En l'honneur de la Saint Julie (quelle chouette fête quand même), vous avez droit à un beau chapitre tout neuf ! Je suis pas adorable quand même ?

Je tiens à faire passer un message à Archea: j'ai un parterre de tulipes Gryffondor sous ma fenêtre. Des fois que ça t'aide à terrasser l'éléphant (je précise que je suis maintenant coincée avec une image d'une petite traductrice en train de faire un match de catch avec Dumbo dans le crâne, avec cagoules et body fluos, la totale)

Voilà, aujourd'hui: Rita Skeeter (qui est de manière surprenant assez sympa à écrire), le come back de Sévichou (lui dites pas que je l'ai appellé comme ça) et une petite touche de Hermione pour finir intelligemment.

Je vous laisse, j'ai une scène nostalgique qui m'attend (pour contrebalancer le gag de la peau de banane, si, j'ai osé).

Prochain chapitre: Sirius Black et Parvati Patil !

Rita Skeeter

La plupart des gens ne réalisent pas la mine d'or que peut être le carnet mondain. Depuis que le ministère oblige tous les actes d'état civil à être publics (d'ailleurs je me demande qui remercier pour ça) je feuillette tous les périodiques à la recherche de la plus grosse pépite. Et plus l'encart est discret plus il m'intéresse.

Pour vous donner un exemple, mon article explosif sur la naissance du fils du fils Malfoy et de celui de l'autre abruti là... Boyle ? Je ne sais plus. Bref, cet article a valu trois réimpressions à la Gazette et est entièrement dû à une minuscule annonce perdue dans les pages du Mensuel du Mage Moderne.

Alors autant vous dire que quand j'ai vu dans le carnet mondain du Chicaneur l'annonce des noces de Sirius Black et Sévérus Rogue, j'ai eu l'impression que mes vingt prochains Noëls tombaient tous d'un coup.

Pas la peine de me regarder comme ça, je sais très bien ce que vous pensez de moi. Et je m'en moque, je gagne plus d'argent que vous.

Quand la sécheresse arrive, les vautours sont toujours les derniers à succomber, vous ne le saviez pas ? Et les cafards sont les seuls animaux capables de survivre à une explosion nucléaire moldue. Autant vous dire que vous n'allez pas vous débarasser de moi aussi facilement.

Ma plume frémit déjà sur le papier, et cette histoire a tellement de potentiel que je ne sais même pas par où commencer. Voyons voir...

ROGUE EPOUSE BLACK : FOLLE PASSION OU ODIEUSE MANIPULATION ? Par Rita Skeeter

C'est avec perplexité et inquiétude que votre reporter a appris les noces de deux de nos plus fameux héros de guerre: Sévérus Rogue et Sirius Black.

Il est de notoriété publique que les deux hommes sont des ennemis farouches depuis le plus jeune âge, et que leur animosité n'a fait que croître avec les années, alors nous sommes en droit de nous poser la question: comment en sont-ils arrivés là ? D'aucuns répondront que la frontière entre l'amour et la haine est infime, et que bien souvent une agressivité aussi flamboyante couvre une passion refoulée, et personne ne niera que Mr Black s'était fait une réputation pour ses prouesses sexuelles étant jeune.

Mais le fait est que Mr Black n'a plus vingt ans, et il est indéniable que son séjour à Azkaban a laissé sur lui des traces profondes. Un spécialiste de Ste Mangouste, qui a préféré garder l'anonymat, nous a affirmé que, je cite, « l'effet dévastateur des Détraqueurs plongerait n'importe qui dans une profonde dépression, et l'exposition prolongée à leur pouvoir pousserait une personne, une fois libérée, à rechercher des émotions positives n'importe où et sous n'importe quelle forme, ce qui en ferait une victime facile pour un manipulateur. La personne rechercherait d'autant plus à être aimée que les cas d'impuissances suivant une exposition aux Détraqueurs sont loins d'être rares, ce qui est toujours pénible à accepter ».

Et bien évidemment, tout un chacun connaît la signification du tatouage qui orne le bras de Mr Rogue. Certes, son travail d'agent double a été crucial au cours de la guerre, personne ne songera à le nier sous peine d'endurer le courroux d'Albus Dumbledore, mais le fait est que cette homme s'était enrôlé volontairement, et était déjà réputé à l'époque pour sa connaissance encyclopédique de la magie noire. Se pourrait-il que ces tendances malheureuses aient perduré jusqu'à ce jour ?

