Cap. 4
No deserto, Orochimaru e Kabuto estão vindo em carroças puxadas pelos bichos invisíveis do Harry Potter.
Kabuto: Isso não faz sentido, onde arrumamos essas coisas mesmo?
Orochimaru: No leilão de bens da JK Rowling. Depois que acabou a série ela começou a ficar com depressão e a beber, aí ela um dia bebeu demais e fez strip tease pro bar inteiro.
Kabuto: Nossa, aí ela deve ter gastado todo dinheiro dela encobrindo a história da imprensa e está leiloando os bens pra pagar a dívida...
Orochimaru: Não, ela teve que pagar o tratamento de reabilitação pós-trauma de quem viu ela sem roupa, nem eu acho que agüentaria.
Kabuto: Medonho...
Orochimaru: Bem, em pouco tempo estaremos na Akatsuki. Então vamos trocar de roupa, pede pra parar aí fora que eu vou trocar aqui dentro.
Kabuto: Aí eu espero você terminar pra trocar?
Orochimaru: Isso iria atrasar a viagem, você troca atrás de uma moita.
Kabuto: Mas não tem moitas no desertos.
Orochimaru: Tanto faz, toma aqui.
Kabuto: O que? Mas isso é um vestido rosa! Você quer me vestir de mulher?
Orochimaru: Pastorinha.
Kabuto: Pra que isso?
Orochimaru: Cale-se, insolente!
Dá um tapão na cara de Kabuto
Kabuto: Agh! Orochimaru-sama, isso era necessário?
Orochimaru: Necessário?!?!?!?!?!? É necessário que eu beba minha própria urina?????
Kabuto: Ah... não, mas...
Orochimaru: Não!!! Mas eu bebo mesmo assim!!! Porque é limpa!!! E o sabor me agrada bastante...
Kabuto: Mas...
Orochimaru: Cala a boca e se troca logo!
Kabuto: Tá bom, tá bom...
E assim continuaram sua viagem pelo deserto, Orochimaru em um terno azul de riscos dos anos vinte com um cravo na lapela e Kabuto com um vestido rosa de pastorinha.
Orochimaru: Ficou legal em você... (Eu que não usaria essa merda nunca!)
Kabuto: ... ÇÇ
-x-
Continuando as tentativas de fazer Itachi rir, Hidan estava pensando em um meio de fazer o cubo de gelo mortífero gargalhar. Mas infelizmente não conseguia pensar em nada. Então um caderno preto cai na sua frente.
Hidan: Um caderno? Hum...
Olha pro lado e vê Kakuzu dormindo
Hidan: SEU LESADO!!!! SE FOR PRA DIVIDIR O QUARTO ENTÃO PELO MENOS ARRUMA ESSAS SUAS TRALHAS!!!!!!!!
Kakuzu: Ahn? Que foi? Eu num fiz nada não, minhas coisas tão arrumadas, essa coisinha aí num é minha não.
Hidan: Ah... então tá bom, deixa eu ver em outro lugar então.
Vai pra outra sala vazia com o caderninho
Hidan: Hum... Death note... que nome besta!
Abre
Hidan: How to use... hum... QUEM ESCREVEU ESSE LIXO EM INGLÊS??? EU NÃO ENTENDO NADA!!!!
?????: Fui eu! kakakakakakakakkakakakaka!!!!
Hidan: Hades? Achei que você fosse de um filme da disney!!
Ryuuku: Não, esse é só um equívoco cometido pelas pessoas. Meu nome é Ryuuku e sou um shinigami.
Hidan: Hum... acho que conheço esse nome de algum lugar...
Ryuuku: Sim, shinigamis são muito famosos, meu anime é muito conhecido!
Hidan: Eu sabia, shinigami!
Ryuuku: Ah, então você me conhece!
Hidan: Claro, claro, em que episódio você vai aparecer?
Ryuuku: Ahn?
Hidan: Você é de Bleach, né?
Ryuuku: Esquece... Escuta, esse caderno é mágico!
Hidan: Sério? se eu desenhar um coelhinho nele ele vai existir?
Ryuuku: Hum... não é bem assim.
Hidan: Eu quero um coelhinho pra fazer companhia pra esse outro aqui.
tira um coelho da roupa
Ryuuku: Tem um meio melhor de demonstrar a mágica. Escreve o nome desse coelho no caderno e espera quarenta segundos.
Hidan: Mas nenhum ninja desse anime usa relógio, como eu vou cronometrar?
Ryuuku: Faz logo o que eu tou mandando!!!
Hidan: Tá bom...
40 segundos depois
Hidan: Meu coelho tá tendo um treco!!!!
Ryuuku: Sim, esse é o caderno da morte, seu coelho morreu porque você escreveu o nome dele aí, as pessoas morrem de ataque cardíaco após 40 segundos.
Hidan: Ei, isso me dá uma idéia! Valeu, Hades.
Ryuuku: Pare de me chamar de Hades! ÒÓ