DISCLAIMER: Éste fanfic fue escrito por fans sin animos de lucro. Total Drama Island/Action/World Tour/Revenge of the Island/All-Stars/Pahkitew Island/presents: The Ridonculous Race es propiedad de Jennifer Pertsch/Tom McGillis, y licenciado por FreshTv, Cake Enterteinament, Teletoon y Cartoon Network Intl.

Un brazo a la vez

Tiempo: Total Drama World Tour, horas antes de la última Secuela.

PoV Blaineley (extraído de su diario personal... Un diario DEMASIADO público gracias a Sierra, que lo subió a la sección "Presentadores" en el blog de Drama Total)

29 de marzo de 2009

Es la última vez que participo en un show como carne de cañón.

Si, mi querido diario. Blaineley Stacy Andrews O'Halloran está de vuelta. Y no en el mejor momento posible.

Ha pasado casi una semana desde mi... "caída libre"... por confrontar a ese Ya me estoy cansando de borrar vulgaridades, pero alguien tiene que hacerlo de Chris. ¿Por qué no te atendí en mucho tiempo? Simplemente porque una cierta chica despechada con estómago de vertedero me cayó encima, justo sobre una choza ridículamente construída con piedra, madera y papel, en China.

Mi adolorido trasero... ugh. No podré bailar mambo con Josh en el concurso de fin de año. Bien, como te decía, me echaron el mismo día que a Courtney. ¿Que tienen de malo calendarios, mi lencería autografiada y promesas de contrato con la cadena si ellos se iban a ir con las manos vacías?

Cody... el cretino votó por Sierra de nuevo. Y esa loca tuvo el descaro de votarme a mí, ¡A mí, su Blainífica compañera! Duncan y Alelandro... esos dos tuvieron agallas de echar a Courtney. Voté a Courtney y ella votó por mí, por lo que el voto decisivo era el de Heather... que me votó a mí.

No esperaba algo así de algunos de esos mocosos, impertinentes Bla, bla bla, ¿Cuantas groserías debo censurar?, pero de verdad necesitaba que alguien, no yo, se fuera.

Creo... que ventilar las verdades de todos no fue una gran idea. ¿Quieres saber qué cosas les se que ni esa loca acosadora de Ultima vez que le censuro algo. La próxima vez lo dejaré tal cual es.

Cody... no solo es un idiota. El incidente con sus dientes fue esa tonta treta para engañar al "hada de los dientes" de tirar de una puerta con el diente atado. Arrancó los dos incisivos y ni los frenillos le bastaron. De hecho, esos malditos aparatos de tortura le arruinaron la dentadura abriendole ese hueco.

Alejandro es migrante ilegal. El pasaporte y la visa del gobierno mexicano acaban de vencer. ¿Como vas a acreditar tu estancia, Alejandro Ignacio Ponciano de los Reyes de la Concepción Antonio Julián Burromuerto Salinas de Berriozabal y Uruzquieta? Y dudo muchísimo que Chris encuentre alguna embajada o consulado en Drumheller.

Duncan, Duncan, Duncan... ¿Lo que se contó en esa apestosa cabaña se queda en la cabaña de la locación de Parque Apestásico? Vuelve a confiar en esa adorable máquina de ozono de trasero tus secretos, y trata de esconder los videos que vendiste afuera de la comisaría de Quebec. Ya tengo una copia y créeme. Destrozar buzones del vecindario con un bastón de lacrosse no es nada nuevo. De joven, Josh podría haberte dejado en la calle. ¿Britney? Oh, si. trata de convencer a Gwen de que la sobrecargo de la primera clase y tu no se besuquearon en el confesionario... entre otras cosas.

Tienes demasiada tela de donde cortar, Heather. No solo te babeas por Alejandro, sino que hasta usas tus "juguetitos" y te Olviden lo que dije, esta bruja necesita censura permanente con un dildo al que cariñosamente llamas "Alejandro". Trataste de sobornar a Cody con fotos de esa ¿Por qué no tiene fotos eróticas mías para Cody? de Gwen mientras dormía si votaba siempre por Sierra. Y espera a saber que tu gato Asesino resultó ser Asesina. Suerte con las ocho nuevas bocas que vas a alimentar llegando a casa.