Par une union avec Sirius Black, les mauvaises langues risquent de croire que Mr Rogue désirerait accéder à l'immense fortune familiale, ou même encore gagner de l'influence sur le filleul de Mr Black, Harry Potter, que l'on ne présente plus. Devons-nous prendre le risque de laisser une menace potentielle à portée de moyens qui lui donneraient un pouvoir et une respectabilité qui pourraient être exploités à mauvais escient ?

Les futurs époux n'ont pas souhaité commenter et font preuve d'une très grande discrétion, auraient-ils des choses à cacher ?

Mon rôle n'est pas de répondre à cette question, mais je vous invite néanmoins à vous interroger sur la signification que pourrait avoir une telle union dans un monde qui se relève encore péniblement de la guerre...

Emballez, c'est pesé. Et une première page pour bibi. J'adore mon métier...

Bon, j'irais bien me faire une manucure pour fêter ça, qu'est-ce que vous en dites ?

Sévérus Rogue

« OH LA SALOPE ! »

La douce voix de Sirius m'arrache à la contemplation du fond de ma tasse. Il faut que je me resserve mais je dois encore trouver le courage de tendre le bras. Tiens, le courrier est arrivé.

« Skiya ? » Je ne suis pas du matin.

« Lis ça ! » Et il me balance le journal en travers de la table de la cuisine. Maintenant que je le regarde il a l'air drôlement en colère. Mon pauvre cerveau arrive à faire le lien avec la paperasse qu'il m'a jeté à la figure, ce qui après une seule tasse de café est un petit exploit.

Je m'attelle donc à la lecture, ne serait-ce que pour trouver qui est la salope en question. D'habitude Sirius ne jure jamais aussi tôt le matin, ça m'étonne un peu.

Je vois la une, ça part mal.

Premier paragraphe, bon ça va. Deuxième, c'est un tas d'âneries mais rien de méchant. Le troisième paragraphe amène les ennuis avec la subtilité d'une robe de Dumbledore un jour de fête. Le quatrième paragraphe commence à m'agacer franchement. Le cinquième me fait l'effet d'un thermos d'espresso. Je ne prends même pas la peine de lire la suite pour exprimer mon opinion.

« La salope ! »

Tiens, j'avais jamais remarqué qu'il y avait de l'écho dans cette cuisine. Les lois de l'acoustique sont capricieuses ce matin. Sirius hoche vigoureusement la tête en m'arrachant le journal des mains pour mieux me le brandir sous le nez.

« Non mais tu as vu ce qu'elle a écrit ? Tu as vu ce qu'elle a osé écrire ? »

« C'est vrai que m'accuser de vouloir manipuler Potter, faut vraiment qu'elle ait un problème... » Je n'ai même pas le temps de commencer à l'insulter correctement qu'il me coupe.

« On s'en fout de ça ! T'as vu de quoi elle m'accuse ? »

« D'avoir un vide émotionnel ? Excuse-moi mais c'est... »

« Mais non, regarde ! Elle a osé sous-entendre que j'étais mou de la baguette ! Moi ! Tu te rends compte ? »

Ah, je vois. Précisons que Sirius a une hantise viscérale de vieillir. Pour vous donner une exemple, il y a deux mois il a débarqué dans le salon après avoir changé les taies d'oreiller et m'a informé qu'il perdait ses cheveux et que sa vie était officiellement terminée. Azkaban n'a pas été tendre sur son visage alors ses cheveux sont sa dernière vanité, et il s'y raccroche avec férocité.

Il a fallu près d'une heure pour le calmer et lui expliquer qu'il était parfaitement normal de perdre une certaine quantité de cheveux chaque jour.

Et non, ce n'était pas par compassion, je voulais juste qu'il arrête de geindre.

« Je me fais traiter d'assassin, de manipulateur et de croqueur de diamants et tu t'inquiètes pour la réputation de ta libido ? S'il y a que ça je lui envoie un témoignage de tes compétences, hein. »

« Non, c'est mon combat ! »

Oulah, ça sent la grande idée encore, ça. Je suis temporairement trahi par mon cerveau qui m'impose une vision de Sirius vêtu de l'armure qui se trouve devant la porte de ma classe et monté sur le dos de Buck en brandissant l'épée qui est dans le bureau de Dumbledore.

