Disclaimer: Kuroshitsuji punya Yana Toboso. Bajaj punya pemerintah DKI.
Warning: AU ah unyuuu. Laper, nih.
Naik Bajaj
bajaj, oh, bajaj
kau keren sekali
bajaj, oh, bajaj
warnamu orange funky sekali
bajaj, oh, bajaj
gara-gara tokoh kuroshitsuji..
bajaj, oh, bajaj
nasibku jadi apes sekali~ JRENG!
(puisi curahan hati gak penting by : AM)
.
'Janganlah menyerah, nak. Berjuanglah selalu dan wujudkan apa yang kau inginkan. Walau bajaj sekalipun tak merestuimu.'
Berkat sebaris kalimat gak guna dari nenek moyang AM yang bernama Author itu, AM gak akan nyerah. Dia akan tetap mewujudkan impiannya yang (gak) mulia : Naik Bajaj ke Blok. M. Sebenernya itu cuma alesan sih. Soalnya kalo si AM nyerah, siapa yang mau nerusin fic ini coba? Jadi ya udahlah. AM, bersabarlah. *dipelintir*
AM pun nyetop bajaj (lagi). Kali ini tukang bajajnya.. Bard!
DREGRDEDREGDRGEGRED DEGREDEGREDEG (tentu anda masih ingat. ini bunyi bajaj, bukan? bagus)
AM : Blok. M, bang.
Bard : Haha! Ya! Ayo! Cepat naik! (gaya a la nyetir tank. elaaah padahal cuma bajaj doang)
AM : Berapa?
Bard : Sepuluh juta!
AM : Ha? Gila! Mahal amat! Mending beli motor bebek sekalian daripada naik bajaj! (protes)
Bard : Heh! Jangan bodoh! Hidup itu butuh uang! Manusia gak akan bisa hidup tanpa uang! Apa salahnya mempertahankan nyawa berharga yang cuma satu-satunya dengan menaikkan tarif bajaj?
AM : Ya tapi kira-kira dong! Sepuluh juta mah bercanda! Sepuluh ribu deh, ya?
Bard : Cuih! Tak akan ada satupun nyawa yang terselamatkan hanya dengan sepuluh ribu! Sepuluh juta kurang sepuluh ribu, deh! Jadinya sembilan juta sembilan ratus sembilan puluh ribu! Mau gak?
AM : ... (ngalah. anggap aja AM tajir) Iya deh iya. Tapi cepet ya! Gak pake lama! (ngedumel, naik bajaj)
Bard : Beres! GRUUOOOOONG! (langsung tancep gas)
AM : Uwwaaaaa! (gak seimbang)
CKIIIIIIT! GREDREGREDREDREG GREDREGREDEGREDREG! (bajaj melaju dengan kecepatan penuh. bagus, pembaca sekalian. yang melaju dengan kecepatan penuh adalah b-a-j-a-j. bukan godzila jatoh dari tangga) CKIIIIIIIITT! DRGREDEREGDREG DRGREDEG DREG!
AM : Waaahh.. cepet, ya! (kagum)
Bard : Hahhaa! Iya, dong! Bard gitu loh! Panggil gw Master Bardjaj! CKIIIIIIITT! GREDRE GDREGDREGREDREG DRGREDEG! (masih ngebut dengan lancar)
Tapi yah namanya juga Jakarta, para pembaca. Harap maklum. Pasti ada yang namanya MACET.
Bard : Cih! (kesel) TEEET! TEEEETT! (bunyi klakson bajaj)
TIIIIN TIIIIN TIIIIN (bunyi klakson mobil-mobil yang laen)
AM : Wah, macet. (ngelongok keluar jendela)
Bard : TEEEET! TEEEETT! BRUUOOOOMM! (gak sabaran. pengen cepet-cepet jalan)
TIN! TIN! TIIIIINN! (suasana jalan masih rame)
Bard : Apa boleh buat. Pake ini.. (ngambil sesuatu dari bawah kakinya)
TIN! TIN! TIIIIIN! TIIIIN! (maaasih macet)
AM : Ng? Apaan tuh, bang?
Bard : Heh! Ini kudapat dari tanah airku! (siap-siap nembak)
..Ternyata pembaca, yang dia keluarin adalah fire-thrower. Ya, senapan yang bisa nyemburin api itu.
TIIIN! TIIIIN! TIIIIN!
Bard : Heheh! (beneran siap mau nembak)
AM : ..Aba..
Sebelom AM sempat mencegah, semuanya sudah terlambat..
BLAAAARR! DUUUAAAAARR! BLUUUAAAARR! (fire-thrower meluncur dengan.. sukses)
Ssssssssssshhhhhhh.. (bunyi mobil-mobil di jalan raya yang pada gosong)
Bard : Hahahha! Bagus! (siap-siap mau jalan lagi. segala rintangan udah di singkirin (baca:gosongin) gitu secara)
GRUUOOOOOOOONG DRRRT DRRRTTT BLAAAAAAAAARR! (bajaj-nya meledak gara-gara kena radiasi fire-thrower)
Bard : Hee? Cih! Lagi-lagi gagal! (rambutnya jadi kribo)
AM : ... (lagi-lagi terdiam. gosong)
Kesimpulan : Bard PASTI tidak cocok jadi tukang bajaj.
Makasih udah baca. Ada komentar?