Si te pagamos algo, Sierra (Tachado por alguna extraña razón. Toalmente perdido el párrafo)...

Y no me obligues a revelar tu fracaso en FameTown, McLean. Estabas tan ebrio de fama que todos los "perdedores" de la banda acordarob tu expulsión. ¿Buenos términos? Suerte con las cuatro ordenes restrictivas de los miembros restantes, quince pruebas de paternidad negativas, dos pruenas positivas con acuerdo extrajudicial y el vertedero en que has convertido el lago Wawanakwa. ¿Y espera que la gente no se moleste por ello? Si llevas gente nueva allá, espero que la gente de Greenpeace te demande por todo lo que tengas para limpiar tu sucio secretito.

Y Chef... voy a cumplir mi palabra. Por respeto a la ayuda que me diste, voy a hablar con los ejecutivos del canal a tu favor. No aseguro nada, pero cuando cocinas, todo sabe a pollo. Menos el pollo. Si acaso, sabe a pescado. Pero tienes un espacio asegurado. No revelaré donde, porque siento que hay una sucia rata que me espía ¡¿Como me descubrió?!

Cambiando de tema, gracias a Courtney tengo casi todo el cuerpo deshecho, como ya mencioné antes. Y agradezco que los productores pagaran por tratar de arreglarme el esqueleto. Pero ¡Seamos honestos! Lo único que he podido comer son batidos como los que Owen debía tomar cuando se rompió la mandíbula por la autobiografía del Chef.

Si mis... "fugas"... tienen un olor ligero a ensalada de huevo, eso... es mucho peor. Como si el mapache de Beth comiera nachos y rematara con una orden de aros de cebolla con aderezo Mil Islas(Anotación posterior).

En fin, ahora a disfrutar como pueda la estadía de ese montón de locos, inmaduros y torpes adolescentes en este paradisiaco resort de los Milton en Honolulu. Y, tal vez, pedirle al camarero que me traiga un batido de trompa de cerdo a las brasas. Diré que fueron órdenes del médico.

Con un brazo apenas recuperado (y el ortopedista me recomendó no abusar mucho de él para la rehabilitación), se despide Blaineley Stacy Andrews O'Halloran.

Y retomamos el trabajo por aquí, gente.

Ok, tal vez los abandoné un poquito... pero vean el lado positivo. Nuevos descubrimientos (Y ya se en que fandom entrar en operaciones, muajajajaja... ¡Esa es la risa! ¡Chúpate esa, Doctor Max-lito, A. K. A. "poderoso señor Dreddulox"!), nuevas historias en las que trabajo, el (esperemos) cardiaco final de La Historia de Sierra y una posible reedición...

¿Saben? Blaineley, a final de cuentas, es un personaje ligeramente odioso. Pero no odioso a lo Heather, a lo Sha-zoquete, en un Scottmaster mood o en un Estilo Amy. Es de esos personaje que amas odiarlos o que odias amarlos por ser un recurso pretencioso en la comedia que resulta efectivo... una vez qje te metes en sus jeans tallas 8 y 10.

Hora de... las reviews *las clásicas fanfarrias de grabadora* Gracias, pasante. ¿Puedes traerme un poco del cerdo en canal de la hoguera?

¿No hay? ¿Nada? Bueno, ellos se lo pierden de primera mano, mjajaja.

Si les gustó, dejen review. Si no les gustó, dejen review. Si quieren un tarro oficial del Sr. Coco para su piña colada por c$3.99, dejen review. Si quieren un bocadillo, vayan a su despensa, ataquen y dejen review

Con afecto, Sam the stormbringer.

¡Pasante! Mi estómago ya empieza a reclamar que no lo atiendo. ¡Tengo hambre!