Il me faut de la caféine.

« Tu crois pas que tu pousses un peu ? » Je suis pas encore prêt à trouver une réplique cinglante là tout de suite. Repassez dans une demi-heure. Sirius se lève et pointe un doigt vengeur vers le plafond en tonitruant qu'il va lui faire payer, à cet espèce de phacochère mal baisé.

L'arrivée impromptue de Potter me sauve de devoir payer une caution pour Sirius.

« Faites pas attention à moi, je vous emprunte juste votre cheminée. » Et il se met à quatre pattes dans le foyer comme si son parrain n'était pas en train de faire un remake de « Prince Vaillant » à un mètre de lui. En même temps, un Gryffondor, il doit avoir l'habitude des comportements irrationnels.

Le doigt toujours en l'air, Sirius le regarde faire d'un air dubitatif.

« Euh, pourquoi ? »

« La mienne est en maintenance et je dois parler à Hermione, à propos du journal de ce matin. Rassieds-toi, tu vas te faire mal. »

Je soupçonne qu'il y a quelque chose qui m'échappe, et Sirius n'a pas l'air plus avancé, mais il se rassoit sans poser de question.

Comment ça se fait que ça marche jamais avec moi ?

« Et au fait, vous feriez bien de fermer la fenêtre si vous voulez pas être ensevelis sous les Beuglantes. » Puis il se retourne dans les flammes et on ne parvient plus à entendre ce qu'il dit, c'est tout étouffé.

Mon désir d'écouter sa conversation est purement neutre. Jamais je ne serais intéressé par ce que lui à dire. Et puis quoi encore.

Un discret coup d'oeil en coin : j'avais raison. Il a un peu épaissi depuis qu'il est venu le mois dernier. Je l'aurais parié que ce crétin serait incapable d'utiliser correctement un sortilège de Contraception. Je me demande lequel des deux Weasley est responsable de ça...

Remarquez que ça n'a aucune importance puisque, premièrement, ce sont des jumeaux homozygotes, donc ils ont le même ADN, donc techniquement ils sont le père tous les deux, et deuxièmement, une fois que Potter s'en rendra compte il a de bonnes chances d'étriper les deux.

La morale voudrait que je le mette au courant...

Non.

Aussi tentante que soit la perspective de faire disparaître de duo diabolique de la surface de la planète, ce sera beaucoup plus amusant de le laisser se demander tout seul pourquoi ses pantalons le serrent.

Si Sirius pose des questions, je ne suis au courant de rien.

Oh ça va hein, vous le saviez que je suis pas quelqu'un de gentil.

Sirius se penche à mon oreille. « Dis, tu trouves pas qu'il a pris du bide ? » Je hausse les épaules et me reconcentre sur la cafetière. C'est vrai que Potter a toujours été tellement maigre que tout de suite ça fait tâche. Je me demande combien de temps ça fait, il a gonflé vite quand même.

Et non, sa vie ne m'intéresse pas. C'est complètement détaché comme pensée.

Molly Weasley va en faire une crise cardiaque.

Vous le sentez le rictus sardonique, là ?

Faudra que je pense à racheter des filtres pour la cafetière. Un petit tapotement à la fenêtre attire mon attention: des hiboux. Une bonne dizaine, et tous chargés d'un petit sac de courrier estampillé du logo de la Gazette du Sorcier. Trois des sacs de toile tremblent et fument de manière menaçante.

Je crois qu'on va les laisser dehors.

Potter ressort de la cheminée en s'époussetant. Il a une grosse tâche de suie sur le nez.

« Voilà, vous devriez être tranquilles maintenant, Hermione s'en charge. Faites gaffe au courrier quand vous l'ouvrez si vous voulez pas avoir de mauvaises surprises. Bon j'y retourne moi, je vais être à la bourre. »

« Où ça ? » demande Sirius. Moi je m'en fiche, pour être franc avec vous.

« Ste Mangouste, j'ai un rendez-vous. »

« T'es malade ? » Et voilà, deux mots et il est tout paniqué. Franchement, il doit se ressaisir, ça manque cruellement de dignité de craquer comme ça devant tout le monde.

Ah, les Gryffondors, je vous jure.

