveuglé comme il est par la capuche de son costume : Tony lui attrape la queue, et l'embarque à reculons dans l'ascenseur pendant que le reste de la troupe soupire de soulagement.

Dès que la porte de l'ascenseur se referme, Clint supplie :

« -Je peux me changer, dites ? »