« Nan, t'en fais pas, j'ai juste un virus qui passe pas, ils vont me filer de la Pimentine et je serai comme neuf. » Sirius a l'air rassuré, et Potter... Et bien, il a l'air de croire à ce qu'il dit.

Ca se voit pas là, mais à l'intérieur je suis en pleine crise de caquètement machiavélique, et je me retiens de me frotter les mains.

Potter repart tranquillement et Sirius essaye de persuader les hiboux de repartir en leur lançant des cailloux à travers la vitre avec sa baguette. Ca marche relativement bien mais ceux qui portent les Beuglantes refusent net de faire demi-tour. Finalement une des lettres dans le sac du plus petit a dû décider qu'elle avait assez attendu et explose.

Le hiboux est vivant mais il y a des plumes plein mon parterre de bégonias.

Ca a au moins le mérite de persuader les autres de regagner leurs pénates, mais ils laissent les sacs dans l'allée quand même. Je crois que j'irai ramasser une fois que tout aura fini de brûler.

Et oui, j'ai des bégonias. Sévérus Rogue aime les fleurs, ça vous la coupe, hein ?

Une autre Beuglante explose, je connais cette voix... Sirius me regarde avec l'air beaucoup trop amusé, et là je comprends: Lucius Malfoy.

La voix de Lucius Malfoy est en train de hurler dans mon jardin qu'après lui j'aurais pû avoir meilleur goût, que je faisais honte à mon sang, que lui s'en fichait que j'aie trahi et qu'il aurait tout fait pour moi, de revenir je t'en prie mon lapin, qu'il n'a jamais pu oublier nos folles nuits de passion...

Dans mon jardin. A portée d'oreille de tout le monde.

Fait chier.

Hermione Granger

Cette fois, Skeeter va le payer. Oser dire du mal du mariage de Sirius et du professeur Rogue, non mais quel manque de respect ! Heureusement que Harry m'a prévenu, vous imaginez, si on la laisse dire ce genre de choses, c'est la porte ouverte à tous les abus !

Au cas où ça ne s'entende pas, je suis scandalisée. Je tiens à ce que ça se sache.

Peu importe, elle ne recommencera plus. Kingsley Shacklebolt vient de recevoir un hibou d'un informateur anonyme révélant que Rita Skeeter viole la loi de Régulation des Transformations Humaines depuis vingt ans.

Ron dit souvent que j'ai un mauvais fond, je commence à croire que c'est vrai.

En tout cas ça m'a fait plaisir de voir Harry, ça faisait quelques jours déjà. Et c'est agréable de voir qu'il commence à se remplumer un peu, il a toujours été tellement maigre, ça lui donne l'air en meilleure santé.

Maintenant je dois commencer à réfléchir à ce que je vais bien pouvoir trouver comme cadeau de mariage... Je leur en fait un chacun ou un commun ? Et je dois demander aux autres ce qu'ils achètent, il ne faudrait pas faire des doublets, vous imaginez la gêne ?

Je sais que Molly Weasley a commencé à leur fabriquer un trousseau, et Rémus leur offrira sûrement de l'argenterie. Ou peut-être pas, un loup-garou et de l'argent... Hmmm, je sais que Sirius a envie de changer la selle de sa moto, alors un bon d'achat dans un magasin d'équipement ?

Ca ne fait pas très personnel quand même, je ne voudrais pas faire un faux pas, Molly fait tellement d'efforts, je serait mortifiée de tout gâcher.

Sévérus aura toujours besoin d'un nouveau chaudron, avec ça au moins je suis sûre de lui faire plaisir. Pas qu'il le montre ou quoi que ce soit, il est tellement pudique, mais tout le monde aime un bon chaudron de soixante-six centimètres de diamètre doublé d'obsidienne liquéfiée à chaud.

Moi je sais que ça me ferait plaisir.

J'ai vu qu'ils avaient un livre chez Fleury et Botts qui pourrait l'intéresser, « L'art de lire les résultats des combats de coqs dans les volutes des philtres médicinaux dans le folklore latin, édition révisée, corrigée et très très augmentée », ça a vraiment l'air passionnant. Vous croyez qu'il me laisserait le lui emprunter après ?

Ce serait peut-être indélicat de lui demander, remarquez.

Je vais quand même passer acheter un livre d'étiquette. Ce mariage va me rendre folle.